Bashkëvarësia. Çfarë Të Bëni?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Shpesh më bëhet pyetja: çfarë të bëni kur frika e humbjes, frika nga vetmia kapërcen? Ne po flasim për varësinë nga kodi, marrëdhëniet e pavarura dhe të gjitha "perlat" që lidhen me këtë problem. Dhe pastaj: "Si ta kapërceni këtë? Çfarë saktësisht duhet të bëj për të ndaluar vuajtjen nga frika e panikut për të humbur një të dashur, frikë që përjetohet në nivelin trupor si tërheqje, tmerr paniku, ndjenja se nëse nuk e shoh objektin e dashurisë përsëri ose vdes ose një pjesë trupi im do të vdesë? " Simptomat e kësaj gjendje janë të tmerrshme: trupi dridhet, është e vështirë të marrësh frymë, shpesh njerëzit e varur ankohen për ftohjen në gjoks ose ndjenjën e një "guri të ftohtë" në zemër, zbrazëti në shpirt, duket se toka po largohet nga nën këmbët dhe personi është pa mbështetje. Gjendja përjetohet si frika e vdekjes së afërt dhe nga kjo gjendje një person është gati për çdo gjë për të kthyer objektin e dashurisë me një varësi të fortë - ai lutet të mos e lërë atë, poshtëron veten, mund të zvarritet në gjunjë, ndërsa të tjerët, jashtë të krenarisë, mos bëni gjëra të tilla, por duroni stoikisht dhimbjen e humbjes, ata dridhen, vuajnë, vuajnë pa pretenduar se janë të padurueshëm të dhimbshëm dhe po presin, duke pritur me durim që ai të thërrasë.. Dhe në fakt, ata mund të presin një thirrje për vite, edhe pse ata e kuptojnë mendërisht se gjithçka ka mbaruar shumë kohë më parë. Ende të tjerët durojnë poshtërimin në marrëdhënie, humbin dinjitetin e tyre, duke u manipuluar, duke shërbyer dhe urrejtur në të njëjtën kohë, por nuk mund të dalin nga marrëdhëniet toksike, sepse frika e humbjes së këtyre marrëdhënieve - si një burim i ushqimit simbiotik - është shumë më e tmerrshme për ato sesa durimi i marrëdhënieve shkatërruese.

Sa shumë çifte të pavarur erdhën tek unë për terapi familjare në prag të divorcit. Dhe çfarë mendoni ju? Sapo ata thonë: "Kjo është ajo! Ne duhet të marrim një divorc! Nuk mund të vazhdojë kështu!" Dhe me energji të përtërirë ata dukej se ishin "ngjitur" në njëri -tjetrin, duke u ngjitur së bashku nga frika e humbjes në një organizëm të vetëm. Ata thonë për marrëdhëniet e pavarura: "impossibleshtë e pamundur të jetosh së bashku dhe e pamundur të largohesh." Kështu që shumë çifte jetojnë pjesën tjetër të ditëve të tyre, të zhytur në furinë e marrëdhënieve të pavarura. Në fakt, është si varësia nga droga ose alkoolizmi, por në vend të një droge ose një shishe - një partner. Dhe me mendjen, një person kupton se diçka nuk është në rregull me të, por ai nuk mund të bëjë asgjë - ai mbetet i pafuqishëm përballë fuqisë së tmerrit të humbjes së atij tjetri.

Unë pashë çifte në të cilët njëri nga të afërmit mori një vendim të pavetëdijshëm për të lënë lidhjen përmes një sëmundjeje të rëndë fatale, sepse ishte e frikshme të largohesha.. Ndonjëherë kthehet vdekja ime përballë dhimbjes së shkaktuar nga humbja e një objekti jashtë të jetë një lule e kuqe e ndezur.

Unë e njoh këtë temë mjaft mirë dhe jo vetëm nga praktika ime si psikologe. Unë e njoh këtë gjendje paniku dhe frike nga humbja nga përvoja ime personale, sepse unë vetë jam nga një familje e varur, ku babai im ishte një alkoolist dhe nëna ime ishte një psikopate e varur. Kam ecur në rrugën time të shërimit, një rrugë e gjatë, e dhimbshme, por unë shkova përpara, duke kuptuar se nuk dua të vuaj për pjesën tjetër të ditëve të mia nga ajo që askush nuk ka nevojë, të jem vazhdimisht i braktisur, i braktisur, për të përjetuar këtë të egër frika e humbjes dhe në këtë frikë për të lejuar dhunën kundër vetes dhe për të prodhuar dhunë kundër vetes, dhe si rezultat, kundër të tjerëve. Ishte e nevojshme të kalosh shpejt nga një marrëdhënie në tjetrën dhe në asnjë rast nuk duhet të ketë një pauzë midis marrëdhënies, në të cilën mund të gjej veten, vetminë time dhe frikën universale. Në fakt, ishte e njëjtë me kë të ishte, për aq kohë sa jo një. Por fati nuk na lejon të largohemi nga një mësim i pa mësuar dhe përsëri dhe përsëri i jep një goditje të njëjtit kënd të sipërm të djathtë. Kuptova se nuk po e mbaja këtë goditje dhe qëllimisht pasi një ndarje e tmerrshme hyri në fazën e vetmisë për ta njohur atë, për ta zotëruar atë dhe për të ndaluar frikën, për të mësuar të jetojë në mënyrë të pavarur. Kuptova se pa këtë përvojë të vetmisë, unë mund të kontrollohem, manipulohem lehtë mbi këtë frikë. Vendosa të ndaloj vrapimin dhe vendosa të jetoj vetëm për një vit të tërë dhe të kaloj dhimbjen e zemrës. Për mua ishte si të shikoja vdekjen në sy.

Ky artikull është më tepër një përpjekje për të ndarë përvojën time të kapërcimit të varësisë nga kodi. Isshtë e qartë se e gjithë përvoja ime mund të mos ju përshtatet, sepse ne të gjithë jemi të ndryshëm, por nëse mund të merrni të paktën diçka për veten tuaj nga ky artikull dhe kjo diçka do të bëhet gjetja juaj në rrugën drejt shërimit, unë do të jem jashtëzakonisht i lumtur me ju Por për mënyrën sesi unë shkova hap pas hapi pak më vonë.

le të le ta shikojmë këtë problem nga pikëpamja biologjike të fillosh. Siç e dimë në mbretërinë e kafshëve, shumë kafshë ndahen menjëherë nga prindërit e tyre pas lindjes dhe janë në gjendje të jetojnë pa to. Merrni një peshkaqen, për shembull. Pasi ka lindur, peshkaqeni, pa shikuar as në sytë e nënës së tij, fillon menjëherë notin e tij falas. Por njeriu është krijesa më e varur nga të gjitha gjallesat. Ai, duke lindur, nuk është në gjendje të mbijetojë pa një nënë për një kohë të gjatë. Deri në adoleshencë, apo edhe më shumë, ai është i varur. Sapo ka lindur, një fëmijë as nuk e kupton që tani ai ka trupin e tij, ai do të zbulojë kufijtë e trupit të tij shumë më vonë. Deri atëherë, varësia. Fëmija nuk njeh asnjë dashuri tjetër, përveç varësisë, ai ka frikë të vdesë, pasi ka humbur dashurinë e nënës së tij. Dhe ai bëhet shumë i ndjeshëm ndaj manipulimit me këtë frikë humbjeje. Ai përjeton frikën e parë të vdekjes kur nëna e tij qëndroi për disa minuta në kuzhinë, dhe ai bërtet i uritur. Në këto momente, kur ka uri, por nëna nuk është, fëmija e përjeton si një kërcënim për vdekje. Uria për të është vdekje. Ky është kontakti i parë me frikën e humbjes. më tej, nëse vetë nëna është nga një familje e varur, ajo fillon ta kontrollojë fëmijën me ndihmën e manipulimeve. Mami e di se ai nuk do të mbijetojë, nuk mund të përballojë pa të, dhe madje edhe një heshtje e thjeshtë e nënës (injorimi, ndëshkimi me heshtje) mund të bëhet një sinjal për fëmijën: Unë jam i privuar nga dashuria, dhe pa dashurinë e nënës sime nuk do mbijetoj. Dhe pastaj fëmija bën gjithçka për të mbijetuar, ai bëhet i varur nga kodi. Dhe sa më e madhe të jetë shkalla e varësisë, aq më e fortë është dhuna emocionale dhe fizike ndaj tij nga prindërit e tij. Kështu që fëmija humbet veten dhe bëhet peng i dashurisë.

Më vonë, një person rritet dhe kujtesa e tij është rregulluar në atë mënyrë që ai të harrojë se si prindërit e tij e frikësuan me humbjen, si e qortuan, e fajësuan, e refuzuan, e injoruan. Por pastaj në një marrëdhënie të rritur me një partner, kjo përvojë e frikës nga humbja ringjallet si një fantazmë e tmerrshme. Duket se ne pushojmë së varuri nga nëna jonë, madje largohemi për në një qytet tjetër ose rrallë komunikojmë me të, por i qëndrojmë partnerit tonë me varësinë tonë, dhe kjo është gjithçka që nuk përfundoi atëherë bëhet një problem i plotë tani. Dhe sa më shumë të qëndrojmë, aq më shumë partneri largohet. Në këtë qëndrim nga frika e humbjes, duke qenë vetëm, ne bëhemi kontrollues, mosbesues, në ankth, e rrezatojmë këtë frikë dhe partneri fillon ose të zemërohet ose të tërhiqet. Kështu tërheqim humbjet - atë që kemi më shumë frikë, në mënyrë të padukshme nga veprimet tona, ne e tërheqim. Per cfare? Për të kapërcyer atë që kemi frikë. Ka shumë energji në trauma dhe ne vetë formojmë pjesërisht ngjarjet e jetës sonë në mënyrë që të zotërojmë energjinë e traumës sonë.

Pra partneri tashmë është "avulluar" dhe ju uleni në shtëpi dhe shtrëngoni duart ose monitoroni paraqitjen e tij në rrjetet sociale, bëni hetimin tuaj për atë që nuk ju shkon dhe për kë ju shkëmbeu. Ju keni një ndjenjë zbrazëtie pa fund, një gyp, një vrimë që u formua brenda jush pas humbjes. Dhe është mirë nëse nuk e ndiqni të arratisurin, por shkoni te një psikolog për ta kuptuar. Dhe ai është i sinqertë, ai ju thotë: "kujdesu për veten, duaje veten, kushtoji vëmendje vetes" … Ti tërbohesh: "Më thuaj si t'i kushtoj vëmendje vetes, duaj veten? Çfarë saktësisht duhet bërë ? Ku janë udhëzimet? Në cilat libra janë shkruar, si të shpëtojmë nga kjo tërheqje e pavarur nga kodi? " Terapisti hesht! Nuk ka libra të tillë! Nuk ka udhëzime të tilla. Je zemëruar me terapistin dhe gjithë këtë psikoterapi. Ju nuk mund të dini se si ta doni veten nëse nuk keni marrë përvojën e dashurisë amtare me cilësi të lartë në fëmijërinë tuaj të hershme. Vazhdoni të thyeni, këmbët ju hiqen kur mendoni se do të vini në shtëpi dhe atje është bosh dhe shpirti juaj është bosh. Dhe në fakt, ju doni të ulërini dhe të mos kujdeseni për veten.

Fakti është se të gjitha këto ndërhyrje: "merrni përgjegjësinë për jetën tuaj", "kujdesuni për veten", "doni veten" - ato nuk punojnë me një person të tillë, pasi ato i drejtohen pjesës së tij të rritur të personalitetit, e cila aktualisht është "fikur" për arsyen se traumat e fëmijërisë u bënë aktuale. Para jush tani është një fëmijë i vogël i cili humbi pa nënë në një qytet të madh dhe buzët e tij dridhen, lotët rrjedhin dhe gjunjët e tij lëshojnë vend nga frika se ai kurrë nuk do të shohë më nënën (partneren) e tij. Dhe ju i thoni atij: "mblidhuni", kujdesuni për veten ", apeloni tek arsyeja, logjika, përgjegjësia … Dhe ai mund të pretendojë se ju ka dëgjuar, do të kthehet në shtëpi dhe përsëri tmerr - tmerr, panik, dridhje në trupi dhe ndjenja e një humnere në shpirt.

Nëse e gjeni veten pranë një personi të tillë, atëherë në këtë situatë, pezullojeni atë në mënyrë që ai të mos ikë nga dhimbja e tij në një marrëdhënie të re, por të hyjë në të, me ndershmëri dhe guxim. Jepi dorën tënde dhe thuaj: "Unë jam afër, unë jam me ty, ti nuk je vetëm (vetëm)". Përqafojeni, goditeni në kokë, lëreni të qajë mbi supet tuaja.. Në një gjendje të tillë tërheqjeje, ai nuk është në gjendje të marrë mbështetjen që i bën thirrje moshës madhore dhe përgjegjësisë. Ai qan, ai është në dëshpërim, ai vajton për humbjen, hidhërohet dhe ju, së bashku me të, e lejoni atë të mbijetojë nga kjo humbje dhe të zbulojë se në fund ai vetë nuk vdiq, por mundi, përballoi, nuk iku nga frika e humbjes, por e jetoi atë.

Tani le të kalojmë në hapat që më duhej të kaloja, duke kapërcyer gjendjet e tërheqjes, panikut, tmerrit, shërimit nga varësia dhe duke krijuar në jetën time një hapësirë të re të mbushur me paqe, qetësi, besim në botë dhe një ndjenjë të gëzimi për të qenë …

1. Ndalova veten të ikja dhe vendosa të jetoj me frikën time dhe të jem vetëm për një vit. Unë qëllimisht nuk kërkova takime me askënd dhe as nuk i lashë burrat në jetën time.

2. Ia lejova vetes të bie në depresionin më të thellë, të fundosem në fund dhe ta mbijetoj atë. Vërtetë, në atë kohë disa miq të besueshëm dolën pranë meje, të cilët telefonuan, erdhën, më mbajtën dorën, dëgjuan zhurmën time dhe terapistin tim, i cili në telefon punonte me mua tri herë në javë për 30 minuta. Më dha ndjenjën se ai ishte i vetmi ishull i qëndrueshëm në jetën time, megjithëse një ishull i largët (nga një vend tjetër). Në mes, unë i shkruaja atij, i shtrenjtë në atë kohë, sms në celularin tim dhe qaja me ditë të tëra. Dhe ai u përgjigj shkurt në mbrëmje. Më qetësoi.

3. Herë pas here, dhimbja e humbjes më ndihmoi të mbijetoja stërvitjen që kisha shpikur për veten time: shkarkova ulërimën e një ujku të vetmuar nga Interneti dhe u përpoqa të ulërij me të për të ndihmuar veten të kaloj këtë vuajtje të vetmisë dhe vdekjes psikologjike. Pastaj një gjë trokiti në tru: "Një, një, një …!"

4. Pas disa muajsh depresioni, një mik më kërcënoi me një psikiatër dhe funksionoi: fillova të kuptoj se nuk kisha nevojë për një fund të dytë dhe fillova të lëviz pak, veçanërisht pasi vala e parë e dhimbjes së humbjes kishte tashmë është zotëruar. Unë eci tutje. Kuptova që në të kaluarën po përjetoja një pushim, pastaj në të ardhmen, të cilin e pashë si të zezë pa burrë. Fillova të kërkoja. Diçka duhej të ishte mes së shkuarës dhe së ardhmes. Dhe gjeta: fillova të thurja rruaza me duart e mia, të rrokullisja leshin dhe të krijoja lule, gjerdanë, vathë.. Kishte netë gjatë gjithë natës unë vija rruaza shumëngjyrëshe në vijën e peshkimit, duke mos vënë re se këto rruaza tashmë mund të gërshetonin të gjithë tim apartament, por në këtë moment duke endur këtu dhe tani fillova të ndjej paqe të mahnitshme. Kur po thurja rruaza, nuk po mendoja për asgjë.

5. Kuptova: këtu është çelësi i paqes: "këtu dhe tani" dhe u përqëndrova në të. Unë shikoja fjalë për fjalë veten time: nëse haja, atëherë thjesht haja dhe isha i zënë me ngjyrën, shijen, temperaturën … dhe kështu me radhë.ushqimi im, nëse isha shtrirë në shtrat, atëherë ose dëgjoja frymëmarrjen time, ose përqendrohesha në atë ndjenjën e batanies që prek lëkurën, nëse ecja, e drejtoja vëmendjen tek këmbët, nëse bëja banjën, atëherë unë menduar vetëm për kontaktin e ujit me lëkurën. Duke folur për banjën, në fazën e parë, kur kontakti i trupit ishte i nevojshëm, por nuk ishte kështu, shtrirja në banjë për disa orë më ndihmoi shumë mirë, si në barkun e nënës në placentë. Nuk është vërtet e re, por funksionoi.

6. Ndërsa fillova të dilja në rrugë, e përqendrova vëmendjen në prekjen e erës në fytyrën time, në diell, këngët e zogjve dhe.. njerëzit më të mahnitshëm, buzëqeshjet e tyre.. Ishte e tillë lumturi për mua të bisedoj me tenxheren e Natasha, të shkëmbej disa fraza me portierin, të vërej se si kalimtarët buzëqeshën dhe i buzëqeshën … të gjitha këto gjëra të vogla ishin shumë të rëndësishme atëherë..

7. I bleva vetes ushqim në dyqan për një kohë të gjatë, duke zgjedhur më të shijshmen dhe më të shijshmen.. kështu që mësova të jem nëna ime.

8. Sekreti im më i rëndësishëm: Sigurisht, gjatë gjithë kësaj kohe unë po shkruaja poezi, ata gjithashtu më ndihmuan të jetoj dhimbjen, por në këtë gjendje fillova gjithashtu të shkruaj një libër për një vajzë të vogël që nuk mori dashuri prej saj nëna në fëmijëri dhe asaj iu desh të bënte një rrugë të gjatë, për të dalë nga kthetrat e varësisë. Në fakt, gjatë këtyre 5 viteve, ndërsa po shkruaja, përjetova shumë dhe u shërova gradualisht. Tani e kuptova se si t'i kushtoja vëmendje vetes, të kujdesesha për veten, të mbushja boshllëkun me veten time. Në jetën time tani, në vend të një vrime të madhe ku unë vazhdimisht binja nga frika e vetmisë dhe humbjes, ka një hapësirë të madhe të mahnitshme të krijimtarisë sime, duke ndihmuar njerëzit dhe kafshët e pastreha …

Do të isha i lumtur nëse ky artikull është i dobishëm për ju.