Pse Hesht Kur Diçka Nuk Të Përshtatet?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Aftësia për të folur për të pakëndshme

Problemi im është se nuk po derdh asgjë jashtë. Unë nuk di si ta shpreh zemërimin; në vend të kësaj, më kap kanceri. Woody Allen

Një flash mob me hashtag #mayuprofoskazatinі po zhvillohet aktualisht në rrjetet sociale. Njerëzit tregojnë se si, duke thënë "jo" për diçka, ata arritën në atë që thonë "po". Këto janë këngë lirike frymëzuese, ato ju motivojnë të mos duroni atë që nuk ju pëlqen.

Pse ndonjëherë durojmë? Një nga arsyet është pamundësia për të shprehur saktë atë që nuk ju përshtatet. Në shoqërinë moderne, ekziston një aftësi e mësuar për të komplimentuar dhe shpërblyer atë që na pëlqen. Kur bëhet fjalë për raportimin e kritikave dhe gjërave të këqija, ne shpesh nuk dimë si ta bëjmë atë siç duhet.

Për shembull, Katya

Katya zotëron një dyqan online të veshjeve të cilësisë së mirë. Mikja e Katya Sonya është një specialist i marrëdhënieve me publikun i cili u pushua së fundmi gjatë një krize tjetër. Për të ndihmuar shoqen e saj dhe për të krijuar biznesin e saj, Katya hapi një vend vakant për një specialist të komunikimit të marketingut dhe ftoi Sonya në punën e saj. Imagjinata e saj tërhoqi linja të klientëve të rinj dhe përmirësoi cilësinë e jetës në zyrë. Realiteti doli të ishte ndryshe. Përkundër faktit se vajzat kishin një miqësi të gjatë, u bë shpejt e qartë për Katya se ishte e vështirë për ta të punonin së bashku. Sonya ishte vazhdimisht vonë, nuk kryente detyra që nuk e frymëzuan atë dhe bëri shaka për komentet. Katya mendoi seriozisht të kërkonte që ajo të kërkonte një punë tjetër, por javët kaluan, dhe ajo ende nuk guxoi. Ajo kishte frikë të ofendonte, nuk donte të lëndonte shoqen e saj. Ajo kishte frikë të prishë marrëdhënien. Prandaj, Katya heshti dhe shpresoi që vetë Sonya të kuptonte dhe të ndryshonte, ose që puna të bëhej më interesante për të. Por ndërkohë, acarimi u shfaq mbi gjërat e vogla dhe përbërësit e zakonshëm të miqësisë së tyre po binin në mënyrë të vazhdueshme.

A është më e sigurt të heshtësh sesa të rrezikosh dhe të flasësh?

Si mendoni, pse Katya e gjeti taktikën e heshtjes më të sigurt? Ajo zgjodhi sigurinë e asaj që po ndodhte, edhe pse nuk i pëlqente, sesa pasigurinë se çfarë do të ndodhte nëse ajo do të fliste. Toleranca ndaj pasigurisë është një koncept që po diskutohet në psikologji tani. Sa më e lartë të jetë, sa më i lirë të ndihet një person, aq më e lehtë është për të që të jetojë në një botë të paparashikueshme. Katya nuk mund ta imagjinonte se si do të reagonte Sonya. Po sikur ta dëmtojë atë aq sa të trondisë besimin e saj në kompetencën e saj, ose nëse ajo nuk dëshiron të jetë më miq, ose nëse nuk e merr seriozisht dhe e konsideron Katya të papërshtatshme? Prandaj, ajo ishte e heshtur, nga frika se mos ofendonte shoqen e saj dhe prishte miqësinë. Çfarë mendoni se çoi kjo? Vajzat qëndruan pranë?

Fatkeqësisht jo.

Së pari, ekuilibri emocional është i prishur dhe largon energjinë psikike nga ne, duke ndërhyrë në jetën rreth këtij konflikti. Katya lidhi duart e saj dhe vuajti në heshtje, duke u ndjerë e pafuqishme dhe e pashpresë. Kur jemi të lodhur emocionalisht dhe nivelet tona të elasticitetit bien, ne mund të shpërthejmë. Erdhi momenti kur Katya nuk mund të qëndronte më, ajo ishte e mbingarkuar me emocione dhe ajo i shprehu pikën e vlimit mikut të saj në një mënyrë të vrazhdë.

Së dyti, Katya vendos interesat e shoqes së saj mbi interesat e saj dhe kështu shkakton një çekuilibër. Ajo dëshiron të jetë një shoqe e mirë, por ajo është një mik me veten, sinqerisht, jo shumë. Por ky është detyrimi ynë kryesor - të jemi një mik i mirë për veten, të mbështesim veten dhe të ngrihemi për veten. Kjo është pikërisht parandalimi i marrëdhënieve të varësisë dhe krijon një ndjenjë të mbështetjes dhe stabilitetit të brendshëm - një përvojë e përsëritur që nuk e braktis veten për veten time dhe nuk e bëj.

Së treti, marrëdhënia me Sonya u tensionua gjithnjë e më shumë. Katya ndihej gjithnjë e më shumë e irrituar - dhe gjuha e saj e trupit filloi të dërgojë sinjale jomiqësore, ajo hoqi pakënaqësinë e grumbulluar në formën e gjembave sarkastikë, përfshirë edhe para miqve të saj. Kur nuk ka dialog, njerëzit largohen dhe, duke mos ditur arsyet e vërteta, mendojnë, dalin me histori dhe arsye që janë larg nga realiteti. Herët a vonë mund të dalë si në shaka:

- Mbrëmë kisha gjithçka sipas Frojdit. Unë i vura burrit emrin e të dashurit tim të parë. Doli e pakëndshme.

- E njëjta gjë më ndodhi edhe mua. Unë doja t'i thoja burrit tim: "Kalo, të lutem, patatet", por shpërtheu: "Skifter, më theve gjithë jetën".

Si të ndërtojmë një dialog në mënyrë që personi tjetër të na dëgjojë?

Unë përdor disa skema: rregullat e përgjithshme të komunikimit dhe të kuptuarit të emocioneve, skema e Alfried Langle, gjetjet e Kerry Patterson dhe bashkautorët e tij.

Rregullat e përgjithshme të komunikimit dhe të kuptuarit të emocioneve

Ka qasje të ndryshme se si të krijohet një dialog, por në çdo bisedë ka tre përbërës: fakte, emocione, mbrojtje.

Dialogu nuk funksionon nëse mendojmë se jemi duke u sulmuar - atëherë ne automatikisht bëhemi në një pozicion mbrojtës dhe sulmojmë në përgjigje. Që tjetri të na dëgjojë vërtet dhe të shohë situatën me sytë tanë, ne duhet ta lëmë atë të shpëtojë fytyrën. Raportoni një koment kritik në atë mënyrë që personi të ruajë respektin për veten dhe të ndiejë se as ai nuk e ka humbur respektin tuaj. Vetëm atëherë ai është në gjendje të na dëgjojë dhe të ndryshojë diçka në sjelljen e tij.

Rregulli bazë i kritikës përmban metaforën e një sanduiçi: së pari thoni diçka të bukur, thoni një koment kritik në mes dhe mbulojeni përsëri me diçka të bukur. Veryshtë shumë e rëndësishme të flisni sinqerisht, duke dhënë komplimente nga fundi i zemrës tuaj. Për ta bërë këtë, duhet të përgatiteni për bisedën duke bërë disa punë paraprake të brendshme.

Shtë gjithashtu e rëndësishme të flisni vetëm për faktet dhe si ndiheni për ato fakte. Këshillohet të përdorni fjali "Unë". Përveç faktit që ne nuk e lëndojmë një person në këtë mënyrë, është e pamundur të argumentohet me fakte dhe ndjenjat tona, ndryshe nga opinionet. Nëse Katya i thotë Sonya "ju nuk po punoni mirë dhe jeni të paaftë", atëherë Sonya, pasi ka marrë një pozicion mbrojtës, mund ta sfidojë këtë, duke treguar diplomën e saj dhe duke argumentuar se dhjetë persona të tjerë mendojnë ndryshe. Por nëse Katya thotë "Unë ju dërgova një detyrë javën e kaluar dhe nuk kam marrë ende një përgjigje, dhe kjo më zemëron" (fakt + ndjenjë në lidhje me faktin), atëherë është e pamundur të argumentosh me këtë.

Dikush mendon se ndjekja e një kornize të caktuar të një bisede do të thotë të jesh i pasinqertë. Kjo nuk është plotësisht e vërtetë. Emocionet tona lëvizin sipas ligjeve të caktuara. Kur sulmohemi, mbrohemi. Nëse jeni të prirur mirë ndaj nesh, ne hapemi. Në jetën e përditshme themi "përshëndetje" dhe "faleminderit", i japim njëri -tjetrit dhurata - kjo është gjithashtu një kornizë. Importantshtë e rëndësishme që sinqerisht të vendosni ndjenjat tuaja personale në të.

Skema e vërejtjeve të këqija të Alfried Langle

Kuadri më i mirë për biseda serioze që kam hasur është zhvilluar nga themeluesi i analizës ekzistenciale, Alfried Langle. Langle thekson një gjë shumë të lezetshme: Vërtet tërheqja personale nuk mund të dëmtojë. Nëse heshtim për diçka, fshehim gjëra të rëndësishme nga një person tjetër, atëherë nuk jemi personalë, e përjashtojmë atë nga dialogu dhe kjo e rëndon situatën. Nëse flasim hapur, duke gjetur një formë që nuk dëmton, atëherë marrim parasysh interesat tona dhe interesat e personit tjetër, dhe përmirësojmë marrëdhëniet, duke ruajtur kufijtë, pa sakrifikuar veten dhe pa sulmuar hapësirën personale të tjetrit.

Në praktikë, kjo do të funksionojë nëse nuk po flasim për një tjetër, por për veten, duke lënë hapësirën tjetër të lirë pa shkelur kufijtë e saj. Në vend të "është johigjienike kur lini papastërti në enët" - "Kam shumë frikë nga mikrobet". Në vend të "ju jeni histerik, është e pamundur të flas me ju" - "Unë jam i mbingarkuar me emocione kur ata më ngrenë zërin ndaj meje dhe nuk mund të vazhdoj të komunikoj". Në vend që të "shkoni më shpejt, përndryshe do të vonoheni" - "dyqani mbyllet saktësisht në gjashtë".

Sipas kësaj skeme, ne duam të formulojmë jo problemin e këtij personi, por problemin tonë, të ftojmë tjetrin të na shikojë në mënyrë që tjetri të shohë se si ndihemi ne në praninë e tij, personalisht. Kjo kërkon guxim të brendshëm, sepse, duke sulmuar një tjetër, ne ndihemi në një pozitë superioriteti dhe jemi të mbrojtur emocionalisht. Dhe duke shprehur problemin tonë (për shembull, duke thënë: "Sa herë që i injoroni urdhrat e mi, unë zemërohem dhe nuk di çfarë të bëj"), ne bëhemi të prekshëm dhe të prekshëm.

Si bëhet kjo në praktikë? Le të hedhim një vështrim në kornizën e Alfried Langele duke përdorur Katya si shembull.

Hapi 1. Ju lutemi merrni kohë për të folur. Tashmë në këtë - respekt dhe trajtim personal

Shembulli i Katya: "Më falni, a mund të më jepni dy minuta?"

"Nëse jo tani - kur është e përshtatshme për ju? Nesër në çfarë ore?"

Hapi 2. Një listë e së mirës që lidh. Ne gjejmë pikat e kontaktit. Komplimente. Ne themi fjalë të bukura. Ne lavdërojmë. Ndodh që një konflikt ju bën të harroni të mirën që lidhet me një person - ia vlen t'i kujtoni vetes këtë. Kjo do t'i japë bisedës tonin e duhur për aleatët, jo armiqtë dhe do të shmangë refuzimin. Në këtë mënyrë, ne propozojmë zhvillimin e marrëdhënieve.

Vlen të shkosh në këtë bisedë vetëm kur me të vërtetë ndiejmë vlerën personale të një personi - ne shohim jo vetëm mungesën e tij, por edhe aspektet pozitive.

Shembulli i Katya: "Ne kemi qenë miq me ju tashmë shtatë vjet, kemi përjetuar shumë momente të ndritshme. E mbani mend atë udhëtim në Sardenjë? Në mënyrë të paharrueshme. Ju jeni një zanë magjike dhe unë ju dua shumë. Ju jeni të besueshëm dhe qesharak, të zgjuar dhe keni shije të shkëlqyeshme. Soshtë aq mirë sa u gjetëm, ju jeni shoku im i shpirtit ".

Hapi 3. Keqardhje që ka një arsye për një bisedë të pakëndshme.

Një paralajmërim se po përgatitemi për diçka të pakëndshme.

Ne e lëmë këtë supozim të hapur - ne nuk marrim përsipër të konfirmojmë me besim për një person tjetër, ne vetëm supozojmë, përgatisim.

Shembulli i Katya: "Ajo që them mund të mos jetë shumë e këndshme, nuk e vendosa menjëherë, dhe unë vetë nuk jam shumë i kënaqur."

Hapi 4. Ruajtja e vetëvlerësimit të një personi - është e rëndësishme të thuash diçka që do t'i lejojë atij të ruajë fytyrën.

Shembulli i Katya: "Ndoshta ju nuk i kushtoni shumë vëmendje kësaj".

Hapi 5. Numërimi i fakteve. Faktet duhet të jenë fakte. Mund të ketë dëshmitarë. Në çdo rast, faktet e përmendura nuk duhet të jenë në dyshim, të dy pjesëmarrësit në bisedë duhet të kuptojnë në të njëjtën mënyrë.

Shembulli i Katya: "Javën e kaluar ju erdhët në zyrë në orën dy ose tre të pasdites, dhe kur ju bëra një vërejtje, ju bëtë shaka dhe të nesërmen erdhët përsëri në dy. Të enjten, unë ju kontaktova për listën e postimeve, dhe ju më treguat këto fjalë … "(si fakt, pa vlerësim)

Hapi 6. Komunikoni ndjenjat tuaja në lidhje me këto fakte. Flisni për veten tuaj.

Shembulli i Katya: "Gjatë kësaj jave ju afrova tre herë për rezultatet e promovimeve për blerje të reja dhe nuk mora përgjigje, dhe kjo më zemëron jashtëzakonisht shumë, ndihem i zemëruar dhe në të njëjtën kohë i hutuar."

“Koha kalon, unë kaloj një pjesë të jetës sime në këtë projekt. Kam vënë shumë përpjekje dhe shpirtin tim në këtë dyqan dhe me të vërtetë do të doja të arrija një rezultat, por kam probleme sepse nuk i shoh rezultatet e punës tuaj, dhe kur ju kontaktoj, ju qeshni me të."

Hapi 7. Arsyetim, pse e themi, pse kemi të drejtë ta themi.

Ne nuk e vlerësojmë apo gjykojmë.

Ne nuk formulojmë problemin e këtij personi, por problemin tonë.

Ne e ftojmë tjetrin të hedhë një vështrim në veten tonë, në mënyrë që ai të shohë se si ndihemi ne në praninë e tij, personalisht.

Shembulli i Katya: “Mënyra se si po shkojnë gjërat tani, më lodh shumë emocionalisht. Dhe unë vuaj nga ajo. Dhe ky është një problem për mua. Meshtë e rëndësishme për mua t'ju mbaj si mik dhe kam frikë se nëse vazhdojmë të punojmë më tej së bashku, kjo mund të shkatërrojë miqësinë tonë.

Hapi 8. Përfundimi.

Shembulli i Katya: "Ju lutemi mos u ofendoni. Unë nuk do të doja që ju të ndiheni keq. Mos me keqkupto."

“Si është për ju? Unë me të vërtetë nuk do të doja që ju të ndiheni keq pas kësaj bisede."

Kerry Patterson et al. Diagram

Kerry Patterson është autore e katër bestsellerëve të New York Times dhe artikujve të shumtë mbi bisedat e vështira, edukatorin dhe autorin e kurrikulës. Më pëlqen skema për të punuar mbi veten para një bisede serioze, të cilën Patterson dhe bashkëautorët sugjerojnë në librin "Flisni seriozisht për përgjegjësinë. Çfarë të bëjmë me pritjet e zhgënjyera, premtimet e thyera dhe sjelljen e papërshtatshme ". Kjo skemë e punës së brendshme ka dy përbërës:

1. Kuptoni se çfarë problemi të diskutoni. Pra, sipas kësaj skeme, Katya duhet të diskutojë jo për vonesën e Sonya, por për të gjetur rrënjën e asaj që e shqetëson. Supozoni, gjatë reflektimit, Katya kuptoi se ishte e mërzitur, se Sonya po përdorte marrëdhënien e tyre, se në të kaluarën Sonya e kishte ndihmuar atë më shumë se një herë dhe tani nuk i përmbush detyrat e saj të punës, sepse ajo e di që Katya nuk do ndëshkoje atë, sepse ata janë miq. Pastaj bëhet fjalë për këtë pritje të zhgënjyer që pyetja duhet të ngrihet.
2. Para se të hapësh gojën, ndez mendjen. Importantshtë e rëndësishme të jeni në kornizën e duhur të mendjes dhe nuk është gjithmonë e lehtë, veçanërisht nëse kundërshtari juaj ju ka zhgënjyer. Shanset janë të mira që ju ta sulmoni atë me akuza. Menjëherë pasi kemi parë dhe dëgjuar atë që personi tjetër ka bërë, dhe pak para se të përjetojmë emocionet e lidhura, ne i tregojmë vetes një histori. Ne bëjmë supozime se cili motiv drejtoi sjelljen e personit dhe sjellim gjykimin tonë, vlerësimin pozitiv ose negativ në histori. Dhe pastaj trupi ynë i përgjigjet mendimeve dhe tregimeve tona me emocione. Faza e dytë e vetë-përmirësimit i kushtohet aftësisë për të kontrolluar emocionet duke analizuar ngjarjet që i shkaktuan ato. Përpjekja për të paraqitur faktet, historitë dhe emocionet në një mënyrë që e bën personin tjetër një person të mirë, jo një krimb tokësor.

Truku i prindërve të talentuar

Nëse nuk jeni ende gati për të hyrë në një dialog të hapur dhe për të deklaruar atë që nuk ju përshtatet, nuk keni nevojë të përdhunoni veten. Ju mund të përdorni një kapje nga programi i kompetencës së prindërve të viteve të pabesueshme, i cili ka qenë në të gjithë botën për më shumë se tridhjetë vjet.

"Kur fëmija juaj nuk ulet i qetë për një minutë, bën zhurmë, hedh gjithçka përreth, ju duhet të bëheni një detektiv i vërtetë dhe të kërkoni me durim, prisni momentin kur fëmija ulet i qetë. Pasi t’i kapni këto dhjetë sekonda, pa vonesë, lavdërojeni menjëherë fëmijën tuaj. Më thuaj sa krenar je për të dhe sa shok i mirë ishte që mund të ishte i qetë ".

Jo vetëm fëmijët, por edhe të rriturit duan të pëlqehen, kjo është e natyrshme për ne në nivelin e mekanizmave të mbijetesës. Kur lavdërohemi, truri vendos që është i mirë për mbijetesën në grup, dhe neuronet e sistemit të shpërblimit lëshojnë dopamine - personi është i lumtur dhe përjeton ndjenja të forta kënaqësie. Sidoqoftë, ato nuk shkaktojnë një ndjenjë të kënaqësisë së qëndrueshme, dhe pas lëshimit të dopaminës, zakonisht ka nevojë për një lëshim tjetër të tillë, dhe pas tij - për një tjetër. Duke shpërblyer sjelljet që na pëlqejnë, ne krijojmë kënaqësi si tek fëmijët ashtu edhe tek të rriturit dhe i inkurajojmë ata të përsërisin sjelljen pa pushim. Lavdërimi i vetes funksionon gjithashtu!

Ne shpesh heshtim sepse nuk dimë si ta themi. Ne nuk duam të ofendojmë, zemërohemi, kemi frikë se ata nuk do të na marrin seriozisht dhe do të thonë "çfarë po shpikni, kujt i intereson kjo fare"? Por nëse jemi të shqetësuar, kjo tashmë është një arsye e mjaftueshme për bisedë. Nëse tolerojmë dhe heshtim, me heshtjen tonë na lejojnë të shkelim kufijtë tanë. Responsibilityshtë përgjegjësia jonë të themi se diçka nuk na përshtatet, se kufijtë tanë po shkelen. Të presësh që tjetri të mendojë vetë është një pozicion fëminor. Biseda efektive nuk ka të bëjë me tërheqjen e luftës se kush ka të drejtë dhe kush është budalla, por më tepër aftësinë për të krijuar një platformë të përbashkët dhe për t'i dhënë hapësirë ndjenjave dhe aspiratave të të gjithë të përfshirëve.

Lexoni për të:

Alfried Langle, Guyon Condro, Lisolette Tucch, Karl Ruhl, Hubertus Tellenbach "Emocionet dhe Ekzistenca"

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan dhe Al Switzer"Bisedë serioze për përgjegjësinë [Ballafaqimi me pritjet e zhgënjyera, premtimet e thyera dhe sjelljen e papërshtatshme]"

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny dhe Ron Macmillan "Dialogë të vështirë [Çfarë dhe si të thuash kur aksionet janë të larta]"

Alberti R. E., Emmons M. L. "Di si të ngrihesh për veten"

Teksti: Evgeniya Chernega, psikologe praktikuese, specialiste në terapinë njohëse të sjelljes, analiza ekzistenciale dhe terapi skemash

Mund të regjistroheni për një konsultë me Evgenia në faqen e saj personale: trueself [dot] com [dot] ua