8 Traumat Më Të Brendshme Të Meshkujve

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Mos harroni, ju keni ardhur në këtë botë, pasi e keni kuptuar tashmë

nevoja për të luftuar me veten - dhe vetëm me veten.

Pra, falenderoni këdo që ju jep

këtë mundësi”G. I. Gurdjieff

"Takim me njerëz të mrekullueshëm"

Kohët e fundit, duke pasur në praktikën time psikoterapeutike shumicën e klientëve meshkuj, unë gjithnjë e më shumë fillova të mendoj se sa e vështirë është të jesh një njeri modern në shoqërinë tonë. Në fund të fundit, një burri nga djepi i paraqitet kërkesave çnjerëzore që ai duhet të jetë i fortë, nuk duhet të qajë, duhet të kujdeset për familjen e tij, duke siguruar pasurinë materiale. Në të njëjtën kohë, shfaqja e emocioneve tuaja konsiderohet një dobësi e pafalshme. Një burrë "i vërtetë" duhet të përmbushë disa pritshmëri, të konkurrojë me burra të tjerë dhe të përmbushë role të ndryshme shoqërore. Nuk lejohet që ai të ketë të drejtë të përfshihet në një kërkim të brendshëm dhe të dëgjojë thirrjen e shpirtit të tij. Mungesa e një modeli të vërtetë të denjë të maskulinitetit, ritualet e fillimit, si dhe ndikimi i një kompleksi negativ të nënës çojnë në faktin se është pothuajse e pamundur që një burrë të ndihet si një person i pjekur, i aftë t'i besojë vetes dhe të dojë veten, për të ndërtuar dhe mbajtur marrëdhënie të sinqerta dhe besuese me të tjerët. Në botën moderne, njerëzit rriten nën zgjedhën e Imazhit të një Njeriu - një ideal i paarritshëm, Zoti i Saturnit, i cili, sipas një legjende të lashtë, gllabëroi fëmijët e tij që kërcënonin fuqinë e tij. Mbi këtë temë, psikanalisti i famshëm Jungian James Hollis shkroi një libër të mrekullueshëm "Nën Hijen e Saturnit", nga i cili dua të ndaj mendimet në këtë artikull. Qëllimi i këtij artikulli është të sigurojë një përmbledhje të traumave emocionale mashkullore të zakonshme në libër, origjinën e tyre dhe mënyrat e shërimit brenda terapisë psikodinamike.

Kështu që:

"Jeta e një burri, si jeta e një gruaje, përcaktohet kryesisht nga kufizimet e qenësishme në pritjet e roleve."

Shoqëria shpërndan rolet shoqërore midis burrave dhe grave pa marrë parasysh nevojat e vërteta individuale të secilit shpirt individual, duke depersonalizuar dhe privuar secilin individ nga veçantia natyrore. Cilado qoftë kërkesa fillestare e klientit në zyrën e psikoterapistit, arsyeja e vërtetë e fshehur për të kontaktuar një psikolog është një protestë e pashprehur kundër qëndrimeve të mashtruara për burrat "Mos tregoni emocione" "Vdisni para grave" "Mos i besoni askujt", "Jini në rrjedha ", etj …

Njeriu mesatar modern nuk mund të pranojë as mendimin për të ekspozuar shpirtin e tij, duke treguar dobësinë dhe frikën e tij në prani të njerëzve të tjerë,

në rastin më të mirë, dhe kjo tashmë është një fitore e madhe, ai shkon te një psikoterapist për të zgjidhur pakënaqësinë e tij me jetën.

"Jeta e një njeriu drejtohet kryesisht nga frika."

Që nga fëmijëria, burrat modernë "mbillen me një çip" duke mos njohur pavetëdijen e frikës, instalimi që detyra e mashkullit është të nënshtrojë natyrën dhe veten. Frika e pavetëdijshme është e kompensuar në marrëdhënie. Frika nga kompleksi i nënës kompensohet ose nga dëshira për t'u kënaqur me gjithçka, për t'i dhënë gruas kënaqësi, ose për të sunduar tej mase mbi të. Në marrëdhëniet me burrat e tjerë ju duhet të konkurroni; bota perceptohet si një oqean i errët, i stuhishëm, nga i cili nuk e dini se çfarë të prisni. Me zbatimin e qëndrimeve të tilla, një burrë nuk ndjen kurrë kënaqësi, sepse, duke hedhur pluhur në sytë e të tjerëve, ai ende ndjen frikën e një djali të vogël që ka rënë në një botë jo të besueshme dhe armiqësore, në të cilën duhet të fshehësh emocione të vërteta dhe vazhdimisht luajnë rolin e një "maço" të pathyeshëm, të guximshëm.

Kjo ndjenjë e të qenit një djalë i frikësuar i pafuqishëm, i fshehur me kujdes nga të tjerët dhe nga vetja, ana hije e personalitetit ose "hijes" është projektuar tek të tjerët ose luhet në sjellje të papranueshme shoqërore. Projeksioni shfaqet në formën e kritikës ndaj të tjerëve, dënimit, talljes.

Duke kompensuar frikën e tij, një burrë mburret me një makinë të shtrenjtë, një shtëpi të lartë, një pozicion statusi, duke u përpjekur të fshehë ndjenjën e tij të brendshme të pafuqisë dhe falimentimit me një maskim të jashtëm

Pra të thuash, "fishkëllimë në errësirë" do të thotë të sillesh sikur nuk ndjen frikë. Në psikoterapi, ne përcaktojmë, njohim dhe integrojmë Hijen, duke forcuar kështu veten e vërtetë të klientit. Pjesa më e vështirë e një programi psikoterapie është njohja e klientëve nga frika dhe problemet e vërteta. Në fund të fundit, që një njeri të pranojë frikën e tij do të thotë të nënshkruajë mospërputhjen e tij mashkullore, do të thotë të pranojë mospërputhjen e tij me imazhin e një burri, të bëhet një humbës, i paaftë për të mbrojtur familjen e tij. Dhe kjo frikë është më e keqe se vdekja.

"Feminiteti ka fuqi të jashtëzakonshme në psikikën mashkullore."

E para dhe më e fuqishmja për secilin person janë përvojat që lidhen me nënën. Mami është burimi nga i cili të gjithë fillojmë. Ashtu si gjatë shtatzënisë, para lindjes, ne jemi të zhytur në trupin e nënës, ne jemi gjithashtu të zhytur në pavetëdijen e saj dhe jemi pjesë e tij. Kur lindim, ndahemi për herë të parë, ndahemi fizikisht prej saj, por mbetemi për ca kohë (dikush më gjatë, dhe dikush nuk ka qenë në gjendje të ndahet gjatë gjithë jetës së tij) mendërisht një me të. Por edhe pas ndarjes, ne në mënyrë të pavetëdijshme përpiqemi të ribashkohemi me nënën tonë nëpërmjet të tjerëve - bashkëshortëve, miqve, shefave, duke kërkuar prej tyre dashuri, vëmendje dhe kujdes të pakushtëzuar amë, përmes lartësimit ose projeksionit të tipareve të saj tek të tjerët.

Nëna është mbrojtja e parë nga bota e jashtme, është qendra e universit tonë, nga e cila, përmes marrëdhënies sonë me të, marrim informacione për vitalitetin tonë, për të drejtën tonë për jetën, e cila është themeli i personalitetit tonë

Në të ardhmen, roli i nënës luhet nga edukatorë, mësues, mjekë, mësues. Shumica e informacionit që burrat marrin për veten nga gratë. Dhe kompleksi i nënës, i cili u diskutua më herët në këtë artikull, shfaqet në nevojën për ngrohtësi, rehati, kujdes, lidhje me një shtëpi, punë. Ndjenja e botës zhvillohet nga ndjenja parësore e feminitetit, d.m.th. përmes pjesës sonë femërore. Nëse në fillim të jetës nevojat e fëmijës për ushqim dhe ngrohtësi emocionale janë të kënaqura, ai do të vazhdojë të ndiejë vendin e tij në jetë dhe përfshirjen e tij në të. Siç vuri në dukje Frojdi dikur, fëmija për të cilin ishte kujdesur nëna do të ndihet i pathyeshëm. Nëse nëna "nuk kishte mjaft", atëherë në të ardhmen ajo do të ndihet e shkëputur nga jeta, padobishmërinë e saj, pangopjen në plotësimin e nevojës për gëzimet e jetës, mosnjohjen e nevojave të saj të vërteta.

Në psikoterapinë duke përdorur metodën e dramës simbolike, një fazë e rëndësishme është plotësimi i këtyre nevojave arkaike, orale. Së bashku me teknikat verbale, terapisti përdor imazhe të caktuara për vizualizim.

Por, dashuria amtare, personaliteti i tepërt, thithës, gjithashtu mund të dëmtojë jetën e fëmijës. Shumë gra po përpiqen të realizojnë potencialin e tyre jetësor përmes jetës së djemve të tyre. Sigurisht, përpjekjet e nënave të tilla mund ta ngrenë një njeri në lartësi të tilla suksesi, në të cilat ai vetë vështirë se mund të ngrihej. Shumë histori personale të burrave të famshëm e konfirmojnë këtë. Por ne po flasim këtu për gjendjen e brendshme mendore të njerëzve, harmoninë shpirtërore dhe ndjenjën e plotësisë së jetës. Dhe kjo harmoni shpirtërore rrallë shoqërohet vetëm me suksesin shoqëror. Në praktikën time psikologjike, ka shumë histori të burrave mjaft të pasur dhe shoqërisht të suksesshëm, të cilët, pavarësisht suksesit të tyre të jashtëm, përjetojnë mërzitje të padurueshme dhe apati ndaj jetës.

Për të çliruar veten nga kompleksi i nënës, një burrë duhet të largohet nga zona e rehatisë, të kuptojë varësinë e tij, ose më mirë varësinë e fëmijës së tij të brendshëm, nga zëvendësuesi i nënës (objekti mbi të cilin ai projekton imazhin e nënës)

Gjeni vlerat tuaja, përcaktoni rrugën tuaj të jetës, kuptoni zemërimin tuaj fëminor ndaj gruas tuaj, të dashurës, e cila kurrë nuk mund të përmbushë kërkesat e tij infantile.

Sado e turpshme të jetë, shumica e burrave duhet të pranojnë dhe ndajnë marrëdhënien e tyre me nënën e tyre nga marrëdhënia e tyre aktuale me një grua. Nëse kjo nuk ndodh, atëherë ata do të vazhdojnë të veprojnë sipas skenarëve të tyre të vjetër, regresivë në marrëdhënie.

Përparimi, duke u rritur, kërkon që një i ri të sakrifikojë rehatinë e tij, fëmijërinë e tij. Përndryshe, regresi në fëmijëri do të jetë i ngjashëm me vetë-shkatërrimin dhe incestin e pavetëdijshëm. Por është pikërisht frika nga dhimbja që shkakton jeta që përcakton zgjedhjen e pavetëdijshme të regresionit ose vdekjes psikologjike.

"Asnjë burrë nuk mund të bëhet vetvetja derisa të kalojë konfrontimin me kompleksin e nënës së tij dhe ta sjellë këtë përvojë në të gjitha marrëdhëniet pasuese. Vetëm duke parë humnerën që është hapur nën këmbë, ai mund të bëhet i pavarur dhe i lirë nga zemërimi."

- shkruan James Hollis

në librin e tij "Nën Hijen e Saturnit"

Në procesin psikoterapeutik, për mua është një shënues i qartë kur një burrë urren ende nënën ose gratë e tij. Unë e kuptoj që ai ende kërkon mbrojtje ose po përpiqet të shmangë presionin nga nëna e tij. Sigurisht, procesi i ndarjes varet kryesisht nga niveli i ndërgjegjësimit, natyra e traumave psikologjike të nënës, të cilat përcaktojnë strategjitë e sjelljes dhe trashëgiminë mendore të fëmijës.

"Burrat heshtin për të shtypur emocionet e tyre të vërteta."

Çdo njeri ka një histori në jetën e tij kur ai, si një djalë, adoleshent, pasi kishte ndarë përvojat e tij me bashkëmoshatarët, më vonë u pendua shumë. Me shumë mundësi, ai u qesh, ata filluan të ngacmojnë, pas së cilës ai ndjeu turp dhe vetmi. "Djali i nënës", "pinjoll", mirë, dhe shumë fjalë të tjera fyese për një djalë … Këto lëndime nuk shkojnë askund dhe mbeten në moshë madhore, pavarësisht nga arritjet ekzistuese. Pastaj, në fëmijëri, ai pranoi një nga rregullat themelore "mashkullore" - fshihni përvojat dhe dështimet tuaja, heshtni për to, mos rrëfeni, lëvdoni, pavarësisht se sa të keq mund të jeni. Askush nuk duhet ta dijë për këtë, përndryshe ju nuk jeni burrë, përndryshe jeni një leckë.

Dhe një pjesë e madhe e jetës së tij, dhe ndoshta e tërë, do të zhvillohet në beteja të guximshme kundër poshtërimeve të fëmijërisë së kaluar në një realitet të shtrembëruar subjektiv. Si një kalorës, i veshur me forca të blinduara me një maskë të ulur. E trishtuar.

Burri përpiqet të shtypë feminitetin e tij të brendshëm, duke luajtur rolin e maços, duke kërkuar nga gruaja të plotësojë nevojat infantile për kujdes dhe vëmendje të nënës, në të njëjtën kohë të shtypë gruan, duke vendosur kontrollin mbi të.

Një person shtyp atë nga e cila ka frikë. Duke mos pranuar pjesën e tij femërore brenda vetes, burri përpiqet të injorojë emocionet e tij në vetvete dhe të shtypë, poshtërojë gruan e vërtetë që është pranë tij

Kjo "patologji" e bën të pamundur krijimin e marrëdhënieve të ngushta në familje. Në çdo marrëdhënie, një burrë bëhet i varur, ku di pak për veten e tij. Ai projekton pjesën e tij të panjohur të psikikës tek një person tjetër. Shpesh një burrë përjeton sulme zemërimi ndaj një gruaje. Shfaqja e zemërimit shoqërohet me ndikimin e tepërt të nënës, me "mungesën" e babait. Zemërimi grumbullohet kur hapësira personale e një fëmije shkelet, kufijtë e saj shkelen në formën e dhunës së drejtpërdrejtë fizike, ose ndikimit të tepruar të një të rrituri në jetën e fëmijës. Trauma që rezulton mund të çojë në sociopati. Një djalë i tillë, si i rritur, nuk do të jetë në gjendje të kujdeset për të dashurit. Jeta e tij është plot frikë, do të bëjë të vuajë kushdo që është pranë dhe dëshiron të krijojë një familje ose një marrëdhënie besimi me të. Ai nuk mund të durojë dhimbjen e tij dhe e bën Tjetrin të vuajë … Kjo do të vazhdojë derisa burri të pranojë pjesën e tij emocionale, femërore, të heqë qafe kompleksin e nënës.

"Trauma është e nevojshme sepse burrat duhet të lënë nënat e tyre dhe të kapërcejnë psikologjikisht nënat e tyre."

Kalimi nga varësia e nënës në përfshirjen mashkullore, natyra atërore shoqërohet jo vetëm nga ndryshimet karakteristike fiziologjike në trupin e djalit, por edhe nga tronditje të forta psikologjike, përvoja,lëndimet. Trauma psikologjike kontribuon në integrimin e materialit infantil të pavetëdijshëm të personalitetit.

Ne e quajmë sigurinë dhe varësinë materiale të pandërgjegjshme infantile - sakrificën që është e nevojshme për kalimin e një djali në botën e burrave. Popuj të ndryshëm kishin (disa kanë) ritualet e tyre të vetëdëmtimit - rrethprerja, shpimi i veshit, nxjerrja e dhëmbëve. Në çdo ritual të tillë, ka dëmtime të materialit (materies-nënës). Pleqtë e fisit, kështu, privojnë djalin nga mbështetja, mbrojtja, ajo që mund të sigurojë, d.m.th. aspektet e botës së nënës. Dhe kjo ishte një shfaqje e dashurisë më të madhe për të riun.

Sa e vështirë është për burrat modernë të kapërcejnë këtë tranzicion të madh pa ndonjë ndihmë!

"Ritualet nuk kanë mbijetuar, nuk kanë mbetur pleq të mençur, ka të paktën një model të kalimit të një njeriu në një gjendje pjekurie. Prandaj, shumica e burrave mbeten me varësitë e tyre individuale, duke demonstruar me mburrje kompensimin e tyre të dyshimtë macho, dhe shumë më shpesh vuajnë vetëm nga turpi dhe pavendosmëria"

D. Hollis "Nën Hijen e Saturnit"

Faza e parë tejkalimi i kompleksit të nënës është ndarja fizike dhe më vonë mendore nga prindërit. Më parë, kjo ndarje u lehtësua nga rituali i rrëmbimit të djalit nga pleq të panjohur me maska. Duke e privuar nga komoditeti dhe ngrohtësia e vatrës prindërore, pjesëmarrësit në ritual i dhanë djalit një shans për t'u bërë i rritur.

Elementi i nevojshëm etapa e dyte rituali kalimtar ishte vdekja simbolike. Varrimi ose kalimi nëpër një tunel të errët u organizua. Djali kapërceu frikën e vdekjes duke jetuar vdekjen simbolike të varësisë nga fëmijëria. Por, pavarësisht vdekjes simbolike, një jetë e re e të rriturve sapo kishte filluar.

Faza e tretë - një ritual i rilindjes. Kjo është Pagëzimi, ndonjëherë caktimi i një emri të ri, etj.

Faza e katërt - kjo është faza e të mësuarit. Ato marrja e njohurive që i duheshin një të riu që të sillej si një burrë i pjekur. Përveç kësaj, ai është i informuar për të drejtat dhe përgjegjësitë e një mashkulli të rritur dhe një anëtari të komunitetit.

Në fazën e pestë pati një provë të rëndë - izolimin, jetesën për një kohë të caktuar pa zbritur nga kali, luftimin me një armik të fortë, etj.

Fillimi përfundon me kthimin, gjatë kësaj periudhe, djali ndjen ndryshime ekzistenciale, një thelb vdes në të dhe një tjetër, i pjekur, i fortë, lind. Nëse një njeri modern pyetet nëse ndihet si burrë, ai nuk ka gjasa të jetë në gjendje të përgjigjet. Ai e di rolin e tij shoqëror, por në të njëjtën kohë, shpesh, ai nuk e ka idenë se çfarë do të thotë të jesh burrë.

"Jeta e një njeriu është plot dhunë, sepse shpirti i tyre i nënshtrohet dhunës."

Zemërimi i pa reaguar në marrëdhëniet me nënën në fëmijëri shfaqet në jetën e rritur të një burri në formën e nervozizmit. Ky fenomen quhet zemërim "i zhvendosur", i cili derdhet në provokimin më të vogël, më shpesh është më i fuqishëm dhe i papërshtatshëm për situatën.

Një burrë mund ta shfaqë zemërimin e tij me sjellje që shkel normat dhe rregullat shoqërore, duke kryer dhunë seksuale. Dhuna ndaj grave është pasojë e një traume të thellë mashkullore të lidhur me kompleksin e nënës. Konflikti i brendshëm në formën e frikës nga trauma do të transferohet në mjedisin e jashtëm, dhe për të mbrojtur veten, ai do të përpiqet të fshehë frikën e tij duke dominuar Tjetrin. Një burrë që përpiqet për pushtet është një djalë i papjekur, i pushtuar nga frika e brendshme.

Një strategji tjetër për sjelljen e një burri të kapërcyer nga frika është dëshira për vetëmohim të tepruar në mënyrë që të kënaqë gruan.

Burrat modern rrallë flasin për zemërimin dhe zemërimin e tyre pa u turpëruar. Ata shpesh zgjedhin të heshtin për ndjenjat e tyre ndërsa janë vetëm..

Dhe ky zemërim, i cili nuk shprehet dhe nuk shfaqet jashtë, drejtohet nga brenda. Kjo manifestohet në formën e vetë-shkatërrimit të vetvetes me drogë, alkool, punë. Dhe gjithashtu në formën e sëmundjeve somatike - hipertensioni, ulçera në stomak, dhimbje koke, astma, etj. Isshtë e nevojshme të prishësh lidhjen e nënës, të mbijetosh nga trauma, e cila do të çojë në rritje të mëtejshme personale dhe një ndryshim cilësor në jetë.

"Çdo njeri dëshiron për babanë e tij dhe ka nevojë për shoqëri me pleqtë e komunitetit të tij."

"I dashur baba, Kohët e fundit më pyetët pse them se kam frikë nga Ju. Si zakonisht, unë nuk isha në gjendje t'ju përgjigjem, pjesërisht nga frika juaj, pjesërisht sepse duhen shumë detaje për të shpjeguar këtë frikë, e cila do të ishte e vështirë të sillte në një bisedë. Dhe nëse tani përpiqem t'ju përgjigjem me shkrim, përgjigja do të jetë akoma shumë e paplotë, sepse edhe tani, kur shkruaj, më pengon frika nga Ti dhe pasojat e saj, dhe sepse sasia e materialit tejkalon shumë aftësitë e mia kujtesa dhe arsyeja ime ".

Franz Kafka "Letër Atit"

Kështu fillon një punë e famshme, dhe unë e di se shumica e burrave modernë do të donin t’ia pranonin këtë etërve të tyre.

Kanë kaluar shumë kohë ditët kur biznesi, zanati, sekretet profesionale në familje kalonin nga babai tek djali. Lidhja mes babait dhe djalit është ndërprerë. Tani babai po largohet nga shtëpia dhe do të punojë, duke lënë familjen prapa. I lodhur, duke u kthyer nga puna, babai dëshiron vetëm një gjë - të lihet vetëm. Ai nuk mendon se mund të jetë një shembull i denjë për djalin e tij.

Konflikti midis babait dhe djalit është i zakonshëm në botën e sotme. Ajo përcillet nga brezi në brez. Todayshtë e vështirë sot të gjesh një shembull për t'u ndjekur ose në kishë ose në qeveri, dhe nuk ka asgjë për të mësuar veçanërisht nga shefi. Mentorimi i mençur aq i nevojshëm për një njeri që të rritet është praktikisht inekzistent.

Prandaj, shumica e njerëzve dëshirojnë babanë e tyre dhe hidhërohen për humbjen e tij. Një burri nuk ka nevojë për aq shumë njohuri sa forca e brendshme e babait të tij, e shfaqur në pranimin e pakushtëzuar të djalit të tij, siç është. Pa "varur" pritjet e tyre, ambicie të paplotësuara. Autoriteti i vërtetë mashkullor mund të shfaqet vetëm nga jashtë nga forca e brendshme. Ata që nuk kanë fatin të ndiejnë autoritetin e tyre të brendshëm janë të detyruar t'u dorëzohen të tjerëve gjatë gjithë jetës së tyre, duke i konsideruar ata më të denjë ose duke kompensuar ndjenjën e dobësisë së brendshme me statusin shoqëror. Duke mos marrë vëmendje të mjaftueshme nga babai i tij, mentorimi i tij pozitiv, djali përpiqet ta meritojë këtë vëmendje. Pastaj ai përpiqet gjatë gjithë jetës së tij për të fituar vëmendjen e çdo Tjetri që është pak më i lartë në status, ose më i pasur. Heshtja, pavëmendja e babait konsiderohet nga djali si dëshmi e inferioritetit të tij (nëse do të bëhesha burrë, do ta meritoja dashurinë e tij). Meqenëse nuk e meritoja, atëherë nuk u bëra kurrë burrë.

"Ai ka nevojë për një shembull atëror për ta ndihmuar atë të kuptojë se si të ekzistojë në këtë botë, si të punojë, si të shmangë telashet, si të ndërtojë marrëdhënien e duhur me feminitetin e brendshëm dhe të jashtëm."

D. Hollis "Nën Hijen e Saturnit"

Për të aktivizuar maskulinitetin e tij, ai ka nevojë për një model të jashtëm të pjekur atëëror. Çdo djalë duhet të shohë shembullin e një babai që nuk e fsheh emocionalitetin e tij, ai bën gabime, bie, pranon gabimet e tij, ngrihet, korrigjon gabimet dhe vazhdon. Ai nuk e poshtëron djalin e tij me fjalët: "mos qaj, burrat nuk qajnë", "mos u bëj një nënë", e kështu me radhë. Ai e njeh frikën e tij, por na mëson ta përballojmë atë, të kapërcejmë dobësitë tona.

Babai duhet ta mësojë djalin e tij se si të jetojë në botën e jashtme, duke qëndruar në harmoni me veten

Nëse babai mungon shpirtërisht ose fizikisht, ndodh një "shtrembërim" në trekëndëshin fëmijë-prind dhe lidhja midis djalit dhe nënës bëhet veçanërisht e fortë.

Pavarësisht se sa e mirë është nëna, është absolutisht e pamundur që ajo t'i kushtojë djalit të saj diçka për të cilën ajo nuk ka idenë më të vogël.

Vetëm një baba, një mentor i mençur, mund të nxjerrë një djalë nga kompleksi i nënës, përndryshe, psikologjikisht, djali do të mbetet djalë, ose do të bëhet i varur nga kompensimi, duke u bërë një "macho", duke fshehur feminitetin mbizotërues të brendshëm.

Në procesin e psikoterapisë, një person është i vetëdijshëm për frikën, dobësinë, melankolinë, agresionin e tij, duke kaluar kështu nëpër trauma.

Nëse kjo nuk ndodh, personi vazhdon të kërkojë prindin e tij "ideal" midis pseudoprofive, yjeve të popit, etj. adhurimi dhe imitimi i tyre.

"Nëse njerëzit duan të shërohen, ata duhet të mobilizojnë të gjitha burimet e tyre të brendshme, duke rimbushur atë që nuk kanë marrë nga jashtë në kohën e duhur."

Shërimi i një njeriu fillon ditën kur ai bëhet i sinqertë me veten, duke hedhur poshtë turpin, ai pranon ndjenjat e tij. Atëherë bëhet e mundur të rivendoset themeli i personalitetit të tij, të çlirohet nga frika ngjitëse gri që përndjek shpirtin e tij. Almostshtë pothuajse e pamundur të merresh me këtë vetëm; kërkon kohë për t'u shëruar. Në terapi, kjo mund të zgjasë gjashtë muaj, një vit, apo edhe më shumë. Por rimëkëmbja është e mundur dhe mjaft reale.