A E Kam Shtypur Burrin Tim?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Përshëndetje Yana! Shumë herë kisha dëshirën t'ju shkruaja, por pas një kohe unë gjithmonë gjeja mënyra të tjera për t'u marrë me problemin dhe për të mos ndotur ajrin për ju. Por situata që do të përshkruaj më poshtë, së pari, është shumë akute dhe nuk mund ta lehtësoj vetë, dhe së dyti, nuk është unike dhe mund të shqetësojë lexuesit tuaj të tjerë.

Burri im thotë se e theva.

Jo, nuk kam bërë diçka aq të tmerrshme saqë do ta lëndonte aq shumë sa ai u prish. Ai pretendon se karakteri im gjatë marrëdhënies sonë e bëri atë më të butë dhe më pasiv. Ai mendoi se unë isha ndryshe, por doli të isha i tillë. Së pari, më duket çmenduri, pasi unë, duke gjykuar nga vetja, nuk e kuptoj se si dikush mund të thyhet. Dhe së dyti, sinqerisht ka erë të manipulimit. Por unë me të vërtetë e dua atë dhe dua ta kuptoj pa bërë përfundime të nxituara.

Ne jemi martuar për disa vjet, nuk jemi të njohur për shumë të tjerë, domethënë, ne u martuam shpejt dhe e njohëm njëri -tjetrin tashmë të martuar. Ne nuk kemi fëmijë, megjithëse unë tashmë jam gati. Ai nuk eshte.

Që në fillim, burri im filloi me një përpjekje të veçantë për të "ndryshuar" mua. Unë nuk vishesha ashtu, më pëlqente, prindërit dhe miqtë e mi kishin një ndikim të keq mbi mua. U bë qesharake: më duhej të ndryshoja shprehjen e fytyrës dhe të buzëqeshja në disa situata.

Këtu më duhet të sqaroj se ne nuk kemi situatën kur një burrë i rritur dhe i pasur martohet me një vajzë të re nga boondocks dhe fillon të mësojë sjelljet e saj.

Burri im është padyshim një i ri shumë i zgjuar dhe i talentuar nga një familje e arsimuar dhe ai ka shumë për të mësuar. Sidoqoftë, unë e ndërtova veten, pasi kisha lënë herët qytetin tim të vogël. Kam studiuar gjithçka vetë, kam zgjidhur problemet e mia, fillova të punoj herët dhe kur takuam burrin tim, megjithëse nuk mund të mburresha me një diplomë nga universiteti më i mirë në vend, isha një person i pavarur, i zhvilluar. Unë kisha një punë interesante, shumë ambicie dhe e mbaja veten.

Këtu duhet të shtoj se dy vitet e para të marrëdhënies, kam punuar me burrin tim, ai më vuri menjëherë nën komandën e tij dhe situata kur bëra gjithçka gabim nuk ishte vetëm në shtëpi, por edhe në punë. Ai tha se nuk mund të më besohej asgjë, se po prishja gjithçka dhe se si mund të më besoheshin fëmijët?

Në përgjithësi, pas dy vitesh të kësaj marrëdhënieje, kuptova që zhvillimi im kishte ndaluar, kisha humbur të gjithë vetëvlerësimin dhe isha sëmurë shumë për një kohë të gjatë.

Pas kësaj, fillova të dal gradualisht, të mësoj të ndërtoj një mbrojtje, të kufizoj impulset e tij për të hyrë në hapësirën time personale.

Kam kaluar psikoterapi (kam një fëmijëri të traumatizuar dhe fillimisht kam shkuar të merrem me të), mësova të pranoj veten, t’i jap vetes të drejtën për të bërë gabime, etj.

Që nga ajo kohë, unë fillova të forcohesha vetëm brenda. Ndalova së nxituari, vendosa për atë që dua nga jeta dhe marrëdhëniet. Me fjalë të tjera, ajo u nda:)

Dhe pikërisht në atë moment, burri im ndryshoi. Paralelisht, ai ndryshoi aktivitetet e tij, u kthye në shkencë dhe për shkak të një pushimi të gjatë, ai duhej të fillonte nga fillimi, nën presion të fortë, në një vend tjetër. E cila rrezikoi "dinjitetin" e tij. Dhe atëherë unë isha me zhvillimin tim:) Nga rruga, ai e perceptoi psikoterapinë time shumë negativisht, këmbënguli që të hiqja dorë, foli shumë vrazhdë për psikoterapistin dhe u përpoq në çdo mënyrë të mundshme për të zhvlerësuar rezultatet që kisha arritur. Për fat të mirë, unë pagova për gjithçka vetë dhe nuk pranova ta lë, dhe në fund sapo fillova ta fsheh atë.

Dhe në të njëjtën kohë kur u bëra më e fortë dhe u ngrita në këmbë, ai u bë më i butë, më pasiv, më i viktimizuar. Tani duart e tij janë humbur plotësisht, puna dhe jeta e tij nuk i përshtaten, por ai gjithashtu nuk dëshiron të ndryshojë asgjë, për arsye të ndryshme. Mundohem ta mbështes, nuk e shtyp, nuk e nxitoj. Unë kam një jetë të plotë (nuk ka shumë për dy, por të gjithë të njëjtë), kam kërkuar për një kohë të gjatë, por tani kam gjetur një punë, për mua, gradualisht, gjithçka po bëhet më mirë.

Përveç se tani kam një burrë pasiv i cili është në depresion. Dje ai tha se unë e bëra atë në këtë mënyrë. Se temperamenti im i ashpër e ndrydhi atë.

Nuk di cfare te besoj. Unë nuk jam një nga gratë e qeta dhe të buta. Unë jam i gëzuar, pasionant, me zë të lartë. Por nga ana tjetër, unë nuk shoh që kërkoj shumë ose se po bëj presion të fortë. Unë gjithmonë i thosha burrit tim se isha gati të prisja me fëmijët nëse i duhej kohë për të zgjidhur veten. Unë nuk jam duke kërkuar për dhurata, shumë vëmendje, apo ndonjë gjë tjetër. Unë mbyll jetën time, nuk ngarkoj me shqetësimet ose problemet e mia. Por nuk di më si ta ndihmoj. Ndoshta ai thjesht ka nevojë për një grua tjetër pranë tij.

Jam shqyer. Unë e dua atë, dua fëmijë prej tij. Ai ka ide të mira dhe unë e di që ai është një person i mirë. Por duke e parë atë ose duke parë prapa, e kuptoj që ai nuk është i pjekur dhe nuk më pëlqen mënyra se si sillet, përfshirë edhe me mua. Jam e lodhur që më quajnë fajtore për gjithçka (edhe si shaka), të lodhur që nuk më pranojnë, të lodhur nga ndjenja e përgjegjësisë, që burri im është i pakënaqur.

Yana, do të jem shumë mirënjohëse për përgjigjen tuaj! Unë gjithashtu me të vërtetë dua të di mendimin e lexuesve tuaj. Nuk kam nevojë për një vendim nëse do të divorcohem apo jo. Ndoshta dikush ka gjetur probleme të ngjashme ose mund të më këshillojë mbi teknikat, literaturën mbi këtë temë. Do të isha mirënjohës për çdo këshillë! Meqenëse duket se nuk kam askënd tjetër për t'iu drejtuar:)

Përshëndetje, N.

Përshëndetje! Shpesh ndodh kaq interesante: kam punuar për veten time, por kam shkatërruar atë të dikujt tjetër. Dhe kush e ka fajin që ndërtimi i tij është ndërtuar në territorin tuaj (në atë që është prishur prej kohësh dhe duhet të ishte prishur?:-)) Dhe ku është psikoterapisti juaj tani? Nëse ai do të ishte atje, ai mund t'ju ketë thënë se nuk mund të prishni dikë tjetër duke punuar mbi veten tuaj.:-) Dhe në përgjithësi ekziston një mendim i tillë që nuk mund të ribërësh njerëz të tjerë dhe as nuk mund t'i prishësh (mirë, duke mos llogaritur metodat e ushtrisë, ose terrorin me rrahje). Një pyetje tjetër është se është e mundur, për shembull, të privosh një të dashur nga një lloj "lodër" ose "mbështetje" ose argëtimi shumë të rëndësishëm, apo edhe të nënvlerësosh vetëvlerësimin dhe vetëbesimin e tij gjatë punës për veten. Por (duke ndjekur logjikën e thjeshtë njerëzore) kjo do të funksiononte vetëm nëse vetëvlerësimi dhe ekuilibri i tij i brendshëm bazoheshin në mënyrën se si ai ndërvepron me ju. Dhe qysh atëherë keni dashur përmirësim dhe keni hequr qafe atë që nuk ju pëlqen. rezulton se ai u forcua dhe pohoi veten në kurriz të gjërave që nuk ju pëlqenin. Ato ju thjesht e morët këtë "argëtim" të dëmshëm për ju prej tij. Por ky nuk është problemi juaj, është i tij. Nuk kishte asgjë për të ndërtuar komoditetin tuaj të brendshëm në goditjen ose sharrimin e një të dashur. Dhe nëse ai është aq i dukshëm i sëmurë, nga fakti që injeksionet e tij kanë pushuar së vepruari ndaj një viktime aty pranë, atëherë ai ka nevojë për psikoterapi. Në thelb - çfarë mund të bëni për të? Përkuluni përsëri në çfarëdo pozicioni që ishte i rehatshëm për të? Nuk është një opsion, sepse ndihesh keq atje. Të divorcohesh prej tij - me sa duket nuk po ngutesh, megjithëse ky opsion tashmë është dukej. Ju ndoshta nuk keni nevojë për këshilla këtu - do të divorcoheni kur të gjitha opsionet e tjera nuk funksionojnë. Që ai të shkonte në psikoterapi - po, ndoshta do të ishte mirë. Por kjo (ju e dini vetë) është e nevojshme në mënyrë që ai të dëshirojë. Gjithsesi, do të ishte mirë që ju të shkoni te i njëjti terapist që ju ndihmoi aq mirë (nëse ai është brenda mundësive), ose te një tjetër po aq i mirë, dhe të flisni për këtë situatë. Sigurisht, jo vetëm për t'u shëruar nga mendimi se ishte "e bëre", por edhe për këshilla. Unë nuk e di se çfarë këshillojnë psikoterapistët në raste të tilla, por jam i sigurt se ka disa mënyra për të folur në mënyrë konstruktive me burrin tim. Në mënyrë që të mos e ofendoni, por përkundrazi - të tregoni se nuk keni dashur t'i bëni asgjë të keqe atij. Ne thjesht po bënim veten. Dhe ju i uroni atij të njëjtën gjë: që ai e bëri veten mirë, në maksimum. (Simplyshtë thjesht e këshillueshme të kërkoni metoda kur kjo nuk bëhet me shpenzimet tuaja, sepse përvoja tashmë ka treguar se kjo është një rrugë pa krye.) Dhe sigurisht, po, çfarë ka atje, të gjithë e dimë se ka njerëz të cilët nuk duan të ndryshojnë asgjë. Dhe ata mbajnë një lloj modeli që dikur ka punuar për ta. Njerëz të tillë mërziten shumë kur metodat e tyre pushojnë së funksionuari dhe manipulimi ndalon së punuari mbi viktimën. Dhe, pasi presin që gjithçka të prishet, ata e gjejnë veten një të re. Nëse ai vendos të ndjekë këtë skenar, ju nuk do të bëni asgjë me të. Këtu, burrat që veprojnë sipas këtij parimi po përpiqen të shpjegojnë se ata vetë po krijojnë një problem të madh për veten e tyre. Shoqëria është e emancipuar. Ka shumë gra që shkojnë dhe i zgjidhin problemet e tyre përmes psikoterapisë dhe librave të zgjuar. Dhe për këtë arsye, ka shumë të ngjarë që një burrë i tillë të kërkojë një grua të re për veten e tij çdo dy vjet. Nëse ai nuk pajtohet që disi të punojë në zhvillimin e tij. Në fakt, në këtë rast është e domosdoshme të punosh mbi veten, sepse të gjitha konceptet në të cilat "të gjithë përveç meje duhet të fajësohen për dështimet dhe problemet e mia" janë një kopsht fëmijësh. Dhe ju nuk do të jetoni gjatë me ta. Merrni, dhe për fillim, sa herë që (me shaka ose jo plotësisht) akuzoheni për prishjen e tij, përgjigjuni (po aq me gjysmë shaka, por jo pa një kokërr serioziteti): "Ju mendoni seriozisht se unë jam në të gjitha problemet tuaja për të fajësuar? Por kjo nuk mund të jetë? " Dhe "dërgojeni atë të merret me biznesin e tij". Thuaj: "Dhe unë nuk dua asgjë nga ju. Ju jeni ajo që jeni, jo sepse ju kam bërë kështu - ju e zgjodhët atë për veten tuaj, nuk ka nevojë të më fajësoni përgjegjësinë - nuk ju pyeta në asnjë formë të ndryshosh në këtë Nëse dëshiron të veprosh ndryshe, vepro tani. Nëse nuk dëshiron, mos më fajëso për këtë! " Ato të paktën këto akuza të drejtpërdrejta (dhe absurde) i kthejnë gjithçka atij, dhe çdo herë tregojnë se sa joserioze është kur fillon të thotë gjëra të tilla. Në fakt, e vetmja gjë që mund të bëhet me manipuluesit është të heqësh të gjitha levat prej tyre. Për t'i treguar se kjo nuk funksionon për ju, i keni kuptuar, logjika nuk konvergon në pretendimet e tyre. Në të njëjtën kohë, qëndroni miqësorë dhe ftojini ata të ndërtojnë kështjellat e tyre herën tjetër më vete, dhe jo tuajat. Nëse ai pajtohet me këtë, ju mund të gjeni një mënyrë për të bashkëvepruar. Uroj që ta bëni.:-):-)