Anatomia E Dashurisë

Video: Anatomia E Dashurisë

Video: Anatomia E Dashurisë
Video: Anatomia e Kokës së Njeriut - Animacion 3D 2024, Marsh
Anatomia E Dashurisë
Anatomia E Dashurisë
Anonim

Fjala magjike "dashuri" ende emocionon imagjinatën e shumicës së njerëzve, dhe grave - veçanërisht. Dhe përdoret vazhdimisht në kontekste të ndryshme: "Unë fal gjithçka, gjithçka! Kjo është një dashuri kaq e fortë! "," Nuk e di pse nuk e lë, edhe pse është poshtëruese të qëndrosh pas gjithçkaje … e dua njësoj, me siguri … "," Oh, kur e shikoj ! Ai ka një pamje kaq tërheqëse, nuk e kuptoj … Kjo është dashuri! " Ajo supozohet se shpjegon gjithçka, madje ndonjëherë aspektet më të çuditshme të një marrëdhënieje. Supozohet të jetë e pakuptueshme, referuar sferave më të larta dhe jo e varur nga mendja dhe vullneti i një personi - Dashuria ka ardhur / shkuar, dhe "ju nuk mund ta rregulloni zemrën tuaj". A është kështu?

Këtu ne nuk pretendojmë të kuptojmë dashurinë si një fenomen të afërt mitik dhe sublim. Përkundrazi, ne duam të bëjmë një përpjekje më cinike për të kuptuar natyrën e atyre mekanizmave mendorë që përfshihen në shfaqjen e emocioneve, dëshirave dhe lidhjeve të ndryshme që marrin etiketën "Dashuri" në dalje. Ne nuk do të shpërfillim mendimet e psikoterapistëve të njohur - "mjekët" modernë, dhe nganjëherë edhe patologët e marrëdhënieve.

Shoqja ime Natalya është 30 vjeç, dhe ajo dëshiron jo vetëm të martohet dhe të ketë fëmijë. Jo, para së gjithash, ajo dëshiron të takojë Burrin dhe Dashurinë e jetës së saj. Ajo është e zgjuar, shumë e bukur dhe di të prezantohet. Ajo kurrë nuk kishte mungesë të të dashurve. Në të njëjtën kohë, e njëjta histori është vërejtur për shumë vite me radhë - Natalya fillon të takohet me një njeri shumë të denjë dhe interesant, dhe marrëdhënia gjithmonë zhvillohet me shpejtësi. Një muaj më vonë, ajo u njofton miqve të saj se e do atë dhe "me të - si kurrë më parë dhe me askënd"! Marrëdhënia e tyre është romantike, e bukur, plot pasion dhe entuziazëm nga njëri -tjetri. Por së shpejti "fronti i stuhisë" fillon të afrohet. Rezulton se i riu është i lidhur në një lloj marrëdhënieje të ngushtë me një grua tjetër, në rolin e së cilës është një vajzë e vazhdueshme por e bezdisshme, pastaj një ish-grua, pastaj një nënë, apo edhe një vajzë nga martesa e tij e parë… Natalia fillon të luftojë për statusin e "kryesore dhe të vetme" Në jetën e një të dashur, dhe shkalla e dashurisë së saj për të zgjedhurin e saj po rritet vazhdimisht. Rezultati i betejave rraskapitëse është zgjedhja përfundimtare e një të zgjedhuri të lodhur të një marrëdhënieje me dikë. Nëse kjo është Natalya, atëherë në këtë rast lumturia në dukje e fituar pa re nuk zgjat shumë, dhe pas grindjeve dramatike për shkak të përkushtimit jo mjaftueshëm vetëmohues të të dashurit të tij, i cili tashmë është bërë shumë nervoz, burri përfundon marrëdhënien, dhe Natalya vazhdon e dua me pasion dhe dëshiron të kthehet. Por jo për shumë kohë. Nja dy muaj më vonë, një princ tjetër shfaqet në horizont. "Oh, a është i dashuri i ri tashmë Sergey? Dhe çfarë, a e do ajo aq sa ajo Maxima? Apo ishte Maxim para Vova? " - njohjet e zakonshme janë ngatërruar në analet e jetës së saj personale. "Vajzat, unë kam veshur një kurorë beqarie, me siguri," psherëtin Natalya e dorëhequr, "për të shkuar te një fallxhore apo diçka …"

Pse marrëdhëniet e dashurisë shpesh lëvizin në një rreth vicioz? Në çfarë shndërrohet një marrëdhënie e madhe fillimisht? A është fati, dëmtimi apo rezultati i kontributit tonë të pavetëdijshëm në organizimin e marrëdhënieve të tilla, përfshirë? Apo ndoshta "thjesht dua ashtu" është e pamundur pa probleme dhe drama? Le të përpiqemi ta kuptojmë në rregull.

NJ R LUMIN FILLON ME NJ RRJEDH BLU … Epo, dashuria fillon me rënien në dashuri.

Të biesh në dashuri dhe dashuri - shumë i përdorin këto dy fjalë në mënyrë të ndërsjellë. Dhe shumë njerëz janë të sigurt se nuk ka dallim mes tyre. Mendimi i psikanalistëve kryesorë, për shembull, Otto Kernberg, President i Shoqatës Ndërkombëtare Psikoanalitike dhe autor i librit "Marrëdhëniet e Dashurisë. Norma dhe Patologjia”, dëshmon të kundërtën. Shumica e marrëdhënieve midis një burri dhe një gruaje, në një mënyrë apo tjetër të quajtur "dashuri", fillojnë pikërisht me rënien në dashuri, e cila është, siç besojnë analistët, një gjendje e veçantë idealizimi. I zgjedhuri duket të jetë një person i mrekullueshëm, më i miri, të jetë me të - lumturi, ka një rritje të energjisë, një kuptim të veçantë të jetës … Njerëzit duket se janë magjepsur dhe magjepsur nga njëri -tjetri. Nuk është për t'u habitur që shumë njerëz mendojnë se kjo është pikërisht ajo që është dashuria. Ku fluturon "dashuria" me një intensitet të tillë?

Çështja është se idealizimi bie me kalimin e kohës. Shpesh ideali projektohet tërësisht, pa marrë parasysh realitetin. Nëse thotë: i sjellshëm, i besueshëm, i fortë, atëherë mjafton që një njeri të demonstrojë të paktën një aluzion mirësie në mënyrë që ai tashmë të regjistrohet si i besueshëm dhe i fortë … Me kalimin e kohës, rezulton se kjo nuk është plotësisht e vërtetë, dhe pastaj idealizimi dështon … Dhe sa më intensive ishte, aq më i madh ishte zhgënjimi. "Kanë kaluar disa vjet, unë shikoj këtë njeri dhe mendoj - a është vërtet burri im? Kush është ky?! Nuk e njoh fare. Ku ishin sytë e mi kur u martova?!”,“Ai nuk mund të më bënte të lumtur! Ai doli të ishte një bastard, por unë mendova se ai ishte aq … ndryshe …"

Zakonisht, dashuria zgjat, mesatarisht, rreth një vit (prandaj, viti i një marrëdhënieje shpesh regjistrohet në një kohë krize) ose derisa të jetojmë së bashku, shfaqja e vështirësive serioze, domethënë derisa të fillojë koha ose rrethanat për të korrigjuar këtë idealizim. Në fakt, nuk ka asgjë të keqe me këtë - ajo kontribuon në një pamje më realiste të të zgjedhurit, dhe marrëdhënia, kështu, mund të kalojë në nivelin tjetër, ose mund të përfundojë me kohë, për shkak të papajtueshmërisë reale të partnerëve. Sidoqoftë, idealizimi i tepërt shpesh kthehet në një zhvlerësim po aq intensiv të një partneri, i cili kapet në mangësi si tradhti dhe mashtrim. Dhe dashuria pasionante kthehet në urrejtje jo më pak pasionante.

Ekzistojnë gjithashtu versione mjaft dramatike të skenarëve të marrëdhënieve, ku gjërat kurrë nuk shkojnë përtej dashurisë - ndërsa objekti i psherëtimës është i paarritshëm dhe duhet të pushtohet, ka dashuri pasionante që zhduket sapo trofeu të shkojë te "fituesi", dhe euforia e triumfit shpejt zhduket. Kohët e fundit, një objekt i tillë i dëshiruar tashmë po shkakton indiferencë me një shije të lehtë pendimi dhe zbrazëtie (nuk është për asgjë që Pechorin tashmë ka marrë titullin "heroi i kohës sonë"). "E kuptova që nuk po dashurohesha me një person. Më pëlqen shteti, "tha një klient narcist. Frika themelore e marrëdhënieve të ngushta reale dhe pamundësia për t'i besuar një tjetri janë veçanërisht të dukshme në rastet kur e gjithë jeta vendoset në një "dashuri të tillë të fortë" për një person të paarritshëm (ndodh, dhe i ndjeri tashmë), në të cilin nuk ka vend për të jetuar marrëdhënie njerëzore me dikë që nuk i plotëson idealin e ruajtur në mënyrë të shenjtë.

Tek gratë, dashuria është shpesh më dramatike sesa tek burrat. Nëse burrat në fillim të një marrëdhënieje kanë tendencë ta vlerësojnë më ndjeshëm situatën si ende shumë të pasigurt, edhe pse të këndshme ose romantike, atëherë gratë, më të nënshtruara ndaj emocioneve, kënaqen me fantazitë në të cilat ata tashmë po mbledhin çanta shkollore për fëmijët e tyre të zakonshëm. Këto ëndrra të ëmbla janë të padëmshme, nëse nuk fillojnë të ngatërrohen me realitetin. Atëherë pritjet e gruas (dhe nganjëherë presioni mbi burrin) rriten në proporcion me ëndrrat e saj, dhe nëse marrëdhënia përfundon, atëherë gruaja vajton me hidhërim në fund jo vetëm atë pak që ishte, por edhe ato plane të shumta për lumturi që ishin humbi, siç i duket asaj, "praktikisht jashtë dorës". Prandaj, në fillim të një marrëdhënieje, pavarësisht parashikimit të magjisë, është e rëndësishme të ruani një pjesë të shëndetshme të Vetes tuaj, e cila do të mbajë mend se kërkohet një periudhë e caktuar pasigurie dhe mbledhje paraprake e informacionit të vërtetë.

Pra, nën presionin e realitetit, partnerët fillojnë të grinden me njëri -tjetrin, të lidhur me mospërputhjen e pritjeve të tyre reciproke në lidhje me marrëdhënien (e cila është e pashmangshme në një shkallë ose në një tjetër). Dhe nëse marrëdhënia nuk prishet, atëherë domosdoshmërisht do të transformohet. Dhe, pavarësisht nga shumë dallime individuale, ekzistojnë dy rrugë kryesore të transformimit.

UN AM JAM TI, JU JAM UN,, DHE NUK KEMI NEVOJ. Ose një këngë bashkimi.

“Ne kemi qenë së bashku për pak më shumë se një vit … Dhe përshtypja është se për shumë vite. Ne nuk bëjmë më seks, por gjatë gjithë kohës durojmë trurin e njëri -tjetrit. Por as ne nuk mund të shpërndahemi, ndoshta sepse e duam njëri -tjetrin. Nga njëra anë. Nga ana tjetër, ato ndjenja që ishin më parë nuk janë më atje. Ishte sikur të kishim ngecur në një moçal. Dhe marrëdhënia nuk zhvillohet, por grindjet janë gjithnjë e më të vështira … "Një histori tipike, dhe shenja të tjera të shkeljes së kufijve në një marrëdhënie, siç rezulton së shpejti, janë të dukshme - kontrolle të rregullta të celularëve dhe kontrollit të Facebook, një fjalëkalim kolektiv nga posta e njëri -tjetrit, ndalon daljen. ose pa partner, kontrolle të vazhdueshme, ku dhe me kë është ky partner, për shembull, në punë dhe në çfarë ore, dhe të ngjashme. Mundësia e jetës private të tjetrit mohohet: "Ne nuk kemi sekrete nga njëri -tjetri", "Ne jemi së bashku - duhet të dimë gjithçka nga njëri -tjetri". Ndonjëherë njëri nga partnerët këmbëngul në të gjitha këto, në pjesën më të madhe, dhe tjetri i fshin dobët dhe ankohet se sa të lodhur nga ky kontroll dhe se kjo marrëdhënie mund të përfundojë, por, siç doli, kjo është e pamundur. Baza e një marrëdhënieje të tillë është një varësi emocionale e quajtur shkrirje - domethënë një gjendje në të cilën kufijtë midis vetes dhe Tjetrit janë të paqartë. Partneri duhet të jetë transparent dhe i kthyer nga jashtë - përndryshe, ankthi rritet dhe ndodh një skandal. Nuk ka më një bashkim të dy I -ve të veçanta, dy personaliteteve të veçanta, ekziston Ne. Dallimet në opinione, interesa, dëshira vetjake perceptohen si kërcënuese për marrëdhënien. "Ne kemi vendosur, mendojmë, duam …" Dhe sakrifica e shtuar, dëshira për të menduar për tjetrin dhe përpjekjet kolosale për të kontrolluar tjetrin ndodhin për një arsye. Në fakt, jeta pa një partner në të ardhmen e afërt nuk është e mundur. Arsyeja kryesore për varësinë në një nivel më pak të vetëdijshëm është se Tjetri jep diçka që nuk mund të sigurohet vetë për ndonjë arsye - rrit vetëvlerësimin, siguron paqen e mendjes, shpëton nga vetmia, ankthi, di të qetësohet - që është, mbron nga emocionet e padëshiruara dhe siguron një pjesë të rëndësishme të funksionimit të jetës mendore. Një dështim i plotë dhe mosmarrëveshje i tij mund të vërehet me humbjen e papritur të një partneri në një marrëdhënie të tillë. Pjesa tjetër funksionon si pjesë e psikikës së tij, dhe në të vërtetë, shpesh mund të dëgjohet se ai perceptohet në jetë si pjesë e vetvetes. Besimi zëvendësohet me kontroll - kontrolle të pafundme, raporte dhe manipulime faji shkaktohen nga nevoja për t'u siguruar vazhdimisht që partneri nuk do të shkojë askund. Kështu, bëhet pronë (disa besojnë se një licencë për të zotëruar një partner lëshohet në zyrën e regjistrit), dhe shprehja "ai / ajo duhet / duhet" shfaqet gjithnjë e më shumë në fjalimet për të. Përdoren manipulime të ndryshme - kështu bëhen përpjekjet për të detyruar tjetrin të shërbejë me siguri kënaqësinë e tyre psikologjike dhe të parandalojë kërcënimin e humbjes që është i pranishëm në të gjitha marrëdhëniet njerëzore. Marrëdhëniet në bashkim zakonisht rregullohen nga manipulime dhe akuza, për shembull, për dëshirat e paditura të një partneri ("Burri im më bëri diçka të mirë dje, dhe unë e lëndova veten si një tortë për të, edhe pse u ndjeva keq, nga mbrëmje isha shtrirë në një shtresë, dhe ai nuk e vuri re … Epo, kishte akoma një skandal! "), ose për dëshirat e tyre, të pakëndshme për partnerin (" Sa herë që dua të takohem me miqtë e mi, Unë mendoj - por ç'të themi për të pa mua? Çfarë do të bëjë ai? "). Përdoret gjithashtu shantazhi me ndarjen - frika e humbjes së partnerit është një mjet i fuqishëm që trondit marrëdhënien, duke kujtuar kufijtë e mundshëm. Sidoqoftë, në fakt, kërcënime të tilla nuk merren seriozisht, pasi ekziston një marrëveshje e pavetëdijshme midis partnerëve se "gjithçka është e lidhur dhe marrëdhënia nuk përfundon", dhe ata të dy e dinë se një shantazh i tillë nuk është asgjë më shumë se një manipulim. Prandaj, një çarje e plotë nuk ndodh, si dhe ndonjë ndryshim në skenarin e përgjithshëm të marrëdhënieve.

PSE B AHET NJ R "SYMBIOZ" "APO SH MRIM N LIDHJE?

Simbioza është një bashkim reciprokisht i dobishëm i dy organizmave që synojnë mbijetesën. Pjekuria psikologjike e një personi presupozon aftësinë për të funksionuar në mënyrë të pavarur nga njerëzit e tjerë, në varësi të aftësisë së tij ligjore, integritetit mendor, me arritjen e moshës madhore dhe para fillimit të pleqërisë. Prandaj, një shenjë se personi tjetër është jetik për mbijetesën e tij është një sinjal se një marrëdhënie e fëmijërisë me një prind, në të cilën fëmija ishte akoma absolutisht i varur, mbeti i paplotë dhe disa funksione psikologjike që lejojnë dikë të mbështetet te vetja, dhe nuk janë formuar, prandaj, një "patericë e përhershme" përballë një tjetri në moshë madhore është absolutisht e nevojshme për mbijetesë. Me çfarë mund të lidhet?

Modele skenarësh, konflikte të brendshme dhe mangësi psikologjike

Me cilën vepër dramatike do ta krahasonit jetën tuaj dhe në çfarë zhanri? - Kjo pyetje shpesh bëhet nga mbështetësit e qasjes psikoterapeutike të Eric Berne. Në librin e tij Lojrat që luajnë njerëzit, ai sugjeroi që njerëzit shpesh strukturojnë jetën dhe marrëdhëniet e tyre sipas skenarëve të caktuar. Në të vërtetë, shumë shpesh njerëzit mund të përshkruajnë natyrën standarde ciklike të marrëdhënieve të tyre, deri në reagimet dhe vërejtjet tipike gjatë grindjeve. Rezultatet janë të parashikueshme dhe shpërndahen pa vetëdije kur interpretuesi i rolit të partnerit ndryshon pa pushim.

Si formohen skriptet? Më shpesh, bazuar në vëzhgimet e modeleve të ndërveprimit familjar, si rezultat i vëzhgimit se çfarë sekuence veprimesh përdoret për të marrë atë që dëshironi - domethënë "fitoni" psikologjikisht. Por ka edhe një çmim për të paguar për këtë - emocione të caktuara negative. Le të hedhim një vështrim më të afërt në këtë.

Për të ruajtur lirinë në marrëdhënie, një person duhet të jetë i vetë-mjaftueshëm, domethënë i aftë të "shërbejë veten" në lidhje me shumicën e nevojave njerëzore. Për shembull, të kesh një vetëvlerësim normal, i cili nuk luhatet shumë lart e poshtë në varësi të mendimit të dikujt tjetër, një shkallë të mjaftueshme të vetë-rregullimit emocional, i cili ju lejon të mos mërziteni me veten dhe të kaloni kohë interesante pa u kapur tek të tjerët. Kjo gjithashtu përfshin aftësinë për t'u kujdesur për veten në përgjithësi. Funksione të tilla të "vetë-shërbimit" kultivohen në familje: çdo vetë-qëndrim i një të rrituri ishte dikur qëndrimi i njërit prej të rriturve ndaj një fëmije. Nëse ky qëndrim ishte i shtrembëruar - ata nuk u kujdesën sa duhet për fëmijën, nuk dinin ta qetësonin me kohë, nuk e respektuan sa duhet, ose thjesht kërkuan shumë dhe nuk e lavdëruan (lista mund të vazhdohet pafundësisht) - atëherë në të ardhmen ky fëmijë do të kërkojë vazhdimisht një person tjetër që mund të kompensojë këtë mangësi, ndryshe nga prindërit. Ju nuk mund ta bëni këtë vetë - struktura e nevojshme psikike nuk është formuar. Fëmija mëson gjithashtu stilin e manipulimit të familjes - mënyrën në të cilën ju mund të shkundni atë që dëshironi nga një person tjetër. Si rezultat, çdo herë, si problemi ashtu edhe ndërveprimi rreth tij riprodhohen njëkohësisht - psikika vazhdimisht përpiqet të zgjidhë konfliktin e vjetër në një mënyrë të re.

Gjatë analizës së skenarëve të marrëdhënies së klientit tim Anna, në parim një grua plotësisht adekuate, ajo përmendi një marrëdhënie me një burrë që e poshtëronte vazhdimisht dhe e tradhtonte. Pas një reflektimi, Anna tha: "Unë mendoj se ishte një lloj" haraçi "për nënën time, e cila duroi shumë në marrëdhënien e saj me babanë e saj. Ishte e rëndësishme për mua, të prishja një marrëdhënie të tillë, të provoja me veten se nuk do të bëja si ajo! " Sidoqoftë, burimet e reja nuk janë gjithmonë në dispozicion për të ndryshuar konfliktin e vjetër, dhe shumë prej tyre mbeten në marrëdhënie të pakënaqshme, duke u përpjekur të ribëjnë një partner, të bëjnë një karamele nga "shëmtia". E gjithë kjo kujton varësinë ndaj fëmijëve, duke e detyruar fëmijën të durojë çdo truk të prindit, duke shpresuar për një mrekulli dhe duke mbledhur kujtime se sa i mirë mund të jetë ndonjëherë. Kështu formohet varësia nga partneri aktual: ai ose kryen periodikisht funksionin e një prindi të gjetur mirë, i cili bën për fëmijën atë që nuk mund ta bëjë vetë (burri i një prej klientëve të mi e vuri në shtrat çdo natë dhe ishte një parakusht për gatimin e ushqimit normal - në mungesë të tij ajo mund të hante vetëm Do Chirac), ose marrëdhënia e konfliktit me të vazhdon me shpresën e ndryshimeve për mirë ("okshtë mirë që ai më rrah mua, ai nuk është nga keqdashja, nuk e bën "Nuk e kuptoj se çfarë po bën, ai thjesht u hutua. Ju nuk e dini, ai jam unë në fakt ai e do, ai është i sjellshëm, ndonjëherë ai do të thotë diçka të mirë, por 8 Marsin e kaluar ai dha lule …")

Olga, një grua tërheqëse 32-vjeçare, beson se jeta është e padrejtë-njëra do dhe tjetra lejon. Në përvojën e saj të jetës, kjo është kështu: për sa kohë që i riu është i paqëndrueshëm dhe marrëdhënia është e paparashikueshme, ajo është e dashuruar me pasion me të, dhe sapo ai të lidhet me të, ajo shpejt humbet interesin për të. Babai i Olgës, një biznesmen dhe playboy në jetë, u largua nga familja kur ajo ishte gjashtë vjeç, dhe i kushtoi vëmendje vajzës që nga fëmijëria vetëm në rastet kur një dashnore tjetër ra në favor, dhe ai kishte nevojë për ngushëllim. Për një kohë të gjatë Olga e riprodhoi këtë skenar në jetën reale - ajo shërbeu si një "shpëtimtare" për kënaqësit e grave narciste dhe ndërpreu marrëdhëniet me burrat që me të vërtetë e trajtuan mirë sa më shpejt që të ishte elementi i paarritshmërisë dhe konkurrencës së tyre me ta me të tjerët. gratë u zhdukën. Dhe tani Olga ka vazhduar romancën e saj me një qytetar francez për vitin e pestë - çdo vit ai premton të martohet me të, por nuk e përmbush premtimin e tij me pretekste të ndryshme. Por kur ajo shkon tek ai, ai organizon një përrallë për të. "Si një vajzë e vogël!" - thërret Olga. Ajo nuk i humb shpresat. Dhe shpenzon të gjitha paratë e tij për udhëtime tek ai.

Baza e dytë e skenarëve rreth të cilave formohen varësitë është modeli shoqëror i asimiluar nga vajza që nga fëmijëria. Nuk ka asnjë ideal shoqëror të një gruaje të vetë-mjaftueshme në Rusi. Por ekziston ideali i një gruaje, një nëne aseksuale dhe sakrifikuese. Masokizmi dhe inferioriteti femëror inkurajohen: "Duhet të durosh, ky është kryqi yt", "Mos mendo për veten, gjëja kryesore është të mbash familjen tënde së bashku!" Vajza nuk merr mesazhe që konfirmojnë vlerën e saj në vetvete, pavarësisht miratimit të jashtëm të dobisë së saj. Por pranimi i gjithëfuqishëm i përgjegjësisë për të gjithë dhe gjithçka inkurajohet: "E gjithë familja mbështetet në një grua" (Kush është burrë atëherë dhe pse është ai? Një shtojcë e lëndës së parë? (Natyrisht, nëse burri është qeni i Pavlovit). Nuk është për t'u habitur që gratë vuajnë nga ndjenjat kronike të fajit për gjithçka që ndodhi gabim, dhe në mënyrë periodike bëjnë përpjekje të dëshpëruara në formën e histerikës për të zhvendosur këtë barrë të padurueshme të fajit te një burrë.

Por siç kujtojmë, një grua ka një ideal për një burrë dhe një familje, në shënimin e skenarit shkruhet se ajo sundon të gjithë dhe di gjithçka më mirë se kushdo tjetër, dhe skenari merr zhvillimin e tij. Në Rusi, më shpesh është përafërsisht sa vijon: një grua merr me entuziazëm detyrën e riedukimit të partnerit të saj, ose, siç tha Mikhail Boyarsky, "për prerje me një bashkim pjesësh pa anestezi": "Pra, tani do të martohemi, dhe unë do të bëj një njeri prej tij. " Në të njëjtën kohë, pak merret parasysh se edukimi është një fat i nënës, dhe pastaj një burrë kthehet në një djalë për gruan e tij. Në Rusi, ku burrat që nga fëmijëria shpesh rriten ekskluzivisht nga gratë për shkak të të njëjtëve baballarë që dikur ishin birësuar nga gruaja e tyre ose thjesht baballarë që mungonin në pije, kjo ndodh shumë shpejt. Një burrë, edhe nëse ai u përpoq të pohonte disi burrërinë e tij më parë, shpejt e hedh gjithë përgjegjësinë mbi një grua që është e mbushur me udhëzime dhe zgjidhje të gatshme … uri në një frigorifer të plotë, së bashku me ankesat për lecka ose papërgjegjshmëria e një të dashur, është e pashmangshme. Zgjedhja e një kali pune është pagesa e një gruaje për një fitore - një ndjenjë e kompetencës së saj: "Gjithçka bazohet në mua", si dhe në nevojën dhe vlerën e saj: "Ai dhe fëmijët do të humbasin pa mua". Dhe përgjegjësia falas e një njeriu zëvendësohet nga edukimi tek ai i ndjenjës së fajit dhe detyrës. Edhe pse fillimisht ai ishte joshur, me sa duket, me erotizëm dhe premtime për dashuri të çrregullt.

Në një mënyrë apo tjetër, bashkimi bazohet në skenarin e ndërveprimeve ose kompensimit për çdo deficit mendor që nga fëmijëria. Kjo është arsyeja pse ndodh që partnerët të ndryshojnë, por marrëdhënia e re përsëri i ngjan "grabitjes së vjetër". Për më tepër, partneri fillon të perceptohet me kalimin e kohës më tepër si një i afërm, dhe jo si një përfaqësues i seksit të kundërt. Nga ana tjetër, kjo vret tërheqjen erotike, sepse ata nuk bëjnë seks me të afërmit! Ndonjëherë, megjithatë, aktivizohet nën presionin e ankthit të humbjes së një partneri (pas një skandali tjetër me mbledhjen e gjërave) dhe për hir të pohimit të kontrollit mbi të ("seksi ndonjëherë duhet të inkurajohet, përndryshe ai do të shkojë në krah") Kështu, seksi përdoret për qëllime jo seksuale.

Skenari në themel të varësisë është shpesh i pavetëdijshëm. Por megjithatë, falë përsëritjes së problematikës, ajo mund të realizohet plotësisht, motivet në themel të së cilës mund të hetohen, dhe ky tashmë është një hap drejt ndryshimit, beson Eric Berne në librin e tij "Lojrat që njerëzit luajnë". Kjo i lejon një personi të mos jetë më skllav i skenarit të tij dhe të zgjedhë se si të jetojë, në mënyrë të pavarur.

Çfarë tjetër mund të bëhet në një afat të shkurtër (i cili nuk kërkon ndryshime të thella dhe të qëndrueshme)?

Çdo rivendosje e kufijve në një çift shërben për të rinovuar dhe modifikuar marrëdhëniet shumë më me efikasitet sesa çdo manipulim. Disa ndalime duhet të hiqen - ju duhet të ndani dëshirat tuaja nga ato që nuk janë tuajat dhe të fitoni të drejtën për të bërë, më në fund, atë që dëshironi, pavarësisht nga leja e partnerit tuaj - për shembull, thjesht qëndroni vetëm, shkoni diku me miqtë pa të, ndryshoni fjalëkalimin tuaj në kuti postare … Disa rregulla që mbrojnë kufijtë, përkundrazi, duhet të pranohen - për shembull, nuk duhet të lejoni fyerje poshtëruese gjatë grindjeve, të ecni para partnerit tuaj në çdo formë dhe të bëni tualetin tuaj para syve të tij, tregoni të gjitha hyrjet dhe daljet e së kaluarës tuaj dhe prishni me kuriozitet të dhimbshëm gjithçka që ai mban mend për të tijin … Janë kufijtë që krijojnë ndryshimin e potencialeve, që ruan risinë në marrëdhënie dhe na bën të përpiqemi për të kuptuar njëri -tjetrin pa pushim.

DASHURIA DHE REALITETI I Pjekur

Dhe a ka një vend për dashurinë e duhur në varësinë emocionale, pyesin shumë klientë. Nuk ka përgjigje të gatshme, por ka disa statistika të përafërta. Sipas studimeve psikoterapeutike, pas zgjidhjes së problemeve që shkaktojnë varësi tek njëri ose të dy partnerët, rreth 60% e çifteve ndahen me humbjet më të pakta mendore në mënyrë që të fillojnë një marrëdhënie më të kënaqshme me një partner të ri me kalimin e kohës, dhe 40% të ndërtojnë marrëdhëniet e tyre marrëdhënie nga e para në themele të reja. … Sidoqoftë, shumë çifte refuzojnë të vazhdojnë terapinë sapo të kërcënohet marrëdhënia e bashkimit - në fund të fundit, objekti prindëror është themelor për psikikën dhe frikën e humbjes së aktrimit. i këtij objekti shpesh tejkalon perspektivat shumë të paqarta për shumë klientë të zhvillimit të aftësisë për t'u mbështetur në veten e tyre.

Çfarë nënkuptohet me një lidhje dashurie të pjekur? Ata në përgjithësi nuk i binden shkrimeve, dhe për këtë arsye janë më të vështirë për t'u përshkruar. Në letërsi dhe kinema, atyre u kushtohet pak vëmendje - për dramë, vuajtje, dashuri dhe pasion të pakënaqur, kërkesa është shumë më e lartë. Sidoqoftë, studiuesit në marrëdhëniet e çifteve të shëndetshëm kanë vënë re disa modele.

Të biesh në dashuri shndërrohet në një marrëdhënie të pjekur me fillimin e një perceptimi realist të një partneri si person, me të metat e tyre, por, megjithatë, në tërësi, aq i mirë sa duhet, jo ideal, por mjaft i përshtatshëm.

Gatishmëria për një marrëdhënie të pjekur përcaktohet, para së gjithash, sipas Murray Bowen, themeluesit të terapisë sistemike të familjes, nga shkalla e diferencimit të secilit partner - domethënë aftësia për t'u ndier rehat një nga një dhe për të pasur një sasia e burimeve që ju lejon të mos "kapeni" pas njerëzve të tjerë. "Ndihem mirë vetëm, dhe një lidhje dashurie është një super bonus, jo një domosdoshmëri absolute," tha një nga klientët e mi një herë. Për më tepër, fleksibiliteti me të cilin modifikohet shkalla e intimitetit në një çift është i rëndësishëm, vëren Otto Kernberg. Secili person zgjidh një dilemë të përjetshme: si ta tregoni individualitetin e tyre pa u lënë vetëm, dhe si të mbani kontakte me të tjerët pa e humbur veten. Në marrëdhëniet e pjekura të dashurisë, partnerët mund të shkurtojnë dhe rrisin distancën në kontakt, si sipas nevojave të tyre, ashtu edhe duke u përqëndruar te Tjetri. Marrëdhënia e tyre është në mëdyshje - ose çifti kalon shumë kohë së bashku në kënaqësi, ose secili i kushton pak më shumë vëmendje miqve, fëmijëve ose një argëtimi të preferuar. Rritja e distancës shkakton raundin tjetër të përpjekjes për afrim të ndërsjellë, i cili rrit tërheqjen dhe siguron ruajtjen e elementeve të romancës dhe pasionit në marrëdhënie. Për më tepër, për shkak të vetë-mjaftueshmërisë së secilit prej partnerëve, rënia e përkohshme e vëmendjes së tjetrit nuk perceptohet si një tradhti. Për më tepër, askush nuk përpiqet të bëhet personi i vetëm dhe i vetëm në jetën e të dashurit të tij. Secili partner është i lumtur të komunikojë me miqtë e tij, fëmijët nga martesat e mëparshme, të afërmit dhe kolegët, duke marrë burime shtesë të rimbushjes emocionale. Në marrëdhëniet e varësisë, ekziston ideja që partnerët duhet t'i kushtojnë gjithë kohën ekskluzivisht njëri -tjetrit, dhe çifti po izolohet gjithnjë e më shumë nga njerëzit e tjerë, duke mbrojtur bashkimin e tyre - miqtë e ngushtë bëhen miq të largët dhe kontaktet me të afërmit kthehen në një formalitet - dhe për secilin nga partnerët i nënshtrohen një ngarkese emocionale në rritje, respektivisht.

I njëjti fleksibilitet vërehet në ndryshimin e roleve - partnerët mund të ndërrohen me radhë në rolin e një fëmije ose ndonjëherë të lindin njëri -tjetrin, por pozicionet kryesore për ta janë burrë e grua e rritur, dhe në asnjë rast - jo të afërm, por dashnorë dhe aleatë. Sigurisht, kjo nënkupton marrjen e disa detyrimeve, por vullnetarisht - jo nën zgjedhën e udhëzimeve publike se si "është e drejtë dhe duhet" dhe jo nga faji ndaj partnerit, por nga dëshira për t'u kujdesur për të.

Agresioni zë një vend të rëndësishëm në çdo marrëdhënie, dhe jo më pak se ndjenjat e buta. Fatkeqësisht, është mjaft e vështirë ta shprehësh atë në mënyrë konstruktive dhe ta përdorësh për të mirën e çiftit. Por kjo është absolutisht e nevojshme - pasi agresioni lind aty ku nevojat e rëndësishme njerëzore nuk plotësohen dhe është një pretendim për to. Nëse kjo nuk ndodh drejtpërdrejt, atëherë në mënyrë të pashmangshme do të shprehet në mënyrë indirekte (burrat zakonisht e hedhin agresionin në anën në formën e aferave të rastësishme, dhe gratë i bëjnë burrat të ndihen si të poshtër, të qajnë, të ankohen dhe të sëmuren). Të grindesh në mënyrë konstruktive, megjithëse me zë të lartë, do të thotë të diskutosh problemin, ta nxjerrësh atë si një lloj teme negociatash dhe jo një arsye për fyerje dhe akuza të partnerit. Gjëja e rëndësishme është të përpiqeni të kuptoni motivimin e tjetrit, dhe jo ta "rrahni" atë ose të paraqisni vetëm ankesat tuaja.

Alsoshtë gjithashtu e rëndësishme të respektohen kufijtë - jo vetëm në kufijtë e partnerit, por edhe në ato të përkohshme dhe universale. "Princi juaj është i njëjti person. Mund të pordhë, ose mund të vdesë, "vëren psikoterapisti ekzistencial Yalom në librin e tij" Trajtimi për dashurinë dhe romane të tjerë psikoterapeutikë ". Otto Kernberg, nga ana tjetër, beson se vetëdija për vullnetin e lirë të një personi tjetër, mos qëndrueshmëria e qenies, brishtësia e marrëdhënieve përballë kalimit të kohës dhe vdekjes rrit dashurinë.

Sigurisht, marrëdhëniet harmonike që pasurojnë botën e brendshme të një personi, sjellin kryesisht gëzim dhe sigurojnë mbështetje për ndërmarrjet më të guximshme, nuk janë të lehta për t'u krijuar, zhvilluar dhe mirëmbajtur. Kjo është një çështje shumë vjeçare dhe përpjekje dhe rreziqe kolosale. Isshtë e pamundur të bësh një zgjedhje të vetme të saktë një herë në jetë. Pavarësisht nëse e kuptojmë apo jo, ne duhet të zgjedhim çdo ditë se çfarë është dashuria për mua sot, me të cilët ndaj jetën time, për cilat arsye dhe cila është "kostoja e çështjes" psikologjike. Por loja ia vlen qiriun. Siç është thënë mirë jo nga një psikolog, por nga një person shumë i mençur: "Mos harroni se marrëdhënia më e mirë është kur dashuria për njëri -tjetrin tejkalon nevojën për njëri -tjetrin" (Rregullat e jetës: Udhëzime të përzemërta nga Dalai Lama.)

Recommended: