Ju Shihni Vetëm Atë Që Dëshironi Të Shihni - Në Përgjithësi, Ju Jeni Ai Problematik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ekziston një ide shumë e njohur që një person sheh vetëm atë që dëshiron të shohë. Për më tepër, ajo bazohet në një fakt plotësisht të besueshëm në lidhje me selektivitetin e vëmendjes sonë, të vënë re në fund të shekullit të 19 -të nga psikologu dhe filozofi amerikan William James (ai e quajti atë, nëse më shërben kujtesa ime, "rëndësia e përmbajtjes së brendshme dhe vërejtur fenomene të jashtme "). Sidoqoftë, pasi goditi masat, ky fakt - siç ndodh gjithmonë në raste të tilla - është thjeshtuar deri në ekstrem dhe ka fituar një formë krejtësisht primitive, e pasqyruar në titull. Fjala kyçe është "vetëm".

Nëse gjithçka do të ishte kaq e thjeshtë, atëherë mësimi do të ishte i pamundur. Dhe perceptimi i së resë gjithashtu. Dhe pranimi i gabimeve dhe korrigjimi i tyre, gjithashtu. Dhe vetë fenomeni i ndërgjegjësimit për diçka (që nënkupton aftësinë për të parë një situatë nga një këndvështrim i ri) - gjithashtu. Në fund të fundit, ne shohim VETYM atë që duam të shohim, apo jo? Në përgjithësi, nëse shihni papastërti diku - mirë, e kuptoni, "një derr do të gjejë papastërti kudo". Dhe tema e diskutimit nuk do të jetë papastërtia (fakte, procese, fenomene …). Dhe derri, domethënë ju.

Pak e habitshme për mua është se kjo ide u pëlqye jo vetëm nga manipuluesit e vija të ndryshme (rreth tyre - pak më poshtë), por edhe nga psikologët. Vërtetë, psikologët, pasi njerëzit ndonjëherë janë "të avancuar", përdorin forma më të sofistikuara sesa për një derr. Për shembull, në Facebook -un tim, në përgjigje të komenteve për atmosferën mbizotëruese të urrejtjes në Rusinë moderne, mora dy komente nga kolegët:

Po, nuk ka një atmosferë të tillë, ju duhet të shikoni më pak TV

Lidhur me "atmosferën përreth" do të guxoja t'ju kujtoja se një person sheh rreth tij atë që dëshiron dhe mund të shohë. Madje tërhiqet natyrshëm prej tij dhe grumbullohet rreth tij. Kështu që, mendoj, gjëja e parë që një person duhet të bëjë kur "ndjen atmosferën" është të shikojë nga afër dhe sa më hapur në vetvete.

Të dy komentet - me shkallë të ndryshme hiri - mohojnë përshtatshmërinë e perceptimit të autorit dhe transferojnë bisedën në tiparet e tij të personalitetit (natyrisht, tipare të këqija). Ekziston një pikë shumë e rëndësishme këtu që ndan manipulimin nga mosmarrëveshja e thjeshtë (në fund të fundit, çdokush mund të jetë i gabuar dhe i gabuar në perceptimin e tij). Me një mosmarrëveshje të thjeshtë, ata thonë: "Unë nuk jam dakord me ju, kam një vizion të ndryshëm të situatës / ndjenjës së atmosferës" - ka të bëjë me veten time, për botën time dhe vizionin tim. Kontakti midis dy njerëzve bëhet i mundur, ose të paktën njohja e dy fotografive të botës. Kur "shikoni nga afër veten" kontakti i dy "I" -ve të barabartë është i pamundur, njëri prej tyre, sipas kushteve të situatës, është i papërshtatshëm.

Një koment tjetër i mrekullueshëm në të njëjtin stil. Nëse hasni në LJ ose ndonjë rrjet social mbi fyerjet ose ndonjë gjë që ju qartë nuk ju pëlqen, dhe flisni për të, atëherë mund të merrni diçka si kjo:

Pyes veten se çfarë lloj lagjesh të varfra duhet të ngjitesh në mënyrë që të pengohesh në këto fyerje. Unë nuk përplasem me to, ata kalojnë vëmendjen, ose ndoshta ata nuk ekzistojnë. Por e pranoj, por nuk ndiej emocionet e zemërimit të drejtë ndaj atyre që ofendojnë J) mbase ia vlen të kërkosh rrëshqitje për të pasur një zemërim të plotë gjithashtu? J)

Në përgjithësi, ideja është e qartë: nëse po flisni për diçka që nuk sheh, nuk dëshiron të shohë ose që nuk i jep rëndësi një tjetri, atëherë kjo nuk tregon një ndryshim pikëpamjesh, por se diçka nuk shkon me ju personalisht … Kjo ide (dhe manipulimet përkatëse) tashmë i është dhënë një emër specifik - "ndriçimi me gaz". Me të vërtetë nuk më pëlqen emri, duke filluar me faktin se edhe përkthimi i tij nga anglishtja nuk do t'ju japë asgjë për sa i përket kuptimit të fenomenit (ndryshe nga një term tjetër shumë i papëlqyeshëm "victimblaming"). Kjo fjalë vjen nga emri i filmit hollivudian, "Gaslight", i cili përshkruan këtë manipulim. Në internet, ajo gjendet në versione mjaft të buta, por në marrëdhëniet e vërteta ndërpersonale shpesh e kthen jetën në ferr.

Dy tiparet kryesore të ndriçimit me gaz janë ky është a) dyshim për përshtatshmërinë e bashkëbiseduesit

b) mohimi i asaj që është e rëndësishme për bashkëbiseduesin (fakte ose ndjenja).

Shpesh zbret në idenë se bashkëbiseduesi është mendërisht jonormal. Unë kam hasur në situata në të cilat prindërit, në përgjigje të përpjekjeve të fëmijëve të tyre për t'u përcjellë atyre pretendimet e tyre, filluan drejtpërdrejt të dyshojnë në gjendjen e tyre mendore. "Mami, ti më godite!" “Nuk ndodhi. Ti po e shpik ". Fëmijët, të shtyrë drejt dëshpërimit nga mohimi i plotë i mizorisë, pavëmendjes dhe injorancës së prindërve të tyre, mund të fillojnë të zemërohen dhe madje të bërtasin, dhe menjëherë manipuluesit ndizin pjesën e dytë: “Dëgjo, gjendja jote më frikëson. Ti je i cmendur. Shkoni të kontrolloni me një psikiatër."

Ekzistojnë dy forma themelore në ndriçimin e gazit: "Adekuate" ("Normale") dhe "Anormale" ("Joadekuate"). "Adekuat", në vend që të dëgjoni fjalët e "Anormale" (nuk është e nevojshme të pajtoheni, nga rruga), i refuzon ato që në fillim - mirë, çfarë vlere mund të thotë kjo "histerike", "jonormale" etj. ? Shumë shpesh burrat e luajnë këtë lojë në lidhje me një grua. Nëse një burrë ka frikë nga emocionet e forta, atëherë ata që i shprehin ato shpesh regjistrohen automatikisht në "Joadekuate". Mbaj mend fjalët e një të riu të dëgjuar në minibus, të folur me zë të lartë në një celular: “Tani, nëse nuk do të kishit trembur, nuk do të kishte pasur asnjë problem. Kontrolloni veten, kjo është gjithçka - dhe atëherë gjithçka do të jetë mirë. " Duket se në foton e këtij të riu ekziston vetëm një "e dashur e çmendur", dhe arsyet për "psikozën" e saj janë vetëm në veten e saj, dhe jo në injorimin e tij.

"Nuk kishte diçka të tillë", "ju po shpikni", "ju kuptoni gjithçka të gabuar" janë fjalë të shpeshta në arsenalin e "Adekuate", e cila ka një monopol në "kuptimin e saktë". Psikologjikisht "tru" pëlqen të nxitojë "këto janë të gjitha parashikimet tuaja" (që parashikimet mund të jenë të përshtatshme, ato harrohen plotësisht) ose "këto janë emocionet tuaja për faktin se nuk i keni përpunuar sa duhet problemet tuaja me një psikolog" (se edhe reagimi emocional "i tepërt" nuk do të thotë mungesë e problemit që e shkakton atë - gjithashtu harrohet). Ndonjëherë ka një mungesë të plotë të reagimit ndaj fjalëve të një tjetri. Unë vetëm dëgjova - kjo është e gjitha. U ngrita dhe fillova punën time.

Në fund të fundit, një person i caktuar në rolin e "Anormalit" në të vërtetë mund të fillojë të mendojë se diçka nuk është në rregull me të, të ndihet i bezdisshëm, histerik, shumë arrogant, etj. Kam pasur situata kur klientët më pyesnin vazhdimisht: "A është ky reagimi im - a është ky në përgjithësi normale?" ose "bijë, pi pak valerian, përndryshe po nervozohesh" ("vajza" sapo zbuloi se nëna e saj i ka dhënë të gjitha paratë e saj të dashurit të saj). "Adekuat" nuk duhet të jetë ashpër injorant, ai mund të jetë "mirëkuptues", "simpatik" - për shembull, në përgjigje të pakënaqësisë së gruas së tij, përgjigjuni "Unë ju kuptoj, ju jeni në depresion, kjo është arsyeja pse ju thoni kështu. Ju lutemi pushoni dhe shihni një psikiatër, unë jam gati të paguaj çdo shpenzim ".

Ekzistojnë disa opsione tipike për zbritje dhe injorim që përdoren në ndriçimin e gazit

- "Të shqetëson - të takon ty të vendosësh". Problemi qëndron tek ai që filloi të flasë për problemin. Ai / ajo dhe kuptojeni. Nëse gjithçka më përshtatet mua personalisht, nuk do të bëj asgjë. Sherifi nuk kujdeset për problemet e indianëve.

- "Gjithmonë jashtë vendit". Sa herë që një partner nuk është i përshtatshëm për një bisedë nga zemra në zemër, gjithmonë rezulton të jetë e papërshtatshme, e papërshtatshme dhe "jo tani".

- "Kam marrë parasysh". Në përgjigje të një mesazhi dhe adrese të gjatë emocionale - një e shkurtër "mirë, do të mendoj për të", "mori parasysh" ose "në rregull". Dhe kjo është e gjitha - pas kësaj, pa pasoja.

- "Një burrë / grua e vërtetë nuk sillet kështu." Kjo do të thotë, nëse do të ishit më mirë / ndryshe, nuk do të kishte fare problem. Punoni për veten, rrituni!

- "E kuptoj sa keq je". Në vend që të diskutoni çështje specifike - keqardhje dhe simpati të paftuar, duke injoruar atë që u tha. Burrave u pëlqen të fajësojnë të gjitha pakënaqësitë e grave në PMS.

- "Ju shihni vetëm atë që dëshironi të shihni." Në thelb, kjo është një kundër-akuzë, duke e transferuar bisedën nga subjekti në të metat personale.

"A doni të rrezikoni marrëdhënien tonë?" Një aluzion që përpiqet të sqarojë diçka do të çojë në përkeqësimin e asaj që është tani. Në të njëjtën kohë, fajtori / fajtori tashmë është identifikuar, "Unë ju paralajmërova!"

Ekziston një version i zbutur i ndriçimit të gazit, i cili është edhe më i zakonshëm: "Epo, ka diçka, por ju qartë e ekzagjeroni gjithçka sepse keni …".

Çfarë duhet të bëni në situata të tilla nëse jeni regjistruar qartë në "Anormale"? Për fillestarët: nëse në një marrëdhënie të përhershme me dikë filloni të ndiheni "gabuar", histerikë, të copëtuar (në sfondin e shkëlqyeshëm "Adequates"), ju jeni tërhequr në këtë manipulim, thelbi i të cilit është të zbardh manipuluesin, projektoni mbi ju të gjitha mangësitë e tij …

Shtë e rëndësishme të mbani mend disa pika të tjera.

Ekziston një ndryshim midis injorimit me zhvlerësim dhe mosmarrëveshjes së argumentuar. Personi tjetër ka çdo të drejtë të mos ndajë vizionin tonë për një marrëdhënie ose situatë, por duke mos e lidhur vizionin tonë me të metat tona.

Ekziston një ndryshim midis shpërfilljes situative dhe shpërfilljes sistematike. As ne, as partnerët tanë nuk jemi të përsosur, dhe mund të ketë injorancë dhe ngurrim për të diskutuar diçka në një moment të caktuar në kohë. Dallimi është se në ndriçimin me gaz, kjo gjendje është norma, një sfond i vazhdueshëm dhe jo një episod i rrallë.

Pamundësia për të "arritur" tek tjetri mund të lidhet si me mënyrën sesi e bëjmë atë ashtu edhe me tiparet e personalitetit të tjetrit dhe vetes sonë. Por definitivisht jo VETM me ne. Edhe nëse bëjmë diçka "të gabuar" (për shembull, ne zgjedhim një formë të shprehjes së ndjenjave tona në të cilat nuk duam të hyjmë fare në një bisedë), një person tjetër që sinqerisht dëshiron të zgjidhë problemin që ka lindur do të përpiqet për të bërë hapa kundër në formën e pyetjeve, sqarimeve, duke shprehur ndjenjat tuaja. Me ndriçimin me gaz, e gjithë kjo mungon, përpjekjet bëhen ekskluzivisht nga "Anormalët".

Ndriçimi i gazit nuk kryhet domosdoshmërisht me qëllim ose me qëllim të keq. Ajo bazohet në turpin e fuqishëm, dhe, si rezultat, mosgatishmërinë për të pranuar papërsosmërinë dhe kontributin e vet në problem. Nëse të huajt në internet fillojnë të vënë në pikëpyetje përshtatshmërinë tonë - mirë, kjo është arroganca e zakonshme narcisiste.

Çfarë të bëni? Me pak fjalë dhe e thjeshtë - atëherë dilni nga një marrëdhënie në të cilën nuk ka vend për ju, ndjenjat dhe mendimet tuaja. Për të rimarrë një ndjenjë të vlerës për veten, e cila në mënyrë të pashmangshme vuan në një situatë problem-në-ty. Isshtë e kotë të luash sipas rregullave të "Adekuatit", sepse e vetmja kusht që do ta lejojë atë të të njohë si "Adekuat" është një dorëzim dhe refuzim i plotë i të gjitha të pakëndshme për përvojat dhe nevojat "Normale". Edhe deklarata e divorcit - kur bëhet fjalë për një çift të martuar - do të interpretohet si "mirë, ju thashë se ai / ajo ka një tru në njërën anë".

Dhe një gjë tjetër: ne me të vërtetë shohim atë që duam të shohim. Por, para së gjithash, ky fakt nuk do të thotë që ne e shohim VETLM këtë. Dhe së dyti … Kjo nuk do të thotë se ajo që shohim nuk ekziston.