Një Person I Drogës Ose Si Ata Hyjnë Në Një Marrëdhënie Të Varur

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

E gjitha fillon e kotë. Një burrë - një grua apo një burrë - jeton një jetë krejtësisht të zakonshme për veten e tij, mirë, atje, studim / punë / fëmijë ose diçka tjetër, tokësore, e përditshme. Dhe në përgjithësi, gjithçka duket të jetë asgjë, por vetëm nuk ka forcë. Ose nga fakti se ka shumë "të nevojshme" në jetë, ose lodhja lind në sfondin e rrëzimit nga ndonjë ngjarje që rrëzoi tokën nën këmbët tona: tradhtia e një partneri, lëvizja në një vend tjetër, ndryshimi i punës ose ndonjë jetë tjetër e fortë ndryshon kur një person është në një gjendje emocionale të trazuar

Dhe kështu, do të thotë që një person po jeton për veten e tij, duke u përpjekur disi të përballojë atë që është, dhe pastaj vzhuh! - Ai shfaqet. Ose ajo. Gjinia nuk ka rëndësi. Ka rëndësi që ky person të jetë në gjendje të shkaktojë emocione të forta ambivalente.

Më pëlqen metafora e shpërndarësit të drogës.

Tregtarët e drogës - ata zakonisht nuk janë të këndshëm për askënd. Zakonisht ata ju gjejnë së pari, jo ju. Dhe zakonisht reagimi i parë ndaj tyre është dëshira për ta hequr atë, brenda tingëllon "jo, mirë, a e kam humbur plotësisht bregdetin? Jo, nuk kam nevojë për këtë." Dhe, në të njëjtën kohë, ka gjithmonë kuriozitet: çfarë shitet? dhe sa? dhe çfarë cilësie? ndoshta provo? mirë, pse, do të provoj një herë, më duhet vetëm të pushoj.

Një person që ka shumë energji jetike për shkak të faktit se gjërat janë mirë me agresionin e tij, tregtarët e drogës zakonisht nuk vijnë tek ai. Dhe nëse e bëjnë këtë, atëherë takimet janë kaq kalimtare, ato harrohen menjëherë, biseda nuk fillon.

Reflektime "ndoshta provoni?" lindin gjithmonë atje ku ka lodhje, deficit të diçkaje - forcë, gëzim, respekt, ngrohtësi në marrëdhënie, etj.

Tregtarët e drogës dallohen nga aktiviteti i tyre. Ata nuk kanë frikë nga refuzimi, ata e dinë qartë pse vijnë tek një person dhe çfarë duan të marrin prej tij. Refuzimi nuk përjetohet si refuzim personal; refuzimi është vetëm një pengesë tjetër. Më mirë akoma, faza e lojës.

Dhe si duket skema klasike e të qenit i varur në marrëdhënie varësie?

Disi një person i dobësuar papritmas sulmohet nga vëmendja e dikujt tjetër.

Mund të jetë një sulm frontal, kur një person të thërret, të fton këtu, këtu dhe në çdo mënyrë të mundshme jep mesazhin "Më pëlqen, dua të të afrohem më shumë, je i ftohtë", ndërsa bëhet aq i bezdisshëm saqë viktima nuk ndjen ndonjë dëshirë tjetër përveçse të refuzojë dikë që është i bezdisshëm dhe jo simpatik, por vetë fakti i një vëmendjeje dhe këmbënguljeje të tillë është zakonisht i këndshëm. Zakonisht lind mendimi: ky nuk është aspak personi për të cilin kam nevojë, por ai e di çmimin për mua. Okshtë mirë që dikush të më dojë dhe të tërheqë vëmendjen time. Së fundi, unë kam të drejtë të zgjedh dhe të refuzoj, gjë që është mirë.

Skenari i dytë i kësaj loje mund të jetë krejt i kundërt. Për ta lidhur viktimën me diçka dhe për ta lënë atë të mendojë për një kohë të gjatë se çfarë ishte.

Në fakt, i njëjti opsion i parë, vetëm në formën më të përshpejtuar: së pari pushtoni kufijtë, dhe pastaj largoheni, zhdukeni papritmas, lërini të shkojë, në mënyrë që viktima të fillojë të mendojë "për çfarë bëhej fjalë?".

Mund të duket, për shembull, si sugjerime të vazhdueshme simpatie, ose dëshirë për t'ju ftuar në një takim, dhe e gjithë kjo është me fjalë, ose shumë kuptimplote. Dhe për veprimet, nëse shikoni faktin, një person zgjedh të mos ndërmarrë ndonjë veprim të drejtpërdrejtë.

Mund të jetë një aluzion apo edhe një ftesë me zë për një datë, por pa marrëveshje të qarta.

Për shembull, një person thotë: Unë ju ftoj në një restorant, por nuk thotë kur, cilin, nëse do të ndalojë, nëse do të telefonojë. Dhe duket se tensioni fillon të rritet: nëse filloni të sqaroni "ku? Dhe në cilën?", Mund të dukeni shumë agresivë (oh), pa takt, të tregoni interesin tuaj. Dhe edhe nëse e sqaroni drejtpërdrejt këtë, do të merrni shumë mjegull në përgjigje, gjë që krijon një ndjenjë papërshtatshmërie të sqarimeve të tilla.

Sido që të jetë, në çfarëdo mënyre që tregtari i drogës josh viktimën, ai gjithmonë së pari shkel kufijtë, rezulton të jetë më afër sesa vullneti për ta lënë atë fillimisht.

Më afër, sepse fillon të të bëjë të mendosh shumë për veten.

Në skenarin e parë të lojës, kur ka një pushtim aktiv, një person zakonisht papritmas, në momentin më të papërshtatshëm për këtë, zhduket. Dhe viktima fillon të mendojë: çfarë ishte ajo? Pse u zhduk? A kam shkuar shumë larg me refuzimin, ose ndoshta ai (a) tashmë ka vdekur (la), kështu që ai u zhduk (la)?

Në skenarin e dytë, viktima fillon të zërë hapësirën e tij të brendshme duke përtypur reflektime "pse ishte e nevojshme të ftonim në një takim dhe pastaj të zhdukesha?" - dhe pastaj të sillej sikur të isha budallai i fundit dhe të bëja diçka të keqe? ".

Në përgjithësi, tregtari i drogës zakonisht krijon një situatë ambivalence, ku impulset dhe manifestimet e tyre janë aq kontradiktore saqë nëse përpiqeni t'i analizoni ato, truri thjesht do të shpërthejë.

Një person me kufij të qëndrueshëm, i mbushur me kënaqësinë me jetën, jo i rraskapitur nga deficitet, ka të ngjarë të reagojë ndaj mbushjeve të tilla me diçka si "pfff, a është kjo diçka të paktën? Disa budallallëqe. Epo, mirë, kjo nuk është lufta ime, atje nuk ka dëshirë për të kuptuar në këtë, unë preferoj të bëj të dashurin tim (diçka / dikë atje) ".

Një person me mangësi në dashuri, vëmendje, marrëdhënie, mbështetje, respekt për veten do të fillojë të përpiqet të zgjidhë këtë enigmë. Jo menjëherë, por do të filloni të mendoni se çfarë ishte.

Dhe, meqenëse një ngjitje e tillë është një shenjë e qartë se marrëdhënia me agresionin e vet (lexo, kufijtë e vet) është e parregulluar, atëherë opsioni më i mundshëm është të ndjekësh rrugën e rrahur - të drejtosh agresionin tënd ose ndaj vetes (kjo është e gjitha sepse unë isha (a) shumë i ashpër / oh, ofendova një person të pafajshëm!), ose do të bëj të njëjtën gjë, por përmes projeksioneve dhe introjekteve (ai tashmë është përplasur nga një kamion hale, dhe gjëja e fundit në jetën e tij ishte imja refuzim. Sa një kurvë e pashpirt që jam! bëhu më i sjellshëm, sepse ai më donte aq shumë, më donte aq shumë, dhe unë …)

Epo, dhe në ardhjen e dytë të shpërndarësit të drogës ai përshëndetet me krahë hapur, pothuajse si një familje, sepse zhdukja e tij e papritur i ka rritur vlerën.

Dhe kjo të kujton shumë historinë e një fëmije tre vjeçar i cili tha për gjithçka "Unë jam këtu!", "Jo!" dhe duke hedhur inat, dhe kur prindi hyri në traumën e tij dhe tha "këtu? Jo? Epo, qëndro këtu, unë shkova".

Dhe pastaj papritmas zemërimi i drejtë dhe vetëmbrojtja kthehen në tmerr: si? Jam braktisur? Jo mami, mami, të lutem mos shko!

Histori të tilla mund të jenë harruar prej kohësh në përvojën e një të rrituri, por reagimet për të kapur dhe kapur për të ardhur në jetë më shpejt sesa aftësia për të kuptuar atë që po ndodh.

Dhe kjo eshte e gjitha. Pastaj fillon mundimi. Më saktësisht se si.

Së pari, viktima merr një emocion të jashtëzakonshëm, ndjenjën se këtu është - lumturia e vërtetë, mishërimi i ëndrrës së dashur në realitet është realizuar, më në fund është realizuar!

Dhe pastaj zhurma - dhe papritmas fillojnë disa gjëra të tmerrshme - krejt papritur ky person i ngrohtë dhe i dashur fillon të neglizhojë, të përdorë, poshtërojë, të jetë i vrazhdë. Dhe është aq e vështirë të besosh në një ndryshim kaq të mprehtë të humorit saqë gjithçka në kokën time fillon të largohet: jo, jo, jo, nuk është ai (të) aq mizor, është ai në punë / gruaja / situata e vështirë / kam i semure. Në fakt, ky njeri është ari. Thjesht duhet ta qetësoni atë tani, ju lutemi, pendohuni, kuptoni, pranoni dhe falni.

Me pak fjalë, një rreth i ri fillon me retroflektim (kthimin e agresionit mbi veten) dhe mbrojtje të tjera që ndalojnë ndërgjegjësimin dhe shprehjen e agresionit në një formë konstruktive. Agresioni grumbullohet, derdhet në afekt, pas së cilës retroflektimi vetëm intensifikohet (faji për atë që shprehet në afekt, përvoja e papërshtatshmërisë së vet, turp për veten).

Një person i cili është i varur emocionalisht nuk është shumë i ndryshëm nga një person i cili është i varur kimikisht.

Si ata, ashtu edhe ata, varen nga ajo zhurmë e shkurtër, por e pakrahasueshme, kur kënaqësia e thellë vjen brenda, ndjenja se tani gjithçka është në vendin e vet brenda. Plotësim dhe lumturi e tillë e brendshme.

Të dyja dhe ato janë varfëruar gradualisht, duke lejuar gradualisht gjithnjë e më shumë në lidhje me veten e tyre.

Të dy ata dhe ata, në fakt, kanë vetëm dy zgjedhje: midis pak të mirë, dhe pastaj në ferrin e mbeturinave, dhe menjëherë zhyten në fundin e ferrit të mbeturinave, i cili, me sa duket, nuk do të përfundojë kurrë. Në përgjithësi, zgjedhja mbetet vetëm midis së keqes dhe shumë të keqes.

Në fund të fundit, ilaçi i lartë është aq i mprehtë saqë jeta e zakonshme / marrëdhëniet e zakonshme të shëndetshme duken aq të pasigurta, jo interesante, të mërzitshme saqë nuk eksitojnë fare.

Një deklaratë e shpeshtë nga njerëzit që janë në marrëdhënie të varura, në të cilat shpesh ka shumë dhunë, poshtërim, vuajtje: Unë takohem me burra / gra të tjerë. Ata janë të mirë, por unë absolutisht nuk jam i interesuar për to. Gjithçka është e mërzitshme, e parashikueshme, e vdekur.

Kjo ndodh për arsyen se për të marrë dopamine në mënyrë natyrale, së pari duhet të tregoni agresion, të djersiteni: të jeni aktiv, të rrezikoni dhe të jeni përgjegjës për pasojat e tij. Serotonina dhe endorfina gjithashtu kërkojnë agresion - sport, aktivitet në kërkim të gjërave të preferuara dhe marrëdhënieve në të cilat gëzimi shfaqet pas ca kohësh pas krijimit.

Droga është agresive në vetvete. Nuk keni pse bëni asgjë. Të gjitha pasojat llogariten, personi e di se çfarë do të ndodhë pas përdorimit.

Heroina në vetvete depërton në muret e enëve të gjakut, duke vepruar në sistemin nervor, nikotina më shpejt se neurotransmetuesit natyral ulet në receptorët dhe stimulon prodhimin e tyre shtesë, kështu që pa nikotinë, do të kishte një forcë të tillë eksitimi, uri të tillë, e cila është shumë më shpejt për tu mbytur me nikotinë. Thjesht frymëmarrja e thellë nuk është qetësuese, nuk kënaq, bëhet asgjë kur lind stresi.

Kjo do të thotë, ndryshimi midis një lartësie natyrore, të shëndetshme dhe një lartësie nga jashtë është, në përgjithësi, agresion.

Nëse agresioni im ndalohet me ndonjë mekanizëm, atëherë, natyrisht, unë humbas energji, sepse e gjithë energjia ime është shpenzuar për ta mbajtur këtë agresion tek unë. Dhe, natyrisht, kam nevojë për energji edhe më shumë - si për të mbajtur dhe për të qenë aktiv. Dhe, natyrisht, do ta gjej kudo ku do të më ofrojnë për të mbushur këtë deficit. Dhe, natyrisht, nuk ka gjithmonë energji për të peshuar atë që do të duhet të paguaj për të dhe nëse një çmim i tillë është vërtet i përshtatshëm për mua.

A ka ndonjë rrugëdalje?

Ka

Por kërkon durim dhe shumë punë të lodhshme për veten.

Ka mendime të ndryshme se si të dilni nga varësia emocionale. Unë do të ndaj vetëm timen, bazuar në përvojën time dhe përvojën time të punës me shtete të tilla (për ca kohë tani, kjo është një nga kërkesat më të shpeshta në praktikën time).

Unë nuk jam përkrahës i një daljeje të papritur nga një marrëdhënie e tillë duke përdorur "forcën e vullnetit". Citate, sepse për mua "vullneti" është një koncept abstrakt në të cilin nuk besoj. Sepse ka gjithmonë paralelisht kaq shumë procese të pavetëdijshme që rregullojnë zgjedhjet, motivet dhe manifestimet e mia, saqë kjo "vullnet" e fryrë për shijen time nuk është asgjë më shumë se një mit.

Dhe mënyra për të dalë nga një marrëdhënie e tillë duke e shtyrë veten drejt "vullnetit", si rregull, nuk sjell asgjë përveç një rezultati afatshkurtër, i ndjekur nga një ndjenjë e tillë faji që ai nuk e përballoi, që situata vetëm përkeqësohet dhe varësia bëhet më e fortë.

Ju e dini se si ta lini duhanin. Ose pi. Nëse kam turp, kam nevojë për mbështetje. Dhe mënyra ime automatike për të mbajtur veten është të pi ose të pi duhan. Por unë pi duhan / pi dhe ndihem i turpëruar dhe fajtor për llojin tim të "dëshirës së dobët". Kjo ju bën të dëshironi të pini duhan / pi edhe më shumë.

Për të eleminuar nevojën për ndonjë varësi, është e nevojshme të formohet mbështetja që substanca tani po siguron. Ose personi nga i cili varem.

Derisa të formohet një burim tjetër mbështetjeje, nuk është e sigurt të hiqni patericën e varësisë.

E megjithatë, varësia kimike është disi e ndryshme për mua përsa i përket "teknikës" së daljes, kështu që le ta lëmë atë.

Por në varësinë emocionale, burimi qendror është zhvillimi gradual i vetë-ndjeshmërisë.

Nëse kujtojmë metaforën kur fëmija është kapriçioz, dhe prindi e kërcënon atë të largohet dhe fëmija detyrohet të godasë me frikë të gjitha manifestimet e tij vullnetare dhe të vrapojë pas nënës së tij, atëherë historia është shumë e qartë: fëmija është vërtet i varur nga i rrituri. një fëmijë me të vërtetë nuk mund të mbijetojë pa një prind.

Kur bëhemi të rritur dhe ka saktësisht të njëjtat ndjenja nga kërcënimi i këputjes, atëherë situata ka një kontekst të ndryshëm: ju patjetër që mund të mbijetoni pa këtë marrëdhënie. Por për këtë ju duhet të dini nga përvoja pse kjo deklaratë është e vërtetë. Kjo do të thotë, atë që mundeni saktësisht, çfarë burimesh keni, si mund t'i përdorni ato dhe cilat të mira mund të merrni vetë.

Problemi i një personi që ka rënë në një marrëdhënie të varur është se, për shkak të shumë rrethanave, ai shpesh u mësua të gjurmojë dhe analizojë mirë reagimet e atyre nga të cilët ai varet, por nuk u mësua të vërejë dhe të jetë i vetëdijshëm për veten.

Epo, domethënë, nuk kishte asnjë prind përreth që do t'i tregonte fëmijës se çfarë po ndodhte me të:

ju jeni të zemëruar me mua tani që ndalova lojën tuaj. Ju mund të jeni të zemëruar, por ne me të vërtetë duhet të largohemi tani.

ju jeni duke qarë tani sepse keni humbur lodrën tuaj. Ju pëlqeu aq shumë dhe jeni të trishtuar për këtë humbje.

tani jeni në humbje sepse kjo është një detyrë e re për ju. Goodshtë mirë të jesh në humbje. Merrni kohën tuaj, jepini vetes kohë të orientoheni, shikoni përreth dhe kuptoni se ku është më mirë për ju të filloni të vendosni.

Tingëllon fantastike, apo jo? Pak prej nesh kishin prindër të tillë, dhe vërtet të rritur në mjedis.

Më shpesh më duhej të mësoja të lexoja se çfarë gjendje shpirtërore kishte nëna ime, sa i dehur ishte babai im, kur është më mirë të kërkoj diçka, kur është më mirë të mos afrohem, dhe më e rëndësishmja, atë që duhet të bëj për të marrë miratimin e prindërve.

Kështu, aftësia për të njohur dhe analizuar ndjenjat e të tjerëve (dhe madje nuk ka rëndësi nëse këto ndjenja janë reale apo të projektuara) është zhvilluar shumë, por pyesni një person të tillë "çfarë doni?" dhe në rastin më të mirë, mund të dëgjoni një përgjigje të qartë për atë që NUK dëshiron. Më shpesh përgjigje ose konfuzion formal "të saktë". Sepse askush nuk mësoi të ishte në një marrëdhënie me veten, të pyeste veten, të interesohej për veten në të tashmen. Nuk kishte një gjë të tillë. Më shpesh ata prisnin dhe kërkonin diçka, dhe ishte e nevojshme të korrespondonin me diçka.

Kështu, hapi i parë për të dalë nga varësia është formimi i aftësisë për të njohur qartë ndjenjat tuaja dhe formimi i aftësisë për t'u lidhur me veten.

Tingëllon e thjeshtë, apo jo?

Por në terapi, kjo zakonisht zgjat të paktën një vit, në mënyrë që një person të mund t'i emërtojë qartë ndjenjat e tij dhe të mos ketë frikë prej tyre (është e frikshme të takosh disa nga ndjenjat e tua, për të cilat dikur ndëshkoheshin (zilia, zemërimi, dëshira për të konkurruar në mënyrë të tillë që të lajë konkurrentët, etj.).

Dhe historia e dytë është formimi i aftësisë për të rregulluar fokusin e vëmendjes nga qëndrimet ndaj të tjerëve në qëndrimet ndaj vetvetes.

Shumë njerëz janë përgjithësisht në humbje: si lidhet kjo me veten? Unë e trajtoj veten kështu!

Këtu konceptet intelektuale për veten nga Personaliteti ngatërrohen shpesh me aftësinë për të ndjerë ndjenja për veten.

Epo, domethënë, mund t'i thuash vetes "këtu jam një shok i mirë, këtu jam budalla, por këtu jam thjesht normal", dhe kjo është një çështje krejtësisht e ndryshme sesa nëse, i zhytur në ndjenja, përgjigjeni vetes një pyetje "dhe si mund ta bëj këtë me mua?".

Kjo do të thotë, nëse pyet një person të tillë: "Si ju pëlqen fakti që ky fëmijë u turpërua dhe u poshtërua?" ai ka shumë të ngjarë të përgjigjet "më vjen keq për këtë fëmijë, jam i zemëruar me ata që e marrin atë me shpenzimet e tij".

Por kur pyesni një person, "si ju pëlqen fakti që fëmija juaj i brendshëm po vuan këto turpërime dhe poshtërime nga kritiku juaj i brendshëm / partneri i vërtetë për më shumë se një duzinë vjet?"Nuk është menjëherë në këtë vend që të lindë mundësia për ta parë veten si një person i gjallë që e gjen veten në një lloj përvoje të vështirë.

Dhe truku është se sapo një aftësi e tillë fillon të shfaqet dhe bëhet e qëndrueshme, atëherë prindi i vërtetë që kërcënoi të largohej nëse nuk mund të përballonte ndikimin e fëmijës zëvendësohet nga prindi i tij i brendshëm, i cili vjen në atë pjesë sensuale që ngacmohet lehtë, tërhiqet dhe ka nevojë për një lidhje, vjen dhe thotë: pa marrë parasysh çfarë, unë kurrë nuk do të të lë. Unë do të luftoj për ju, pavarësisht se në çfarë situate ndodheni, unë besoj në ju dhe ju jeni aq të vlefshëm për mua sa do t'ju mbroja dhe do të bëja gjithçka për t'ju bërë të lumtur.

Sapo të formohet një pjesë e tillë, e aftë për të vërejtur, trajtuar, kujdesur, dashuruar, në përgjithësi, duke dhënë gjithçka që nuk ishte e mundur të merrte nga prindërit e vërtetë, atëherë asnjë shpërndarës droge - të varur nga emocionet ose heroina - nuk kapet më.

Shumë kritikojnë terapinë për një kohë të gjatë - një vit, dy, tre, pesë, ndonjëherë shtatë.

Por secili prej nesh ka vrimat e veta dhe të gjitha ato janë të një shkalle të ndryshme. Dhe për të shtuar brenda një viti ose dy, tre ose pesë atë që nuk ishte e mundur të merrte që nga fëmijëria dhe, në përgjithësi, një jetë e tërë për dhjetë vjet nuk është një kohë aq e gjatë, por një investim shumë i vlefshëm në veten time në përvojën time - t’i kushtoni një orë në javë tërësisht dhe plotësisht të pavarur nga vetja.

Keshtu shkon.