Kujdesi Vdekjeprurës Në Marrëdhënie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Le të flasim për kujdesin, i cili mund të mbytë në përqafimin e tij simpatik dhe të kujdesshëm. Secili prej nesh ka vizionin e tij se si të kujdeset për të tjerët dhe si të kujdeset për ne. Dhe në këtë drejtim, ne kemi shumë pritshmëri nga njëri -tjetri. Gjëja e rëndësishme është që kujdesi lidhet drejtpërdrejt me kufijtë e secilit prej partnerëve në marrëdhënie.

Idetë për kujdesin, si për dashurinë, formohen në fëmijëri. Prindërit janë figurat e para që prezantojnë një person me atë që është dhe si është të kujdeset. Dhe kjo njohje mund të bëhet aq fatale për të saqë në moshën 35 dhe 50 vjeç ai ende nuk do të dijë të çlirohet nga mbrojtja e tepërt e prindërve bazuar në ankthin e rëndë neurotik. Dhe shërbimi ndaj ankthit të dikujt nuk është një detyrë e lehtë dhe sigurisht që nuk është shpërblyese. Dhe në përgjithësi, t’i shërbesh ndjenjave të dikujt që shqetësohet për ty që nga fëmijëria do të thotë të mos gjesh kurrë identitetin tënd dhe të mos ndjesh aftësitë dhe kufizimet e tua. Klientë të tillë në terapi në pyetjen "Cilat janë kufijtë tuaj? Si i ndjeni ata? Çfarë dini për ta? " përgjigje "Unë nuk e di se çfarë janë ata … Unë nuk di asgjë për to fare. A ekzistojnë?"

Të punosh me ndërgjegjësimin e kufijve dhe më tej - duke mësuar se si t'i mbrosh dhe mbrosh ato - është punë e vështirë e mundimshme terapeutike -klientore. Ju kujtoni pa dashje atë nënë, e cila shoi ankthin e saj për fëmijën dhe e kaloi atë si një shqetësim me qëllim të mirë për sigurinë e tij … pa vetëdije, natyrisht.

Vetëdija dhe një ndjenjë e qartë e kufijve të dikujt bën të mundur dallimin e kujdesit nga kujdestaria, dhe pastaj një person ka mundësinë të zgjedhë për veten e tij - ai kujdeset që partneri i tij i ofron apo jo. Duke kuptuar kufijtë e mi dhe duke u besuar ndjenjave të mia, unë e di me siguri se çfarë është e mirë për mua dhe çfarë është e keqe, çfarë është e mjaftueshme për mua dhe çfarë është shumë, si mund të punosh me mua, dhe sa përfundimisht jo. Dhe pastaj kujdesi më në fund mund të arrijë tek partneri, dhe në fakt të bëhet realitet. Përndryshe, kur kufijtë e partnerit nuk merren parasysh, dhe kujdesi shkaktohet me frymëzim, si të mirat e tjera, nuk është e qartë se kujt i intereson më shumë, për një tjetër ose për veten.

Si e njeh kujdestaria vetennëse nuk jeni ende të sigurt:

- kur kujdeseni për veten, ndiheni të pafuqishëm, të pavlerë, fajtorë, pa shtyllë kurrizore;

- ata nuk janë të interesuar për nevojat dhe dëshirat tuaja, por ata popullojnë zgjidhje dhe propozime të gatshme, në fund, duke ju privuar nga mundësia për të realizuar atë që dëshironi vërtet dhe për çfarë jeni gati e për çfarë nuk jeni;

- së bashku me kujdestarinë, vjen një ndjenjë e veçantë që ata po përpiqen t'ju kontrollojnë, si dhe të futin në jetën tuaj një lloj kuptimi që supozohet se ju mungon.

Kujdesi pyet për ju dhe nevojat tuaja: “Çfarë mund të bëj për ju? Nëse e bëj këtë, a do t'ju përshtatet / ju ndihmojë? Si mund të ndihmoj saktësisht? Çfarë doni tani? etj

Kujdestar ofron veten dhe zgjidhjet e tij: “Të dhashë një ilaç, pi një pije. Unë besoj se ju keni nevojë … Ju vetë nuk do ta merrni me mend, gjithçka duhet të nxitet. Unë tashmë e kam bërë atë për ju, nuk keni pse të falënderoni”dhe kështu me radhë.

Në partneritete, kujdesi i vërtetë shfaqet duke përmbushur nevojat e të dyve sipas dëshirës, me kërkesë. Foshnjëria, në të cilën ne nuk i kuptuam nevojat tona, dhe kështu për ne ato u përcaktuan nga nëna, e cila i kënaqi apo jo, ka kaluar shumë kohë. Si i rritur mund të thuash "kujdesu për mua", nëse ke nevojë, duhet të flasësh! Importantshtë e rëndësishme të kuptoni që partneri juaj ka kufizime dhe mund të mos jetë në gjendje të shprehë shqetësimin për ju ashtu siç dëshironi. Prezantimi i dikujt nevojës së tij për diçka, përfshirë kujdesin, bën të mundur hyrjen në një dialog të hapur, por në një mënyrë ose në një tjetër partneri nuk është i detyruar ta plotësojë këtë nevojë. Ai mundet, nëse dëshiron dhe do të jetë në gjendje ta bëjë atë saktësisht ashtu siç keni nevojë.

Dialogu i sinqertë dhe i sigurt me njëri -tjetrin na shpëton nga "mendoni se për çfarë kam nevojë" ose manipulim duke i kërkuar tjetrit të përballojë atë që ju nuk mund ta trajtoni vetë. "Unë jam i zemëruar me nënën tënde, ndalo komunikimin me të" = "Unë nuk po përballoj reagimin tim, më bëj të menaxhoj". Kur ju kërkoj të përballoni për mua, ju thërras të kujdeseni. Dhe pastaj një marrëdhënie e tillë nuk mund të jetë më një partneritet, sepse njëri prej nesh zgjedh rolin e një fëmije të pafuqishëm, duke e detyruar tjetrin të marrë rolin e prindërve.

Kjo është arsyeja pse, në mënyrë që marrëdhënia juaj të tregojë shqetësim, jo kujdestari, është e rëndësishme të dini, kuptoni kufijtë tuaj, të jeni në gjendje t'i deklaroni dhe mbroni ato. Dhe mbani mend - kufijtë nuk lëvizin, mos ndryshoni në mënyrë të njëanshme. Nëse diçka ndryshon me kufijtë e mi, ndryshojnë edhe kufijtë e partnerit tim. Dhe nëse ne të dy i pranojmë nevojat tona dhe shprehim një dëshirë të sinqertë reciproke për t'u kujdesur, atëherë do të jemi të butë me kufijtë e njëri -tjetrit.

Në fakt, kjo aftësi për të qenë me njëri -tjetrin, pa u lënduar apo lënduar, tashmë është një shqetësim …