Sakrifica Perfekte

Video: Sakrifica Perfekte

Video: Sakrifica Perfekte
Video: Fotoja perfekte kerkon sakrifica te medha, ja cfare ben Albani per pozen e duhur | ABC News Albania 2024, Marsh
Sakrifica Perfekte
Sakrifica Perfekte
Anonim

Kur të ashtuquajturat "Viktima Ideale" vijnë tek unë për konsultim, të gjitha historitë e tyre duken njësoj. Karakteristikat e këtyre tregimeve janë: apatia; pashpresë; sensi i shëndoshë gjithmonë humbet ndaj komponentit sensual irracional, klientët thonë: "Unë kuptoj gjithçka, por nuk mund të bëj asgjë me veten time"; marrëdhëniet shkojnë në një rreth vicioz në formën e një spirale që nuk lëviz lart, por poshtë, duke rraskapitur dhe jo duke pasuruar partnerët.

Këtu është një shembull i një historie tipike të Sakrificës Ideale nga praktika ime.

Përshëndetje, unë erdha tek ju si një konsultë, mirë, thjesht nuk ka askënd me të cilin. Të gjithë njerëzit e afërt janë thjesht të lodhur duke dëgjuar për problemin tim. Dhe unë isha plotësisht i hutuar. Do të filloj nga e para.

Unë jam 30 vjeç, kam një djalë. Burri im është dhimbja ime! Herën e parë që e pashë, thjesht rashë në dashuri dhe nuk vura re çuditshmërinë e sjelljes së tij, duke justifikuar veprimet e tij jo shumë të denja. Pas lindjes së djalit të tij, ai u ndryshua ose sytë e mi filluan të hapen. Nëna e tij u bashkua, ndërhyri vazhdimisht në gjithçka, e ktheu burrin e saj kundër meje. Dhe filloi ferri. Poshtërim, skandale, Kërcënime të vazhdueshme që djali do të merret. Në pamundësi për të përballuar një tmerr të tillë, shkova te prindërit e mi në një qytet tjetër, por për një kohë të gjatë nuk mund të jetoja pa të, dhe pas disa muajsh ai më ktheu.

Kur u ktheva, gjithçka u kthye në vendin e vet dhe pas disa muajsh, u largova përsëri. Kështu që në 5 vjet u largova 3 herë dhe u ktheva gjithmonë. Me kalimin e viteve, u bëra në depresion, pushova së shijuari jetën, duart e mia filluan të dridhen. Dëshira për të jetuar është zhdukur. Dy vjet më parë, u paraqita për divorc dhe u bëra e lirë sipas dokumenteve, por jo në kokën time. Gjatë gjithë kësaj kohe ai nuk më lë të shkoj, shkruan, më fajëson për shkatërrimin e familjes. Thjesht nuk më del nga koka. Ndihem keq pa të. Ndjenja e fajit është vazhdimisht e pranishme, se jam gabim, se jam fajtor. Ne duhet të komunikojmë me të, pasi kemi një djalë të përbashkët. Unë kam një personalitet të ndarë, një gjysmë dëshiron një familje të plotë, në mënyrë që djali im të rritet me babanë e tij dhe unë jam lodhur duke qenë vetëm, dhe çfarë nuk është e mjaftueshme për të fshehur financat për dy me një fëmijë. Dhe gjysma tjetër ka frikë se mos kthehem në këtë ferr. Përsëri poshtërim dhe skandale. Si të shpëtoni nga mendimet për të? Cfare me ka munguar? Familja ime nuk do të mbijetojë nëse kthehem përsëri tek ai! Më thuaj, a është kjo varësi?

Kur dëgjoni një histori të tillë në momentin e parë ndiheni plotësisht të paralizuar dhe doni të mbroheni nga ndjenja e pafuqisë me frazën: "Unë nuk jap këshilla!" Në fund të fundit, çdo këshillë që "Sakrifica Ideale" dëshiron të marrë, në mënyrë që më në fund të bëjë zgjedhjen përfundimtare midis dy opsioneve përgjatë të cilave ajo lëviz në një rreth vicioz, ose do të jetë një përsëritje e asaj që ajo tashmë i ka dhënë vetes, ose ka marrë nga të afërmit ose miqtë, ose, edhe nëse argumenti për njërën nga opsionet në shqyrtim është unik, ai do të sigurojë vetëm lehtësim të përkohshëm. Me kalimin e kohës, gjithashtu do të zhvlerësohet dhe gjithçka do të fillojë në një rreth të ri.

Për më tepër, me klientë të tillë ekziston afërsisht dialogu i mëposhtëm, rezultati i të cilit varet nga fakti nëse klienti do të jetë në gjendje të përdorë shansin për të thyer këtë "rreth vicioz".

PA: "Le të përpiqemi ta shikojmë situatën nga ana tjetër. Ju lutem më tregoni, a keni dëgjuar ndonjëherë një shprehje të tillë që përdoret shpesh në psikologji "çfarë ka brenda jashtë"? Ju lutemi përshkruani sesi e kuptoni këtë frazë!"

CL: "Fraza" çfarë ka brenda është jashtë "është një botë e brendshme që lë një gjurmë në pamjen, sjelljen dhe fjalët e një personi. Nëse bota e brendshme është negative, atëherë një person nuk mund të japë të mirën dhe sheh vetëm të keqen në gjithçka."

PA: "Ajo që po thoni mund të zbatohet në situatën tuaj me burrin tuaj?"

CL: "Hmm, mendoj se mundesh."

PA: "Për çfarë bëhet fjalë, çfarë është kaq negative në botën tuaj të brendshme që ju pengon të jepni atë që kërkon burri juaj nga ju, dhe pastaj ai ju mbyt për këtë në një rrjedhë akuzash?"

CL: "Ai kërkon bindje të plotë, duke mos dhënë në këmbim as ndjenjën e respektit, as ndjenjën e sigurisë."

PA: "Bazuar në atë që thoni, duke u mbështetur në shprehjen" Ajo që ka brenda është jashtë ", a mund të supozojmë, të paktën si një marrëzi e plotë, se një pjesë prej jush, brenda jush, kërkon bindje të plotë ndaj saj," duke dhënë në këmbim as ndjenjë respekti, as ndjenjë sigurie”. Në të njëjtën kohë, burri juaj është vetëm një mishërim i vërtetë i ndërveprimit tuaj të brendshëm me veten. Dhe fakti që ai është në gjendje të sillet në të njëjtën mënyrë me ju, "e meta" e tij - aftësia për të persekutuar dhe akuzuar me fanatizëm një tjetër, ishte pikërisht ajo që ju verboi dhe ju tërhoqi pa vetëdije tek ai."

CL: “Ndoshta keni të drejtë! Rezulton se po luftoj me manifestimet e mia negative me ndihmën e burrit tim? Pra, si mundohem pa vetëdije të zhduk të keqen në veten time? Por nëse është kështu, atëherë unë jam vetëm një përbindësh i tmerrshëm!"

PA: "Po, pse është thjesht një përbindësh! Kjo ndodh dhe mjaft shpesh në shkallë të ndryshme intensiteti me shumë njerëz. Unë mendoj se fakti që ju keni një opinion të tillë për veten tuaj është një shembull i mirë vizual se si sulmoni veten dhe fajësoni veten. Kjo vetëm mund të konfirmojë supozimin tim për atë që po ndodh."

Cl: “Faleminderit shumë për idenë! Rezulton se nuk duhet të merrem vesh me ish-burrin tim, a do të vazhdojë ai të më poshtërojë dhe tiranizojë? Apo do të ndryshojë ai me ndryshimet e mia të brendshme?"

PA: "Cili opsion do t'ju përshtatet më shumë?"

CL: “Derisa të kuptoj, sa më shumë kohë të kalojë pas divorcit, aq më pak dua të jem me të. Më mungon më shumë gjendja e të qenit në familje. Shtëpi, shqetësime, plane. Dhe më duket se nuk më pëlqen tashmë, por thjesht i përmbahem së kaluarës.

PA: "E shihni, ju vetë dyshoni se çfarë të bëni. Logjika e arsyeshme nuk funksionon kur bëhet fjalë për ndjenjat. Prandaj, nuk di çfarë të bëj. Mund të them vetëm me siguri se terapia personale është një shans për të thyer "rrethin vicioz" - Nuk mund të ikësh nga vetja! Nëse mësoni të kuptoni më mirë motivet e sjelljes tuaj, do të jeni në gjendje të ndryshoni diçka në veten tuaj dhe kështu ndoshta ta motivoni burrin tuaj që të bëjë ndryshimet e tij. Si rezultat, marrëdhënia juaj mund të marrë një zhvillim të ri, më të rehatshëm ose më në fund të vjetrohet! Problemi mund të qëndrojë diku tjetër! C mund ta lejoni veten të përfitoni nga ky shans?"

Unë do të doja të theksoja gjithashtu se nuk e justifikoj në asnjë mënyrë sjelljen e burrit tim në këtë situatë. Unë jam i mendimit se të dyja palët janë gjithmonë fajtore për ekzistencën e një konflikti. Nëse burri im do të ishte i pranishëm në konsultë, unë do ta pyesja drejtpërdrejt: "Pse e ktheni vazhdimisht një grua kaq" të padobishme ", saqë" drita u bashkua si një pykë "mbi të?

Gjatë terapisë së klientëve të tillë, shpesh është e mundur të zbulohet se burimi i lidhjes së dhimbshme me një person tjetër është një ndjenjë e pandërgjegjshme e fajit - një fenomen që Sigmund Freud zbuloi gjatë praktikës së tij.

Në historinë e jetës së Viktimave Ideale, rrethanat janë zhvilluar në mënyrë që ata të kenë një bindje të pavetëdijshme se ata janë fajtorë për diçka dhe ata duhet të ndëshkohen. Ata janë të sigurt, por për disa arsye zgjodhën të harrojnë se dikur ata vetë morën një vendim të tillë që vetëm një marrëdhënie e tillë në të cilën ata do të vuajnë meritojnë të shlyejnë fajin e tyre. "Idealiteti i viktimës" është se një person para së gjithash bëhet viktimë e qëndrimit ndaj vetes dhe vetëm atëherë viktimë në marrëdhënie reale.

Një ndjenjë e pavetëdijshme e fajit e kthen një marrëdhënie të vërtetë në një vrapim në një rreth vicioz! Nëse "Viktima Ideale" megjithatë gjen forcën për të shkëputur marrëdhënien e dhimbshme me një partner, atëherë menjëherë, ky partner fillon të idealizohet, gjithçka e keqe në sjelljen e tij duket se nuk ka ekzistuar fare. Personi përsëri fillon të ndiejë një tërheqje të pakapërcyeshme ndaj ish -partnerit, ose një partner i ri zgjidhet me të njëjtat tipare negative të karakterit."Unë kuptoj gjithçka, por nuk mund të bëj asgjë me veten time," - shpesh kjo frazë mund të dëgjohet nga buzët e "viktimës ideale" në momentin kur ajo merr vendimin fatal për t'u kthyer në marrëdhënien e saj të mëparshme. Në të njëjtën kohë, pas rivendosjes së marrëdhënieve, ndodh një efekt absolutisht i kundërt, "viktima ideale" fillon të shohë një përbindësh të tmerrshëm tek partneri i tij, duke injoruar plotësisht të gjitha cilësitë pozitive që ishin arsyeja për idealizimin dhe kthimin e tij.

Gjatë hulumtimit të përbashkët, është e mundur të ndihmoni të mbani mend se çfarë personi është fajtor, për të cilin ai, si dënim, e dënon veten në një marrëdhënie të tillë. Rezulton se në kohën e marrjes së një vendimi për fajësinë e tij, për ndonjë arsye, personi nuk kishte informacion të mjaftueshëm të plotë për të bërë një përfundim objektiv për veten e tij. Në fakt, nuk kishte "krim"! Një person është bërë viktimë e mashtrimeve të tij, ai gaboi në vlerësimin e asaj që po ndodh. Për më tepër, arsyeja e vetë-akuzimit të pajustifikuar nuk është më shpesh as veprime dhe veprime reale, por vetëm fantazi, mendime, dëshira.

Kur, gjatë terapisë, faji i brendshëm dhe besimi në nevojën për ndëshkim hiqen, ekziston mundësia që marrëdhënia e një personi me njerëzit e tjerë të jetë më e rehatshme dhe e kënaqshme!

Recommended: