Tani E Di Se Si Të Sillem Në Martesë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

U divorcova një herë.

Ajo përvojë ishte shumë e vështirë për mua, jashtëzakonisht e dhimbshme dhe … ndoshta e nevojshme. Ishte atëherë që kuptova se do të vinte koha, dhe unë patjetër do të mësoj se si të sillem në një martesë në mënyrë që marrëdhënia të jetë e lumtur dhe afatgjatë.

Ndodhi që unë jo vetëm që vazhdoj ta studioj këtë në familjen time të re, por gjithashtu punoj në çështjet e lumturisë familjare me klientët e mi në grupe dhe seanca individuale.

Shkallëzoni situatën

Sa herë që ndodh një situatë e diskutueshme ose konflikti në jetën familjare, është e rëndësishme të lini jashtë nuancat, duke e bërë këtë situatë më globale. Në këtë rast, më ndihmon t’i bëj vetes pyetjen: “A më çon kjo drejt pak a shumë lumturisë? A është kjo ajo që kam ëndërruar? Duke iu përgjigjur kësaj pyetjeje për veten time, unë tashmë e di se si të vazhdoj më tej - të qetësohem dhe të heq dorë nga situata ose të mbroj pozicionin tim.

Konflikti!

Kur jeni në konflikt, është e rëndësishme të jeni të vetëdijshëm për atë që po ndodh tani. Kështu e pyes veten: "Çfarë po ndajmë tani - pushtet, fitore, kontroll, drejtësi, diçka tjetër?"

Dhe gjithashtu, duke qenë në një konflikt, është shumë e rëndësishme të jeni në gjendje të betoheni. Nga natyra, unë tentoj të largohem nga konflikti, "të fshij nën qilim" pakënaqësinë time dhe pohoj me shpresën se "edhe kjo do të kalojë". “Më lejoni të laj enët. Më tregoni se çfarë duhet bërë dhe unë do ta bëj”- kështu sillesha në konflikte më parë, dhe kjo nuk çoi në asgjë. Më saktësisht, ajo çoi në humbjen e vetvetes në një lidhje.

Tani është e qartë për mua: aftësia për të konfliktuar është një nga ngushticat dhe vendet kryesore në një familje të shëndetshme. Unë e them këtë jo vetëm nga përvoja ime, por edhe duke parë nevojat e klientëve të mi.

Gruaja ime aktuale dhe unë nuk dinim si të konfliktoheshim. Dhe nuk më vjen turp që mbi 15 vjet martesë, ne i jemi drejtuar vazhdimisht terapistëve të familjes. Madje jam krenar për këto thirrje - ato më ndihmuan të ndërtoj gjithçka që vlerësoj; ishin terapistët e familjes që më mësuan se si të balancoja konfliktin midis mbrojtjes së kufijve të mi dhe mbështetjes. Dhe nëse më herët dialogët tanë në konflikt dukeshin si "Unë nuk dua të dëgjoj asgjë!" dhe "Edhe unë!", por tani ata kanë ndryshuar drejt "Unë do të përpiqem të të dëgjoj" dhe "Unë me të vërtetë dua të di se si ndihesh".

Kur mësuam të trajtonim konfliktet në këtë mënyrë, arritëm një nivel të ri të përgjegjësisë, lirisë, moshës madhore, sigurisë, dhe si rezultat, një niveli të ri të marrëdhënieve familjare, një nivel të ri të qasjes së ndërsjellë, ku të gjithë ishin gati të hapeshin veten në marrëdhënie më të thella se më parë. Si u shpreh kjo? Për shembull, le të marrim dy familje abstrakte (në fakt, secila prej këtyre familjeve është gruaja ime dhe unë "para" dhe "pas" ndryshimeve tona), ku bashkëshortët kalojnë konfliktin e tyre në mënyra të ndryshme.

Zgjidhja e Zgjidhjes së Konfliktit A, ose "Gjithmonë në pozitiv"

- Jam i shendoshe?

- Jo, ti je më e bukura.

- Unë jam i zgjuar?

- Jo, ju jeni shkëlqyes!

Opsioni B, ose "Konflikti me shijen e negativitetit"

A jeni njohur me këtë opsion? Shumë çifte, "duke përfshirë konflikte nën qilim", jetojnë në këtë mënyrë jo vetëm për shumë vite, por gjatë gjithë jetës së tyre! Në shikim të parë, duket se pjesëmarrësit në dialog janë të sinqertë, por ky është sinqeriteti në përbërësin e tij të lirë, një lloj sinqeriteti infantil i ndërtuar vetëm në mbështetje. Dhënia e informacionit pozitiv partnerit tuaj është gjithmonë më e lehtë: ka më pak rreziqe. Por, mjerisht, kjo qasje për zgjidhjen e çështjeve brenda familjes flet për moshën madhore, për një mosgatishmëri për të dëgjuar diçka të vështirë që kërkon ndryshim.

Dhe … të çon në një qorrsokak. Edhe nëse partnerët vazhdojnë të jetojnë në çifte, do të jetë një martesë me inerci dhe vështirë se mund të quhet e lumtur.

- Jam i shendoshe?

- Sa ju peshojnë?

- 72 kg.

- Dy kg është padyshim shtesë!

- "Natyrisht e tepërt" - më dhemb. Nëse thoni "Dy kg më shqetëson", do të ofendohem më pak.

- Mirë, njëra nga dy kilet e tua shtesë më shqetëson, dhe tjetra më shqetëson më shumë!

Duhet më shumë moshë madhore dhe përgjegjësi për të komunikuar në këtë mënyrë. Por në këtë rast, ju keni më shumë mjete në mënyrë që të shikoni me të vërtetë gjërat. Por, natyrisht, për të bashkëvepruar në këtë version, keni nevojë për rregullim të vazhdueshëm reciprok, ndjeshmëri ndaj njëri-tjetrit, dashuri dhe vetë-mjaftueshmëri. Dhe atëherë asnjë nga bashkëshortët nuk do të detyrohet të marrë përgjegjësinë për palën tjetër (në fund të fundit, të gjithë janë të njohur me opsionin e garancisë reciproke, kur në shpërthimet më të vogla të erës lind pakënaqësia, grumbullohet papastërtia, dhe si rezultat tingëllon manipuluese: "Unë nuk po ju them asgjë që të mos ju lëndojë").

Jini të sinqertë!

Sinqeriteti është një histori jo vetëm për mënyrën e mbështetjes së njëri -tjetrit ("Ku është kufoma?" "Një kufomë në garazh". Dhe nëse nuk keni arritur të jeni veçanërisht përgjegjës dhe duke menduar, atëherë asgjë nuk ndërhyn në procesin e dialogut ("Ku është kufoma?" "Kufoma është në garazh!" "Çfarë budallai!

Dhe - lajmi kryesor i mirë - në këtë version, kur ekziston një marrëveshje midis bashkëshortëve për mundësinë për të dëgjuar nga partneri jo vetëm informacione pozitive, por edhe negative, familja është në gjendje të rritet, ajo ka një të ardhme të vërtetë, e cila zakonisht quhet lumturi.

Jetoni krizat tuaja me stil

Në momentin kur keni mësuar të konfliktoheni dhe jeni përpjekur të punoni për sinqeritetin në një marrëdhënie, mund të kaloni në fazën tjetër të zhvillimit të familjes, faza "për të përparuarit" - ajo ku duhet të mësoni se si të silleni me kriza.

Shumë kanë frikë nga vetë fjala "krizë", por …

… Një krizë nuk është domosdoshmërisht një gjë e keqe. Krejt e kundërta: çdo krizë është një hap i rëndësishëm dhe i nevojshëm për zhvillimin e një familje. Kriza e tre viteve, kriza e shtatë viteve, menopauza, krizat e pjekurisë (lindja e një fëmije, një fëmijë shkoi në shkollë, largimi i një fëmije në ushtri, regjistrimi i një fëmije në një institut, dalja në pension) - këto kalime nga faza në fazë janë të njohura për të gjithë. Dhe për shumë çifte, këto faza të rrugës së përbashkët dolën të ishin shkatërruese. Është e kuptueshme! Një krizë është kur nuk është më e mundur në mënyrën e vjetër, por ju ende nuk dini si ta bëni atë në një mënyrë të re. Por pas çdo nate, agimi vjen: thjesht duhet të mësosh të jetosh në një mënyrë të re, dhe në dhjetë vitet e ardhshme jeta do të shkëlqejë me ngjyra të reja, do të jetë e lehtë, e kuptueshme dhe e parashikueshme - dhe përsëri do të flasësh me një zë dhe bie në gjumë në një çast. Vërtetë, do të jetë kështu saktësisht deri në krizën tjetër, derisa të na duhet të ndryshojmë përsëri gjithçka dhe të studiojmë njëri -tjetrin përsëri.

Vetëm çiftet që kanë zotëruar opsionin B të sjelljes në konflikte mund të shkojnë në një udhëtim të tillë: ata janë njësoj të mirë si në një fjalë të mirë ashtu edhe në një log (i cili do të jetë i dobishëm nëse partneri juaj thotë: "Asgjë e mirë nuk na pret këtu, vazhdo ", fillon të rrëshqasë:" Dhe nëse?.. "). Jo nëse! …

Dashuria u fut në heshtje në breg …

Inshtë në "Baladën e Dashurisë" të Vysotsky pas përmbytjes, dashuria qetësisht del në breg. Gjërat janë të ndryshme në jetë. Sa herë kam shoqëruar klientë në procesin e divorcit, aq shumë herë kam parë sesi, pas përfundimit të procesit, pas zemërimit, urrejtjes, hakmarrjes në sipërfaqen e jetës, në hapësirën e saj të pastruar nga emocionet dhe pretendimet, dashuria fjalë për fjalë shpërthen. Veryshtë shumë … e fortë çdo herë. Dhe çdo herë në momente të tilla kujtoj lumturinë time. Unë dhe gruaja ime e vlerësojmë shumë. Ne qëndrojmë shumë për të. Kur luftojmë, unë, duke e ditur vlerën e lumturisë sime, bërtas: "Ju nuk mund të më pengoni të jem i lumtur! Askush nuk do të ndërhyjë në lumturinë time!"

Dhe uroj shumë që të gjithë çiftet e martuar - dhe veçanërisht ata që tani po kalojnë periudha të vështira - t'i kalojnë ato. Shkoni në nivelin tjetër. Dhe për të jetuar - për fat të mirë ndonjëherë.