P ABR KUFIJT E PERSONALITETIT

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Hasshtë folur shumë për kufijtë sot. Rreth kufijve të shteteve. Për shkeljen e kufijve, për ruajtjen e kufijve.

Çfarë është një kufi gjithsesi? Për çfarë është?

Wikipedia jep këtë përgjigje:

"Kufiri është një vijë ose gardh i vërtetë ose i imagjinuar që përcakton kufijtë e çdo subjekti ose objekti dhe e ndan këtë subjekt ose objekt nga të tjerët."

Kufiri për ndarjen e vetes nga të tjerët.

Nuk do të flas për politikë. Dhe me kufijtë fizikë është pak a shumë e qartë: kufiri fizik shkon përgjatë skajit të trupit tonë - kjo është lëkura. Lëkura është e kufizuar në territorin e trupit të vet.

Lëkura shërben për të ndarë kockat, indet, gjakun tonë nga bota e jashtme, për të mbajtur organet tona të brendshme në integritet dhe unitet. Lëkura ka vrima dhe pore. Përmes vrimave, diçka hyn tek ne, zakonisht e dobishme. Përmes hapjeve dhe poreve të tjera, diçka del nga trupi ynë, zakonisht tashmë e padobishme. Ne mësojmë që nga fëmijëria se lëkura është e rrethuar në territorin tonë, ku pronari është ai të cilit i përket lëkura. Nëse një person është rrahur në fëmijëri, atëherë ai nuk ka gjithmonë ndjenjën se lëkura është fillimi i pronës së tij, se askush tjetër nuk mund të pushtojë territorin e tij sovran. Dhe ndodh më vonë, në moshë madhore, mund të lindin vështirësi me kufijtë, fizikë dhe mendorë.

Pra, cilët janë kufijtë mendorë të një personaliteti? Ku është vija që më ndan nga tjetra?

Përgjigja mund të jetë kështu: kufiri mendor i personalitetit është mirëkuptimi, ndjenja e vetvetes si person i veçantë … Në fakt, kështu e kuptoj - ku është e imja, dhe ku nuk është e imja.

Kufijtë psikikë mbrojnë pronën time psikike - ndjenjat, mendimet, synimet, dëshirat, stilin tim të sjelljes, botëkuptimin tim, zgjedhjen time, qëndrimet dhe besimet e mia, përbërësin tim shpirtëror.

Nga se përbëhen këto kufij psikikë?

Në masën më të madhe nga ndjenja e të qenit një person i tërë me një kuptim të asaj që më përket mua dhe asaj që i përket të tjerëve në sferën mendore. Blloqet ndërtuese të kufijve mendorë mund të jenë fjalë ose komunikim pa fjalë që shpreh me saktësi qëndrimin tonë ndaj asaj që po ndodh.

Fjala më e rëndësishme për ndërtimin e kufijve është nr

Nëse e bëjmë të qartë me fjalë ose pa fjalë për dikë që nuk do të tolerojmë një sjellje apo qëndrim të tillë ndaj vetes, atëherë vendosim kufij.

A jeni njohur me situata të ngjashme nga jeta?

Një shoqe thërret dhe fillon të flasë për vështirësitë e jetës së saj. Dhe kështu jo një ose dy herë. Dhe në çdo kohë. Dhe nuk jeni gjithmonë gati ta dëgjoni atë, dhe nganjëherë madje ndiheni të zemëruar me të për faktin se tashmë jeni të lodhur nga e gjithë kjo - të jeni "veshë të lirë" ose "mjek falas". Dhe atëherë ndiheni fajtorë për zemërimin tuaj.

Një koleg pune kërkon ndihmë për të përfunduar detyrën e tij. Sepse është "e qepur", "do të marrë një kapelë", etj. Ose shefi ju ngarkon me punë shtesë. Dhe fjalët në të njëjtën kohë tingëllojnë: "Ju jeni të besueshëm, besnikë dhe të zellshëm. Mund të mbështetem tek ju.”Dhe ju, edhe një herë, jeni dakord, edhe pse ndiheni sikur jeni duke u përdorur.

Ju keni planifikuar të shkoni në kinema me familjen tuaj në mbrëmje, dhe papritur nëna juaj vjen tek ju. Dhe ju e anuloni ngjarjen, sepse keni dëgjuar prej saj më shumë se një herë përafërsisht fjalët e mëposhtme: "Unë nuk dua të ndërhyj në jetën e familjes tuaj, e kuptoj në mënyrë të përkryer që ju nuk jeni të interesuar të kaloni kohë me mua. Unë jam vetëm një grua e moshuar që i ka kushtuar gjithë jetën fëmijëve. Unë nuk dua të jem një mysafir i paftuar … "dhe kështu me radhë. Dhe ju keni ndjenjën se keni qenë peng i rrethanave.

Në fakt ka shumë më tepër mundësi për situata të mundshme. Ju gjithmonë mund të mbani mend disa nga tuajat.

Kur kufijtë janë normalë dhe të shëndetshëm, atëherë një person ndihet komod në botë. Ai komunikon lehtësisht, hyn në marrëdhënie, i shkëput ato, lëviz nga vendi në vend, gjen një punë të re … dhe shumë veprime të tjera të vogla të rehatshme në jetë. Kufijtë e shëndetshëm janë fleksibël. Një person përcakton me lehtësi nivelin në të cilin është i përshtatshëm dhe i këndshëm për të komunikuar dhe nëse ai dëshiron këtë komunikim. Ai mund të afrohet me ju, dhe pastaj të largohet nëse mendon se diçka nuk shkon në marrëdhënie.

Më pëlqen fraza: "Nuk ka njerëz të mirë apo të këqij - ekziston një distancë e zgjedhur gabimisht" … Bëhet fjalë vetëm për kufijtë.

Nina Brown identifikoi disa lloje të kufijve personalë:

I butë - një person me kufij të butë manipulohet lehtë dhe bashkohet me njerëzit e tjerë.

Elastike - një person me kufij elastikë kombinon ngurtësinë dhe butësinë në aspekte të ndryshme, gjë që i lejon atij të infektohet më pak emocionalisht nga bashkimi me të tjerët, por ai nuk është i sigurt se çfarë të lejojë dhe nga çfarë të përmbahet. Këta janë njerëz të pasigurt.

E ngurtë - personi është i mbyllur, i rrethuar, zakonisht këto janë gjurmë të dhunës së përjetuar. Shkelësit marrin një përgjigje të ashpër. Dhe kjo shpesh sjell probleme në jetën personale.

Fleksibël - kjo është ideale, nëse mund të them kështu. Ato mund të ndryshojnë në varësi të rrethanave. Një person me kufij fleksibël ka kontroll të mjaftueshëm, ekziston një vendim i brendshëm në lidhje me rregullat, rezistenca ndaj ndotjes emocionale, manipulimi, shfrytëzimi.

Kufijtë përcaktojnë identitetin personal të një personi. Mundësia dhe mjeti i ndërveprimit. Aftësia për të zgjedhur ndikimet e jashtme. Kufijtë e Përgjegjësisë Personale. Ky është funksioni kryesor i kufijve psikologjikë.

Kush është përgjegjës për vendosjen e kufijve dhe mbajtjen e tyre në rregull? Vetë një person që kujdeset për ruajtjen e pronës së tij mendore. Ne vetë jemi përgjegjës për nevojat tona. Kjo do të thotë, unë vetë punoj si roje kufitare J

Kush ka më shumë gjasa të thyejë kufijtë? Dikush që nuk i ndjen kufijtë e vet. Një person i cili është i vetëdijshëm për kufijtë e tij të personalitetit respekton kufijtë e personalitetit të një tjetri. Anasjelltas, sa më të dobëta të jenë kufijtë e një personi, aq më shpesh ata sulmojnë kufijtë e të tjerëve.

Kufijtë e personalitetit fillojnë të formohen në fëmijërinë e hershme. Në foshnjëri, fëmija nuk e ndjen veten të ndarë nga nëna e tij, por gradualisht fillon të kuptojë veten si një qenie e veçantë. Sigurisht, familja në të cilën fëmija rritet luan një rol të rëndësishëm në formimin e kufijve.

A jeni njohur me këto fraza që nga fëmijëria:

- Nëse më kundërshtoni, unë …

- Bëj si të thashë, ose …

- Mos u grind me nënën tënde.

- Duhet të ndryshosh qëndrim.

Ju nuk keni asnjë arsye për të qenë të pakënaqur.

Duke e ndëshkuar fëmijën për pavarësinë në rritje, prindërit në këtë mënyrë e mësojnë atë të tërhiqet në vetvete. Mësimi i disiplinës tek fëmijët është i rëndësishëm, por disiplina është aftësia për të kontrolluar veten para së gjithash.

Në vend të një qasjeje "bëj-si-them-ose-do të pendohesh", është më e dobishme të përdorni një qasje "zgjidhni atë vetë". Në vend që të thoni: "Shtroni shtratin tuaj, ose nuk do të dilni për një muaj", është më mirë të thoni: "Ju keni një zgjedhje: rregulloni shtratin tuaj dhe unë do t'ju lejoj të luani në kompjuter; ose mund ta lini bosh, por nuk do të keni mundësi të hyni në kompjuterin tuaj deri në fund të ditës. " Fëmijës i jepet e drejta të vendosë vetë se sa është i gatshëm të durojë për hir të aftësisë për të qenë i keq.

Shëmbëlltyra "Ajo mendon se jam e vërtetë!"

Familja erdhi në restorant për drekë. Kamarierja mori porosinë e të rriturve dhe më pas iu drejtua djalit të tyre shtatëvjeçar

- Çfarë do të porosisni?

Djali shikoi me ndrojtje të rriturit dhe tha:

- Do të doja një hot dog

Para se kamerierja të kishte kohë të shkruante porosinë, nëna ndërhyri:

- Jo hot dog! Sillni atij një biftek me pure patate dhe karrota

Kamarierja injoroi fjalët e saj

- Do të jesh një hot dog me mustardë ose ketchup? pyeti ajo djalin

- Me ketchup

- Do të jem atje për një minutë, - tha kamarierja dhe shkoi në kuzhinë

Një heshtje shurdhuese mbretëroi në tryezë. Më në fund, djali shikoi të pranishmit dhe tha:

- E dini çfarë? Ajo mendon se jam e vertete !

Këtu janë disa motive të rreme që na pengojnë të vendosim kufij (nga libri "Barrierat" nga Henry Cloud, John Townsend)

1. Frika nga humbja e dashurisë ose refuzimi. Nën ndikimin e kësaj frike, njerëzit thonë "po" dhe pastaj zemërohen nga brenda. Ky është motivi mbizotërues i "dëshmorëve". Ata japin. për të marrë dashurinë në këmbim, dhe nëse nuk e marrin atë, ata ndihen të pakënaqur.

2. Frika nga zemërimi nga të tjerët. Për shkak të plagëve të vjetra dhe barrierave të gabuara, disa njerëz nuk mund ta durojnë kur dikush është i zemëruar me ta.

3. Frika nga vetmia. Disa njerëz janë inferiorë ndaj të tjerëve. sepse ata mendojnë se në këtë mënyrë ata do të jenë në gjendje të "fitojnë" dashurinë dhe t'i japin fund vetmisë së tyre.

4. Frika nga shkelja e konceptit të vendosur të dashurisë. Ne jemi krijuar për dashuri. Nëse nuk duam, atëherë përjetojmë dhimbje. Shumë njerëz nuk mund të thonë: “Të dua. por nuk dua ta bëj”. Një deklaratë e tillë është e pakuptimtë për ta. Ata besojnë se të duash është gjithmonë të thuash vetëm "po".

5. Verë. Për shumë njerëz, pajtueshmëria dhe gatishmëria për të dhënë motivohet nga faji. Ata përpiqen të bëjnë mjaft vepra të mira për të hequr qafe fajin e tyre të brendshëm dhe të fillojnë të respektojnë veten. Duke thënë "jo", ata e trajtojnë veten keq, kështu që ata vazhdojnë përpjekjet e tyre për të "fituar një qëndrim të mirë ndaj vetes, duke rënë dakord në gjithçka me njerëzit e tjerë.

6. Dëshira për të "shlyer borxhin". Shumë njerëz kanë marrë gjëra në jetën e tyre për të cilat dhënësit i kanë bërë të ndihen fajtorë. Për shembull, prindërit u thanë atyre diçka si: "Unë kurrë nuk kam pasur atë që keni", ose: "Mos harroni, ju po merrni përfitime që nuk i meritoni". Njerëz të tillë ndihen të detyruar për gjithçka që u është dhënë.

7. Miratimi. Shumë, madje edhe si të rritur, ndihen si fëmijë që kërkojnë miratimin e prindërve. Prandaj, kur dikush rreth tyre dëshiron diçka prej tyre, ata dorëzohen dhe në këtë mënyrë kënaqin këtë prind simbolik të brendshëm.

8. Supozimi se në rast të refuzimit të tyre, personi tjetër mund të përjetojë një ndjenjë humbjeje. Shpesh ndodh që njerëzit që nuk i kanë trajtuar siç duhet humbjet dhe zhgënjimet e tyre të nënshtrohen për shkak të ndjeshmërisë së tepërt. Sa herë që ata duhet të refuzojnë një person tjetër, ata ndiejnë trishtimin e tij, dhe për më tepër, ata e ndjejnë atë në atë masë që ai person as që e kishte ëndërruar. Ata kanë frikë të lëndojnë. prandaj pajtohem.

A jeni njohur me situatat nga jeta kur një person, pas shumë vitesh pajtueshmëri dhe pasivitet, papritmas shpërthen? Në këtë rast, njerëzit përreth mund të fajësojnë psikoterapistin që viziton: "Ai ju mësoi", ose thjesht njerëzit me të cilët ai komunikon: "Unë thjesht e dija që kjo kompani nuk do të çonte në të mira" apo edhe libra / televizion, etj. ….

Në fakt, kjo do të thotë se e njëjta digë zemërimi është thyer, e cila mund të jetë përmbajtur për shumë vite.

Shaka

Gjyshi dhe gjyshja janë ulur duke darkuar. Papritur gjyshi merrte lugën e tij prej druri dhe plaste gjyshen në ballë

Gjyshja, duke fërkuar ballin: PATR ÇFAR ??? ???

Gjyshi: Po, kur më kujtohet se nuk kam qenë një vajzë që kam …

Kjo është një fazë reaktive në formimin e kufijve personal. Mendoni për trazirat tuaja adoleshente ose sjelljen e ngjashme të fëmijëve tuaj. Faza reaktive është faza në të cilën kalon një person gjatë periudhës së rritjes. Importantshtë e rëndësishme për formimin e një personaliteti të pjekur - tejkalimi i pafuqisë së viktimës si rezultat i abuzimit emocional, shantazhit ose manipulimit. Shtë e rëndësishme të njihni dhe t'u përgjigjeni ndjenjave tuaja. Kjo nuk do të thotë, natyrisht, që ju duhet të silleni në përputhje me ndjenjat tuaja. Nëse jeni aq të zemëruar me një person sa jeni gati ta "vrisni" - nuk është aspak e nevojshme të shkoni dhe ta bëni atë) Pjekuria thjesht nënkupton një zgjedhje të reagimit. Por, e përsëris edhe një herë, është e rëndësishme të kuptoni dhe t'u përgjigjeni ndjenjave tuaja. Duke zgjedhur një mënyrë miqësore me mjedisin për t'u përgjigjur.

Faza reaktive në formimin e kufijve është e nevojshme, por jo e mjaftueshme. Ju duhet t'i bëni kufijtë tuaj "të dukshëm" për të tjerët. Bëjeni të qartë atyre me të cilët komunikoni se ekziston një kufi që nuk mund të kalohet.

Me njerëz të ndryshëm kemi një "distancë" të ndryshme në marrëdhënie. Ne e lëmë dikë në "shtëpinë" tonë të brendshme, me dikë që mund të flasim në verandën e tij, dhe për dikë hyrja edhe në territorin e oborrit është e mbyllur. Dhe kjo është në rregull. Kufijtë janë një mjet mbrojtjeje, para së gjithash. Duke vendosur kufijtë siç duhet, ju nuk ofendoni ose sulmoni askënd. Kufijtë thjesht mbrojnë "thesaret" tuaja në mënyrë që ato të mos preken në kohën e gabuar. Thënia jo e të rriturve që janë përgjegjës për nevojat e tyre mund të jetë duke u shkaktuar atyre ndonjë shqetësim. Po, ata do të duhet të kërkojnë një burim tjetër. Por një kërkim i tillë nuk do t'i dëmtojë ata.

Shëmbëlltyra "Arsyeja e Mirënjohjes"

"Më duhen para, a mund të marrësh hua njëqind mjegulla?" (kartëmonedhë në Iran), një person e pyeti mikun e tij.

"Unë kam para, por nuk do t'ju jap. Ji mirënjohës ndaj meje për këtë!"

Burri tha me indinjatë: "Fakti që keni para dhe nuk doni t'i jepni mua, në rastin më të keq unë ende mund ta kuptoj. Por fakti që unë duhet t'ju jem mirënjohës për këtë nuk është vetëm i pakuptueshëm, është thjesht arrogancë ".

“Mik i dashur, më kërkove para. Mund të them: "Eja nesër". Të nesërmen do të thosha: "ashtë për të ardhur keq, por sot ende nuk mund t'ju jap, ejani pasnesër". Nëse do të vish tek unë përsëri, do të thoja: "Eja në fund të javës". Dhe kështu do të të drejtoja për hundë deri në fund të shekullit, ose të paktën derisa dikush tjetër të të jepte para. Por nuk do ta kishe gjetur këtë, sepse po ta kishe gjetur, erdhe tek unë dhe llogarite në paratë e mia. Në vend të gjithë kësaj, sinqerisht ju them se nuk do të jap para. Tani mund ta provoni fatin tuaj diku tjetër. Pra, ji mirënjohës ndaj meje!"

Një nga cilësitë themelore që nxit intimitetin midis dy njerëzve është aftësia e secilit për të marrë përgjegjësinë për ndjenjat e veta

Një funksion tjetër i dobishëm i të qenit i vetëdijshëm për kufijtë tuaj është njohja e kufizimeve tuaja. Kjo do të thotë, mbi të cilën nuk kam fuqi. Unë nuk mund të ndryshoj një person tjetër. Nuk mund të mendoj për një tjetër. Dhe, po, nuk mund ta marr zhgënjimin për tjetrin, i cili mund të sjellë vendosjen e kufizimeve;-)

Ka dy lutje që më pëlqejnë. Ata më tregojnë për kufijtë.

"Lutja për paqen e mendjes"

Zot, më jep paqen e mendjes për të pranuar atë që nuk mund të ndryshoj, guximin për të ndryshuar atë që mundem dhe mençurinë për të mos ngatërruar njërën me tjetrën

Dhe një tjetër, si të thuash, laike. Psikoterapisti gjerman Frederick Perls, autor dhe krijues i terapisë Gestalt, i quajtur

"Lutja e gestaltistit"

Unë bëj punën time, dhe ju bëni punën tuaj

Unë nuk jetoj në këtë botë për të përmbushur pritjet tuaja

Dhe ju nuk jetoni në këtë botë për të përmbushur pritjet e mia

Ti je ti

Dhe une jam une

Dhe nëse ndodh që të takohemi, është mirë

Nëse jo, atëherë asgjë nuk mund të bëhet

Si perfundim:

Për të pasur guximin për të qenë vetvetja, duhet të jeni të qartë për kufijtë e personalitetit tuaj.

Këta kufij janë të ndryshueshëm.

Discomfort Shqetësimet mendore janë shenjë e shkeljes së kufirit.

♦ Mbrojtja dhe shënimi i kufijve tuaj është një përgjegjësi personale.