Trauma: Shoku Më I Mirë Dhe Armiku Më I Keq U Bashkuan Në Një

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Them trauma, edhe pse nuk e kam parasysh si ngjarje, por pasojat e saj. Lëndime të ndryshme i ndodhin një personi gjatë gjithë jetës së tij që nga fillimi, pasojat afatgjata nga një dëmtim lindin nëse ekzistojnë dy kushte:

1. Për të tretur traumën për psikikën doli të ishte një detyrë dërrmuese.

2. Askush nuk e ndihmoi personin / fëmijën për ta përballuar atë.

Fëmijët mund të kalojnë gjëra shumë të vështira nëse ka një të rritur aty pranë i cili do të ofrojë ndihmë dhe mbështetje psikologjike. Megjithatë, shumë fëmijë jetojnë në familje me një atmosferë dhune dhe braktisjeje, dhe në familje të tilla ndikimi dhe pasojat e dhunës dhe braktisjes ose shpërfillen ose minimizohen ndjeshëm.

Trashëgimia e traumës, pasojat e saj përfshijnë sa vijon:

1. Vetë tronditja nga ngjarjet e përjetuara. Shkatërrimi i figurës së botës, në të cilën bota është një vend i mirë, i sigurt, i begatë, në të cilin mbretëron drejtësia.

2. Ndjenja e pafuqisë dhe pafuqisë për të mbrojtur veten.

3. Një ndjenjë e vetmisë totale, dërrmuese.

4. Një imazh i ri i vetes suaj, i cili është ndërtuar në bazë të traumës dhe që i përgjigjet pyetjes "Pse më ndodhi kjo?" Përgjigja për këtë pyetje është: "Sepse ju jeni i keq, i shëmtuar, i padenjë, i padobishëm dhe i pavlerë".

5. Rregullat e reja të jetës që formohen në bazë të një përvoje traumatike dhe i përgjigjen pyetjes "Si duhet jetuar që trauma të mos përsëritet". Zakonisht rregullat përfshijnë artikuj të tillë si "Shmangni afërsinë", "Mos tregoni emocionet tuaja", "Lëvizni më pak dhe mos tërhiqni vëmendjen tek vetja", "Fshehuni nga njerëzit dhe jeta".

Pikat e fundit janë veprimi i mekanizmit mbrojtës. I njëjti Ruajtës (sipas Kalshed).

Detyra kryesore e këtij mekanizmi është mbrojtja e një personi. Në këtë kuptim, ai vepron si një mik më i mirë. Ajo përpiqet t'i japë atij një ndjenjë kontrolli në kaos, duke e bindur atë se gjithçka ka të bëjë me të. Ai është i keq, prandaj diçka e tmerrshme i është bërë atij, prandaj, duhet të bëhesh i mirë - dhe atëherë e tmerrshmja nuk do të ndodhë përsëri. Ajo përpiqet ta mbrojë atë nga dhimbja në të ardhmen, duke sugjeruar që marrëdhëniet e ngushta duhet të shmangen, sepse janë të dashurit që braktisin, përdhunojnë, injorojnë, nuk do të ketë marrëdhënie të ngushta - nuk do të ketë kurrë dhimbje përsëri.

Fatkeqësisht, si përfundimet për veten të nxjerra nga trauma ashtu edhe rregullat e reja të jetës përmbajnë gabime logjike fatale, dhe si rezultat, në afat të gjatë, ato çojnë në efektin e kundërt: sa më shumë që një person mbështetet në këto rregulla, aq më shumë shpesh ai e gjen veten në situatën që po përpiqet ta shmangë me gjithë fuqinë e tij. Nëse ka frikë se do të braktiset përsëri, ai sillet në këtë mënyrë dhe zgjedh partnerë të tillë për veten e tij, të cilët në fund rezulton të jenë të braktisur. Nëse ai ishte abuzuar fizikisht, ai përsëri dhe përsëri do të gjendet në një situatë dhune, duke ndjekur rregullat që në thelb përpiqen ta shpëtojnë atë nga dhuna.

Pse nuk funksionojnë rregullat? Sepse:

1. Ato krijohen duke marrë parasysh njohuritë për botën dhe jetën që kishte fëmija në atë kohë. Kjo do të thotë, këto janë rregullat e nxjerra nga një foshnjë, dyvjeçare, parashkollore, dhe ju nuk mund ta ndërtoni jetën tuaj të rritur mbi bazën e tyre.

2. Ato bazohen në supozime të rreme. Trauma nuk ndodhi sepse fëmija ishte i keq dhe i padenjë. Ai mund të kishte qenë gjithçka, do të kishte ndodhur gjithsesi. Nuk është intimiteti vetë ai që sjell dhimbje, por intimiteti me njerëz të rrezikshëm dhe jo të besueshëm. Etj

3. Ato rrjedhin në bazë të marrëdhënieve me njerëz të veçantë në një moment të caktuar në kohë, dhe më pas ato transferohen në të gjithë botën dhe të gjithë njerëzit pa përjashtim.

Në të vërtetë, ishte e nevojshme të fshihesha nga një baba i dehur ose një nënë e çmendur sa më shpejt që të ishte e mundur dhe në asnjë rast mos u tregoni ndjenjat e mia, sepse kjo është gjithçka që një fëmijë mund të bëjë. Një i rritur mund të bëjë shumë më tepër për të mbrojtur veten, por duke vazhduar të fshihet nga të gjithë, duke vazhduar të fshehë ndjenjat e tij dhe të izolohet nga bota, ai nuk është i sigurt, por i vetëm, pa ndihmë dhe mbështetje.

Njerëzit e traumatizuar shumë shpesh izolohen nga të gjithë, nuk mbajnë kontakte me njerëzit, ikin nga ata që përpiqen të jenë miq me ta dhe i duan ata. Ata shpesh thonë se preferojnë të jenë vetëm, ndërsa në fakt nuk duan të jenë vetëm. Ata duan të shmangin dhimbjen. Por duke u izoluar nga bota dhe duke refuzuar marrëdhëniet, nga ndihma dhe mbështetja, nga ndjenja e lidhjes së tyre me njerëzit dhe botën, ata jetojnë në një gjendje dhimbjeje kronike të vetmisë dhe pafuqisë. Kjo është, pikërisht ajo që ata do të donin të shmangnin me çdo kusht.

Pra, trauma që përpiqet të bëhet shoku më i mirë bëhet armiku më i keq. Ajo ndërpret rrugën e një personi drejt shërimit, mbyll marrëdhëniet me njerëzit, kontaktin me botën dhe mundësinë për t'i dhënë pjesës së tyre të plagosur dashuri dhe mbështetje të mjaftueshme për ta shëruar atë. Ajo, pjesa e plagosur, mbetet e burgosur brenda, jeton atje pa dritë dhe nxehtësi, pa qasje në ndihmë. Aq sa një person dëshiron të shërohet, aq sa ka frikë nga përsëritja e dhimbjes, dhe aq sa përpiqet të shmangë dhimbjen, po aq sa vazhdon të futet në situata ku e përjeton përsëri dhe përsëri.

Kjo është e frikshme, sepse duket kur gjuani nga armiku, dhe të gjitha plumbat në të njëjtën kohë fluturojnë në zemrën tuaj.

Nga përvoja ime, unë e di se çdo person traumatik e beson traumën e tij më shumë sesa beson dikë tjetër. Ai nuk u beson njerëzve të tjerë, nuk i beson vetes, as nuk i beson Zotit - por ai beson në mënyrë të vendosur, fetare në trauma. Deri në atë masë që ai është fjalë për fjalë gati për të vdekur, për të dhënë gjithë jetën e tij në mënyrë që t'i qëndrojë besnik traumës së tij, bindjeve të tij ("Unë jam i keq dhe i padenjë") dhe rregullave të tij të jetës ("Askujt nuk mund t'i besohet, ka armiq përreth "). Ai u qëndron besnik këtyre postulateve në atë masë sa që mund të krijojë armiq për veten dhe provën e pavlefshmërisë së tij fjalë për fjalë nga ajri i hollë

Ka raste kur koka dhe shpirti i tij bëhen pak më të qartë, dhe ai e kupton se është e pamundur të jetosh kështu, se ai futet në një arkivol dhe privon veten nga mundësia për të ndërtuar një jetë të mirë dhe të sigurt, e cila ka gjithçka që ju keni nevojë. Shumë shpesh traumatikët janë të vetëdijshëm për atë që po ndodh me ta, ata i kuptojnë marrëdhëniet shkak-pasojë me kokën e tyre dhe, në një nivel thjesht intelektual, shohin se çfarë po bëjnë gabim. Ata mund të dinë gjithçka, gjithçka, gjithçka për dëmtimin e tyre. Fatkeqësisht, vetëm kuptimi nuk është i mjaftueshëm. Trauma është përvojë, dhe trashëgimia e traumës është ajo që rritet nga përvoja. Trashëgimia e përvojës mund të shërohet vetëm me përvojë të re, të jetuar në detaje dhe të ndjerë shumë, shumë, shumë herë.

Ata që u përpoqën të shpëtojnë njerëzit e traumatizuar dhe t'i ngrohin me dashurinë e tyre e dinë shumë mirë: ju mund ta doni atë aq sa nuk e keni dashur kurrë, mund të kujdeseni për të dhe ta mbështesni, dhe ta bëni këtë për vite me rradhë. Vetëm kjo pothuajse kurrë nuk do të ndryshojë asgjë. Ai do të vazhdojë të ndihet i braktisur dhe i padashur, dhe beson se ka armiq përreth. E gjithë dashuria që i është dhënë, e gjithë ngrohtësia do të fluturojë larg si në një vrimë të zezë, në një pus pa fund, edhe pa prekur dhimbjen e tij dhe duke e ngushëlluar atë.

Ju nuk mund të shpëtoni dikë që nuk ka marrë vendimin për të shpëtuar veten dhe për të shpëtuar. Një person mund të shpëtojë veten vetëm veten e tij, ndërsa njerëzit e tjerë mund ta ndihmojnë vetëm në këtë rrugë dhe ta mbështesin, por ata nuk mund ta bëjnë punën e tij për të. Ai është i vetmi që mund ta bëjë këtë punë të brendshme dhe të ecë në këtë rrugë shëruese, hap pas hapi

Zakonisht njerëzit bëjnë dy pyetje:

1. Si mund ta ndihmojmë një person traumatik?

Unë do të thoja që mënyra më e mirë për ta ndihmuar atë është të shkosh në terapi vetë ose vetë. Ju nuk jeni vetëm në këtë marrëdhënie. Në to, është shumë e lehtë të bindësh veten se i sëmuri dhe i thyer është ai, dhe normal dhe i fortë jeni ju që po e shpëtoni. Në fakt, ju ka shumë të ngjarë të keni të njëjtat probleme. Pra, duke filluar të punoni në tuajin, ju mund ta frymëzoni atë të shërojë me shembullin tuaj, forcën tuaj të shëndetshme të pjesës së personalitetit. Kjo është më e mira që mund të bëni për të.

2. Si ta shëroni traumën tuaj?

Unë nuk di mënyra të tjera përveç terapisë. Pothuajse të gjitha traumat ndodhin në kontekstin e një marrëdhënieje, kështu që mund të shërohet vetëm nga një marrëdhënie, e cila është ajo që ndodh në terapi, brenda kuadrit terapeutik. Njerëz të zakonshëm - vështirë se. Siç thashë më lart, i njëjti person traumatik zakonisht bie në një çift me një person traumatik dhe një i verbër i humbur në pyll nuk do të nxjerrë një të verbër tjetër nga pylli. Ata vetëm mund të enden së bashku dhe të humbasin edhe më shumë. Për më tepër, të punosh me një person traumatik është punë e vështirë, rraskapitëse. Duhet t’i lihet specialistëve.

3. Pse të shëroheni fare?

Pyesni veten se çfarë është më e rëndësishme për ju? Gjatë gjithë jetës sime, gjëja më e rëndësishme ka qenë të shmangësh dhimbjen, je mësuar që ky është motivimi yt kryesor. Por pas saj, nën të, në zemrën tuaj, ju nuk e dëshironi këtë fare. Ju dëshironi që pjesa juaj e dëmtuar të përmirësohet, në mënyrë që të mos ndihet aq e dhimbshme dhe e vetmuar. Pastaj pyesni veten se sa mbështetje dhe dashuri mori ajo ndërsa ju jetonit me traumën tuaj dhe nuk përpiqeni ta shëroni atë? A doni që të jetë kështu përgjithmonë? A ja vlen mundësia për t'i dhënë pjesës suaj të plagosur ngrohtësinë e shumëpritur dhe kujdesin për rreziqet që do të duhet të ndërmerren në mënyrë që të shërohen?

Sipas mendimit tim, ia vlen.