Dua Ta Harroj, Por Nuk Mundem. Konflikti Ndërpersonal

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Sot dua t'ju tregoj për një sesion interesant të psikoterapisë në Skype me klientin tim. Terapia e saj filloi relativisht kohët e fundit dhe procesi i ndërtimit të besimit midis klientit dhe terapistit është ende duke u zhvilluar, por hapësira e krijuar tashmë mes nesh siguron një bazë të mirë për zbulime dhe kuptime të rëndësishme.

Klienti:

- Sot do të doja të punoja në temën e marrëdhënieve të kaluara. Disa muaj më parë, u ndava me një njeri që më pëlqente shumë. Dhe shpesh mendoj për të. Ndonjëherë para se të shkoj në shtrat, ëndërroj që ai të kthehet, gjithçka do të funksionojë për ne. Dhe kur e kap veten duke menduar këto mendime, përpiqem të ndërroj ose logjikisht t’i provoj vetes që marrëdhënia tashmë ka përfunduar, ai duhet të lirohet dhe do të kem mjaft për ta vrarë. Por nuk funksionon. Kalon ca kohë dhe e kuptoj që po ëndërroj përsëri për të.

Une:

- A e kuptoj saktë që 2 Marina duket se jetojnë në ju. Një romantik, i cili shpesh ëndërron për këtë marrëdhënie, zhvillon dialogje mendore me këtë njeri, dhe tjetra është Marina praktike, e cila vlerëson me maturi situatën, përpiqet të kontrollojë ndjenjat e saj.

(Natyrisht, klienti ka një konflikt ndërpersonal. Kjo është një gjendje e personalitetit kur në të njëjtën kohë ka motive po aq të forta, por reciprokisht ekskluzive me të cilat ajo aktualisht nuk është në gjendje të përballojë vetë. Kjo gjendje shkakton shumë përvoja të forta, mund ndikojnë negativisht në cilësinë e jetës, humorin, performancën, etj. Shpesh paaftësia për të lënë një burrë është vetëm maja e ajsbergut. Arsyeja për këto përvoja mund të përcaktohet shumë më herët, në fëmijëri si rezultat i situatave traumatike, paaftësia për të kënaqur nevojat e rëndësishme. Secili person ka arsyet e veta për konfliktin ndërpersonal, prandaj ato duhet të hetohen individualisht).

Klienti:

- Po, ke te drejte.

Une:

- Le ta bëjmë këtë ushtrim. Le të punojmë me dy nënpersonalitetet tuaja, të cilët jetojnë në ju, dhe të debatojmë mes tyre për shkak të këtij njeriu. Zgjidhni 2 pikë në hapësirë (2 jastëkë, ose 2 karrige). Njëra do të jetë Marina romantike, dhe tjetra do të jetë Marina praktike.

(Ky ushtrim është i përshtatshëm për ata që kanë zhvilluar të menduarit imagjinativ. Për secilin klient, metodat më të përshtatshme zgjidhen për të. Kjo është një nga arsyet pse hyrja në terapi merr rreth 10 takime. Kjo metodë përdoret shpesh në Hellenger plejada, vetëm atje në vend të pikave në hapësirë përfshin njerëz të tjerë që përjetojnë emocione dhe gjendje të caktuara, dhe klienti vëzhgon atë që po ndodh nga ana. Shpesh, zëvendësuesit pasqyrojnë me saktësi përvojat. Por ndryshimet cilësore ndodhin kur një person me vetëdije i përjeton vetë emocionet e tij, kupton shkakun dhe efektin e tyre - kjo bën të mundur që të jetë më mirë i vetëdijshëm për veten dhe sjelljen e tij në jetë, dhe për këtë arsye ta menaxhojë atë. Dihet se ato përfundime në të cilat një person erdhi vetë mbahen mend nga ai përgjithmonë, dhe të tjera mendimet dhe udhëzimet e njerëzve nuk kanë një ndikim të prekshëm. mendimet, jo kujtesa. L. N. Tolstoy ).

Marina:

- Do të marr 2 jastëkë dhe do t'i vendos përballë njëri -tjetrit.

Une:

- Me çfarë shteti do të fillojmë? Praktike apo romantike?

Marina:

- Praktike.

Une:

- Pastaj zini një vend në jastëkun "Marina Praktike" dhe përshkruani gjendjen tuaj, mendimet, ndjenjat, ndjesitë tuaja në trup.

Marina:

- Ndihem mirë këtu. Si një ushtar që tashmë ka kaluar një luftë, është bërë i fortë, i ashpër, ai kupton gjithçka, vlerëson me maturi situatën, mund të luajë së bashku nëse është e dobishme për të, por nuk lejon askënd pranë tij, ai mund të japë një të mirë kundërshtim ndaj askujt. Predha është aq e fortë mbi të. Vetëbesimi, vetë-mjaftueshmëria është atje. Çfarëdo që të ndodhë, ai u ngrit, e fshiu pluhurin dhe vazhdoi.

Une:

- Ka një vajzë tjetër pranë teje. A është Marina romantike? Si ndiheni për të? A ka ndjenja apo mendime?

Marina:

- Unë e trajtoj mirë. Unë e kuptoj gjendjen e saj, megjithëse nuk e miratoj atë. Unë nuk mund ta ndihmoj në asnjë mënyrë dhe nuk është e qartë nëse ajo ka nevojë të ndihmohet? Likeshtë si një ftohje. Pse e mbush trupin me pilula? Ju duhet të jepni pak pushim, çaj me limon, trupi do të zhvillojë antitrupa dhe do të shërohet vetë.

(Një pikë shumë e rëndësishme është realizimi i pafuqisë së dikujt dhe lejimi i tjetrit të përjetojë emocionet e tyre, edhe nëse ato janë negative. Atshtë në këtë pikë që dalja nga trekëndëshi "Viktima - Ekzekutuesi - Shpëtimtari." Vetëvlerësim është shumë e rëndësishme të mësoni të ndiheni rehat në një gjendje pafuqie dhe të mos përpiqeni të shpëtoni prej tij - kjo është mënyra për të fikur sulmet e panikut dhe hiperkontrollin).

Une:

- Nëse keni thënë gjithçka, dhe nuk ka asgjë më shumë për të shtuar, atëherë unë ju sugjeroj të merrni një vend tjetër në hapësirë (klienti kalon në jastëkun e dytë). Tani ju jeni Marina romantike. Tani ju sugjeroj që të mbyllni sytë, të mbani mend ato ëndrra dhe dialogje që bëni mendërisht me një burrë. Mundohuni të zhyteni në këtë gjendje sa më plotësisht që të jetë e mundur dhe përshkruani me zë të lartë mendimet, ndjenjat, emocionet, ndjesitë tuaja në trup.

Marina:

- Në trup, dridhje, eksitim. Ashtë një ndjenjë e tillë kur jeni pranë dhe nuk doni të shpërqendroheni nga asgjë. Ju ndjeni flutura në stomakun tuaj, kënaqësia përhapet në të gjithë trupin tuaj, madje edhe nga një prekje e thjeshtë.

Une:

- Marina, vura re që ju përshkruani ndjenjat tuaja nga personi i dytë ose i tretë dhe ndonjëherë përdorni gjininë mashkullore. Le të praktikojmë tani të flasim për përvojat tona në vetën e parë - "Ndihem, dua", etj.

(Kur një person flet për veten dhe përvojat e tij në personin e dytë ose të tretë, kjo është një shenjë që personi dëshiron të distancohet nga situata, sa më saktë dhe në mënyrë objektive të përshkruajë detajet sa të jetë e mundur, domethënë të fikë ndjenjat dhe të ndizet logjika. për të rritur efektin dhe për të arritur në fund - është e nevojshme t'i kushtoni vëmendje emocioneve dhe ndjenjave të klientit dhe të zhyteni në to, sepse ndjenjat janë shkaku, dhe mendimet dhe veprimet janë efekti. ne ndryshojmë sjelljen tonë në një mënyrë shumë e rehatshme dhe efektive. Kjo është puna shumë e brendshme për veten, e cila tani është në modë për të folur në çdo hap, por që ende mbetet e pakuptueshme për shumë njerëz.)

Marina:

- Do përpiqem. Kam një eksitim dhe pritje të lehtë për një datë interesante. Ndihem i qetë, më duan dhe më pranojnë, ndjej tokën, mbështetjen nën këmbët e mia, paqen në shpirtin tim dhe trupi im është i relaksuar. Më pëlqen të jem vetëm këtu dhe tani. Unë thjesht dua të qëndroj në këtë moment, nuk dua të vrapoj askund. Koha rrjedh pa probleme, ndihem mirë dhe rehat.

Une:

- Marina është romantike, pranë jush është Marina praktike. E shikon? Si të pëlqen?

Marina:

- Po, e shoh mirë. Gjendja e saj është një lloj uniforme që ajo vesh. Në fakt, ajo nuk është aq e rreptë.

(Unë shoh që në këtë fazë nuk ka konflikt midis këtyre dy pjesëve të personalitetit. Secili person në procesin e jetës asimilon role të ndryshme shoqërore që dalin në pah në varësi të kontekstit. Por ndjenjat e forta përfshihen kur një vajzë kontakton këtë njeri në mendimet tuaja. Pra është e nevojshme të merret edhe një pikë).

Une:

- Le të prezantojmë edhe një pikë në hapësirë - njeriu për të cilin po mendoni? Si e quajnë?

Marina:

- Po, le ta bëjmë. Këtu ai do të jetë këtu. Emri i tij është Dima.

Une:

- Tani Dima është pranë jush. Unë sugjeroj që të mbyllni sytë dhe të përqendroheni në ndjenjat tuaja pranë tij. Cfare po ndodh?

Marina:

- Ndihem shumë i kufizuar. Dua te qaj. Më duket sikur dua të them diçka, por nuk mundem, sepse kam ujë në gojën time. Kam frikë se nuk do të më kuptojnë, nuk do të më dëgjojnë, do të më refuzojnë. Më duket se po më vjen keq. Me dhemb shume. Unë me të vërtetë dua të qaj. Unë kisha të njëjtën gjendje kur prekëm për herë të fundit temën e mamit. Ndihem i vetmuar.

(Epo, arsyeja e konfliktit intrapersonal është e dukshme - kjo është marrëdhënia me nënën. Nëna është personi më i afërt. Në fëmijërinë e hershme, falë marrëdhënies me nënën, stili dhe natyra e ndërveprimit të një personi me njerëzit e tjerë dhe me të gjithë botën janë hedhur. për disa arsye nuk ishin të kënaqur, traumatizon psikikën. Dhe pastaj, duke u bërë i rritur, një person përsëri dhe përsëri luan të njëjtin skenar emocional me njerëzit e tjerë me shpresën për të zgjidhur situatën traumatike dhe duke kënaqur nevojën e shtypur. Por, si rregull, kjo nuk ndodh sepse secili person ka situatat e tij të pazgjidhura në fëmijëri, nuk ka përgatitje psikoterapeutike për t'i siguruar tjetrit mbështetjen e nevojshme dhe për të rishkruar këtë skenar nënndërgjegjeshëm., situata ndryshojnë, por dhimbja mbetet e njëjtë.)

E shikoj që fytyra e klientit ndryshon, sytë e saj mbushen me lot, hunda i skuqet, buzët i dridhen, por ajo nuk qan. Do të ishte shumë mirë që t’i lëshoni këto emocione tani. Ai lehtëson tensionin.

Une:

- A ka ndonjë ndjesi në trup? Emocionet?

Marina:

- Nuk ka ndjesi, vetëm trishtim për faktin se ata nuk më kuptojnë dhe nuk më pranojnë.

Une:

- Jo larg jush është Marina praktike. E shihni tani? Ndoshta keni diçka për t'i thënë asaj?

Marina:

- Po. Me ndihmo.

(E madhe! Tensioni nuk u shndërrua në lot, por në një shtysë për veprim. Aftësia për të kërkuar ndihmë dhe mbështetje, për të shprehur nevojën tuaj drejtpërdrejt dhe hapur, pa manipulime dhe sugjerime është mënyra më e lehtë për të marrë atë që ju nevojitet.)

Une:

- Dëshironi të dini reagimin dhe transferimin praktik të Marinës në një pikë tjetër?

Marina:

- Po. (Transplantet). Ndjej shumë dashuri dhe kujdes për të, dhe dua ta ndihmoj, dua ta prek dhe t’i jap mbështetje.

Une:

- Tani mund ta bësh - prek, lëviz tek vetja, përqafoje, nëse ka një dëshirë të tillë.

Marina përqafon jastëkun:

- Ndjej një rrjedhë të tillë dashurie këtu, ndihem aq mirë dhe rehat. Likeshtë si fëmija im, unë me të vërtetë dua të kujdesem dhe ta mbroj atë. (Klienti buzëqesh një buzëqeshje të lumtur)

Une:

- Mund të qëndroni në këtë gjendje për një kohë. Dhe kur ndjeni se keni mjaft, mund të ndërroni vendet dhe të ndiheni si ai që po përqafohet. Uluni në 2 gjysma, sikur të ishit në doreza.

Marina ulet dhe tashmë ndihet në një pozicion tjetër:

- Ndihem mirë dhe rehat, tani ndiej rrjedhën e energjisë që më mbush. Ndihem e sigurt. Une pelqej.

(Në atë moment, ndodhi një zgjidhje për konfliktin intrapersonal. Në strukturën e personalitetit, në vend të Marina romantike, ishte një fëmijë i brendshëm që ndihej i refuzuar, i mungonte dashuria dhe pranimi. Ajo i jetoi këto ndjenja pa pushim në marrëdhëniet me burrat, siç ajo priste prej tyre jo dashuri mashkullore, por prindërore. Ajo nuk mund ta merrte atë, sepse një burrë nuk mund të bëhet kurrë dhe nuk duhet të jetë prind për gruan e tij. Kjo kontribuoi në zhgënjim. Por nevoja për dashuri ishte shumë e fortë, kështu që Marina përsëri dhe përsëri u kthye në mendimet e saj në figurën e dëshiruar dhe nuk mund ta linte të shkonte. Mënyra më e mirë për të ngopur urinë e brendshme është t'i jepni vetes mbështetje në procesin e terapisë. Marina praktike - një strukturë e ndryshme e personalitetit - doli të ishte pikërisht prindi i brendshëm i nevojshëm dhe i dëshiruar që ishte aq i nevojshëm për fëmijën e brendshëm. Lidhjet e këtyre dy strukturave - një shenjë shumë e mirë në terapi, pasi klienti ka një përvojë të ngopjes emocionale të nevojat e kënaqshme dhe mbështetja transferohet nga objektet e jashtme tek vetja. Një herë mund të mos jetë e mjaftueshme për të ngopur plotësisht fëmijën e brendshëm, por një hap i madh drejt kësaj tashmë është bërë. Pasi të ketë mësuar t'i japë mbështetjen dhe mbështetjen e nevojshme vetes, një person bëhet më i vetë-mjaftueshëm dhe fillon të shohë njerëz të vërtetë, dhe jo parashikimet e tyre, gjë që është shumë e mirë për marrëdhëniet).

- Tani unë jam një Marina e vërtetë me një bluzë blu, e cila tani është ulur dhe po flet me ju në Skype. Unë nuk jam më një fëmijë i vogël, dhe jo një teze e madhe.

Une:

- Si ndiheni tani?

Marina:

- Mirë. Easyshtë e lehtë për mua, e qetë. Ndjej vetëbesim, energji, dua të bëj diçka. Kjo Dima nuk është më interesante për mua fare. Unë e respektoj atë, nuk kam asnjë mospëlqim për të, por nuk kam më nevojë për të. Nëse ai vetë dëshiron të flasë me mua, atëherë unë do të flas, por ajo tërheqje nuk është më atje.

(Ngopja e nevojave emocionale bën të mundur daljen nga rrethi vicioz i marrëdhënieve të pakënaqura dhe të ndiheni mirë dhe rehat këtu dhe tani, edhe nëse partneri i dëshiruar nuk është pranë).

Une:

- Kemi akoma kohë. Dëshironi të shtoni edhe një pikë - një partner i denjë për ju dhe të shihni reagimet tuaja?

(Nëse nuk jeni të kënaqur me marrëdhënien tuaj, atëherë reagimet tuaja janë ato që ju nevojiten për të filluar punën në marrëdhënie)).

Marina:

- Dëshironi.

Une:

- Pastaj zgjidhni një artikull tjetër dhe vendoseni në hapësirë. Tani mbyllni pak sytë dhe imagjinoni se ky është njeriu i ri në jetën tuaj. Ndodhi? Përshkruani gjendjen tuaj.

Marina:

- Ndiej eksitim, gëzim përsëri flutura në barkun tim, pritje të një takimi interesant.

Une:

- Dëshironi të dini reagimin e burrit? Ndrysho mbi.

Marina:

- Unë jam i qetë. Kam interes për Marinën.

Une:

- Ndryshoni në vendin tuaj. Si jeni tani?

Marina:

- Ndihem i shqetësuar. Le të biem dakord të jemi të sinqertë me njëri -tjetrin dhe të flasim për shqetësimet tona. Nuk dua të rrezikoj lidhjen time për shkak të disa lëshimeve.

Une:

- Si mund ta dëgjojë partneri juaj këtë?

Marina në vendin e partnerit:

- Eja. Do të përpiqem nëse është e rëndësishme për ju.

Marina u transplantua në pikën e saj dhe më pyet me hutim:

- Sigurisht që kjo është gjithçka mirë. Por 5, 10 data do të kalojnë, dhe pastaj? Më intereson se çfarë ndodh më pas? Unë tashmë e kam pasur këtë në jetën time. Edhe çfarë? E gjitha përfundoi me dhimbje dhe zhgënjim.

Une:

- Tani kemi një ushtrim në të cilin mund të provojmë opsione të ndryshme dhe të vëzhgojmë reagimet tona dhe reagimet e objekteve të tjera. Unë ju sugjeroj të provoni një mënyrë të re të sjelljes - shprehni dyshimet tuaja tek një njeri emu dhe shihni reagimin e tij.

(Z. Frojdi tha se ne takojmë vetëm ata njerëz që tashmë ekzistojnë në nënndërgjegjeshëm tonë, prandaj ushtrime të tilla janë shumë efektive si diagnostike ashtu edhe terapeutike).

Marina:

E dini, unë jam i shqetësuar për të ardhmen. Importantshtë e rëndësishme për mua të kuptoj nëse do të kemi diçka apo jo. Unë nuk dua të humbas forcën time mendore në pritjet e padobishme. Unë tashmë e kisha këtë përvojë në jetën time, më dhemb.

Une:

- Si ndiheni tani?

Marina:

- Ankth, eksitim.

Une:

- Le të zbulojmë reagimin e partnerit?

Marina:

- Po, të kuptoj.

(Shprehjet e fytyrës tregojnë se ekziston një gamë e tërë ndjenjash që Marina po përpiqet të fshehë nën këtë frazë, dhe është e rëndësishme për ne që të kuptojmë dhe kuptojmë saktësisht ndjenjat)

Une:

- Një partner i denjë, si ndiheni kur e dëgjoni këtë?

Marina në pikën e një partneri të denjë:

- Ndihem pak i mërzitur. Unë e kuptoj atë, e kuptoj se ku mund të ketë frikë. Por unë jam një person tjetër, dhe nuk mund të provoj asgjë ose të premtoj se do të jetë pikërisht ashtu siç dua. Kjo është jeta dhe ndonjëherë është e paparashikueshme.

(Kjo është e vërtetë. Nuk ka garanci 100% askund. Pamundësia për të toleruar pasigurinë është një nga shenjat dalluese të neurozës.)

Une:

- A ka ndonjë gjë tjetër që duhet thënë tani? Nëse jo, atëherë ndryshoni. Marina, partneri juaj i denjë thotë se ndihet pak i mërzitur. Si ju pelqen kjo?

Marina:

- Jam i trishtuar, ndjej një ankth të fortë se mund të prish diçka. Unë dua të bëj një hap prapa. Fshini dy frazat e fundit sikur të mos ishin aty.

(Në këtë pikë, lind ndjesia e "ujit në gojë", ajo përfundimisht sjell siklet dhe ato përvoja të forta që klienti i përshkroi pak më herët) kam frikë se mund të jetë përsëri e gabuar, ose kam thënë gabim, mund të ofendoj atë me diçka. (Këtu u shfaq kompleksi i një vajze të mirë - "Unë kisha aq frikë të mos të mërzisja ose të ofendoja sa mbylla sytë për ndjenjat e mia dhe u pajtova që në fakt nuk më pëlqeu ose nuk u përshtata." Rezulton se vajza kështu kujdeset për ndjenjat e tjetrit Shumë abuzime psikologjike dhe fizike ndodhin kur viktima jep vullnetarisht pëlqimin për të abuzuar me veten në mënyrë që të mos shqetësojë abuzuesin ose të shmangë konfliktin. Kjo ndodh kur të qenit mirë për një tjetër është më e rëndësishme se e tij komoditetin ose interesat e veta. Kështu, një person injoron kufijtë e tyre dhe i jep një tjetri mundësinë për t'i përcaktuar ato. Dhe njerëzit e tjerë nuk dinë të lexojnë mendje, nuk kanë mbindjeshmëri dhe veprojnë bazuar në komoditetin e tyre. Si rezultat, kjo sjellja ndikon negativisht në marrëdhënien, sepse shkelja e kufijve shoqërohet gjithmonë me zemërim dhe pakënaqësi ndaj partnerit. Mund të mos shfaqet, të nxirret në nënndërgjegjeshëm, por nuk mund të fshehësh një fëndyell në një thes. Mënyra për të dalë nga kjo është të mësoni të merrni përgjegjësinë për rehatinë dhe lumturinë tuaj, të mësoni të kuptoni veten, nevojat tuaja dhe të flisni hapur me partnerin tuaj për atë që është e përshtatshme dhe çfarë nuk është, çfarë sjell kënaqësi dhe çfarë jo, çfarë shqetëson dhe cfare te ben te lumtur. Problemi është se vajzat që nga fëmijëria mësojnë një numër normash dhe rregullash se si të jenë të mira, dhe shpesh nuk i kuptojnë dhe nuk i ndjejnë kufijtë e tyre. Gjatë terapisë, psikologu monitoron sinjalet e dritës, ndjen gjendjen e klientit dhe e drejton vëmendjen e tij në ato ndjenja që ai tejkalon nga zakoni. Duke e kuptuar këtë, një person gradualisht fillon të ndiejë kufijtë e tij dhe t'i tregojë ato.)

Une:

- Le të zbulojmë se si reagoi partneri juaj për këtë?

Marina (transplanton në pikën e partnerit):

- Nuk ka problem, bëhu vetvetja … Më trego veten se kush je … Dhe më lër të të dua për atë që je, nëse kam sukses.

Une:

- Koha jonë ka marrë fund.

(Koha është shumë e rëndësishme në terapi. Shtë një nga mënyrat për të ndërtuar kufij personal midis terapistit dhe klientit. Përveç kësaj, klienti duhet të mësojë materiale të reja emocionale dhe të integrojë me lehtësi përvojat e tij në jetë) Përfundim i shkëlqyeshëm i seancës së sotme. Marina, zënë ndonjë pikë tjetër në hapësirë. Si po ndihesh? …

Marina:

- I hutuar.

(Një ndjenjë e mirë në terapi do të thotë që algoritmet e vjetra të sjelljes nuk funksionojnë më, që do të thotë se do të formohen të reja)

Une:

- Marina, ju i ofruat partnerit tuaj që të jetë i sinqertë dhe të flasë për atë që shqetëson në mënyrë që të mos rrezikoni marrëdhënien, por ju vetë keni pasur frikë nga acarimi i tij dhe keni dashur të rindizni, si të thuash - kjo është shmangia e sinqeritetit dhe dëshirës që gjithçka të jetë e drejtë në marrëdhënie. Në një marrëdhënie të vërtetë të sinqertë, ekziston një gamë e tërë ndjenjash dhe atyre negative gjithashtu. Meqenëse nuk ka linja të drejta në natyrë, kështu që në të jetuarit e marrëdhënieve reale gjithçka nuk mund të jetë e përsosur, "e bardhë dhe me gëzof". Ju duhet të mësoni të mos keni frikë prej tyre, por të silleni me ta në mënyrë konstruktive. Seanca ka përfunduar për sot. Por me frikën e acarimit të partnerit dhe dëshirën për t'u kthyer mbrapa në mënyrë që të jeni mirë, do të jetë e mundur të vazhdoni të punoni nëse ai nuk largohet pas mesazhit të sotëm nga një partner i denjë.))