Zemërohem, Zemërohem, Urrej. Si Të Përdorni Agresionin Tuaj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autor: Elena Mitina Burimi: elenamitina.com.u

Pa përjashtim, të gjithë njerëzit janë agresivë nga natyra. Vetëm sepse kemi dhëmbë dhe hamë mish. Nëse dikush ju thotë "Unë nuk jam agresiv" ose "agresiviteti është i huaj për mua" - mos e besoni. Të gjithë janë agresivë.

Një gjë tjetër është se si e përdorim agresionin tonë dhe atë që ne e quajmë.

Në shoqërinë tonë, agresioni shpesh quhet diçka e keqe, shkatërruese, e papranueshme në marrëdhëniet njerëzore. Unë dua të kundërshtoj këtë. Agresioni është çdo veprimtari njerëzore. Çdo. Edhe shikimi im ndaj një personi tjetër ose diçkaje që i tha - ky do të jetë një element i shprehjes së agresionit, aktiviteti im ndaj tij. Agresioni gjithmonë flet për nevojën tonë, se unë dua diçka.

Çfarë është agresioni. Fillimisht, fjala "agresion" përkthehet si "të shkosh, të afrohesh" - domethënë, të lëvizësh drejt diçkaje, të bësh përpjekje dhe të investosh energji në mënyrë që të marrësh diçka, të marrësh, të ndryshosh disi mjedisin në mënyrë që të jetë "i ngrënshëm" për mua”Dhe interesante. Një shembull i thjeshtë i agresionit është kur qërojmë një mollë ose bëjmë një sallatë. Dua një mollë pa lëvore, dua të ha jo perime individuale, por të copëtuara, të përziera, të kalitura me salcë, ka shije më të mirë për mua!

Theshtë e njëjta gjë në marrëdhëniet me njerëzit - dua që marrëdhënia, kontakti me një person tjetër, të jetë interesant për mua, të më ngopë dhe të më kënaqë.

Sjellja agresive e shëndetshme përfshin shprehjen e agresionit të kontaktit ose mendor (nga fjala "dent" - dhëmb). Kjo do të thotë, kur ne po përpiqemi të arrijmë diçka nga një tjetër dhe të marrim atë që duam.

"Jo, më jep kapelën e gabuar me një pompon blu, por këtë me një të bardhë!", "Jo, mos më prish gjysmën e tortës, por një të katërtën!" Këtu janë shembuj të thjeshtë të agresionit të shëndetshëm të dhëmbëve kur unë (përmes kontaktit me një tjetër) bëj një përpjekje për të kënaqur dëshirën time.

Shumë nga format në krijimin dhe ruajtjen e marrëdhënieve të ngushta janë shfaqje të agresionit pikërisht dentar: "A të kam dëgjuar saktë?", "A e dëshiron këtë?" Në dialog, për të dëgjuar dhe dëgjuar, kërkohen përpjekje kontakti.

Evolucioni i formave të agresionit të shëndetshëm tek njerëzit

Kur lind një fëmijë, në thelb nuk është agresiv. Kjo formë e zhvillimit të agresionit quhet perinatal - domethënë, fëmija nuk ka nevojë të ndërmarrë pothuajse asnjë veprim për të kënaqur nevojat e tij, sepse ai është një zgjatim i një personi tjetër dhe tjetri mban të gjithë përgjegjësinë.

Më tej, forma thithëse e agresionit zhvillohet - ju duhet të bëni një sasi minimale të përpjekjes - për të thithur, tretur dhe regurgituar.

Incizive (agresioni dentar) - fëmija është në gjendje të kafshojë. Sa më e vështirë të jetë ushqimi, aq më shumë përpjekje duhet të bëni. Aftësia për të nxjerrë, këmbëngulur dhe kundërshtuar shfaqet.

Forma më e pjekur e agresionit të kontaktit është agresioni molar (nga emri i molarëve më të pjekur - molarë) - kjo është aftësia për të bluar ushqimin, si dhe diferencimi - atë që më duhet të lë, dhe atë që nuk është e nevojshme e hedh. Theshtë ekzistenca e një forme të tillë të sjelljes agresive që flet për pjekurinë e personalitetit, aftësinë e tij për të ndarë atë që dhe sa e rëndësishme është të marrësh, atë që është e përshtatshme nga e marra dhe çfarë nuk është e përshtatshme.

Të gjithë njerëzit mund të kenë shkallë të ndryshme të pjekurisë së agresionit në mosha krejtësisht të ndryshme. Pjekuria e formave të agresionit flet për pjekurinë e individit, ndarjen e saj nga të tjerët dhe aftësinë për të kënaqur nevojat e saj vetë.

Kur aktiviteti është i ndaluar

Për shembull, kur ishim të rinj dhe sapo mësonim të tregonim agresivitet (i njëjti dhëmb-dhëmb), mund të jetë e pakëndshme për prindërit tanë. Në fund të fundit, menjëherë ne, natyrisht, nuk mund ta realizonim dëshirën tonë, të themi qartë dhe qartë për të (si të rritur).

Me shumë mundësi ne ankoheshim, bërtisnim, qanim, godisnim tryezën me një lodër, ose ziheshim. Sepse ata donin të arrinin diçka, diçka "të shijshme", diçka "të dëshiruar nga ne", por ne, për shembull, nuk na është dhënë kjo ose na është dhënë diçka krejtësisht e ndryshme.

Dhe prindërit mund të na ndalojnë të shprehemi kështu. Turp dhe na ndal, dhe pa shpjeguar se çfarë është ajo, por vetëm një frazë - "ndalo së bërtituri!" ose "pse vrapon si budalla?!", "nuk e kupton që duhet të presësh?!".

Dhe ne nuk e kuptuam, bërtitëm dhe vrapuam si budallenj. Dhe çfarë ndjeu? Se ne, për shembull, jemi të këqij dhe të papërshtatshëm për nënën. Dhe në mënyrë që nëna të jetë e lumtur dhe të ndajë ngrohtësinë dhe përzemërsinë e saj me ne, ju duhet të ndaloni së qeni aktiv dhe agresiv, por të bëheni të qetë, të rehatshëm dhe të bindur. Dhe atëherë nëna do të qetësohet.

Dhe, duke u rritur, ne gjithashtu qëndrojmë të qetë dhe të bindur, dhe, natyrisht, të pakënaqur, të turpëruar ose fajtorë që duam diçka më shumë nga kjo jetë sesa kemi.

Dhe nga vitet e gjata të përmbajtjes së vetes, dikush mund të ushqejë një pakënaqësi të madhe dhe madje urrejtje! Atyre që, me një goditje të vetme, na detyruan të jemi të rehatshëm dhe të bindur dhe nuk na lejuan të ishim aspak spontanë.

Dhe ne mund ta shfaqim pa vetëdije këtë pakënaqësi dhe urrejtje (dhe nuk do të ketë asnjë mënyrë tjetër) në formën e një lloji krejtësisht të ndryshëm të agresionit - vetëm llojin e tij shkatërrues. Agresioni anihilator - domethënë ai që nuk synon të marrë atë që dëshironi, në shkatërrimin dhe shkatërrimin e një objekti që shkakton siklet.

Të gjitha luftërat, sulmet terroriste dhe gjëra të tjera të tmerrshme, në fakt, janë ndërtuar mbi agresionin e asgjësimit - energjia e hakmarrjes, urrejtjes dhe shkatërrimit. Dikur kjo energji mund të ishte paqësore dhe kontakti, por si rezultat i përmbajtjes afatgjatë, një ndalesë totale në të shprehurit, ajo u shndërrua në një forcë vrasëse …

Theshtë e njëjtë në marrëdhënie. Nëse agresioni i dhëmbëve ka për qëllim marrjen e kësaj kapele të veçantë me një pompon të tillë (copa e dëshiruar e tortës, bukë në një qese letre) nga një tjetër në një mënyrë kontakti, atëherë asgjësimi ka për qëllim, në fakt, të refuzojë dhe shkatërrojë ai që nuk ofron atë kapelë (pret tortën e gabuar dhe mbështjell bukën në qesen e gabuar).

Dhe është pikërisht agresioni i asgjësimit, urrejtja e tjetrit, ai që është shkatërrues për marrëdhënien. Dhe ndjenja kryesore mbi të cilën mund të bazohet është ndjenja e tmerrit, tmerri i përthithjes nga ky tjetri, nga i cili varej plotësisht (siç varej dikur nga nëna ime, e cila ndalon të bërtas, të bërtas dhe të vrapoj nëpër apartament). Në fakt, njerëzit që nuk u mbështetën në shprehjen e agresionit të kontaktit, duke u rritur, mund të jenë të rrezikshëm dhe kërcënues - në fund të fundit, e gjithë bota perceptohet si një nënë që ndaloi të qenit e vërtetë, kontaktuese dhe agresive.

Agresion i drejtuar nga vetja

Një mënyrë për të qenë jo agresiv dhe i rehatshëm është ta drejtoni të gjithë agresionin tuaj drejt vetes. Ka dy mënyra - ose të jesh i sëmurë gjatë gjithë kohës dhe të vuash nga sëmundjet psikosomatike, ose të jesh fajtor për gjithçka (dhe të vuash nga sëmundjet psikosomatike) gjatë gjithë kohës

Nëse një fëmijë ka dëgjuar fraza si "Mjaft!", "Asgjë nuk të lëndon", "Epo, ti motër!" etj - kjo është një mënyrë e drejtpërdrejtë për të rritur një burrë ose grua të sëmurë, përjetësisht të pakënaqur dhe përgjegjës për gjithçka.

Në fakt, të gjitha llojet e sjelljeve të varësisë (alkooli, përdorimi i drogës, varësia nga adrenalina, varësia psikologjike nga marrëdhëniet, etj.) Janë, në fakt, drejtimi i agresionit ndaj vetes, drejt shkatërrimit të vetes - si fizikisht ashtu edhe psikologjikisht.

Format e shprehjes së agresionit

Zakonisht ne e kuptojmë agresivitetin në kontakt, duke përjetuar lloje të ndryshme të ndjenjave të zemërimit.

Acarim - përvojë e përhapur, deri tani e pa adresuar, kur situata nuk është plotësisht e qartë, nuk është e qartë kush ose çfarë sjell saktësisht siklet. Energjia e tensionit po rritet, por ende nuk është transformuar në veprim.

Zemërimi - një përvojë në shënjestër e një eksitimi dhe aktiviteti të brendshëm që synon objektin e kontaktit, zvogëlimin e distancës, plotësimin e një nevoje ose forcimin e kufijve.

Tërbim - një gjendje e përhapur agresive, afektive e zemërimit të fortë, e cila nuk ka drejtim, kufij dhe kontroll. Ky është një reagim afektiv i papjekur (tipik për fëmijërinë), kur emocionet janë të pakontrollueshme dhe i drejtohen dikujt të gjithëfuqishëm, super të fuqishëm, super domethënës dhe jo një personi specifik në kontakt të vërtetë.

Urrejtja - gjithashtu një reagim afektiv, qëllimi kryesor i të cilit është të shkatërrojë, shkatërrojë veten ose një objekt të jashtëm.

Bezdi - zemërimi i përzier me dhimbjen e humbjes. Kjo ndjenjë shoqërohet me diçka që ka mbetur në të kaluarën, me përvojën e humbjes - pritjet e veta, marrëdhëniet, të dëshiruara.

Format indirekte (manipuluese) të sjelljes agresive

Çfarë ndodh shpesh kur rrjedha e kontaktit e agresionit bllokohet, dhe ne jemi të detyruar të kënaqim nevojat tona, duke përdorur mënyra indirekte të trajtimit të njerëzve të tjerë, pa pyetur ose deklaruar drejtpërdrejt atë që dua (duke ruajtur rrezikun e refuzimit), por duke detyruar tjetri të më bëjë është e paligjshme, duke luajtur me ndjenjat e tij.

Ndjenja e fajit është drejtimi i zemërimit të kontaktit i destinuar për një tjetër, drejt vetes, ndërsa nuk mbështetet në nevojën e vet, por në moral. Kjo do të thotë, unë jam fajtor, dhe ai, tjetri, ka të drejtë. Kështu, përgjegjësia për plotësimin e nevojës sime i takon këtij miku që ka të drejtë!

Pakënaqësia është një agresion i bllokuar, i cili presupozon parëndësinë time dhe, përkundrazi, rëndësinë, rëndësinë e një tjetri aty pranë. Se nuk kam fuqi të mjaftueshme për t'u zemëruar me të, sepse kam shumë frikë se mos e humbas. Dhe pastaj e bëj atë të ndihet fajtor (sipas ligjit të polariteteve) dhe të kujdeset për mua (të dobëtit), duke kënaqur nevojën time.

Zili - një përvojë komplekse e përbërë nga zemërimi, interesi dhe turpi. Në zili, ka gjithmonë atë që unë dëshiroj (nga ai të cilin e kam zili), si dhe të krahasoj veten me të dhe të zbuloj mospërputhjen time pranë tij (turp). Theshtë përbërësi i turpit që ju ndalon të arrini atë që dëshironi dhe të përvetësoni rëndësinë dhe rëndësinë tuaj (edhe unë jam i mirë!).

Mërzinë - përvoja e lodhjes dhe humbjes së forcës si reagim ndaj bllokimit të vetëdijes për zemërimin. Kjo do të thotë, unë nuk duket se e kuptoj që në të vërtetë jam i zemëruar tani, por përkundrazi po përjetoj mërzitje, mendje-mungesë. Rrjedhimisht, unë nuk jam në kontakt me nevojën time, nuk e di me kë jam i zemëruar dhe çfarë dua prej tij, por thjesht "varet" nga injorimi i kësaj përvoje.

Depresioni - shtypja e çdo lloji të agresionit të kontaktit - zemërimi, zemërimi, urrejtja, drejtimi i kësaj energjie drejt vetes dhe përjetimi i një rënie të thellë të forcës, deri në humbjen e kuptimit të jetës.

Shfaqjet dhe simptomat psikosomatike janë mënyra për të organizuar jetën tuaj në një mënyrë të tillë (për të shtypur agresionin) në mënyrë që të merrni kënaqësinë e dëshiruar të një nevoje përmes sëmundjes.

Terapia e Sjelljes Agresive

Sigurisht, në terapi, ne përpiqemi të jemi të vetëdijshëm për mënyrat e plotësimit të nevojave që kemi, mënyrat e shprehjes së agresionit që na janë mësuar dhe, nëse është e nevojshme, kërkojmë mënyra më efektive, të pjekura që mund të na japin shumë më tepër sesa, të themi, ato manipuluese.

Shumë shpesh, pa ndihmën e një psikoterapisti, ne nuk e kuptojmë dhe nuk e kuptojmë saktësisht se si ne bëjmë diçka, arrijmë, marrim diçka. Zakonisht, mënyrat e plotësimit të nevojave nuk realizohen dhe sillen në automatizëm. Ne mund të përjetojmë vetëm disa vuajtje për shkak të papërsosmërisë së tyre, kur marrim ndonjë rezultat të gabuar.

Qëllimi i terapisë është të ruajë gjallërinë, ndërgjegjësimin dhe, natyrisht, kërkimin e formave më të pjekura dhe më adaptive të jetës së klientit, format e shprehjes së agresionit, mënyrat për të formuar kufijtë e tyre, aftësinë e diferencimit - çfarë mund të marr, në çfarë jo, në çfarë ia vlen të investosh (dhe në çfarë), por në atë që nuk ia vlen. Çfarë është "e ngrënshme" për mua në kontakt me një tjetër, dhe çfarë "nuk është e ngrënshme" dhe si të mos e ha, dhe nëse e kam ngrënë, si ta pështyj.