F CHMIJT E N MONVE PAJQSORE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dashuria e nënës është një afirmim i pakushtëzuar i jetës dhe nevojave të fëmijës. Dashuria e nënës është po aq "ngjitëse" sa mospëlqimi i nënës. Për një grua që nuk është në gjendje të tregojë dashuri për fëmijët e saj, flitet si një nënë e pashpirt.

Metafora e "zemërgjerësisë" përshkruan shkeljen e marrëdhënieve, e cila përcakton formimin e distancës, ftohtësisë, formalitetit, vetmisë, mungesës së afërsisë së vërtetë psikologjike, etj.

Për herë të parë, një fëmijë mëson se është i dashur dhe ka një vlerë të pakushtëzuar në pasqyrë, e cila për të është nëna e tij. Fytyra e dashur e nënës i thotë fëmijës se ai është i denjë për dashuri dhe vëmendje, se ai shihet dhe dëgjohet. E gjithë kjo i jep atij forcën të rritet, të zhvillohet dhe të bëhet një person i pavarur. Fëmijët e një nëne të pashpirt - emocionalisht të ftohtë, ose të ndryshueshëm, ose shumë kritikë dhe mizorë - marrin mesazhe krejtësisht të ndryshme nga pasqyra në të cilën duken. Kjo "veto" e brendshme për identitetin dhe autonominë e dikujt çon më tej në përdorimin jo të plotë të veprimtarisë parësore, si në forcën e saj ashtu edhe në drejtimin, metodat ose rrethanat e shfaqjes dhe hapësirën komplekse ndërpersonale të marrëdhënieve njerëzore.

Me një nënë të pashpirt, fëmija nuk e ka idenë se çfarë do të ndodhë në momentin tjetër, çfarë nëne do të jetë me të në pak minuta - e dashur apo mizore. Një fëmijë i vogël po kërkon dashurinë e nënës, por është në frikën e përjetshme, çfarë lloj reagimi ndaj thirrjes për vëmendje dhe dashuri do të pasojë këtë herë, dhe nuk di si t'i meritojë ato. Afërsia e fëmijës me nënën është nën një tabu të rreptë dhe përpjekjet për të marrë ndjenja të ngrohta prej saj shoqërohen me një sërë emocionesh negative si zemërimi, frika, dëshpërimi dhe dhimbja.

Qëndrimi i një nëne të tillë e mëson fëmijën të mendojë se marrëdhëniet me njerëzit në përgjithësi nuk janë të besueshme, se njerëzve nuk mund t'u besohet. Një konflikt i tmerrshëm vendoset në shpirtrat e fëmijëve midis nevojës së fëmijës për dashuri dhe kujdes dhe abuzimit psikologjik dhe fizik që ai merr në këmbim.

Nevoja e fëmijës për dashurinë e nënës nuk zhduket edhe pasi të kuptojë se është e pamundur ta marrësh atë. Kjo nevojë vazhdon të jetojë në shpirtin e tij, së bashku me kuptimin e dhimbshëm të faktit se një person që duhet ta dojë atë pa kushte, thjesht sepse jeton në këtë botë, nuk e bën këtë.

Fëmijët që rriten duke kuptuar se nuk janë të dashur, kanë mbetur me plagë psikologjike që shkojnë shumë drejt përcaktimit të marrëdhënies së tyre dhe mirëqenies emocionale në moshën e rritur. Ndonjëherë këta njerëz nuk janë të vetëdijshëm për shkaqet e vërteta të shqetësimit mendor dhe besojnë se ata vetë janë fajtorë për të gjitha problemet. Disa prej tyre, të cilët vendosën për psikoterapi, kujtojnë me tmerr rrethin vicioz të ndjenjave të padurueshme që i shtynë në rraskapitje.

Fëmijët e nënave pa zemër nuk mund të besojnë se në fakt ata janë të denjë për vëmendje dhe dashuri, nuk ka asnjë gjurmë në kujtesën e tyre që nëna të jetë e vëmendshme, e dashur dhe e sjellshme me ta. Një fëmijë i tillë mund të rritet, nga dita në ditë duke formuar një zakon vetëm për faktin se ai nuk dëgjohej, nuk shihej, ose, edhe më keq, ai vëzhgohej vazhdimisht, duke kritikuar çdo hap të tij. Edhe nëse një fëmijë ka aftësi dhe arritje të dukshme, ato nuk i japin atij besim në vetvete. Nëse karakteri i tij është i butë dhe i bindur, zëri i zemëruar i nënës së tij vazhdon të tingëllojë në kokën e tij, të cilën ai e percepton si të tijin: "Çfarë derri mosmirënjohës që je!", "Si mund të jesh kaq budalla!", "Ti ke asgjë me karakterin tënd të neveritshëm nuk do të funksionojë! ".

Shumë tashmë të rritur thonë se kanë një ndjenjë se po i mashtrojnë njerëzit e tjerë dhe se aftësitë dhe tiparet e tyre të karakterit kanë një lloj defekti që të tjerët thjesht nuk dyshojnë, pasi ata kanë mësuar një mënyrë të pashpjegueshme për ta fshehur atë. Një klientja ime kishte një tendencë, pas çdo lavdërimi nga eprorët e saj, të shkonte në tualet dhe të godiste veten në fytyrë, duke ndëshkuar veten për dyshimin se e kishte shtrembëruar atë rreth gishtit.

Njerëz të tillë thonë se u duket e mahnitshme dhe nuk i besojnë dëshirës së dikujt për të qenë miq me ta, se mund të shkaktojnë interes dhe simpati të pa interesuar dhe ndjenja të sinqerta njerëzore. Ky mosbesim lind nga një ndjenjë totale e pasigurisë së botës, e cila u formua për shkak të një lidhjeje të pasigurt me nënën. Këta njerëz kanë nevojë për konfirmim të vazhdueshëm se lidhja mund të besohet, se është vërtet e besueshme. Një klient i imi, i cili ka një përvojë të ngjashme me nënën e saj, duke kaluar terapi me intensitetin e takimeve dy herë në javë në një orar të hartuar qartë që nuk ndryshonte, herë pas here në fund të takimit për rreth tetë muaj terapi, bëri pyetjen: "Atëherë mund të takohemi të hënën / të premten?"

Shumë nga ata që u rritën në një mjedis me distancë të ftohtë ose kritika të përjetshme dhe çekuilibër të nënës thonë se ata vazhdimisht ndjenin nevojën për butësi dhe vëmendje të nënës, por në të njëjtën kohë kuptuan se nuk dinin asnjë mënyrë për t'i marrë ato. Ajo që shkaktoi favorin e nënës sot mund të refuzohet në mënyrë mizore nesër:

"Unë i thashë," Mami, çfarë stili të bukur flokësh ke, "dhe ajo më përqafoi. Të nesërmen u ngjita dhe i thashë të njëjtën gjë, dhe ajo më goditi në fytyrë dhe më tha të largohesha nga sytë e saj."

Dhe tashmë duke u bërë të rritur, ata vazhdojnë të kërkojnë një mënyrë për të qetësuar, ju lutemi, ryshfet miqve ose partnerëve të tyre, për të shmangur përsëritjen e asaj ftohjeje amtare në çdo mënyrë, ndonjëherë më poshtëruese për ta, pa menduar për "koston e çështjes."

"Tani e kuptoj sa parazitë kam sjellë rreth meje. Por nuk më interesonte më parë, kisha frikë se nëse i refuzoja paratë, apartamentin tim, një makinë, ata do të më linin. Dhe kjo do të ishte e padurueshme e dhimbshme. Ndonjëherë më lindi mendimi se e gjithë kjo është disi anormale, por është më mirë kështu sesa të largohesh nga unë ".

“Ish -psikologu im më kërkoi të vija në shtëpinë e tij, më shpesh vonë, rreth orës nëntë ose dhjetë të mbrëmjes. Erdha dhe prita 15-20 minuta që ai të përfundonte me një klient tjetër. Si rezultat, e lashë shumë vonë, më duhej të merrja një taksi, e cila është pak e shtrenjtë për mua, por gjatë dy viteve të vizitave të mia kisha frikë se isha një klient i keq, se ai do të më linte. Kur tha që tani nuk do të mund të më priste në shtëpinë e tij dhe se do të ishte më mirë që ai të vinte tek unë, unë u përgjigja se nuk do të mund të takohesha me të në vendin tim. Pastaj ai u ofendua shumë. Po kaloja ndarjen tonë për rreth dy vjet, duke pasur parasysh se kisha humbur psikologun më të mirë në botë”.

Sipas Calabrese M. L., Farber B. A., stilet e lidhjes së të rriturve përcaktojnë karakteristikat e ndërtimit të marrëdhënieve me përfaqësuesit e seksit të kundërt dhe karakteristikat e ndërveprimit me fëmijët e tyre. Blatt dhe Levy zbuluan se ekziston një lidhje midis llojit të lidhjes (shtojcës) tek të rriturit dhe psikopatologjisë së tyre. Për shembull, njerëzit që i përkasin lidhjes së frikësuar, shmangëse, prirjen për çrregullime shmangëse dhe skizoide të personalitetit dhe llojin autokritik të depresionit. Ekziston një lidhje midis llojit të lidhjes dhe simptomave depresive psikopatologjike. Përveç kësaj, është treguar se njerëzit që janë të varur nga kimikatet kanë një nivel më të lartë të lidhjes së pasigurt, një nivel më të ulët të lidhjes dhe diferencimit të besueshëm, sesa në një grup njerëzish që nuk kanë varësi të tilla.

Kështu thonë fëmijët e tillë të padashur gjatë psikoterapisë: "Si fëmijë, unë u rrita, duke u përqëndruar kryesisht në të metat dhe duke u përpjekur t'i çrrënjosja ato me kritika, por ata nuk folën për meritat, ata kurrë nuk vlerësuan ose inkurajuan. Tani, pavarësisht se çfarë bëj, më mungon iniciativa dhe nuk përpiqem të përparoj ". Shumë raportojnë se ishte një surprizë e madhe për ta që të ishin në gjendje të arrinin diçka në jetë dhe të kishin sukses në diçka.

"Ndonjëherë, kur nuk ka asnjë tjetër në zyrë, zbres shkallët dhe habitem nga një mendim i papritur:" A jam vërtet unë, kjo është puna ime, ku respektohem dhe vlerësohem, a përfunduan të gjitha aq mirë? ".

Shumë nga këta fëmijë i shtyjnë pafund momentet e krijimit të njohjeve të reja, duke kërkuar kushte më të mira pune në mënyrë që të shmangin zhgënjimin dhe dhimbjen mendore. Një fiasko në këtë rast do të thotë për ta një refuzim absolut dhe do të kujtojë dëshpërimin që përjetuan në fëmijëri kur u refuzuan nga nëna e tyre.

Indiferenca e nënës ndaj manifestimeve të veprimtarisë njohëse të fëmijës, mungesa e mbështetjes së saj në përpjekjet e saj për të zotëruar botën në lojë, çon në një ndjenjë të kompleksitetit të saj të pakapërcyeshëm, refuzimin për të realizuar dhe mos përdorur potencialin parësor të aktivitetit, i cili bllokon aktivitetin në zhvillimin e një hapësire tashmë të rritur.

Fëmijët që nuk kanë marrë dashuri nga nëna e tyre shpesh nuk janë në gjendje të bëjnë përpjekje për të arritur qëllimet e tyre, të realizojnë planet e tyre, të mbrojnë interesat e tyre dhe të kënaqin nevojat. Më shpesh, ata priren të shmangin çdo situatë "rivaliteti", konfrontimi, konflikti, ata janë të prirur për lëshime të shpejta; është e vështirë për ta që të shprehin hapur ndjenjat e tyre, të shprehin mendimet, pretendimet dhe preferencat. Shpesh këta njerëz dallohen nga një gamë e ngushtuar interesash dhe vetmie pasive, domethënë paaftësia për të krijuar kontakte produktive ndërpersonale.

Shkaku i llojeve të ndryshme të problemeve psikosomatike (sëmundjet somatike, tensioni kronik i muskujve, problemet e peshës, çrregullimet seksuale) mund të jetë një deficit i theksuar i kënaqësisë pozitive, trupore, kontakt i butë prekës dhe indiferenca e nënës ndaj nevojave trupore të fëmijës në fillim periudha e zhvillimit të saj. Një situatë e tillë e zhvillimit të hershëm shkakton një deficit në njohjen e vlerës së dikujt (konfirmim narcisistik) dhe një frikë të madhe të pandërgjegjshme të braktisjes dhe formon një ndjenjë refuzimi të fizikës së dikujt, e cila mund të shfaqet në ndjesi të ndryshme patologjike trupore.

Letërsi

Calabrese ML Marrëdhënia e lidhjes së të rriturve me modelet objektive relacionale të përfaqësimit të vetes dhe të tjerëve / Calabrese ML, Farber BA, Westen D. // Journal of The American Academy of Psychoanalysis and Dynamic Psychiatry, 33 (3) 2005.- P. 513 -530.

Reis S. Frika nga intimiteti tek gratë: Marrëdhënia midis stileve të lidhjes dhe simptomave depresive Psikopatologjia / Reis S., Grenyer B. F. S..// [burimi elektronik] - Mënyra e hyrjes: 2004; 37: 299-303 (DOI: 10.1159/ 000082268)

Shtojca Thorberg F. A., Frika nga intimiteti dhe diferencimi i vetes midis klientëve në objektet e trajtimit të çrregullimeve të substancave / Thorberg F. A., Lyvers M..