Si Lind Kundërvarshmëria Dhe A Mund Të Mposhtet Ajo?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Intimiteti i vërtetë vjen gjithmonë me shumë rrezik. Ky është paradoksi i tij: të kesh lidhje të ngushta emocionale është e nevojshme për lumturinë, por askush nuk mund të garantojë që njëra prej tyre nuk do të shkaktojë dhimbje të forta. Ndonjëherë duket se një ndjenjë shumë e fortë mund të thithë personalitetin e një dashnori, dhe nganjëherë ne jemi të paralizuar nga frika se mos jemi shumë të varur ose humbasim dikë që është bërë kaq i dashur. Këto dyshime janë normale përderisa ato nuk pengojnë ndërtimin e marrëdhënieve përmbushëse - por në disa raste ata marrin mbi vete një person, duke e detyruar atë të shmangë ndjenjat dhe lidhjet e forta përsëri dhe përsëri.

Si lind kundërvarsia dhe a mund të mposhtet ajo?

Abonuesi përkohësisht nuk është i disponueshëm

Shumë histori të marrëdhënieve të vështira nuk janë të plota pa një hero (ose heroinë) misterioze dhe të diskutueshme. Njerëz të tillë bëjnë një përshtypje të mirë dhe vetë tregojnë simpati të vërtetë për ata që i lidhën me të vërtetë, por kur bëhet fjalë për intimitetin e vërtetë emocional, miku i djeshëm i butë kthehet në një krijesë të ftohtë dhe të tjetërsuar, duke kërkuar të rrisë distancën dhe duke refuzuar të njohë rëndësinë e një marrëdhënie tashmë të krijuar. Ai nuk dëshiron të flasë për tema personale dhe kalon shumë kohë të lirë në aktivitete dhe hobi që nuk kanë të bëjnë me një partner, flirton hapur me dikë në krah, dhe në rastet më të vështira madje shmang prekjen. Diçka shkoi keq, por pse dhe në cilën pikë?

Zakonisht, partnerët e personazheve të tillë priren të kërkojnë arsyen në vetvete, por ka shumë të ngjarë, ky problem filloi shumë kohë para se të takoheshin. Në një nga programet e kaluara arsimore, ne kemi folur tashmë për varësinë nga njëri -tjetri. Varësia nga bashkësia është një shkelje e lidhjes, në të cilën një person bëhet i fiksuar pas një partneri dhe e bën atë qendrën e universit. Aftësia për të hyrë në marrëdhënie të ngushta me njerëzit e tjerë dhe në të njëjtën kohë të mbetet e vetë -mjaftueshme, e cila siguron sjellje të shëndetshme shoqërore në të ardhmen, formohet në fëmijërinë e hershme - në procesin e kalimit nga bashkimi psikologjik me nënën në foshnjëri në ndarje me të në moshën 2-3 vjeç. Dhe nëse gjatë kësaj periudhe fëmija merr trauma psikologjike, këto mekanizma mund të japin një prishje serioze, e cila do të shfaqet në moshën e rritur.

Logicalshtë logjike të supozohet se nëse ekziston një ekstrem - njerëz të varur nga njëri -tjetri të cilëve u mungon vetë -mjaftueshmëria, ekziston një tjetër - ata që e kanë të vështirë të hyjnë në marrëdhënie të ngushta. Ky lloj shkeljeje zakonisht quhet kundërvarshmëri ose varësi nga shmangia. Por vlen të kujtohet se çrregullimet e lidhjes janë pikërisht një spektër me hije dhe shkallë të ndryshme të shfaqjes së shkeljeve. Ju nuk duhet të mendoni për varësinë dhe kundërvarsinë si një dikotomi bardh e zi pa nuanca.

Angelina Chekalina, Ph. D. në Psikologji, Studiuese e Lartë, Departamenti i Psikologjisë së Personalitetit, Fakulteti i Psikologjisë, Universiteti Shtetëror i Moskës

Vetë termi "kundërvarsi" më ngjall një rezistencë të tmerrshme - sikur me ndihmën e tij ata morën dhe balancuan polin tjetër të "varësisë". Dhe ne morëm një strukturë të tillë bipolare, nga njëra anë e së cilës ka shkrirje të plotë dhe shmangie të plotë të intimitetit - nga ana tjetër, me një sërë manifestimesh të kundërta të sjelljes. Për shembull, sjellja e varur nga Wineholds manifestohet në "cenueshmëri dhe cenueshmëri", ndërsa sjellja e kundërtvarur manifestohet në "forcë dhe qëndrueshmëri". Dhe ky klasifikim ngre shumë pyetje tek unë. Në të vërtetë, në psikologjinë ekzistenciale dhe psikoterapinë, forca e shpirtit shprehet pikërisht në aftësinë për të pranuar dobësinë e dikujt, papërsosmërinë e tij, aftësitë dhe kufizimet e tij.

Dëshira për t'u bashkuar (marrëdhënie të pavarura) dhe për të shmangur intimitetin bazohen në të njëjtën ndjenjë - një person ndihet shumë i prekshëm, ai vazhdimisht ndihet i kërcënuar. Vetëm kjo ndjenjë kërcënimi ka të bëjë me gjëra të ndryshme. Në rastin e një marrëdhënieje të pavarur, një person ndihet i prekshëm, duke qenë vetëm me veten e tij, ai ka nevojë për dikë aty pranë në mënyrë që të identifikojë veten përmes marrëdhënies. Në fakt, një person tjetër është i nevojshëm në funksionin e një pasqyre, në të cilën dikush mund të reflektojë dhe të kuptojë "Unë jam, unë jam i mirë". Ose, përkundrazi, "Unë ekzistoj, por jam i keq".

Në rastin e marrëdhënieve të pavarura, ekziston një lloj tjetër i cenueshmërisë - frika nga refuzimi, refuzimi, frika nga afrimi dhe djegia. E cila, me shumë mundësi, ka ndodhur më shumë se një herë në mënyra të ndryshme. Reallyshtë vërtet shumë e frikshme t’i afrohesh asaj që kërcënon përsëri. A mund të quhet kjo forcë dhe qëndrueshmëri? Sipas kuptimit tim, jo. Dhe kjo ka të bëjë edhe me heqjen dorë nga vetja.

Dhe gjithashtu mund të shikoni refuzimin e jetës tuaj në forma të ndryshme nga një kënd paksa i ndryshëm. Të jetosh me interesat dhe nevojat e njerëzve të tjerë (ose të shkosh në punë) ndonjëherë është një arratisje e pavetëdijshme nga afrimi me veten. Kur filloni t'i afroheni vetes, shumë emocione shfaqen në sipërfaqe për shkak të përvojave të kaluara traumatike që nuk janë përjetuar dhe shtypur. Nuk ka asnjë mënyrë për ta bërë atë në mënyrë që të mos dëmtojë, si atëherë ashtu edhe tani. Dhe kështu ju dëshironi që ajo të mos dëmtojë! Dhe atëherë secila nga këto sjellje mund të jetë e përshtatshme për të shmangur dhimbjen - ose të jetosh në bashkim ose të ikësh nga intimiteti.

Çfarë duhet të ndodhë në mënyrë që një person të fillojë të shfaqë shenja të theksuara të kundërvarsisë kur të arrijë moshën e tij të vetëdijshme? Nuk ka një përgjigje të caktuar për këtë pyetje, por opsione të ndryshme janë të mundshme. E para është kontrolli i prindërve që nuk i japin fëmijës pavarësinë e dëshiruar. Si rezultat, fëmija fillon të lidhë marrëdhënie të ngushta me mungesën e lirisë, presionit dhe frikës për të humbur veten dhe "fiksohet" në mbrojtjen e pavarësisë së tij. Ai vazhdon të ndjekë këtë model në marrëdhëniet me të rriturit.

Mundësia e dytë është e kundërta: ndarja nga nëna, përkundrazi, ndodhi shumë herët, para se fëmija të ishte gati për të. Ose ai thjesht mori më pak ngrohtësi dhe vëmendje nga njëri prej prindërve (ose të dyve). Në këtë rast, marrëdhënia shoqërohet me dhimbjen e humbjes dhe refuzimin e mundshëm. Pra, është më mirë të mos lidheni me askënd ose të largoheni së pari nga personi i dashur, para se ai vetë t'ju refuzojë. "Siç kanë treguar studimet tona klinike," shkruajnë psikologët Berry dhe Janey Winehold në Escape From Intimacy, deri tani puna më e njohur e huaj për kundërvarshmërinë, "shkaku më i zakonshëm i varësisë dhe kundërvarsisë është trauma zhvillimore e shkaktuar nga një ndërprerje mezi e dallueshme në lidhja prind-fëmijë që nënkupton mungesën ose mungesën e prirjes emocionale. Nëse ky përçarje nuk identifikohet dhe tejkalohet, lind zakoni i izolimit dhe indiferencës, i cili mund të ketë një ndikim serioz në qëndrimet ndaj intimitetit në moshën e rritur."

Disa psikologë gjithashtu besojnë se problemi mund të jetë në sjelljen tepër emocionale dhe të paparashikueshme të prindërve (më shpesh, nëna; problemet që lidhen me kundërvarsinë, më shpesh lindin tek burrat) - fëmija merr përshtypjen se ndjenjat dhe emocionet gjithmonë çojnë në kaos i rrezikshëm, prandaj është më mirë t'i kontrolloni ato.

Për më tepër, shoqëria moderne inkurajon sjellje të kundërta-individualiteti vlerësohet shumë, të rinjtë mësojnë të jenë (ose të paktën të duken) të vetë-mjaftueshëm, të fortë dhe të përmbajtur, dhe shpesh janë të zënë ngushtë për të treguar cenueshmërinë ose për të pranuar se kanë nevojë për dikë. Në marrëdhënie, komoditeti personal bëhet një përparësi, dhe monogamia serike duket se është shumë opsion më i zbatueshëm sesa modeli tradicional i familjes.

Në çdo rast, asgjë njerëzore nuk është e huaj për të shmangur varësit - thellë në zemrat e tyre, ata gjithashtu kanë frikë nga vetmia. Por ata e kuptojnë këtë frikë shumë më keq sesa frika e tyre nga intimiteti. Dhe aq më tepër, ata nuk i kuptojnë arsyet e tij, që rriten nga fëmijëria, - në fund të fundit, fëmijët gjithmonë besojnë se prindërit e tyre veprojnë me qëllimet më të mira dhe janë të prirur të justifikojnë ose zëvendësojnë përvojat negative nga kujtesa e tyre.

Vrapimi në një rreth

Meqenëse njerëzit me kundër-varësi e kanë të vështirë të vetë-aktualizohen në marrëdhënie të ngushta, ata me hakmarrje investojnë energji në fusha të tjera të jetës (karrierë ose hobi) dhe përpiqen të lënë një përshtypje të mirë tek të tjerët. Hardshtë e vështirë të dallosh kapjen - në fazat e hershme të një marrëdhënieje, i varuri nga shmangia është vërtet i magjepsur nga partneri i tij dhe përpiqet shumë për ta kënaqur atë. Problemi lind më vonë kur personi me çrregullime të lidhjes zbulohet se është po aq i sinqertë në dëshirën për të kaluar kohë së bashku, duke parë yjet dhe duke folur për gjithçka, dhe në dëshirën për të ikur ose shtyrë shokun më pas kur gjërat shkojnë shumë larg.

"Shumë larg" është një koncept relativ dhe është e pamundur të lidhësh një linjë zyrtare me të si një takim i tretë, takimi i prindërve ose ndarja e një vendi për të jetuar. "Shumë larg" për dikë mund të jetë aty ku për një tjetër afërsia e vërtetë nuk ka filluar ende. Dikush madje mund të martohet, por edhe atje mban një distancë të caktuar emocionale, dhe dikush fillon një sulm ankthi tashmë në javën e dytë të marrëdhënies. Kriteri i vetëm - dhe është shumë subjektiv - në një fazë të caktuar, personi i pavarur pushon të ndihet i sigurt. Kjo mund të jetë për shkak të një presioni të vërtetë nga partneri - për shembull, kërkesës për të përcaktuar përfundimisht statusin e marrëdhënies. Por jo domosdoshmërisht: në mënyrë që një ditë të zgjoheni me një djersë të ftohtë, disa duhet vetëm të ndihen pak më pak të vetë-mjaftueshëm se më parë. Pamje shumë e zjarrtë, bisedë shumë e sinqertë, shumë keqardhje për t'u larguar pas një fundjave të kaluar së bashku - dhe tani ju jeni tashmë të bllokuar me një këmbë në ndjenja, të cilat, siç ju thotë mendja nënndërgjegjeshëm, nuk do të sjellin asgjë tjetër përveç vuajtjeve. Prandaj, është më mirë të pohoni kufijtë tuaj duke e shtyrë satelitin tani, para se gjithçka të çojë në katastrofë. Me vetëdije, i gjithë ky zinxhir logjik, më shpesh, nuk gjurmohet - një person ndjen siklet të pashpjegueshëm (shkelje të integritetit personal, humbje të vetvetes, mungesë lirie, ndjenjë se dikush po thith energjinë e tij) dhe përpiqet ta racionalizojë atë disi, pa duke arritur në fund të thelbit të vërtetë të gjërave …

Për një partner, kjo është edhe më e dhimbshme, aq më pak ai ishte ndërhyrës në realitet - pak njerëz duan të ndjehen si një admirues i bezdisshëm. Një person i prirur për të reflektuar do të fillojë të dyshojë në këtë moment: “A kam bërë ndonjë gabim? Isha vërtet shumë këmbëngulëse? Atëherë gjithçka varet nga gatishmëria për të luftuar për objektin kokëfortë të ndjenjave. Vartësit e kodit kanë më shumë gjasa të tërhiqen në marrëdhënie të tilla sepse refuzimi periodik nga partneri i tyre nuk i ndalon ata - ai i përgjigjet frikës së tyre të pavetëdijshme për intimitetin. Si rezultat, marrëdhënia kthehet në një proces ciklik: duke ndjerë një kërcënim, i varuri nga e kundërta e largon partnerin, por, pasi ka ikur në një distancë të sigurt, fillon ta humbasë përsëri. Hardshtë e vështirë për partnerin, por, përsëri duke besuar në nevojën e tij, ai kthehet - me shpresën se nuk do të largohet më.

Por në të njëjtën kohë, është e gabuar të besohet se njerëzit e varur nga njëri -tjetri dhe të pavarur janë padyshim të dënuar të jenë së bashku si një palë të kundërta. Ka raste kur një dhe i njëjti person në marrëdhënie të ndryshme tregon tiparet e varësisë ose kundërvarsisë. Ndonjëherë dy njerëz me një prirje për pavarësi hyjnë në një marrëdhënie dhe njëri fillon të shtypë tjetrin aq shumë sa ai fillon të mësojë të mbrojë hapësirën e tij personale. Ose një çift i pavarur dhe i vetëmjaftueshëm mund të krijojë një bashkim të qëndrueshëm, të pa ngarkuar nga afërsia e tepruar emocionale. Në përgjithësi, nuk ka skenarë universalë dhe ndërtime të fiksuara në mënyrë të ngurtë - megjithëse psikiatri i famshëm, themeluesi i varësisë moderne Cezar Korolenko, vuri në dukje në veprat e tij se varësitë nga dashuria dhe të varurit nga shmangia më së shpeshti tërhiqen nga njëri -tjetri, duke i konsideruar njerëzit e tjerë si "pa interes".

Distanca e kërkuar për një person me kundërvarsi mund të ndërtohet në mënyra të ndryshme. Si rregull, atij nuk i pëlqen të flasë për ndjenjat - papritmas duke treguar butësi, ai ose mbyllet përsëri në vetvete, ose nxiton të zvogëlojë shkallën e sentimentalizmit me ndonjë vërejtje sarkastike. Për më tepër, ai përpiqet të mos e zbulojë veten shumë në komunikimin mbi tema të tjera. Ai e kufizon qëllimisht kohën e kaluar me një person domethënës dhe kërkon të mbushë jetën e tij me aktivitete dhe hobi të ndryshme, të cilat, nëse ndodh diçka, mund ta tërheqin atë nga lidhja shumë e fortë. Njerëz të tillë mund të tradhtojnë një partner që i përshtatet mirë vetëm në mënyrë që të ruajnë "lirinë e brendshme" dhe të ndiejnë mundësinë për të zgjedhur.

Isshtë e rëndësishme të kuptohet këtu se ndryshe nga "dashamirët e tjerë të problemeve" - për shembull, narcistët e çoroditur - një person me kundërvarsi nuk do të luajë ftohtë me ndjenjat e dikujt në mënyrë që të argëtojë vetëvlerësimin e tij. Edhe pse ai (si çdo person normal) është i kënaqur të ndihet i nevojshëm dhe i dashur, lavjerrësi i vazhdueshëm "më afër dhe më tej" për të është një përpjekje e detyruar të ulet në dy karrige: të mos humbasë dikë që tashmë është bërë i dashur, dhe në të njëjtën kohë koha për të mos rënë në një mulli të frikshëm mishi ndjenja të pakontrolluara. Por me disa punë mbi veten (jo pa ndihmën e një psikoterapisti) dhe mbështetjen nga të dashurit, i varur nga shmangia ka një shans për të korrigjuar situatën.

Zgjidhjet e mundshme

Ndërsa një problem serioz, kundërvarsia nuk është një çrregullim mendor i njohur zyrtarisht. Psikoterapisti mund të supozojë praninë e këtij problemi tek pacienti, bazuar në dëshminë e tij ose dëshminë e të afërmve të tij. Këtu janë shenjat kryesore të çrregullimit, të përpiluara nga psikologët Berry dhe Janey Winehold:

• vështirësi në afrimin me njerëzit dhe ruajtjen e afërsisë në marrëdhëniet intime

• tendenca pas shpërbërjes për t’i konsideruar ish-partnerët si të këqij apo të egër

• vështirësi në përjetimin e ndjenjave (përveç zemërimit dhe zhgënjimit)

• frika e kontrollit nga njerëzit e tjerë

• zakoni për t’i thënë jo ideve të reja të propozuara nga të tjerët

• kundërshtimi i përpjekjeve për intimitet dhe ndjenja ankthi në marrëdhënie të ngushta

• frika e vazhdueshme për të bërë një gabim, dëshira për të qenë perfekt dhe duke kërkuar të njëjtën gjë nga të tjerët

• refuzimi i ndihmës, edhe nëse vërtet keni nevojë për të

• frika se njerëzit e tjerë do të largohen prej jush nëse tregoni dobësitë dhe frikën tuaj

• punë alkoolike ose ngarkesë e madhe pune me hobi, aktivitete rekreative ose aktivitete të tjera.

Po sikur të gjeni tipare të kundërtvarura tek partneri juaj dhe ju duket se kjo ndikon negativisht në marrëdhënien? Së pari, mos u mbështetni shumë në vetë-diagnozën-është më mirë të konsultoheni me terapistin tuaj të familjes para se të etiketoni veten. Së dyti, ia vlen t'i tregoni vetes sinqerisht atë që dëshironi nga marrëdhënia. Dhe nëse gjendja aktuale e punëve nuk ju përshtatet, nuk duhet ta duroni atë. Një këshillë e zakonshme në Web është të përpiqeni ta mbani atë "të pakapshme" duke dhënë përshtypjen se nuk po pretendoni asgjë dhe se ju vetë nuk i përkisni plotësisht asaj. Theksoni kufijtë tuaj në çdo mënyrë të mundshme, frenoni impulset sentimentale dhe jetoni jetën tuaj të zënë, duke kufizuar numrin e takimeve dhe manifestimeve të dashurisë. Formalisht, këto teknika ka të ngjarë të funksionojnë - kundërvartësi ka më pak arsye për të ikur nga një partner i tillë. Por ia vlen të mendoni se sa kohë mund t'i rezistoni një loje të tillë dhe cila është pika e përgjithshme e një marrëdhënieje nëse e mbani në atë mënyrë.

Edhe nëse besoni se personi është "i juaji" dhe gjithçka mund të funksionojë, të dy duhet të marrin pjesë në shpëtimin e marrëdhënies - partneri duhet të fillojë të kuptojë problemin dhe të pranojë të punojë në të. Në këtë rast, seancat e përbashkëta me një psikoterapist mund të japin një rezultat të mirë. Nëse partneri juaj refuzon të pranojë se diçka nuk është në rregull me të, përpjekjet tuaja të vetme nuk ka gjasa të çojnë në një fund të lumtur.

Për ata që takojnë një partner të pavarur jo për herë të parë, ose në përgjithësi takoni personazhe të tillë me rregullsi të lakmueshme, ka kuptim të shkoni te një psikoterapist dhe të kuptoni me veten tuaj - pse ju pëlqejnë njerëz të tillë?

Angelina Chekalina, Ph. D. në Psikologji, Studiuese e Lartë, Departamenti i Psikologjisë së Personalitetit, Fakulteti i Psikologjisë, Universiteti Shtetëror i Moskës

Nëse dalim nga fakti se kundërvarsia është e pamundur për arsye të ndryshme për të qenë në marrëdhënie të ngushta, atëherë një marrëdhënie e tillë do të përfundojë. Dhe herët se vonë. Nëse pyetja ka të bëjë me atë që mund të bëj për një tjetër, përgjigja nuk është asgjë. Çfarëdo që të bëni, prapë do të jetë e gabuar dhe e gabuar. Nëse pyetja ka të bëjë me atë që mund të bëj për veten time, së pari duhet t'i bëni vetes një pyetje të pakëndshme, por shumë të sinqertë: "Çfarë më mban pranë një personi me të cilin nuk jam i kënaqur me marrëdhënien?" Dhe kërkoni një përgjigje. Dhe nuk është aq e rëndësishme se cili është problemi i personit me të cilin jeni në një lidhje - nëse ai është narcist, nuk di të jetë i afërt, alkoolist … Këtu në radhë të parë duhet të jenë ndjenjat tuaja dhe tuajat vendim i ndërgjegjshëm për të vazhduar ose mos vazhduar këtë marrëdhënie.

teoriaandpractice.ru/posts/10138-varësia