Humbja Dhe Pikëllimi. Artikull Për Viktimat Dhe Ndihmësit, Vetë-ndihmë Dhe Terapi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Humbja dhe pikëllimi

Artikull për viktimat dhe ndihmësit, vetë-ndihmë dhe terapi

Artikulli u shkrua si për njerëzit që përjetojnë humbje, duke mbështetur të dashurit, ashtu edhe për përfaqësuesit e profesioneve ndihmëse.

Vdekja, divorci, ndërprerja e marrëdhënieve, "rënia" shoqërore dhe financiare, rënia e shpresave të llojeve të ndryshme shoqërohen me përvoja intensive, duam apo nuk duam.

Këto përvoja janë të vështira për t'u duruar dhe shpesh përfshijnë ndjenja të perceptuara dhe të fshehta duke filluar nga pikëllimi dhe trishtimi deri tek zemërimi, dëshpërimi dhe faji.

Emocionet e lidhura me humbjen janë aq të forta sa ndikojnë në aftësinë tonë për të menduar mirë dhe për të marrë vendime, ndonjëherë pavarësisht nga erudicioni dhe bagazhi intelektual. Ndonjëherë këto ngjarje na ndryshojnë me vite, apo edhe përgjithmonë.

Ndonjëherë ne përpiqemi të detyrojmë ngjarjet, duke u përpjekur të përshpejtojmë shërimin dhe, duke mos ditur natyrën e reagimit ndaj humbjes, mund të vonojmë shërimin dhe të provokojmë zhvillimin e çrregullimeve psikosomatike.

Për personin që ndihmon, është e rëndësishme të jetë në gjendje të shpjegojë modelet e një përvoje të shëndetshme të dramës, dhe për vetë viktimën, ka kuptim të lexojë literaturën përkatëse, të krijuar për lexuesin mesatar, si ky artikull.

Isshtë gjithashtu e rëndësishme që ndihmësi të jetë efektiv në mbështetjen e të qenit i patrembur nga emocionet që lidhen me humbjen dhe të qenit të vetëdijshëm për reagimet dhe frikën e tyre, si në lidhje me emocionet e forta të personit ashtu edhe me frikën e tyre të humbjes.

Një nga gabimet e para që bëni është të përpiqeni të qetësoni reagimet tuaja emocionale. Natyra e përvojës së humbjes sugjeron që është e rëndësishme të përjetoni pikëllimin, zemërimin, dëshpërimin, pafuqinë në nivelin e emocioneve, duke mos i shtypur ato, por duke shmangur sjelljen shkatërruese. Çfarë do të thotë "të mos frenosh impulsin": të qash apo edhe të bërtasësh, por në të njëjtën kohë të ndalosh impulsin për të dëmtuar veten të të gjitha llojeve.

Ekstremi tjetër është shpërndarja e emocioneve në një intensitet të padurueshëm. Ky reagim tenton të përfshijë një buqetë të perceptuar rrallë të ndjenjave të pafuqisë, fajit dhe pakënaqësisë. Në këtë rast, ndërhyrja është thjesht e nevojshme.

Importantshtë e rëndësishme të ndihmoni të mos frenoni pikëllimin, zemërimin, dëshpërimin, pafuqinë, t'i normalizoni ato, por në të njëjtën kohë ta ktheni bisedën kundër vetë-akuzimit joracional ose kërkimit të fajit.

Më shpesh kjo mund të bëhet duke thënë: Kjo humbje duket e padurueshme dhe, si shumë në situatën tuaj, ju ndiheni fajtorë (kërkoni dikë për të fajësuar), por do të ishte më e sinqertë të pranoni se arsyeja është se këto ndjenja janë shumë është e vështirë të durosh dhe tani është më mirë të lejosh veten të pikëllohesh, të zemërohesh, të ulërish”(emërtoni emocionet, duke u përpjekur të merrni me mend se çfarë po kalon reparti).

Shtë e rëndësishme të mos nxitoni ose nxitoni, duke u përpjekur të ndihmoni shumë të shqetësuar. Kjo nganjëherë është në kundërshtim me ndjenjat e lagjes dhe krijon një atmosferë të një vakumi të moskuptimit dhe tjetërsimit. Ne shpesh kemi frikë nga emocionet e forta dhe fillojmë të shqetësohemi, të flasim shumë, të përpiqemi të qetësohemi në mënyrë të papërshtatshme, të cicërojmë për "gjëra pozitive", etj. Itshtë e rëndësishme që ndihmësi të jetë afër, pa u vënë re, por me besim, duke lejuar që i sëmuri ndonjëherë të dalë në pension dhe të mos e lejojë veten të izolohet plotësisht.

Për ata që përjetojnë humbje, është e rëndësishme të pranoni ndihmë dhe të kërkoni ndihmë, edhe nëse po përjetoni impulsin më të fortë për të "mbyllur në një guaskë". Izolimi i përkohshëm - por jo izolimi.

Pra, si t'i ndihmojmë ata që po përjetojnë humbje, një algoritëm i thjeshtuar.

Jini afër emocionalisht, pasi të keni përcaktuar se sa kohë jeni gati t'i kushtoni pacientit 100 për qind, pa cenuar veten tuaj.
Duke bërë pyetje në lidhje me ndjenjat tuaja në lidhje me humbjen, mund të pyesni për ndjenjat duke i emërtuar emocionet me zë të lartë për ta bërë më të lehtë identifikimin e tyre.
Zbuloni nëse reparti është i zemëruar (ndaj vetes, atij që është larguar, të tjerëve), fajit, pakënaqësisë, nëse ai fajëson veten. Të thuash që këto emocione janë normale dhe të transferosh vëmendjen në përvojën e emocioneve, duke shpjeguar se këto mendime janë joracionale dhe mjafton të jetosh dhe të shprehësh ndjenja për të zbutur tensionin.
Inkurajoni personin të marrë frymë ngadalë dhe të psherëtijë (vokalizoni vetë frymën) për të lehtësuar tensionin dhe për t’i tretur më lehtë këto ndjenja.
Ofroni të flisni për përvojat, mendimet dhe
Shpjegoni ciklin e pikëllimit (shih më poshtë), modelet dhe kohën e zisë, rëndësinë e të jetuarit mirë në secilën fazë në kohë dhe nevojën për të kërkuar ndihmë dhe për të marrë ndihmën e duhur, për të mos u izoluar.

"Thuaj emrin e demonit - dhe ai nuk ka më fuqi mbi ty"

Identifikoni ndjenjat tuaja, shkruani ose emërtoni ato, vini re se si ndihen në trup, vlerësoni intensitetin e tyre nga 0 në 10.

Ndjesitë e pakëndshme në trup (ngërçe, nauze, gungë në fyt) mund të shtypen nga impulset / ndjenjat. Duke dëgjuar këto ndjesi, përpiquni të ndjeni - mbase ju po përmbaheni duke qarë ose ulëritur (në fyt dhe gjoks), një impuls i palejueshëm për të sulmuar (në duart tuaja), tkurrur, fshehur, etj.

Emërtoni këto përvoja dhe shprehini ato, nëse është e mundur.

"Gëzimi që ndajmë me një tjetër bëhet dy herë më i madh, dhe pikëllimi - gjysma më shumë"

Një detaj tjetër i rëndësishëm është se ndonjëherë njerëzit që po përjetojnë humbje thonë se nuk ndiejnë tronditje emocionale ose nuk ndiejnë fare emocione. Disa fillojnë të fajësojnë veten për indiferencën, egoizmin ose paturpësinë, i frikësohen këtij reagimi ose zemërohen. Por, si rregull, në raste të tilla rezulton se ky është një reagim shokues, një reagim mbrojtës i trupit, anestezi e brendshme emocionale. Shpesh, një psikolog mund të identifikojë një të ashtuquajtur reagim disociativ. Disa vetë vërejnë se kjo "qetësi" shtrihet jo vetëm në trishtim, por në të gjithë spektrin e emocioneve.

Nëse dëshironi të ndihmoni një person të pikëlluar, pyesni nëse personi do të donte të merrte ndihmën tuaj. Shpjegoni se të folurit mund të ndihmojë në lehtësimin e vuajtjeve, por mos insistoni. Prisni për marrëveshje - dhe ju mund të bëni pyetjet e mëposhtme ose të sugjeroni të punoni vetë me ushtrimet e mëposhtme.

Ushtrimi 1

Duke iu përgjigjur pyetjeve dhe diskutuar ndjenjat tuaja, lehtësoni ndjenjat tuaja - merrni frymë gjatë dhe ngadalë, psherëtini:

* Ndoshta nuk do të keni përgjigje për të gjitha pyetjet, jo gjithçka do t'i përshtatet situatës tuaj.

Pikëllimi _ intensiteti i tij nga 0 në 10 _ ku e ndjeni në trup _

Pafuqia _ intensiteti i saj nga 0 në 10 _ aty ku e ndjeni në trup _

Dëshpërimi _ intensiteti i tij nga 0 në 10 _ aty ku e ndjeni në trup _

Pakënaqësia _ intensiteti i saj është nga 0 në 10 _ ku e ndjen në trup _

Pafuqia _ intensiteti i saj nga 0 në 10 _ aty ku e ndjeni në trup _

Frika nga e ardhmja _ intensiteti i saj nga 0 në 10 _ ku e ndjeni në trup _

Ndjenja e fajit _ intensiteti i tij nga 0 në 10 _ aty ku e ndjeni në trup _

Për çfarë e fajësoni veten _

Cila nga këto nuk është vërtet faji / përgjegjësia juaj? _

Cila nga këto nuk është në fuqinë, aftësitë, kompetencën tuaj? _

Zemërimi ndaj atij që la _ intensitetin e tij nga 0 në 10 _ ku e ndjeni në trup _

Zemërimi ndaj vetes _ intensiteti i tij nga 0 në 10 _ aty ku e ndjeni në trup _

Zemërimi ndaj të afërmve / njerëzve të afërt _ intensiteti i tij nga 0 në 10 _ aty ku e ndjeni në trup _

A mendoni se nuk do të jetoni kurrë më një jetë të plotë dhe të lumtur? Shkruajini ato.

Emocionet _ intensiteti i tyre nga 0 në 10 _ aty ku i ndjeni në trup _

Emocionet e forta, të padurueshme, të tilla si pafuqia, dëshpërimi dhe zemërimi, priren të shtrembërojnë shumë perceptimin e realitetit dhe të shtrembërojnë idenë e vetes dhe situatës, duke shkaktuar një ndjenjë irracionale faji dhe përpjekje për të gjetur dhe ndëshkuar ata përgjegjës.

Hidhërimi ka të bëjë me ndjenjat intensive, reagimet intensive mendore dhe ndonjëherë fizike ndaj vuajtjes nga humbja.

Modelet e pikëllimit sugjerojnë se është e pamundur të përfundosh shpejt procesin pa prishur ekuilibrin. Përvojat në hipnoterapi kanë treguar se me lehtësimin afatshkurtër të simptomave emocionale (depresioni, pafuqia ose zemërimi), klientët shpesh zhvillonin probleme fizike (zemra, frymëmarrja, lëkura, tretja) ose çrregullime të sjelljes (vetëvrasje / të rrezikshme).

Hidhërimi është një proces psikologjik i nevojshëm dhe i natyrshëm, por në asnjë mënyrë një "shenjë dobësie" e një personi që e përjeton atë.

Kjo nuk është një sëmundje, por një mënyrë për t'u shëruar.

Cikli i Humbjes / Dhimbjes

Dhimbja akute është një sindromë specifike me simptoma psikologjike dhe somatike që zgjat rreth 3-4 muaj. Mund të shfaqet menjëherë pas një humbjeje (krize), mund të vonohet, mund të mos shfaqet në mënyrë eksplicite, ose, përkundrazi, mund të shfaqet në një formë tepër të theksuar. Në vend të sindromës tipike, mund të ketë fotografi të shtrembëruara, secila prej të cilave përfaqëson një aspekt të veçantë të pikëllimit. Këto fotografi të shtrembëruara me metoda të përshtatshme mund të shndërrohen në një reagim normal pikëllimi, të shoqëruar me zgjidhjen.

Kohëzgjatja dhe intensiteti i zisë është përgjithësisht shumë individuale dhe varet nga shumë arsye të jashtme dhe të brendshme. Për shembull, shkalla e papriturisë së vdekjes, natyra e saj, mosha e të ndjerit, karakteristikat e marrëdhënies së klientit me të, si dhe karakteristikat personale të vetë klientit. Sidoqoftë, një nga treguesit më të rëndësishëm që përcakton kohëzgjatjen e pikëllimit është se sa me sukses klienti e kryen punën e pikëllimit, domethënë, del nga një gjendje e varësisë ekstreme nga i ndjeri, ri-përshtatet me mjedisin në të cilin fytyra e humbur nuk është më atje, dhe krijon një marrëdhënie të re. … Sidoqoftë, një nga pengesat më të mëdha në këtë punë është se shumë klientë përpiqen të shmangin vuajtjet e forta që lidhen me pikëllimin dhe të shmangin shprehjen e emocioneve të nevojshme për t'u pikëlluar.

Fotografia e pikëllimit akut është e ngjashme në njerëz të ndryshëm. Karakteristikat e mëposhtme janë më të theksuara: psherëtimë të vazhdueshme, ankesa të zakonshme për të gjithë klientët për humbjen e forcës dhe rraskapitjen, mungesën e oreksit; mund të vërehen disa ndryshime në vetëdije - një ndjenjë e lehtë e jorealitetit, një ndjenjë e rritjes së distancës emocionale me të tjerët (sjellja e tyre mund të duket e çuditshme - "si mund të buzëqeshin, flasin, shkojnë në dyqane kur ekziston vdekja dhe është kaq afër").

Pra, 5 shenjat e mëposhtme janë karakteristike për zinë normale:

vuajtjet fizike;
thithja në imazhin e atij që u largua;
ndjenja e fajit ("Unë nuk bëra gjithçka për të ndjerin që munda", "Unë isha i pavëmendshëm ndaj tij gjatë jetës së tij", "nëse nuk do të ishin për veprimet e mia (mendimet, ndjenjat, veprat), ai do të kishte jetuar", etj);
reagime armiqësore (humbja e ngrohtësisë në marrëdhëniet me të tjerët, tendenca për të folur me acarim ose zemërim, shmangia e çdo kontakti me të dashurit dhe miqtë);
humbja e modeleve të sjelljes (paaftësia për të filluar dhe mbajtur aktivitetet e organizuara, mungesa e interesit për aktivitetet e preferuara, mosgatishmëria për të bërë diçka, etj.).

6 muaj. Me fillimin e gjashtë muajve, fillon depresioni. Ashpërsia e përvojës zvogëlohet, por jo emocionet. Përvjetorët, ditëlindjet, festat mund të jenë veçanërisht të dhimbshme, dhe ato përsëri mund të sjellin depresion me vete.

12 muaj. Përvjetori i parë i vdekjes mund të jetë ose vendimtar ose traumatik, në varësi të pasojave të vitit të vuajtjes.

18-24 muaj. Kjo është koha e "resorbimit". Dhimbja e humbjes bëhet e durueshme dhe personi që ka përjetuar humbjen e një të dashur gradualisht kthehet në jetën e tij të mëparshme. Këtu ka një "lamtumirë emocionale" për të ndjerin, kuptimi se meqenëse është e pamundur të harrosh këtë person, nuk ka më nevojë të mbushësh tërë jetën tënde me dhimbjen e humbjes. Ishte gjatë kësaj periudhe kohore që fjalët "humbje" dhe "pikëllim" zhduken nga fjalori, jeta merr të vetën. Sigurisht, periudhat e përshkruara kohore, si dhe fazat e pakënaqësisë së përjetuar, nuk janë dogmë, ato mund të ndryshojnë. Për shembull, për një kohë shumë të gjatë, deri në 4-5 vjet, pikëllimi i prindërve që kanë humbur fëmijët e tyre mund të zgjasë.

Për reagimin patologjik të pikëllimit, unë rekomandoj që të konsultoheni me një psikoterapist.

Ushtrimi 2

Shkruani të paktën 10 letra personit që ju la.

Shkruani gjithçka që ju vjen në mendje, jini irracional, egoistë, prekës dhe kërkues në këto letra - ju ende nuk i dërgoni ato. Shkruani për ankesat dhe ndjenjat tuaja, mos kini frikë të përsërisni veten. Shkruani për të njëjtën gjë derisa të merrni lehtësim. Shtë e rëndësishme të shprehni ndjenjat tuaja sinqerisht dhe me saktësi. Nëse lehtësimi nuk vjen, ka të ngjarë që diçka të mbetet e pashprehur, e emërtuar në mënyrë të pasaktë, ose jo e përshkruar sinqerisht. Emërtoni shpesh ndjenjat tuaja në lidhje me situatat e përmendura: jam ofenduar.., kam frikë …, jam zemëruar …, etj.

Më shpesh ne jemi të zemëruar me njerëzit që vdiqën, të cilët nuk na lanë me vullnetin e tyre të lirë, të cilët na lanë në këtë tmerr, por ne rrallë e kuptojmë këtë zemërim të pajustifikuar irracional. Ka kuptim t'i emërtoni këto ndjenja, nuk do të dëmtojë askënd dhe nuk do të ofendojë askënd, por shpesh sjell një ngushëllim nga njohja e së vërtetës së brendshme dhe çliron.

Disa nga frazat e mësipërme mund t'ju ndihmojnë të shprehni ndjenjat tuaja, disa nuk do t'ju përshtaten, por mos nxitoni në gjykime, përpiquni të shkruani pa u menduar shumë.

Nëna ime e dashur (babi, (emri …)), Nuk kisha kohe te te tregoja …….

Nëse do të kisha mundësinë t’ju them, do të thosha….

Nëse do të kisha mundësinë t'ju pyesja, do të pyesja….

- ndoshta, ju do të përgjigjeni (a) …………

Nëse do të kisha mundësinë t'ju pyesja, atëherë do të pyesja….

- ndoshta, ju do të përgjigjeni (a) …………

Unë jam shumë i zemëruar me ty për …………

Për shkak të faktit se ju …………………………. Unë ende ……………

Me ka munguar gjithmone ………

Gjithmonë kam dashur t’ju them ………..

Unë kurrë nuk do t'ju them … … …

Për shkak të faktit se ju jeni ………………………….. Unë ………….

Përkundër faktit se ju jeni ………………………… Unë jam ………….

Ishte e gabuar …………..

Ishte e padrejtë …………..

Jam akoma………………………."

Më tmerron që nuk ndjej asgjë

më mungon

jam i frikesuar

Me lendon mua

Jam ofenduar"

Ju mund t'i përfundoni shkronjat me falënderime të sinqerta, por kjo nuk është e nevojshme për pesë shkronjat e para.

Për ta çliruar veten nga emocionet shkatërruese, ndjenjat e fajit, vetë-shpifja dhe pakënaqësia, shkruani dhe flisni thëniet e mëposhtme.

Unë e fal veten për (shkruaj atë që të vjen në mendje) _

(më tej përshkruani mendimet dhe ndjenjat tuaja që lindin në përgjigje)"

“Unë e fal veten për atë që kam lejuar

(përshkruani mendimet dhe ndjenjat tuaja që lindin në përgjigje) _

Unë e fal veten që nuk kam qenë në gjendje të parashikoj të pashmangshmen