Ku është Territori Im Intim? Marrëdhënie Të Ngushta Dhe Kufij Personal

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Shpesh kur punoni me familje, çifte dhe vëzhgoni jetën tuaj, ju i bëni vetes pyetjen, çfarë është dashuria në një marrëdhënie midis një burri dhe një gruaje? A ekzistojnë kufijtë e mi personalë? Territori i bashkëshortit tim? Dhe diçka të përbashkët? Apo dashuria paraqitet gjithmonë si një shkrirje?

Në faqet e internetit ka shumë citate për dashurinë - se kjo është një marrëdhënie midis dy njerëzve të lirë, jo të detyruar ndaj njëri -tjetrit - çfarë do të thotë kjo në të vërtetë?

Ideja e një kufiri: një kufi personal, një kufi në një lidhje, etj. Nuk është një vlerë konstante, është diçka që zhvillohet së bashku me zhvillimin e vetë personit. Si ndihet një foshnjë për ekzistencën e një kufiri? Kjo nuk është aspak e njëjtë me ndjenjën e kufirit tek një i rritur. Dhe si i ndjen atëherë një i rritur kufijtë e tij? Si i ndërton ai në marrëdhënie?

Ju keni vënë re se sa ndryshe njerëzit flasin për marrëdhënie të ngushta, për dashurinë, sa ndryshe i përfaqësojnë ato dhe ndërtohen në përputhje me rrethanat.

Për disa, marrëdhëniet e ngushta duken si një bashkim, kur njëra tretet plotësisht në tjetrën, kur kufijtë e një individi në këto marrëdhënie zhduken, kur dikush nuk mund të marrë frymë pa tjetrin, kur dëshirat e njëri -tjetrit merren me mend, dikush disi di për gjendjen e tjetrit dhe në përputhje me rrethanat sillet. Si është kjo marrëdhënie në të vërtetë? A është kjo ajo që quhet dashuri e dy njerëzve të pjekur? Le të kujtojmë një marrëdhënie tjetër - mami dhe foshnja. Në këto marrëdhënie, nëna është e akorduar me të gjitha ndjenjat e saj në perceptimin e gjendjes së fëmijës, në ndjenjën e nevojave të tij, për të kuptuar pse ai qan ose nëse ndihet rehat, këtu nëna duhet të hamendësojë dhe të kuptojë se çfarë është ndodh me foshnjën për mbijetesën e tij. Prandaj, nëna përpiqet të kontrollojë çdo manifestim të fëmijës në mënyrë që të jetë i vetëdijshëm për atë që po ndodh me të. Kjo do të thotë, gjendja e bashkimit të nënës me fëmijën është për shkak të një mekanizmi natyror dhe është i nevojshëm për mbijetesën e foshnjës. Kufij të tillë në marrëdhënie korrespondojnë me moshën e fëmijës nga 0 në 8 muaj. Pra, çfarë ndodh atëherë në marrëdhëniet e të rriturve nëse ata i rregullojnë ato në këtë mënyrë?

Ekziston gjithashtu një lloj marrëdhënieje e tillë kur kufijtë tanë depërtojnë reciprokisht në kufijtë e tjetrit, sikur dy qarqe të mbivendosen pak me njëri -tjetrin dhe pastaj do të krijohej një zonë e përbashkët, por ato nuk bashkohen plotësisht me njëra -tjetrën. Kjo do të thotë, ekziston një pjesë e imja personale dhe ka një pjesë brenda kufijve të mi që kemi të përbashkët me një partner. Kjo korrespondon me një fazë në zhvillim kur fëmija bën përpjekje të ndahet pak nga nëna, por pa nënën është akoma shumë e vështirë dhe e pakuptueshme për të. Pasi bëri disa hapa nga nëna, ai shumë shpejt kthehet tek ajo, është e rëndësishme për të që ajo ishte atje, dhe fëmija e kontrollon me kujdes këtë. A e keni parë këtë lloj marrëdhënieje tek të rriturit? Likeshtë si kur i dyti gjithmonë ka nevojë për mbështetjen dhe miratimin e të parit, kur ai mund të jetë pa të parin, por në zona të kufizuara, ose për një kohë të shkurtër, kur kontrollon se ku është partneri i dytë dhe nuk i jep atij mundësinë të ekzistojë në mënyrë të pavarur nga e para.

Një lloj tjetër i ndërtimit të marrëdhënieve është kur një person mbron në mënyrë aktive kufijtë e tyre si çift. Ai përpiqet të mos komunikojë planet e tij ose atë që do të bëjë, e përballon partnerin me faktin e disa ngjarjeve në jetën e tij, duke mos e konsideruar të nevojshme të pajtohet me të ose ta ftojë të marrë pjesë. Çdo përpjekje e një partneri për të krijuar një marrëdhënie më të ngushtë dhe më besuese perceptohet si një kërcënim dhe një shkelje e hapësirës së tij personale. Ky lloj marrëdhënieje është i pranishëm në një fëmijë 2-4 vjeç, kur ai përpiqet të mësojë të jetë i ndarë nga nëna e tij, më autonom dhe eksploron kufijtë e pavarësisë së tij (pra fenomeni i njohur i një 3-vjeçari krizë, "Unë vetë"). Ai shpesh përpiqet të bëjë shumë gjëra vetë, dhe ofendohet shumë nëse e ndihmojnë shumë, nuk e lejojnë të bëjë diçka ashtu siç dëshiron. Dhe ndonjëherë ai nuk e di se si dëshiron, por përfundimisht jo siç sugjeron nëna e tij, dhe zhvillohet histeria. Nëse një i rritur ndërton një marrëdhënie të ngushtë në këtë mënyrë, si duket atëherë?

Dhe së fundi, pasi ka eksploruar të gjitha polet nga bashkimi në kundërshtim dhe mbrojtja e ashpër e kufijve të tyre në marrëdhënie, një person vjen në një pozicion të ekuilibruar. Me kufij të balancuar në marrëdhënie të ngushta, secili ndjen kufijtë e tij dhe njeh kufijtë personalë të partnerit, ai respekton veten dhe partnerin, njeh të drejtën e tij për pavarësi dhe pavarësi, por ai mund të jetë me këtë person në kontakt shumë të ngushtë. Kjo do të thotë, një person është në gjendje të jetë fleksibël në ndërtimin e marrëdhënieve, të ndryshojë sjelljen e tij në varësi të situatës. Ju mund të keni vënë re se kur jemi të sëmurë, ne vërtet duam mbështetje dhe vëmendje, në mënyrë që partneri ynë të kujdeset për ne, pse nuk është ky bashkim? Në situata të tjera, pavarësia jonë është shumë e rëndësishme për ne, dhe partneri është gati ta respektojë këtë.

Duke kaluar nëpër faza të ndryshme të ndërtimit të marrëdhënieve, duke ndjerë kufijtë e tyre në këto marrëdhënie, një person fiton përvojën e marrëdhënieve të ngushta. Por ndonjëherë ndodh që një person të ndalet në një nga fazat e ndërtimit të kufijve në një marrëdhënie. Më shpesh kjo është për shkak të asaj se si prindërit e tij ndërtuan një marrëdhënie me të. Nëse nëna kishte një nevojë të madhe për t'u bashkuar, pasi ajo nuk mund ta plotësonte këtë nevojë me prindërit e saj ose në një marrëdhënie me bashkëshortin e saj, atëherë ajo do të mbajë një marrëdhënie të tillë me fëmijën dhe në çdo mënyrë të mundshme do të pengojë zhvillimin e fëmijës pavarësinë, ndërpriteni kontaktin me të kur fëmija përpiqet të jetë i pavarur. Në një situatë të tillë, fëmija nuk ka mundësinë të mësojë se si të krijojë marrëdhënie duke ruajtur pavarësinë e tij. Ose, përkundrazi, nëse fëmija ka një dëshirë shumë të madhe për autonomi, atëherë përkundër nënës kontrolluese, ai mbron në mënyrë aktive kufijtë e tij, dhe pastaj vazhdon ta bëjë këtë në marrëdhëniet e të rriturve. Atëherë ky person i rritur percepton çdo afërsi si një kërcënim për hapësirën e tij personale dhe ikën prej saj.

Çfarë ndodh kur njerëzit me përvoja kaq të ndryshme dhe perceptime të marrëdhënieve intime formojnë një çift? Më shpesh, ata çifte që plotësojnë njëri -tjetrin si një çelës për një bravë janë të aftë për një marrëdhënie të gjatë dhe të qëndrueshme. Njerëzit që nuk komplimentojnë njëri-tjetrin nuk qëndrojnë në marrëdhënie afatgjata, pjesërisht për shkak të kësaj mospërputhjeje. Por nëse papritmas njëri nga çiftet kompliment fillon të zhvillohet dhe ndryshojë, atëherë mënyra e tij e ndërtimit të marrëdhënieve në një çift ndryshon natyrshëm, ai është i aftë dhe dëshiron më shumë pavarësi, ai nuk ka më nevojë të bashkohet ose anasjelltas në mbrojtje, ai është në gjendje të ka hapësirë personale dhe është gati ta sigurojë atë partner, etj. Atëherë nuk është e lehtë për partnerin, ai mund të mos jetë gati për ndryshime, ai nuk ndjen nevojën për to, dhe më shpesh nevoja për ndryshime e frikëson atë, por nëse ai është i interesuar të vazhdojë marrëdhënien, ai duhet të ndryshojë. Dhe ndonjëherë për disa çifte kjo është një mundësi për të hyrë në një fazë të re të marrëdhënies, më të ekuilibruar, dhe për çiftet e tjera, për fat të keq, kjo është faza që çon në prishjen e marrëdhënies.

Varet nga ju që të vendosni se çfarë lloj marrëdhënieje dhe, në përputhje me rrethanat, kufijtë në marrëdhëniet që dëshironi, por nëse duam të jemi pranë një personi të ekuilibruar të rritur, atëherë mund të qëndrojmë pranë tij nëse ndërtojmë marrëdhënie nga një pozicion i rritur.

Natalia juaj e Fried