Takimi Me Moshën E Vjetër. PSIKOLOGJIA E LIDHJES (fillimi)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Vjen një kohë kur të dashurit bëhen të moshuar, të sëmurë, të dobët, të mjerë, që kanë nevojë për mbikëqyrje dhe kujdes të vazhdueshëm. Mosha e vjetër e të afërmve të ngushtë sfidon të gjithë mënyrën e zakonshme të jetës, kërkon ndryshimin e zakoneve, heqjen dorë nga ambiciet dhe planet, rishqyrtimin e pikëpamjeve të tyre për jetën, bërjen e pyetjeve dhe ndonjëherë gjetjen e përgjigjeve vetëm kur gjithçka ka mbaruar.

Në kushtet e ndryshuara, kur anëtarët e moshuar të familjes pushojnë së luajtur rolin e tyre të mëparshëm në të, bëhen të pafuqishëm dhe kanë nevojë për vëmendje të shtuar, rritet roli i plasticitetit psikologjik dhe fleksibilitetit të të gjithë anëtarëve të familjes.

Kjo kohë është në gjendje të kristalizojë të gjitha problemet dhe problemet e pazgjidhura të kohëve të vjetra. Në disa familje, kjo kohë shihet si zgjidhja e llogarive, shlyerja e borxheve, në të tjerat është një shans për pajtim, për komunikim edhe më të ngrohtë dhe më të sinqertë.

Vitet e fundit të jetës përjetohen nga njerëzit në mënyra të ndryshme. Disa të moshuar vërejnë se rënia e aktivitetit shoqëror i ndihmoi ata të kuptonin veten më thellë dhe të ndienin vërtet fjalët "Krishti në mua". Njerëzit e tjerë të moshuar janë duke u kapur dëshpërimisht në jetën që po largohet ngadalë prej tyre.

Sigurisht, të gjithë nuk plaken në të njëjtën mënyrë. Përveç kësaj, ka shumë të ngjarë, ka lloje të plakjes "femra" dhe "meshkuj". Gjinia e prindërve dhe fëmijëve të tyre është gjithashtu domethënëse. Nëna dhe babai nuk luajnë të njëjtin rol në jetën e një personi. Komponenti i rolit seksual ndikon në natyrën e ndërveprimit midis të moshuarve dhe fëmijëve të tyre.

Për shembull, burrat që kishin shumë fuqi, ishin autoritet i pagabueshëm në familje, mbanin një pozicion të lartë zyrtar, duke mishëruar "patriarkalitetin" klasik, mund të jenë më të butë ndaj vajzave të tyre dhe të jenë më tiranikë ndaj djemve të tyre. Në vitet e mëvonshme të jetës, nevoja për fuqi zgjohet tek ata me një forcë të përtërirë. A do ta humbasë fuqinë e tij? A është akoma pronari i ushqimit? Djali i një babai kaq të vjetër perceptohet si një rival, një pushtues. Një i moshuar mund të krijojë një mendim nënçmues për djalin e tij dhe të bindë veten se nuk ka trashëgimtar të denjë. Burra të tillë kërkojnë të kontrollojnë pasuritë e tyre edhe nga nën gurin e varrit.

Një grua që është shumë e lidhur me trupin dhe pamjen e saj mund të reagojë më ashpër ndaj bukurisë rrezatuese dhe seksualitetit të vajzës së saj, ndërsa është më "e ëmbël" me djalin e saj.

Natyra e marrëdhënies midis të afërmve tuaj të moshuar është gjithashtu thelbësore. Marrëdhënia midis prindërve tuaj mund të jetë e mirë dhe e keqe, pyetja është më shumë se çfarë kuptimi kanë ata për njëri -tjetrin. Nëse ata janë shumë të përfshirë me njëri -tjetrin, ata nuk do të tërhiqen nga ju. Ndonjëherë fëmijët e prindërve të tillë mund të shikojnë vetëm nga krahët kur prindërit e tyre plaken. Një nga klientët e mi tha se kur prindërit e saj u plakën, ajo nuk kishte vend në jetën e tyre. Duke ardhur tek ata gjatë fundjavave, ajo u ndje e panevojshme. Kjo ishte e pazakontë, pasi ajo kurrë nuk ishte ndjerë si një "person i tretë" më parë.

Edhe në rrethanat më të favorshme, plakja e një personi të dashur mund të çekuilibrojë. Shtë e vështirë të parashikosh se kush do të jetë më këmbëngulës. Ai që gjithmonë dinte të përballonte vështirësitë, ose ai që endet nëpër jetë, ra, nga i cili, edhe në moshën pesëdhjetë vjeç, ende "mban erë çerdhe". Ndonjëherë, përballja me një krizë të të afërmve të moshuar mund të zgjojë forcat e fjetura në më të dobëtit dhe të çojë në një rrugë pa krye ata që nuk kanë qenë kurrë më parë.

Mënyra se si personi i moshuar i përballon sfidat e pleqërisë ndikon në perceptimin e atyre përreth tij. Por edhe nëse njerëzit e moshuar janë relativisht të shëndetshëm, me mendje të qartë dhe zgjedhës, nuk është e lehtë për të afërmit. Nuk është e lehtë nga kuptimi se një i dashur, ndoshta personi më i afërt, po nxiton me shpejtësi në takimin e tij të fundit - një takim me vdekjen. Scshtë e frikshme të kuptosh që askush nuk të mbulon më, dhe tani është koha për t'u përgatitur për këtë takim të pashmangshëm. Agshtë agonizuese që më shpesh është e pamundur të ndash me të vërtetë ndjenjat e një të dashur.

Ndoshta një nga kushtet më të rëndësishme për të mbajtur një marrëdhënie të fortë midis prindërve të moshuar dhe fëmijëve është lëvizshmëria psikologjike e prindërve, të cilët duhet të kuptojnë se është e nevojshme të heqin dorë nga ndjenja e gjithëfuqisë dhe ndikimit tek fëmijët.

Kjo është koha kur hierarkia e vjetër në marrëdhënie përmbyset: prindërit e plakur fillojnë të varen nga fëmijët e tyre. Shumë të moshuar nuk mund ta bëjnë këtë, ata këmbëngulin në mbrojtjen e fuqisë së tyre dhe vazhdojnë të kërkojnë bindje. Kur një person i paaftë për kujdesin bazë për veten kërkon të japë mësim, kjo është e bezdisshme. Në raste të tilla, mundësitë për manovrim janë shumë të kufizuara: gjëja më e mirë që mund të bëni është të jeni me humor, në rastin më të keq të distancoheni emocionalisht ose të ikni krejtësisht. Në disa raste, fëmijët e prindërve të tillë ngrijnë në gjendjen e një fëmije të vogël (status quo) në mënyrë që të jenë në gjendje të vazhdojnë marrëdhënien me prindërit.

Në disa familje, fëmijët që janë të lidhur në zinxhirë borxhi i shlyejnë këto borxhe. Zakonisht në familje të tilla që nga lindja fëmija është mësuar me idenë se ai "u ka borxh" prindërve të tij, dhe shpesh ky borxh është i papaguar. Psikologjia e "debitorit" nuk jep një mundësi për të bërë një zgjedhje të lirë dhe, në fakt, për të bërë këtë zgjedhje. Gjithçka është përcaktuar prej kohësh: "Ata janë gjithçka për mua në fëmijëri, dhe tani unë jam për ta." Përndryshe, faji nuk do t'ju lejojë të jetoni në paqe.

Shumë prej nesh do ta kishin më të lehtë të jetonin nëse njerëzit që i japin jetë një qenieje njerëzore e trajtojnë këtë krijesë si një jetë të veçantë, të pavarur dhe të lirë. Por shumë prindër gjatë gjithë jetës së tyre po përpiqen të rregullojnë gjithçka në mënyrë që fëmija i tyre në çdo sekondë të jetës së tij të mos ndihet i lirë nga detyra dërrmuese ndaj prindërve të tij. Prindër të tillë dënojnë veten dhe fëmijët e tyre të rrotullohen në atmosferën e marrëdhënieve bankare. Prindërit -huadhënës rrisin fëmijë - huamarrës të pavullnetshëm. Fati i një fëmije të tillë është ose të paguajë me kujdes borxhet, ose të kryejë një dënim penal në një kafaz nga faji. Por borxhi mund të jetë i papaguar, ndërsa nuk ka asnjë mënyrë për t'u fshehur nga ndjenja e fajit.

Në disa familje, parimi i drejtësisë bazohet në faktin se nëse prindërit nuk kujdesen për fëmijët e tyre (ose e bëjnë atë pa kujdes), atëherë fëmijët janë të lirë të kujdesen për prindërit e tyre. Kjo situatë ka variantet e veta: në njërën prej tyre, të gjithë pjesëmarrësit pajtohen me parimin e drejtësisë së kontributeve të barabarta, në të tjerët, prindërit besojnë se fëmijët e tyre janë ende të detyruar ndaj tyre.

Në disa raste, fëmijët e shohin plakjen e prindërve të tyre si një mundësi për hakmarrje: "Tani do të ndiheni në mënyrë të vështirë se si ndiheni të jeni më të dobët."

Ka familje në të cilat për shumë vite ka pasur konflikte, keqkuptime, ankesa reciproke dhe nënkuptime midis të afërmve. Takimi me pleqërinë mund të intensifikojë një konflikt afatgjatë, ta sjellë atë në një nivel të ri të intensitetit, dhe ta zbusë atë dhe madje ta eliminojë plotësisht atë. Disa fëmijë të prindërve të moshuar papritmas kuptojnë parëndësinë e konflikteve dhe ankesat e tyre, ata janë në gjendje të ngrihen mbi ta. Pleqëria bëhet një faktor që bashkon familjen.

Në familjet ku konfliktet janë zgjidhur gjithmonë pa paragjykuar secilin prej pjesëmarrësve të tij, respekti dhe kujdesi ishin shoqërues të domosdoshëm të të gjitha krizave familjare, plakja e të afërmve është në gjendje të bashkojë familjen edhe më shumë.

Kështu, mund të themi se takimi me pleqërinë ka disa mundësi për ta takuar atë:

- takimi me pleqërinë dhe frikën;

- ballafaqimi me pleqërinë dhe shlyerja e borxheve, ose respektimi i parimit të kontributeve të barabarta;

- takimi me pleqërinë dhe dashurinë.

E gjithë kjo është shumë e përafërt, ka shumë mundësi dhe nuancat e tyre në jetë. Për më tepër, e gjithë kjo mund të ndërthuret, duke krijuar forma të reja të përvojës.

Mbi supet e të afërmve bie një barrë e rëndë, për disa të padurueshme. Mosha e vjetër dhe të gjithë shoqëruesit e saj nuk janë bukuri, as bukuri, as butësi, por shpesh tmerr, dhimbje dhe dëshpërim. Të jesh pranë një të afërmi të moshuar është të shikosh monologun mizor, të paepur të një të dashur me vdekjen, humbjen e forcës së tij, çorientimin e tij, marrëzinë e tij në rritje, ndonjëherë edhe mizorinë.

Pleqëria është shpesh "e shëmtuar" - budalla, banalisht moralizues, kategorikisht i pamëshirshëm, egoist, arrogant. Dhe ajo shpesh "mban erë të keqe". Dhe gjëja më e keqe është se arroganca kombinohet me këtë erë të keqe, dhe plaku nuk e vëren atë. Dhe e gjithë kjo duhet të durohet disi, disi të vendoset, diçka duhet ndërmarrë.

Dashuria është baza që kjo periudhë të jetë më pak e dhimbshme. Por edhe nëse dashuria fiton, drama është e pashmangshme. Pra, në filmin e M. Haneke me të njëjtin emër "Dashuri" tregohet se çfarë i ndodh një personi që sheh vuajtjen e një të dashur, kur "dashuria si ndjenjë mund të jetë jo më pak dhunë se diçka tjetër".