Plumba Në Kokën E Saj (një Histori Për Vetminë Familjare)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Dua të vendos disa histori në një formë artistike në mënyrë që të përcjell ndjenjat e njerëzve që takova në rrugën time sa më hollësisht të jetë e mundur. Kjo histori është sa mahnitëse aq edhe tipike.

Fatkeqësisht, përfundimi i tij është befasues. Më shpesh, përfundimi është krejtësisht i ndryshëm.

Por përvoja e vetmisë në familje, mjerisht, nuk është aq e rrallë.

E takova Anya -n në një nga udhëtimet në këmbë. Njerëzit tashmë ishin mbledhur në qendër të parkut në Sukharevskaya, por, siç ndodh zakonisht në fillim të ekskursionit, secili ishte më vete - të gjithë u larguan. Për t'i bërë njerëzit larg njëri -tjetrit një grup të vetëm, ishte e nevojshme një forcë e caktuar centrifugale - dielli, rreth të cilit planetët do të rreshtoheshin. Dhe dielli nuk vonoi të vinte. Saktësisht në orën dhjetë deri në dymbëdhjetë, ai la dyert e stacionit të metrosë Sukharevskaya dhe eci me një ecje të lehtë të lehtë në qendër të parkut.

Anya ishte e veshur me një skaj mëndafshi të gjatë ngjyrë kafeje dhe një xhaketë të shkurtër xhins, baleta komode prej kamoshi, një çantë supe dhe një shall të ndritshëm me shumë ngjyra. Flokët biond të errët me onde mezi arritën në supet e saj. Asgje speciale. Por sapo ajo u shfaq, sikur me të vërtetë u bë më e ndritshme.

Duke u ndalur pikërisht në qendër të rrugicës, ajo buzëqeshi vetëm me cepat e buzëve. Por në sytë e saj, e pashë atë edhe në distancë, shkëndija të vogla djallëzore vallëzuan me gëzim. Ju gjithmonë do të gjeni shkëlqime të tilla në sytë e njerëzve që janë shumë të prirur për punën e tyre.

Anya ishte udhërrëfyesi ynë. Por të gjithë iu afruan asaj edhe para se ajo të nxirrte një shenjë me emrin e ekskursionit nga çanta e saj. Përkundër gjithë thjeshtësisë së saj, kjo grua bëri një përshtypje të mahnitshme. Ajo dukej jo më shumë se tridhjetë e pesë. Por kur u njohëm më mirë, mësova se ajo ishte dyzet e tre.

Ky ishte një nga ekskursionet e mia më të mira në Moskë. Shtëpi, gardhe dhe madje edhe gurë në trotuar - gjithçka që Anya hodhi shikimin e saj erdhi në jetë me histori mahnitëse mahnitëse. E kaluara dhe e ardhmja duket se konvergojnë në një moment - këtu dhe tani. Më pëlqeu aq shumë sa që dy javë më vonë u regjistrova për një ekskursion të Anya -s. Dhe ajo doli të ishte gjithashtu e mrekullueshme.

Pas turneut, pranova të takohesha me një shoqe, por ajo ishte vonë. Po fillonte të binte shi. Unë shkova në Volkonsky në Maroseyka, mora kafe, megjithatë, siç pritej të Dielën në mbrëmje, nuk kishte tavolina falas. Duke menduar se ku të ulem, pashë Anya në cepin e dritares. Unë me besim shkova drejt saj dhe u ula pranë saj. Duhet të flasim. Me të mësuar se isha psikologe, Anya u ngrit, filloi të më pyeste për veçoritë e sjelljes së adoleshentëve. Djemtë e saj ishin dhjetë e pesëmbëdhjetë. Ajo pyeti nëse po bënte gjënë e duhur në situata të caktuara, nëse po ushtronte shumë presion mbi to. Por nga gjithçka që më tha, kuptova se ajo ka një marrëdhënie të mrekullueshme me fëmijët.

Unë i premtova se do t’i dërgoja disa artikuj mbi psikologjinë. Dhe në këmbim, ajo premtoi të më tregonte dy vende të pazakonta në Moskë, të cilat ende nuk janë përfshirë në ekskursionet e byrosë së tyre. Me pak fjalë, ne u bëmë miq. Herë pas here takoheshim për të shëtitur së bashku, ose për t'u ulur për një filxhan kafe. Përveç psikologjisë dhe artit, kishte shumë tema më të zakonshme dhe histori tërheqëse. Por gjëja më interesante më dukej historia e vetë Anya, të cilën ajo e tregoi shumë muaj më vonë, kur po ecnim në një mbrëmje të ngrohtë maji në Kolomenskoye.

Duke diskutuar librin e fundit të Yalom, ne filluam të flasim për frikën e vdekjes. Anya dëgjoi arsyetimin tim për këtë çështje, dhe pastaj papritmas tha:

"A mendoni se të vdesësh është e frikshme?" - Ajo buzëqeshi në mënyrën e saj të zakonshme miqësore dhe u përgjigj vetë: - Aspak. Scshtë e frikshme të jetosh kur nuk je në këtë botë. - Vështrimi i saj rrëshqiti në distancë, mbi lumë, në hapësirën pa fund të qiellit.

- Çfarë do të thuash?

- Unë tashmë po vdisja. Katër vjet më parë u diagnostikova me një tumor në tru.

Shikova Anya me habi, duke u përpjekur të dalloja të paktën një hije të një sëmundjeje të tmerrshme në figurën e saj të shëndetshme dhe të gëzuar.

- Ajo nuk është më, - duke më rënë në sy, ajo nxitoi të më qetësonte, - unë jam absolutisht i shëndetshëm.

- A keni operuar? - nxora frymën me lehtësim.

- Jo Tumori u zhduk vetvetiu. E dini, unë nuk jam i fortë në mjekësi, as nuk jam i fortë as në psikologji, por e di me siguri se kam vdekur edhe para se të diagnostikohesha me tumor. Në kuptimin që kam vdekur në shpirt. Epo, ose pothuajse vdiq.

Unë përsëri shikova Anya me habi.

- Isha martuar atëherë. Unë jam martuar për një kohë shumë të gjatë. Ne u takuam me Igor kur isha 19. Isha në vitin e dytë në institut - ëndërroja të bëhesha një kritik arti. Unë madje vizatova pak! Kisha plane ambicioze - doja të udhëtoja, të shihja kryeveprat botërore të pikturës dhe arkitekturës me sytë e mi. Unë jam magjepsur nga historia e artit. Lexova shumë dhe mund të flisja për të me orë të tëra. Igor gjithashtu lexoi shumë. E takuam në librari. Por ai lexoi trillime moderne dhe libra mbi politikën. Ishte interesante me të. Dhe pastaj doli që baballarët tanë studionin në të njëjtën klasë dhe e njihnin njëri -tjetrin mirë. Në këtë pikë, ne u bëmë shumë afër.

Igor u diplomua nga instituti, ne u martuam. Ai qëndroi për të punuar në departament, ishte i angazhuar në punën e tij shkencore, diçka në lidhje me vetitë e xeherorit të hekurit - ishte gjithmonë e vështirë për mua ta kuptoja. Projekti i tij shkencor përfshinte një udhëtim në vendet e shfaqjes së këtyre xeheve, domethënë ishte e nevojshme të jetonte për ca kohë në malet Altai, për të bërë disa mostra, matje. Igor u frymëzua për të lëvizur atje. Më duhej të largohesha për disa vjet. Dhe unë u frymëzova nga Igor dhe martesa jonë. Natyrisht, unë thashë që do të shkoja me të. Prindërit e mi ishin plotësisht kundër. Ata u përpoqën të më bindnin se duhet të studioja dhe të mbaroja kolegjin, ata thanë që mund të shkoja tek ai me pushime. Por nuk mund ta imagjinoja një ndarje të tillë. Tani familja ime ishte hobi im kryesor. Unë u transferova në departamentin e korrespondencës dhe, si gruaja e një Decembrist, u largova me lehtësi dhe me gëzim me Igor për në shkretëtirën e malit Altai. Dhe madje më pëlqeu atje. Natyra, pamjet janë madhështore! Jeta atje rrodhi ngadalë, ngadalë. Për ta mbajtur veten të zënë, pikturova. Burri im, megjithatë, ishte mjaft skeptik për këtë, duke kritikuar vazhdimisht vizatimet e mia.

Anya heshti për disa çaste. Ishte sikur ajo kishte lëvizur shumë vite më parë për të kujtuar më mirë atë pjesë të jetës së saj.

- Nuk ishte e lehtë atje…. Por unë nuk u ankua. Po kërkoja një anë pozitive në gjithçka. Ajo përdori mërzinë për të punuar në diplomën e saj. Prindërit e mi më dërguan shumë libra nga Moska - unë i lexova. Por unë kurrë nuk kam marrë diplomën time. Një javë para nisjes sime për mbrojtje, Igor rrëshqiti në një çarje në male, atë ditë kishte një shi të madh. I theu këmbën dhe dorën e djathtë. Doja ta çoja në Moskë, por ai refuzoi kategorikisht. Unë gjithashtu nuk mund ta lija vetëm në një gjendje kaq të pafuqishme me paterica dhe me një krah të thyer. Sigurisht, unë zgjodha burrin tim. Për një kohë të gjatë nuk mund të shkoja në institut, të paralajmëroja për situatën time, i kërkova nënës sime të shkonte atje dhe të shpjegonte gjithçka. Mami premtoi të bënte diçka. Unë qëndrova. Thyerja e këmbës ishte komplekse dhe nuk u shërua mirë. Igor u zemërua me pafuqinë e tij. E ngushëllova, u përpoqa ta argëtoja. Vera doli të ishte e ftohtë. Kam kapur një të ftohtë të tmerrshëm. Por unë mendova vetëm për burrin tim, nuk mora trajtim. Me pak fjalë, kur hoqën gipsin, unë zbrita me pneumoni të rëndë. Nëna e frikësuar erdhi dhe më çoi nga spitali lokal i fshatit në Moskë. Dhe Igor qëndroi. Për një kohë të gjatë nuk mund të shërohesha, dhe prindërit e mi më ndaluan të mendoja edhe për largimin. Mjeku im që mori pjesë i mbështeti plotësisht. Igor thirri një herë në javë, u ankua, tha se ishte shumë keq pa mua, se ishte ulur gjysmë i uritur vetëm në makarona, pasi nuk kishte njeri për të gatuar. Edhe mua me mungonte shume.

Kur u largova pak, menjëherë shkova në institut, por doli që më dëbuan. Udhëheqja ka ndryshuar, deklarata për rrethanat e mia, të cilat nëna ime i shkroi, humbi, mbikëqyrësi im u pushua nga puna - gjithçka është si në një film të keq. Duke parë që nuk po tërhiqesha, më ofruan të mbrohesha, por … për para. Dhe shuma nuk ishte e vogël. Duke dëgjuar për këtë, Igor u zemërua jashtëzakonisht. Ai tha se profesioni im i dyshimtë nuk ia vlen paratë.

- Harrojeni, - më tha në telefon, - askujt nuk i duhet. Mund të jetoni pa diplomë.

As prindërit nuk e kishin atë shumë. Unë u mërzita tmerrësisht. Por askush nuk më mbështeti. Mami thjesht murmuriti që unë vetë zgjodha të shkoja në Altai, në vend që të studioja, tani, me sa duket, mora atë që meritoja. Igor thjesht e mbylli këtë temë dhe shtypi ashpër dhe cinikisht çdo përpjekje për t'u kthyer në të.

Unë dhashë dorëheqjen vetë. Për më tepër, situata është bërë më e ndërlikuar. Departamenti i Igor u shpërnda papritur, projekti në të cilin ai punoi u mbyll. Ai duhej të kthehej. Koha ishte aq … kaos atëherë. Ai humbi disi. Nuk dinte çfarë të bënte. Ishte e pamundur të gjesh një vend pune në specialitetin e tij kudo. Kishte vetëm para të mjaftueshme për gjërat e domosdoshme.

Kaluan disa vite në këtë mënyrë. Gjatë gjithë këtyre viteve unë me të vërtetë doja një fëmijë, por pas Altait shëndeti im u dëmtua. Mjekët ngritën supet - ata thonë, pse keni drejtuar gjithçka ashtu. Kur, pas disa vitesh, më në fund mbeta shtatzënë, lumturia ime nuk kishte kufi. Unë menjëherë harrova për të gjitha vështirësitë dhe vështirësitë. Ajo fluturoi me krahë. Igor, për fat të mirë, gjithashtu filloi biznesin. Me shokun e tyre të klasës, ata filluan të rishisin disa pjesë rezervë për instrumentet e eksplorimit, dhe u krijua një biznes i vogël. Sapo Andryushka u rrit, Igor më dërgoi në kurse të kontabilitetit. Biznesi kërkoi raportim, por ai nuk donte të merrte njerëz shtesë - të huajt duhej të paguanin rroga. Prandaj, unë isha edhe për dispeçerin edhe për llogaritarin.

Të them të drejtën, më ka marrë malli për artin. Shkova fshehurazi me Andryushkën e vogël në muze dhe ekspozita - mora frymë pas letrave të mia të kontabilitetit. Ata më lodhën çmendurisht.

Por kur Nikita lindi, më duhej të harroja muzetë dhe ekspozitat. U rrotullua si një ketër në timon midis burrit, fëmijëve dhe punës. Dhe kur melankolia më mbuloi, i kujtova vetes se isha shumë i lumtur, sepse kisha një familje - një burrë dhe dy djem të mrekullueshëm. Dhe e futa gjithë shpirtin në familjen time.

E dini, ka burra që përpiqen me gjithë forcën e tyre t'i mbajnë gratë e tyre në shtëpi, por Igor, përkundrazi, donte që unë të punoja. Ai vazhdimisht fliste për sa e vështirë ishte vetëm për të dhe se do të donte të ishte i sigurt se nëse diçka nuk shkon mirë me të, unë mund të siguroj për veten dhe fëmijët. Kjo ide filloi të tingëllojë veçanërisht me ngulm pasi babai i tij vdiq nga një sulm në zemër. Pothuajse me dorë, ai më çoi në zyrën e mikut të tij, i cili kishte nevojë për një kontabilist. Igor më vlerësoi shumë atëherë, duke thënë se i mbaj punët e tij në rregull të përsosur. Rendi, me të vërtetë, ishte moda e tij dhe më është dashur një përpjekje e jashtëzakonshme për të ndjekur të gjitha rregullat e tij. Në fund të fundit, unë jam një person krijues, emocional. Unë tmerrësisht nuk doja të dilja për një punë tjetër si kontabilist, por … iu nënshtrua bindjes. E pashë që ishte vërtet e vështirë për të. Dhe megjithëse paga ime ishte shumë e zakonshme, ajo e ngrohu Igor.

Disi, në mënyrë të padukshme, acarimi u shfaq në jetën time. E paqartë, por e mërzitshme. Unë shikoj një film ose një shfaqje - dhe zemërohem. E gjithë kjo irriton dhimbjen e kokës. Ajo ndaloi së shikuari TV me kalimin e kohës, dhe lexoi libra gjithashtu. Disi nuk kishte më miq - Igor nuk i pëlqente zhurma, dhe për këtë arsye unë ndalova së ftuari mysafirë në shtëpi shumë kohë më parë, dhe thjesht nuk kishte kohë për të dalë vetë, dhe nuk ishte mirë disi vetëm pa burrë. Burri im ishte i zënë, ose donte të pushonte në shtëpi …

E dini, ne mund të ulemi për orë të tëra në të njëjtën dhomë dhe të mos i themi asnjë fjalë njëri -tjetrit. Ose le të shkojmë me fëmijët në park për një shëtitje: fëmijët vrapojnë, qeshin, ne flasim me ta, por jo me njëri -tjetrin … Ne nuk u grindëm. Thjesht nuk kishte asgjë për të cilën mund të flisnim me Igor. Shakatë e tij filluan të më duken budallaqe, të liga dhe interesat e tij - aq të largëta. Dhe atë që ishte interesante për mua, ai nuk e mori seriozisht. E tallën. Kështu që unë ndalova së ndari me të, veçanërisht ajo që më preku thellë.

Me një fjalë, në një moment papritmas ndjeva se në këtë jetë nuk kam askënd përveç fëmijëve. Një lloj vetmie e thellë më mbuloi. Një ndjenjë kaq e çuditshme - sikur të jem i ndarë, dhe e gjithë bota është e ndarë. Unë jam ulur në punë - kolegët po diskutojnë diçka, bëjnë plane për fundjavën, për verën. Dhe të gjitha ditët e mia janë të njëjta. Dhe nuk ka plane. Unë i shikoj ata si alienë. Këtu, me të vërtetë, nuk do ta besoni! Unë shikoj se si janë veshur, si qeshin, si zgjedhin cilin film të shkojnë në kinema, si duan të festojnë ditëlindjen e tyre - dhe pyes veten: nga vjen kaq shumë jetë? Dhe pse gjithçka është ndryshe në familjen time? Pse nuk mund ta bëj këtë? Unë kthehem në shtëpi - kam një heshtje vdekjeprurëse: burri im shikon një film të zymtë (ai nuk mund të duronte komedi dhe filma të lehta pozitive). Fëmijët ulen në heshtje në dhomën e tyre, në mënyrë që të mos ndërhyjnë me babanë, përndryshe ai do të betohet. Unë marr frymë në këtë ajër dhe ndiej që koka ime fillon të më dhemb, aq e mërzitshme, deri në vjellje.

U bë e vështirë të zgjohesh në mëngjes, u shfaq një lloj dobësie. Si zakonisht, ka shumë gjëra për të bërë, dhe unë jam pak gjallë: është errësirë në sytë e mi, zhurmë në veshët e mi. Unë kthehem nga puna dhe bie, nuk mund të qëndroj - ndihem aq keq, gjithçka po rrotullohet para syve të mi. Dhe gjithashtu duhet të gatuani darkë, të bëni detyrat e shtëpisë me Andryushka. Igor murmuritet: "Çfarë nuk shkon me ty, nuk e kuptoj! Nëse jeni të sëmurë - shkoni te mjeku, pse të shtriheni?! " Atij nuk i pëlqeu kur isha i sëmurë. Me sa duket, nuk e kuptova se çfarë të bëja në këtë moment. Ai ecën, tronditet, dhe kjo më bën edhe më keq, shfaqet një lloj faji, dhe është vetëm turp që ai nuk më jep një pikë keqardhjeje dhe ngrohtësie kur kam aq shumë nevojë për të, sikur të më dënojë me ftohtesia e tij ….

Epo, kështu që unë shkova te mjeku. Ka kaluar testet, është ekzaminuar. Mjeku gjatë gjithë kësaj kohe vetëm tundi kokën: "Bëj këtë dhe këtë." Erdha përsëri dhe e pyeta:

- A kam një tumor në kokë? Flisni troç, unë mund ta shoh nga shprehja juaj.

"Po," thotë ajo, "por mos u shqetësoni, tumori është i vogël dhe ju duhet t'i nënshtroheni një ekzaminimi shtesë për të kuptuar nëse është malinj apo jo.

E dini, por unë ulem dhe kuptoj se nuk jam se nuk jam i shqetësuar - jam i lumtur. Mezi e përmbajta një buzëqeshje. Unë e pyes atë, disi e pyes me kaq gëzim:

- Unë do të vdes?

Ajo hapi sytë nga drejtësia e pyetjes ose nga toni i zërit tim (nuk e di) dhe nuk mund të gjente se çfarë të thoshte menjëherë. Pastaj fillova të flas për kohën e trajtimit dhe të shkruaj udhëzime shtesë. Dhe në fund ai më thotë:

- Unë do t'ju them sinqerisht, ekziston rreziku i vdekjes. Ju urgjentisht duhet t’i nënshtroheni një ekzaminimi shtesë dhe të operoheni për çdo rezultat. Një shpërthim mund të ndodhë në çdo kohë.

Unë u largova nga zyra në një tronditje të lehtë. Por jo nga diagnoza. Dhe nga reagimi juaj ndaj tij. Unë eci përgjatë korridorit, shoh një grua duke qarë, dhe pranë një burri, burri i saj, me sa duket në humbje, nuk di çfarë t'i thotë. Ajo do të vajtojë: "Unë nuk do të vdes, më thuaj, nuk do të vdes, apo jo?"

Dhe pastaj u trondita. Të gjithë këta njerëz duan të jetojnë. Por jo unë! Më vjen mirë që nuk kam ikur shumë kohë. E kupton ?! Shkoj dhe gëzohem që mund të vdes! Feelingshtë një ndjenjë e egër që isha në burg për jetën dhe papritmas më thanë që së shpejti do të lirohesha!

Anya heshti. Duke qenë i impresionuar, u përpoqa të kuptoja disi fjalët e saj të fundit. Kam lexuar shumë për njerëzit me kancer. Dhe për shkak të profesionit të saj, ajo studioi shumë problemin e frikës nga vdekja. Unë gjithashtu duhej të merresha me njerëz që ishin gati të kryenin vetëvrasje për shkak të atyre që ata mendonin se ishin probleme të pazgjidhshme. Por mendimet për vdekjen janë shoqëruar gjithmonë me përvoja të rënda pikëlluese, këto mendime kanë më shumë gjasa të jenë rezultat i dëshpërimit. Nuk kishte gëzim në këtë.

- Anh, të kuptova saktë, a u gëzove që mund të vdesësh së shpejti?

- Kjo është e gjithë çështja, - u përgjigj Anya e emocionuar. - Keni dëgjuar gjithçka saktë - u kënaqa. Sikur vdekja të ishte liri. Papritur kuptova se po e prisja. Unë kam qenë duke pritur për një kohë të gjatë. Gjithçka ra në vend në kokën time. Vitet e fundit nuk kam jetuar sikur, por kam shërbyer kohë. Ajo i shikoi njerëzit e tjerë me zili dhe acarim të lehtë - sikur përmes hekurave të burgut. Dhe pastaj acarimi kaloi. Ka dhënë dorëheqjen vetë.

- Anya, të lutem sqaro, unë ende nuk e kuptoj vërtet, ti the se ishe i lumtur që kishe fëmijë, një familje.

- Po. - Anya heshti për një kohë të gjatë. Fytyra e saj ishte e përqendruar dhe e tensionuar, nuk e kisha parë kurrë kështu.

- strangeshtë e çuditshme kështu. Unë u zhduk në familjen time. U tret. Pa mbetje…. Interesat e familjes ishin aq të rëndësishme sa nuk mund të kishte të tjerë. Më dukej aq e natyrshme. Në një moment, kuptova se kështu do të jetoj deri në fund, deri në pleqëri. Në fund të fundit, këta janë të dashurit e mi, dhe gjëja më e rëndësishme është që ata të ndihen mirë. Dhe ata ndihen mirë. Kështu që edhe unë duhet të jem mirë. Unë me mjeshtëri dhe arsyetim e binda veten se isha shumë i mirë. E besova. Pikërisht deri në momentin që kuptova se doja të vdisja sa më shpejt. U ndjeva i prangosur, i rrethuar me mure në mur. Vetëm njerëzit e mi të dashur ishin prangat, dhe unë nuk mund të shkoja kundër tyre. Prandaj, mbeti vetëm të pranosh dhe të presësh. Prisni që unë ta përmbush këtë detyrë timin. Kur kam jetuar vitet e kaluara…. Nuk kishte të ardhme. Të së ardhmes sime. Kishte një të ardhme për fëmijët e mi, burrin tim, por imi nuk ishte. Si në një monitor spitalor: vija kërcen me gëzim në një zigzag - lart e poshtë - dhe pastaj amplituda bëhet më e vogël dhe më e vogël, dhe tani, në vend të zigzagëve, një vijë e hollë e drejtë që shkon saktësisht në pafundësi, askund.

- Çfarë imazhi i fortë. A e kuptuat që pikërisht ditën kur vizituat mjekun?

- Po. Shkova në shtëpi, por në Teatralnaya dola nga metro. E bëra ndonjëherë kur kisha nevojë të mendoja. Unë e dua shumë qendrën e Moskës dhe marr frymë atje në një mënyrë të veçantë. Dhe kështu shkova. Me rrugën e tij të zakonshme - në Tverskaya, dhe pastaj përgjatë Tverskaya në drejtim të Patriarkëve. Gjithmonë ka shumë njerëz në qendër. Shume ndryshe! Dhe të gjithë janë plot jetë. Dikush po nxiton, dikush admiron bukurinë e rrugëve, dikush betohet. Dikush shet diçka. Dikush thjesht ulet në stol, duke kapur momentin e tyre të mrekullueshëm. Makinat nxitojnë, zhurmojnë. Pëllumbat në një tufë fluturuan jashtë qoshes, duke luftuar për copat e një rrotull të rënë nga dikush. Gjithçka lëviz, gjithçka jeton. Dhe unë jam në mes të gjithë kësaj - si një hije. Se jam, se nuk jam. Dhe nuk jam aspak i trishtuar. Thjesht nuk ka. Nuk ka ndjenja. Përveç një gjëje - surprizë. Pyes veten se mund të vdes së shpejti. Si vdes? Në fund të fundit, unë nuk jam më atje.

U ula në një stol pranë shatërvanit dhe fillova të shqyrtoj ndërtesën e zyrës së kryetarit në anën e kundërt të Tverskaya. Një monument i mrekullueshëm i klasicizmit rus. Të gjitha detajet ishin të njohura për mua: kapitele të modeluara, qoshe, relieve të larta. Sa kohë kam shpenzuar për të studiuar gjithë këtë! Fillova të kujtoj vitet e mia studentore. Dhe ëndrrat tuaja. Dhe diçka dhemb aq shumë brenda. Dhe papritmas era e jetës! Në mënyrë të qartë e ndjeva këtë erë, si era e çokollatës nga një kafene rreth qoshe. Kam ëndërruar të bëhem një kritik arti… Kam lexuar kaq shumë libra në lidhje me të! Por në vend të veprave të artit, unë studioj numra dhe kaloj nëpër gazeta. Ajo ëndërronte të udhëtonte dhe të vizitonte të gjitha muzetë e famshëm në botë. Por me djemtë e saj gjatë 5-6 viteve të fundit unë as nuk kam arritur në Kremlin dhe Galerinë Tretyakov. Unë kam qenë gjithmonë e mbingarkuar me ndjenja, emocione. Dhe tani jam bosh dhe pa jetë si një shishe plastike e shtrirë në trotuar. Kështu ajo ra nën këmbët e dikujt, pastaj të dikujt tjetër dhe fluturoi në rrugë. Dhe pastaj ajo u shtyp në një rrjedhë makinash. Disappearedshtë zhdukur nga sytë. Dhe gjithashtu do të zhdukem. Shumë shpejt. Burri im do të jetë i mërzitur sepse do të bëhet edhe më e vështirë për të. Ai do të jetë i zymtë dhe i ashpër. Gjyshet do të rënkojnë mbi fëmijët e mi jetimë. Kolegët e mi do të vijnë të më kujtojnë dhe të më thonë se sa i mirë kam qenë si kontabilist. Atëherë edhe ata do ta harrojnë. Gjithçka.

Në të njëjtin moment u ngrita dhe shkova. Zbrita në metro në stacionin më të afërt, me sa duket, ishte Pushkinskaya, arrita në Tretyakovskaya dhe - po! Unë shkova atje, në Galerinë Tretyakov! Ishin dy orë të paharrueshme. Sa pak një person ndonjëherë ka nevojë të ndihet në një lartësi të tillë!

Unë fluturova në shtëpi me krahë. Por sapo hyra në apartament, krahët e mi u bënë të vegjël. Karroca u shndërrua në një kungull dhe veshja e topit në lecka. Ndërsa ajo po shtronte tryezën, koka ime dhembte tmerrshëm. Ajo u ul të gjithë për darkë dhe u shtri e rraskapitur në shtrat. Djemtë, si gjithmonë, po grindeshin për diçka, Igor, si gjithmonë, murmuriti, pastaj fëmijët shkuan në dhomën e tyre, Igor u zhvendos në divan dhe ndezi lajmet. Unë u shtriva në dhomën e gjumit vetëm. Një. Askush nuk hyri dhe nuk më pyeti pse gënjeja. Askush nuk pyeti se çfarë më tha doktori. Askush gjatë gjithë mbrëmjes. Unë kisha një familje: një burrë, dy djem, por isha absolutisht vetëm në këtë familje. Apo thjesht nuk isha atje?

M'u kujtua tumori im. Unë imagjinoja se si çdo ditë do të ndihesha gjithnjë e më keq dhe do të isha kështu, i shtrirë vetëm, dhe askush nuk do të vinte tek unë, sikur të mos kisha askënd në botë. Dhe pastaj, me siguri, ata do të më fusin në spital dhe askush nuk do të vijë tek unë. Vetëm nëna do të qajë në heshtje në korridor nga dëshpërimi. Dhe Igor do të jetë i zënë gjatë gjithë kohës. Në fund të fundit, për shkak të sëmundjes sime, të gjitha planet e tij do të ngatërrohen.

Si një film pa zë, të shtëna nga e kaluara më dolën para syve. Kur linda Nikitën, humba shumë gjak dhe forcë. Unë u përpoqa të mos bëhesha i dobët, isha i kënaqur që, sido që të ishte, gjithçka ishte në rregull me djalin tim. Pas lindjes, ajo u shtri shumë e dobët, dhe, me sa duket nga pafuqia, donte tmerrësisht diçka të ëmbël. Unë e thirra Igor për të thënë se kishim një djalë tjetër, ai nuk e dinte akoma, dhe, në të njëjtën kohë, i kërkova të më sillte një paketë biskota të zakonshme të bukës së shkurtër së bashku me gjërat e mia. Por ai nuk e solli atë. Ai nuk erdhi fare. Përkundrazi, mbërrita vetëm ditën tjetër në mbrëmje. Ai solli gjërat e mia, dhe kur e pyeta pse nuk kishte ardhur kaq gjatë dhe pse nuk kishte sjellë biskota - Igor u zemërua, thonë ata, ai tashmë ka shumë probleme, dhe Andryushka tani është mbi të, dhe ja ku jam me tekat e mia …. Besoni apo jo, nuk mund t'i harroja këto biskota për shumë vite.

Kështu që unë imagjinova se si do të sëmuresha tani, madje do të vdisja, dhe ai do të zemërohej që e gjithë kjo nuk ishte në kohën e duhur. Dhe u ndjeva shumë e sëmurë! Bettershtë më mirë të gëlltitësh helmin dhe të vdesësh menjëherë sesa të durosh një qëndrim të tillë. Por e durova gjithë jetën time. Pse durova? Ky mendim thjesht më mahniti. Më parë, unë nuk kam parë ndonjë mundësi tjetër - në fund të fundit, ne kemi një familje! Dhe tani papritmas pashë qartë se familja ime është fëmijë, dhe me Igor ne jemi dy njerëz të huaj dhe shumë të ndryshëm. Ndoshta, dikur kishte diçka mes nesh, por tani - secili është më vete. Duket sikur ne kemi një familje - dhe unë jetoj sikur të jem krejt vetëm. Ndoshta edhe ai? Ai nuk më jep asgjë që unë do të doja të merrja nga burri im, por mbase as unë nuk po i jap asgjë? Si, kur mund të kishte ndodhur kjo?

Me këto përvoja të vështira, i vura fëmijët në shtrat dhe me ta vetë fjeta. Natën pashë një ëndërr të mahnitshme. Unë qëndrova në një hapësirë të ngushtë të errët midis mureve të dy ndërtesave të larta. Kishte disa gra aty pranë, duket se nëna dhe vjehrra ime, por unë nuk i pashë ato, thjesht ndjeva se ne të gjithë po qëndronim këtu së bashku. Disa prej tyre më thanë:

“Keni plumba në kokë. Plumba të pashpërthyer. Ato mund të shpërthejnë në çdo moment. Prisni dhe mos lëvizni derisa të kuptojmë se çfarë të bëjmë në lidhje me të. Por çfarë të bëni dhe si nuk është ende e qartë. Më e rëndësishmja, mos lëvizni.

Unë tunda me kokë me bindje. Ajo ngriti sytë - kishte një qiell të qartë blu në të çarat e shtëpive. Dhe dielli është si në një pus. E shikova dhe hodha disa hapa drejt tij.

- Ku po shkon?! Mos lëviz! - Dëgjova zëra prapa.

- thingshtë një gjë e çuditshme - mendova. - Plumba të pashpërthyer. Edhe nëse nuk lëviz, si mund të më ndihmojnë? Në fund të fundit, ju nuk mund t'i merrni ato. Dhe nëse nuk mund t'i merrni, atëherë pse duhet të pres? Çfarë do të thotë të qëndrosh dhe të mos lëvizësh nëse ndonjë prej këtyre plumbave mund të shpërthejë në çdo moment. Pyes veten si eshte? - Në ëndërr, as unë nuk kisha frikë. Thjesht arsyetova pa shumë emocione ose ndjenja. Dielli mbi mua po lëvizte diku në anë, dhe ishte gati të zhdukej nga shikimi, fillova ngadalë ta ndiqja atë, duke mos i hequr sytë nga ai. Të njëjtat britma u dëgjuan prapa. Por kjo nuk më shqetësoi. Dielli ishte i bukur. Me hapa të vegjël të kujdesshëm, lashë hapësirën e ngushtë midis shtëpive dhe u gjenda diku jashtë qytetit. Zonë madhështore e hapur - shpatet, pemët, qielli blu shkon në pafundësi. Vjeshtë e ngrohtë e artë. Dielli po shkëlqen aq ëmbël. Dhe nuk i verbon sytë tuaj, ju mund ta shikoni me qetësi. Dhe shikoj. Dhe unë e ndjek atë. Tani një zë mashkullor bërtiti pas meje: "Ndal! Ju nuk mund të lëvizni! Do të vdesësh! Ku po shkon?! Ndal!"

“Ç’dobi ka të qëndrosh në këmbë? - Unë vazhdoj të argumentoj, duke mos i kushtuar vëmendje pasthirrmave, dhe ato gradualisht zhduken. - Plumbat mund të shpërthejnë në çdo moment. Edhe nëse shpërthen vetëm një plumb, unë do të vdes menjëherë. As nuk do ta ndiej shpërthimin. Thjesht nuk do të jem më atje. Askund. Asnjëherë. Dhe askush nuk mund të ndikojë në këtë. Asgjë nuk mund të bëhet. Por dielli është aq i butë dhe është shumë mirë për mua ta ndjek! E dini, pikërisht në një ëndërr, unë ndjeva fizikisht një butësi kaq të jashtëzakonshme! Unë nuk jam ndjerë kështu me muaj. Ishte sikur krahët të ishin rritur pas shpine dhe unë do të fluturoja mbi këtë natyrë madhështore drejt e në diell. U ndjeva i lumtur. E tashmja. Më mbushi kudo. Unë në heshtje fillova të rrotullohem. Isha i lehtë, i ajrosur, i lumtur … Dhe i lirë. Isha i lirë nga gjithçka.

"Një ëndërr e mahnitshme," i thashë.

- Po. Dreamsndrra të tilla nuk harrohen. Ai ma ktheu jetën. U zgjova ndryshe. Mendova - çfarë duhet të pres? Unë do të vdes gjithsesi. Ndoshta nesër, ndoshta në një muaj ose disa vjet, ose mbase do të jetoj edhe pesëmbëdhjetë vjet të tjerë - cili është, në thelb, ndryshimi? Pse të presësh për këtë dhe të kesh frikë të lëvizësh? Në fund të fundit, unë me të vërtetë jetoj në një hapësirë të ngushtë të një pusi, të mbyllur në kuadrin e disa normave, rregullave, ideve se çfarë duhet të jenë një nënë dhe grua e mirë. Kam harruar të gjitha ëndrrat e mia. Kam harruar çfarë më pëlqen dhe çfarë jo. Unë, jo burri im, jo fëmijët e mi - unë vetë! Unë jam duke pritur për vdekjen si çlirim. Unë u kënaqa me qasjen e saj të afërt, sepse ajo do të shkatërronte gjithçka, dhe jeta ime, si kjo, qesharake, jo interesante, e pakuptimtë, në të cilën nuk kam asnjë të vërtetë, në të cilën thelbi im është varrosur si në një kriptë. Unë vdiq shpirtërisht në këtë jetë. Prandaj, vdekja fizike nuk më frikëson. Gjëja më e keqe tashmë ka ndodhur - unë vetë u zhduk.

- Anya, - e pyeta me kujdes, kur pati një pauzë, - dhe fëmijët? A nuk menduat fare për to kur donit të vdisnit?

E di që tingëllon çmenduri, por isha i sigurt se nuk u dhashë pothuajse asgjë fëmijëve të mi, përveç një shembulli dëshpërimi të përulur. Më erdhi shumë keq që u ndava me ta, por mendova se Igor dhe nëna e tij do të ishin në gjendje t'i rritnin ata pa mua. Ata janë të zgjuar, të arsimuar, i duan shumë Andryushka dhe Nikita, nuk do t'i lënë, nuk do t'i lënë pa mbikëqyrje.

- Duket kaq e trishtueshme.

- E trishtuar. Ishte e trishtuar deri në momentin kur pashë këtë ëndërr. Atë mëngjes të Shtune, duke shikuar përreth mbretërisë sime të frikësuar dhe të zymtë, unë shkunda fjalë për fjalë djemtë e mi nga shtrati.

- Hani një mëngjes të shpejtë dhe shkoni në qendër. Unë do t'ju tregoj një Moskë që nuk e keni parë kurrë më parë!

- Pse eshte ajo? - murmuriti Igor, - në të vërtetë kam planifikuar të fle sot.

- Epo, të lutem, - iu përgjigja çuditërisht lehtë, - fli mirë! Udhëton vetëm ai që dëshiron.

- Unë dua!

- Edhe une! - Nikita madje u hodh nga gëzimi.

Kishim një ditë të mahnitshme. Ata ecnin, qeshnin, vraponin, hanin akullore, por më e rëndësishmja, ata flisnin pareshtur. Unë u tregova djemve Moskën e fëmijërisë sime. Sikur të ishte përsëri atje - e gëzuar, e lumtur, me një mori dëshirash, ndjenjash dhe plane për të ardhmen. Dhe pa frikë. Asnjë kornizë. Asnjë konventë.

Tashmë duke u kthyer në shtëpi, kuptova se gjithçka kishte ndryshuar. Mendimet nxituan me shpejtësi të madhe. Ajo që dje as që mund të më kishte hyrë në kokë, sot ajo fluturoi, shpërtheu, mbushi gjithë qenien time, u shpalos në detajet dhe detajet më të vogla.

Unë shita një apartament të vogël në Patriark, të cilin e mora nga gjyshja (para kësaj unë dhe Igor e morëm me qira) dhe në vend të kësaj bleva një apartament më të gjerë në një nga zonat e fjetjes. Shuma e mbetur u depozitua në një llogari me interes. Ajo u transferua me djemtë në një apartament të ri dhe paraqiti kërkesën për divorc.

- Anya, a keni bërë vërtet kërkesë për divorc pikërisht në momentin kur u diagnostikuat me një tumor?! E dinit që mund të vdisni! Zakonisht, në një situatë të tillë, njerëzit, përkundrazi, kërkojnë mbështetje, kërkojnë ata që mund t'i ndihmojnë, mbështetjen. Dhe këta janë zakonisht anëtarë të familjes. Nuk kuptoj…. Si keshtu?! Çfarë ju shtyu?

- Një jetë. - Ajo tha se si Anya preu dhe më pa drejt në sy. - Duke ecur me gëzim me djemtë e mi përgjatë rrugës Nikolskaya, befas kuptova se po jetoja. Zgjodha jetën. Kupton? Dhe për të mbijetuar, më duhej forcë - morale dhe fizike. Por Igor nuk mund t'i jepte mua. Përkundrazi, ai ma mori të fundit, duke u përpjekur me këmbëngulje të më bënte atë që nuk isha në të vërtetë.

- Por ju mund të flisni me të, të shpjegoni situatën, të tregoni atë që dëshironi vërtet.

- Nëse do të isha i shëndetshëm, ndoshta do ta kisha bërë këtë. Në fund të fundit, është marrëzi të fajësosh Igor për gjithçka - në fund, unë vetë i lejova vetes të sillej me veten në atë mënyrë. Por unë isha i rraskapitur. Në të gjitha kuptimet. Fjalë për fjalë. E kuptova që nuk mund të rezistoja, se nuk kisha forcë as ta luftoja. Kuptova që nuk kisha forcë të mjaftueshme për të shpëtuar marrëdhënien tonë. Në atë moment, më duhej të shpëtoja veten. It'sshtë si në një aeroplan: "… nëse po udhëtoni me një fëmijë, vendosni një maskë oksigjeni së pari mbi veten tuaj, pastaj mbi fëmijën." Fëmija, në rastin tonë, është marrëdhënia jonë. Nëse nuk do ta kisha shpëtuar veten, atëherë kjo marrëdhënie thjesht nuk do të kishte qenë me askënd për të ndërtuar. Igor ishte ngacmuesi im kryesor në atë kohë. Ai më bëri presion, nuk më la të marr frymë, duke më rrethuar me rregullat dhe parimet e tij. Dhe më duhej liria. Liri e plotë për të gjetur rezervat tuaja të fshehura, ndizni vullnetin, rifitoni vetëbesimin. Mezi prisja që ai të gjente kohën për të më dhënë ushqimin. Unë kisha një tumor. Dhe nuk kishte më kohë. Me pak fjalë, e lashë për të mbijetuar.

Kam heshtur për një kohë të gjatë. Fjalët e Anya tingëlluan në kokën e saj. Unë imagjinoja se si ndihej ajo dhe si ndihej atëherë. E megjithatë nuk mund ta kuptoja.

- Ishte keq për ty - është. Kishit nevojë për rezerva, e kuptoj. Por divorci? Anya, a është kaq i thjeshtë ky divorc? Divorci po lodh edhe njerëzit e shëndetshëm, ky është një nga testet më të vështira.

- Unë e di se fjala "divorc" ju bën jehonë me një larmi historish shumë të dhimbshme që keni hasur. Por vetë fakti i divorcit nuk më trembi. I lëndon njerëzit sepse për ta divorci është një shkatërrim. Dhe për mua, divorci nuk ishte një dështim, ishte një shpëtim. 18 vjet martesë dhe dy djem të mrekullueshëm - ky është një rezultat i shkëlqyeshëm, vendosa, një rezultat me të cilin ne të dy mund të jemi krenarë. Ndërkohë, Igor dhe unë u bëmë shumë të ndryshëm, ne u rritëm nga njëri -tjetri dhe, ndoshta, filluam të ngadalësojmë njëri -tjetrin, të ndërhyjmë në zhvillimin e njëri -tjetrit. Pra, pse nuk mund ta lëmë njëri -tjetrin të shkojë? Pse të mos ndaloni së torturuari njëri -tjetrin? Pse ishte e pamundur të arrinim një marrëveshje me qetësi, në një mënyrë të rritur? Pse të mos e trajtojmë njëri -tjetrin me respekt? Unë, me siguri, gjithashtu nuk i përshtata atij me diçka më shumë, e ofendova me afërsinë time ose diçka tjetër …

Më dhemb shumë përderisa unë ende dyshoj. Unë ende shpresoja … Shpresoja se nuk isha indiferent ndaj tij, se edhe ai do të fillonte të bënte diçka për ne, për mua. Por sapo mora një vendim, gjithçka ndryshoi. U ndjeva krejt ndryshe. Kuptova qartë se nuk po humbja asgjë. Familja ime është djem. Dhe ata janë gjithashtu familja e Igor. Por as unë dhe as Igor nuk jemi të detyruar të jemi familja e njëri -tjetrit. Ne nuk i kemi borxh njëri -tjetrit asgjë.

- Dhe ai thjesht ju la të shkoni?

- Jo, nuk është e lehtë. Gjithçka ishte - si fyerje ashtu edhe fyerje. "Kush ka nevojë për ty kështu?!", "Shiko veten, nuk do të jetosh një ditë pa mua!" "Me moshën, koka juaj u sëmur plotësisht". Edhe me shume. Tingëllon si pasthirrmat në ëndrrën time, apo jo? Krenaria e tij mashkullore ishte plagosur. Unë nuk reagova ndaj sulmeve të tij. Më erdhi keq për të. Por jeta ime ishte më e dashur për mua. Në parim, ai nuk kishte zgjidhje. Vendimi im ishte i vendosur. Dhe i menduar. Unë përshkrova pozicionin tim, kushtet e mia dhe ndoqa qartë planin.

- A i tregove atij për tumorin?

- Jo Kisha frikë se kjo mund të ishte një arsye për të hequr fëmijët e mi nga unë. I thashë vetëm njërit prej miqve të mi, në mënyrë që nëse ndodh diçka, ajo të më ndihmojë me fëmijët. Por kjo nuk kërkohej. Gjithçka filloi të rrotullohej disi: procesi i divorcit, krijimi i një mënyre të re jetese, komunikim i vazhdueshëm me fëmijët (u përpoqa të bëja gjithçka në mënyrë që ata të mos ndiheshin të braktisur), puna, e cila u bë më shumë, sepse tani unë vetë e mbështesja une dhe femijet. Pastaj më ofruan të ligjëroja mbi historinë e artit në një nga klubet historike, me kënaqësi e mora këtë. Kështu kaloi një vit. Ish -shoku im i klasës, duke kujtuar se e doja Moskën, më ftoi në byronë e saj të ekskursionit. Në atë moment, më në fund u ndava me departamentin e kontabilitetit. Kam punuar si udhërrëfyes dhe kishte një mundësi për të udhëtuar në Evropë - ëndrra ime u realizua - pashë shumë kryevepra botërore me sytë e mi. Dhe pastaj një ditë duke u kthyer nga Roma, kuptova se jeta ime është e plotë dhe e bukur. Dhe atëherë vetëm (mund ta imagjinoni?!) Kujtova se kishte kaluar shumë kohë, dhe unë nuk i isha nënshtruar një ekzaminimi shtesë dhe nuk kisha filluar ndonjë trajtim. Vendosa të heq qafe tumorin tim me çdo kusht. Shkova përsëri te mjeku, iu nënshtrova ekzaminimit tri herë, por nuk kishte tumor. Pa gjurmë. Isha plotësisht i shëndetshëm.

Ajo heshti. Kishte heshtje. Nuk dija cfare te thoja.

Çfarë t'i them një personi i cili, pasi dëgjoi fjalën "vdekje", e kuptoi që ai kishte vdekur tashmë, dhe pasi e kuptoi këtë, gjeti guximin të pranonte se kishte vrarë veten? Çfarë t'i them një personi që doli të ishte në anën tjetër, dhe duke parë jetën e tij nga atje, nga heshtja dhe heshtja e përjetshme, gjeti forcën për t'u ringjallur, si një zog Feniks, u ngrit nga hiri, duke mbajtur ngrohtësi të mahnitshme dhe dashuri në botë? Nuk dija cfare te thoja.

Unë e përsërita këtë histori pa pushim në kokën time, dhe Anya u ul pranë meje në stol, shikoi diku në distancë dhe buzëqeshi. Ajo buzëqeshi aq ngrohtësisht dhe rehatshëm - lumi që ishte para nesh dhe rosat që notonin në bregun e lumit, pulëbardhat që rrethonin mbi ujë dhe dielli i mbrëmjes, aq i artë dhe i butë.

"Anya," thashë në fund, "ndoshta nuk është kështu, por … më duket se tumori yt ishte një nga opsionet për vetëvrasje. E di që tingëllon e çuditshme, por gjithçka që keni përshkruar: ndjenjat tuaja, pashpresa juaj, një lloj mungese shprese, vetmi e pafund - e gjithë kjo është karakteristike për njerëzit afër vetëvrasjes. Vetëm ju nuk mund të vendosni të bëni vetëvrasje - keni qenë shumë korrekt, nuk kishte vend për vetëvrasje në sistemin tuaj koordinativ. - U ktheva nga Anya, ajo më shikoi me kureshtje.

- Dhe ju filluat të vrisni trupin tuaj në një mënyrë tjetër, në një mënyrë të tillë që mund të shkaktojë hutim, keqardhje, por jo dënim - vazhdova. - Dukej se ishe në kornizën më të lartë për ndonjë biznes të rëndësishëm, qëndrove mbi të, shikove botën përreth teje dhe … në momentin e fundit zgjodhe jetën.

- Ndoshta ke te drejte.

- Si mendoni ju - plumbat në kokën tuaj janë një tumor?

- Mendoj se jo. Plumbat janë ndjenjat dhe emocionet e mia të fshehura, të papërfunduara. Këto janë ëndrrat e mia, të cilat i kam harruar. Por unë i lirova. I pranova. Dhe nuk ka asgjë më shumë për të shpërthyer. Liri! Tani jam plot lumturi. Kjo eshte e vertetë.