Seksi, Seksualiteti, Homoseksualiteti: A është E Lehtë Për Psikoterapistët Të Flasin "për" Me Klientët?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Të flasësh me të dashurit për problemet në sferën seksuale, pakënaqësinë, fantazitë e pazakonta është shpesh e vështirë, e pazakontë ose e papërshtatshme. Nuk është e zakonshme që këto pyetje t'u drejtohen mjekëve dhe psikologëve në vendin tonë, por më kot … Çfarë thonë psikologët në lidhje me temën e seksualitetit - në një intervistë me terapisten franceze gestalt, autore e seminareve mbi seksualitetin, Sylvia Schoch de Neuforn.

Sylvia, para se të futem në temën e seksualitetit, dua t'ju pyes se si i shihni veçoritë e qëndrimit ndaj kësaj teme në shoqërinë ruse. Unë e di që në Rusi, përveç programeve afatgjata të traumave në terapinë gestalt, ju zhvilloni seminare mbi seksualitetin, dhe gjithashtu punoni në vende të tjera. Unë jam i interesuar për vëzhgimet tuaja në lidhje me ndryshimet. Unë mendoj se në vendin tonë tema e seksualitetit është mjaft tabu, dhe kjo ndoshta ndikon në mënyrën se si punojnë psikologët në këtë drejtim, dhe lirinë e klientëve tanë për t'u marrë me këtë temë

Bazuar në përvojën time të pjesëmarrjes në seminare në Evropë, Amerikë dhe Rusi, ku kam qenë prezantuese ose pjesëmarrëse, vërtet ka një ndryshim. Amerikanët, më dukej, flasin për seksin, për qëndrimin e tyre ndaj këtij problemi jo aq shpesh, por në të njëjtën kohë mjaft të qetë - ata flasin hapur për orientimin e tyre homoseksual, për shembull. Francezët flasin lehtësisht për jetën e tyre seksuale, tregojnë detaje intime.

Nëse po flasim për bashkësinë profesionale, atëherë institucionet e terapisë Gestalt për hapjen në këtë temë gjithashtu ndryshojnë. Në Institutin Francez të Terapisë Gestalt (IFGT), ne praktikisht nuk flasim për seksualitetin, dhe Shkolla e Parisit e Terapisë Gestalt nga Serge Ginger (EPGT) është më e lirë në këtë temë, ne eksplorojmë temën e seksit hapur dhe, dikush mund të themi, ne flasim për gjëra të ndryshme ashtu siç janë, natyraliste. Si një eksperiment, dikujt mund t'i kërkohet të vizitojë një dyqan seksi për t'u njohur me mallrat atje, dhe ata që janë të interesuar në swingers do të marrin lehtësisht mbështetje për të shkuar në një klub të specializuar dhe për të marrë këtë përvojë. Rrjedhimisht, në këto grupe terapie Gestalt, pjesëmarrësit mund të flasin lehtësisht, për shembull, për zgjimin seksual ndaj një anëtari tjetër të grupit, ndërsa një shprehje e tillë e hapur në seminare të komuniteteve të tjera Gestalt do të ishte e papranueshme.

Sa i përket Rusisë, unë vërej më shumë përmbajtje dhe dëlirësi kur punoj me këtë temë në grupet e studimit të komunitetit Gestalt. Mund të jetë e vështirë të quash lopatë me lopatë, atëherë unë jap shumë materiale leksioni mbi seksualitetin në kuptimin më të gjerë të fjalës, për shembull, në lidhje me joshjen. Kur diskutoni këtë temë në një grup, ka gjithmonë shumë energji, shumë eksitim, dhe ju duhet të merreni me të disi. Fillova të sugjeroj eksperimente të ndryshme (ku njerëzit, për shembull, iu afruan njëri -tjetrit, dëgjuan veten, ndanë përshtypjet e tyre), ushtrime (ku njerëzit ndanë fantazitë e tyre në grupe të vogla), dhe ata ngjallin interes të gjallë, mbështesin energjinë e grupit.

Në Francë, për shembull, disa trajnerë mund të ftojnë pjesëmarrësit të ndajnë fantazitë e tyre në një grup të madh studimi ose terapie. Ose si një opsion më i butë: ftojini të gjithë të shkruajnë për atë që emocionon, në copa letre, të vendosura në një qese të zakonshme dhe ofroni të tërhiqni dhe lexoni fantazinë e dikujt me zë të lartë. Kjo është zakonisht më e lehtë sesa të thuash detaje mjaft intime për veten. Qëllimi i këtij ushtrimi për psikoterapistët është të mësojnë të pranojnë veten me fantazitë e tyre seksuale, në mënyrë që më vonë ata të ndihen rehat kur klienti flet për atë që i pëlqen gjatë seancës. Në mënyrë që të takoni zbulesat e njerëzve të tjerë në këtë temë, duhet të mësoni se si të merreni lehtë me fantazitë tuaja. Nëse terapisti është i zënë ngushtë, klienti nuk do të jetë kurrë në gjendje t'i thotë gjëra intime, intime, nuk do të jetë në gjendje të punojë me vështirësitë e tij në sferën seksuale.

Unë mendoj se ky ushtrim do të ishte shumë i dobishëm për mua. Mbaj mend takimet e para me temën e vështirësive në seks, veçoritë e seksualitetit - për të cilat klientët flisnin në seanca në fillim të praktikës sime të terapisë Gestalt - nuk ishin të lehta për mua. Dhe u turpërova shumë.

Ju po flisni për "dëlirësinë" e njerëzve në vendin tonë, mund të supozoj se psikologët dhe drejtuesit e grupeve terapeutike dhe arsimore duhet të bëjnë përpjekje shtesë për të prekur këtë temë dhe për ta hulumtuar atë.

Unë do të thoja që ju duhet të punoni më shumë me turp. Kjo nuk ka të bëjë me përpjekjet e mëdha, por me sigurimin e sigurisë së anëtarëve të grupit. Zakonisht, kur dikush hapet dhe flet me veten, atëherë pjesëmarrësit e tjerë mund të bashkohen, të flasin për vështirësitë e tyre në sferën seksuale. Por hapja e parë është gjithmonë shumë e frikshme, pasi ka frikë se do të refuzohen. Mbështetja e trajnerit dhe grupit është e nevojshme për të ngritur këtë temë dhe për të filluar punën me të. Sidoqoftë, nëse një trajner, një psikoterapist nuk e kupton qartë seksualitetin e tij, ai vështirë se do të punojë me një grup në këtë temë, ai do të ngatërrohet vetë, gjë që do të ngatërrojë studentët ose klientët e tij.

Dhe edhe kur kam folur për grupet në Francë, ku gjithçka shkon e gjallë dhe përshkruhet lehtë, në një mënyrë natyraliste, atëherë, më duhet të them, ka njerëz që janë mjaft të mbyllur, ndihen të turpëruar, - për ta kjo mënyrë e trajtimit të tema e seksualitetit nuk është e përshtatshme. Një shenjë mund të jetë kur njerëzit thonë se ndihen të lirë ose të dëshpëruar.

Sylvia, kur ligjëroni, zhvilloni seminare me temën e seksualitetit, në çfarë baze teorike mbështeteni? Dua të them këtë - seksualiteti, tërheqja, fuqia e orgazmës, objektet emocionuese - nga se varet e gjitha? Nga themelet biologjike, nga karakteristikat psikologjike, nga edukimi, nga mjedisi kulturor, shoqëror? Apo si mendoni se gjithçka përshtatet së bashku?

Do të përpiqem ta klasifikoj. Para së gjithash, ka faktorë biologjikë që ne mund t'i quajmë "forcë impulsi", atë që terapistët Gestalt e quajnë fuqia Id. Njerëz të ndryshëm lindin me vitalitet të ndryshëm, epsh, siç do të thoshin psikanalistët.

Më tej, në fëmijërinë e hershme, formohet lidhja me prindërit, me një objekt domethënës. Importantshtë e rëndësishme nëse fëmija ka arritur të krijojë një lidhje të sigurt në këtë moshë, nëse ai mund t'i dorëzohet plotësisht kësaj marrëdhënie të parë, nëse ai mund të ndihet i sigurt. Ky është një faktor shumë i rëndësishëm në formimin e seksualitetit. Alsoshtë gjithashtu i rëndësishëm momenti kur fëmija ndjeu për herë të parë impulse seksuale, zgjimin e tij dhe si reagoi mjedisi ndaj kësaj - prindërit ose njerëzit e tjerë. Kultura ndikon në atë se si perceptohet nga të tjerët dhe, si rezultat, nga vetë fëmija.

Dhe pastaj hyjnë në lojë normat dhe tabutë e familjes. Këto mund të jenë rregulla të qarta (të manifestuara) dhe ato që fëmija nënkupton nga sjellja e prindërve. Gjatë adoleshencës, është e rëndësishme se si prindërit i trajtojnë fëmijët në rritje. Për shembull, si reagon një baba kur vajza e tij bëhet më femërore.

Formimi i seksualitetit varet edhe nga normat shoqërore. Për shembull, kur isha i ri, besohej se dikush duhet të martohej me një virgjëreshë. Rrjedhimisht, djemtë që mbështetën këtë normë i ndanë vajzat në ato me të cilat kishin marrëdhënie seksuale dhe në ato me të cilat do të martoheshin. Kjo do të thotë, ju duhet të lidheni disi me normat, të formoni normat tuaja, duke kaluar standardet publike përmes vetes. Në Francë, revolucioni seksual u zhvillua në vitet '60, në Rusi ndodhi më vonë. Kjo do të thotë që normat kanë ndryshuar, përshtatur, dhe tani në Francë mund të takoni një adoleshent katërmbëdhjetë vjeçar i cili është i shqetësuar se ai ende nuk ka bërë seks.

Gjithashtu, ka tabu në shoqëri që lidhen me fenë. Për shembull, kisha dënoi masturbimin. Ekziston edhe ndikimi i asaj që quhet "shoqëri konsumatore", ku një person shihet si një objekt i konsumit seksual nga një person tjetër. Një shoqëri e tillë prodhon vetmi: është e pamundur të kesh vetëm një lidhje, është e domosdoshme të kesh një marrëdhënie seksuale, edhe kur thjesht dëshiron një lidhje.

Ju po flisni për normat e shoqërisë që ndikojnë në mënyrën se si formohet seksualiteti, si përjeton një person veten dhe zgjimin e tij, nevojat e tij seksuale. Më duket se çështja e normave në të cilat mund të mbështetet një psikolog kur komunikon me klientët që kanë vështirësi në sferën seksuale do të jetë e përshtatshme këtu. Çfarë duhet që ne, specialistët, të konsiderojmë normale dhe çfarë jo?

Unë do t'ju tregoj se si e shohim normën në vendin tonë midis psikologëve. Nuk ka asnjë normë kur bëhet fjalë për marrëdhëniet që ndodhin midis të rriturve me pëlqim. E përsëris - nuk ka norma dhe kufizime nëse pajtohet me dy të rritur. Dhe këtu është e rëndësishme se si dy njerëz që kanë norma të ndryshme-introjekte, domethënë rregullat, të introjektuara, të mësuara në procesin e jetës, do t'i trajtojnë, tejkalojnë ose shkelin ato në marrëdhëniet e përbashkëta seksuale në mënyrë që të kenë më shumë eksitim, më shumë kënaqësi seksuale. Gjëja kryesore është që ligji të mos shkelet (incesti, përdhunimi, natyrisht, nuk është normë).

Mendova se mund të jetë e vështirë për terapistin dhe klientin të diskutojnë karakteristikat e jetës seksuale të klientit, për shembull, sepse normat e tyre në disa raste mund të ndryshojnë ndjeshëm.

Nëse takojmë një klient, të njohur dhe të pranueshëm për të cilin na trondit, psikologët, është e rëndësishme të mos përpiqemi ta transferojmë klientin në sistemin tonë koordinativ, në idetë tona për normën. Dhe këtu është pikërisht pozicioni i terapisë Gestalt që na lejon të eksplorojmë fenomenet e kontaktit me klientin, duke studiuar vështirësitë në të cilat gjendemi, duke dëgjuar historinë e tij, duke zbuluar mënyrat se si ne (terapistët) kemi për të asimiluar përvojën e tij pa u gjykuar. Dhe ne më shumë përqendrohemi në vështirësitë që po përjeton një person sesa në atë se si dëshirat e tij korrespondojnë me idetë tona për gjënë e duhur, sa tronditëse janë ato për ne. Nëse punojmë me një çift, atëherë puna po vazhdon për të ndihmuar në harmonizimin e dëshirave të partnerëve, për t'i ndihmuar ata të merren me idetë e tyre në mënyrë që jeta e tyre seksuale të përmirësohet. Nuk ka detyrë për të sjellë dikë në ndonjë normë.

Ndodh gjithashtu që standardet e mia si terapist janë më të gjera, më tolerante se ato të klientit, dhe më pas kam vështirësi në rastin kur klienti tregon diçka tronditëse për veten, gjë që mua personalisht më duket krejt normale. Unë mund t'i them klientit: "Hej, kjo është normale", sepse shoh që idetë e tij subjektive për normën e bëjnë atë të vuajë në një situatë, megjithatë, ky është realiteti i tij i pamohueshëm, i cili është zhvilluar në procesin e përvojës së jetesës. Ka një tundim për të argumentuar me introjektet e tij, por nuk e di sa e saktë ju duket kjo.

Në këtë rast, puna do të shkojë më shumë për të sqaruar nevojat dhe mënyrat për t'i realizuar ato, duke respektuar dëshirën e klientit për t'iu përgjigjur ideve të tij për gjënë e duhur, për t'u përshtatur me normat e tij, por terapisti duhet të përpiqet të sigurohet se çfarë masa që klienti mund të pranojë natyrën e seksualitetit të tij, tërheqjen e tij, zgjimin e tij, ndjesitë e tij trupore. Shpesh, për shembull, adoleshentët, pasi kanë zbuluar në vetvete tërheqjen ndaj njerëzve të së njëjtës gjini, përjetojnë një krizë. Ata duan të jenë në përputhje me normën shoqërore, por trupi i tyre u thotë atyre se seksualiteti i tyre është i ndryshëm. Ose, për shembull, njerëzit vijnë tek ne që mohojnë seksualitetin e tyre, të shkëputur nga përvoja e zgjimit të tyre - këta janë njerëz që në një moment refuzuan të pranojnë manifestimet e tyre. Kjo mund të jetë, për shembull, njerëz mbipeshë që injorojnë nevojat seksuale, por vuajnë nga çrregullimet e të ngrënit. Kjo ose simptoma të tjera, dhe vetë vuajtja që sjell klientët në terapi, tenton t'i bëjë ata më të aftë për të rishikuar dhe zbutur normat e tyre.

Dhe me cilat pyetje rreth seksualitetit, në përvojën tuaj, shpesh vijnë tek psikologët. Apo është më mirë të pyesni këtë: me cilat vështirësi në sferën seksuale ka kuptim të shkoni te një psikolog?

Në fakt, me probleme në sferën seksuale, mund të shkoni te një mjek, një seksolog dhe një psikolog. Dallimi është se mjeku do të merret me fiziologjinë, seksologu do t'ju ndihmojë me çështjet teknike dhe psikologu do të flasë për vështirësitë seksuale në lidhje me problemet e marrëdhënieve. Shpesh, për të sjellë problemin e seksualitetit tek psikologu, klientët "vishen" ose "vishen" në diçka tjetër. Për shembull, burrat mund të thonë se kanë një dëshirë të madhe vetëm për gratë që nuk janë në dispozicion, por nuk duan një grua me të cilën realizimi i seksualitetit do të ishte i mundur. Dhe është ende punë për marrëdhëniet në një çift.

Sylvia, sipas mendimit tuaj, sa e shëndetshme mund të konsiderohet si opsion kur një person realizon nevojat e tij seksuale pa u përpjekur për të ndërtuar një marrëdhënie afatgjatë. Ndryshimi i shpeshtë i partnerëve, seksi pa afërsi emocionale - e kam parasysh. Intimiteti dhe seksualiteti së bashku dhe veç e veç - variantet e normës ose ndarja e këtyre proceseve në jetë - një shenjë e problemeve psikologjike?

Duket se po kthehemi në normalitet. Këtu situata është e njëjtë: nëse kjo nuk shkakton vuajtje te një person, atëherë mund të marrim parasysh çdo sjellje të tij seksuale si normë. Nëse një person është i traumatizuar nga kjo situatë, ndihet i pakënaqur, dëshiron të jetë më mirë, atëherë mund të punoni për ta ndihmuar atë të ndryshojë mënyrat e tij të ndërtimit të marrëdhënieve. Nga pikëpamja ime, marrëdhëniet seksuale janë më të kënaqshme nëse mbështeten nga marrëdhënie në të cilat ka afërsi emocionale, edhe pse çiftet që kanë jetuar së bashku për një kohë të gjatë ankohen për rutinën në jetën e tyre seksuale. Ndonjëherë njëri nga bashkëshortët zgjedh të rigjallërojë sferën seksuale përmes seksit me partnerë dhe partnerë të rinj - në disa raste kjo lejon që martesa të mbijetojë, ndonjëherë e prish atë. Por këtu gjithashtu nuk po flas për normën - është e rëndësishme këtu se çfarë marrëveshjesh kanë partnerët dhe si respektohen.

Ndoshta, unë jam i ndikuar nga ideja që seksi pa intimitet emocional mund të flasë për çrregullime të lidhjes, probleme psikologjike që vijnë nga fëmijëria.

Po, natyrisht, çrregullimet e lidhjes që u shfaqën në fëmijërinë e hershme mund të shfaqen kështu. Gjithashtu me fëmijët adoleshentë, kur prindërit nuk ndiheshin shumë rehat me seksualitetin e fëmijës, dhe fëmija duhej të ndante për vete marrëdhënien e lidhjes dhe marrëdhëniet në të cilat ka përvoja seksuale. Për shembull, një vajzë, duke gjetur se ajo duke u rritur dhe seksualiteti e turpëron babanë e saj dhe e bën atë të distancohet nga ajo, arrin në përfundimin se kur ajo është tërheqëse seksualisht, ajo nuk është e dashur. Varësia seksuale mund të jetë pasojë e traumave seksuale - për të shmangur riatumatizimin, ri -objektifikimin, një person mund të sjellë qëllimisht shumë seks në jetën e tij, të fillojë kontakte të shumta, vetëm për të shmangur seksin si dhunë.

Me këtë përgjigje, më mbështetët në idenë për të qenë i vëmendshëm dhe për të parë më nga afër sjelljen seksuale, në të cilën ka pak vend për intimitet emocional, për të cilin më tregon klienti ose klienti. Dhe jini kuriozë se cili mund të jetë problemi pas tij.

Po, ke të drejtë për këtë.

Pyetja ime tjetër u ngrit në lidhje me një nga fushat e mia të veprimtarisë, punën time në qendrën e burimeve - kjo është një qendër psikologjike për komunitetin LGBT. Disa nga klientët e mi janë homoseksualë dhe biseksualë, dhe nganjëherë në punën tonë ne flasim për identitetin, për origjinën e orientimit. Ne po diskutojmë, dhe unë vetë po mendoj për të, se si formohet orientimi: në çfarë proporcioni është ndikimi i faktorëve biologjikë, psikologjikë dhe sociokulturorë. Unë e di se ende nuk ka studime që mund t'i përgjigjen pa mëdyshje kësaj pyetjeje, por diçka duhet të bazohet në punën tani. Si e përcaktoni këtë për veten tuaj?

Unë gjithashtu nuk kam një përgjigje të qartë, dhe gjithçka që kam studiuar gjithashtu nuk jep një përgjigje të qartë. Unë i përmbahem qëndrimit se biseksualiteti origjinal i një personi në rrethana të caktuara shpaloset në një drejtim ose në një tjetër. Frojdi foli për pjesët femërore dhe mashkullore në çdo person, Jung - për Anime dhe Animus, ndonjëherë këto parime quhen Yin dhe Yang. Potencialisht, tendencat orientuese janë ngulitur në ne, atëherë ato fitojnë një formë më të qartë, tërheqje për një seks të caktuar. Unë mendoj se në historinë e zhvillimit të secilit person (fëmijëria e hershme, adoleshenca), mund të gjesh pikat kryesore, përvojat e rëndësishme ose shmangien e përvojave që ndikojnë në të ardhmen.

Më pëlqen qasja juaj. Në vendin tonë, një qasje patologjike e homoseksualitetit është e përhapur, mund të thjeshtohet si më poshtë: "Fillimisht, të gjithë janë heteroseksualë, por nëse diçka i ka ndodhur një fëmije në fëmijëri, procesi arsimor shkoi keq, shoqëria pati efektin e gabuar, fëmija do të bëhuni homoseksualë ose biseksualë ". Kjo është gjithashtu e zakonshme në mesin e specialistëve, - mendoj, nën ndikimin e faktit se homoseksualiteti më parë konsiderohej një çrregullim mendor. Tani mjekët e kanë njohur këtë qasje si të gabuar, por shumë ide janë mjaft të ngurta dhe të vështira për t'u ndryshuar. Ky qëndrim është një lloj homofobie, duke e bërë të vështirë për njerëzit me orientim jo-heteroseksual të marrin ndihmë psikologjike.

Kur homoseksualizmi u prezantua si një patologji në DSM, psikologët në Evropë e trajtuan homoseksualitetin në një mënyrë të ngjashme, por kjo nuk është më kështu. Mbaj mend se si në Francë kishte tubime proteste kundër martesave të të njëjtit seks - ky është një proces kaq evolucionar, normat shoqërore po ndryshojnë ngadalë. Unë gjithashtu e kam të vështirë të pajtohem me idenë e birësimit të fëmijëve nga çiftet homoseksuale, megjithëse profesionalisht kam besim se fëmijët e rritur nga çifte të tilla do të rriten si fëmijë të zakonshëm dhe do të jenë më të lumtur sesa nëse do të rriteshin në heteroparë shkatërrues, ku abuzimi fizik dhe emocional është pjesë e jetës.

Unë besoj se evolucioni i ideve rreth orientimit është më i lehtë, më i zbutur rolet gjinore në shoqëri - ato përgjegjësi që u atribuohen në përputhje me karakteristikat kulturore të shoqërisë burrave dhe grave sipas gjinisë. Kur fshihen kufijtë e këtyre roleve, kur dallimet janë më pak, atëherë transformimi i shoqërisë është më i qetë. Në Rusi, në krahasim me vendet e Evropës Perëndimore, hendeku gjinor, më duket, është shumë i fortë. Pashë që mediat tuaja shkruajnë për seksizmin, takohem me faktin se ka komunitete, psikologë që mbështesin idenë e rritjes së një "njeriu të vërtetë" etj. Në kushte të tilla, transformimi do të jetë më i ngadalshëm.

Dhe pyetja ime e fundit, e cila lidhet ngushtë me gjininë, ka të bëjë me transgjinorët. Sipas mendimit tim, tranzicionet transgjinore thjesht përforcojnë stereotipet gjinore, duke përcaktuar se cilat atribute të jashtme i bëjnë gruan një grua dhe një burrë një burrë. Në të njëjtën kohë, tranzicionet nuk ndihmojnë aspak në zgjidhjen e konflikteve të brendshme psikologjike dhe të jashtme shoqërore. Me dijeninë se truri nuk është mashkull apo femër, se standardet gjinore janë të brendshme në fëmijëri (dhe pastaj gjatë gjithë jetës), dhe nuk janë të lindura, është e pamundur të mos bëni pyetjen - çfarë ju pengon të pranoni gjininë tuaj, pse të bëni kalimiKjo është arsyeja pse unë nuk punoj me njerëz transgjinorë - përjetoj një ftesë në një botë ku gjinia biologjike zëvendësohet me atribute gjinore, si një ftesë për një realitet alternativ, bazat themelore të të cilit nuk i kuptoj. A ka njerëz transgjinorë në praktikën tuaj, si e perceptoni këtë fenomen?

Unë mendoj se çështja këtu është se normat gjinore janë të brendshme në mënyra të ndryshme, me shkallë të ndryshme suksesi. Kur u përballa për herë të parë me këtë pyetje, isha gjithashtu në vështirësi të mëdha. Unë nuk kam aq shumë përvojë në këtë temë, mund të jetë e vështirë për mua të perceptoj dhe kuptoj pikëpamjet e njerëzve kur bëhet fjalë për transgjinorët. Unë kisha një paciente lezbike e cila ishte në një lidhje të përhershme me një grua, por ajo ishte e kënaqur në një marrëdhënie me një transgjinor të pa operuar MtF (Mashkull në Femër). Për të, kjo nuk ishte një vështirësi dhe paqartësi, ajo e quajti pjesëmarrësin shtesë në marrëdhënie ose "ai", pastaj "ajo", por nuk ishte e lehtë për mua në këtë histori. Pas kësaj, fillova të interesohesha më shumë për këtë fenomen dhe u preka nga vështirësitë që duhet të kalojnë këta njerëz.

Në çfarë mbështeteni në punën tuaj, cila është ideja juaj se si formohet transgjineriteti?

Ndoshta çdo përvojë e hershme e vetë-prezantimit mund të ndikojë në formimin e ardhshëm të vetë-perceptimit, idenë se kush jemi. "Besimi im në atë që jam ndikon në mënyrën sesi sillem dhe prezantoj te të tjerët," supozoj se imazhi zhvillohet kështu - jo vetëm në identitetin gjinor, por edhe në çështje të tjera. Kjo është një temë e vështirë, unë mund t'ju rekomandoj një koleg nga Franca i cili, ashtu si ju, punon me komunitetin LGBT, në mënyrë që të diskutoni mbi këtë temë.

Faleminderit për rekomandimin dhe për intervistën!

Nina Timoshenko dhe Sylvia Schoch de Neuforn