Në Marrëdhënie. Ndarja E Rregullave

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Pavarësisht se si përpiqemi për individualizmin, njeriu është një qenie e varur shoqërisht

Fillimisht, personaliteti formohet në familje, pastaj zhvillohet dhe mëson në grupe më të gjera të shoqërisë - shkollë, kopsht. Ne jemi mësuar të marrim parasysh nevojat vitale që lidhen me trupin (ushqim, siguri). Por nevoja për një lidhje është po aq e nevojshme.

Ne mësojmë "rregullat" e marrëdhënieve që nga fëmijëria, duke përdorur shembullin e njerëzve afër nesh. Fillimisht, një përvojë e tillë fitohet në mënyrë të pavetëdijshme, dhe më afër adoleshencës, gradualisht nxjerrim përfundime se cilat sjellje na pëlqejnë dhe cilat jo.

Një marrëdhënie e shëndetshme nuk është e dhënë, është punë mbi veten nga të dy partnerët. Që të jetë efektive, duhet të kuptoni pse ne hyjmë në këto marrëdhënie dhe çfarë u sjellim atyre.

Pavarësisht se sa altruistë jemi, duke komunikuar me njerëzit e tjerë, ne po kërkojmë jo vetëm mundësi për t'i dhënë burimet tona një personi tjetër, por edhe për një mënyrë për të kënaqur nevojat tona. Fatkeqësisht, ne nuk jemi gjithmonë të vetëdijshëm për këto nevoja, prandaj, nuk është gjithmonë e mundur as t'i plotësojmë ato. Ndoshta kjo është rrënja e shumë problemeve që lindin në një marrëdhënie. Sapo të hyni në marrëdhënie me njerëz me vetëdije, cilësia e këtyre marrëdhënieve do të ndryshojë ndjeshëm.

Në analizën e transaksioneve, një nga konceptet kryesore është ledhatim … Kjo fjalë quhet njësi e njohjes, vëmendjes. Goditja është vitale për çdo person, sepse ato tregojnë se një person ekziston. Një shembull i goditjes është një vështrim, gjest, përshëndetje ose reagim i thjeshtë ndaj nesh nga një person tjetër. E kundërta e goditjes është duke injoruar … Dhe kjo është një formë e abuzimit emocional.

Goditja mund të jetë pozitive(këto janë shenja pozitive të vëmendjes që mbartin një ngarkesë emocionale pozitive) dhe negativ … Do të ishte logjike të supozohet se kur hyjmë në një marrëdhënie, ne përpiqemi për goditje pozitive. Por gjithçka është shumë më e ndërlikuar.

Nevoja për njohjeformuar gjatë gjithë jetës dhe përcaktohet nga goditjet që kemi marrë më herët. Nëse një person merr më shumë pozitiv, ai do të vinte në marrëdhënie për ta, dhe nëse dhuna mbizotëronte dhe kishte shumë pak përvojë pozitive emocionale, në përputhje me rrethanat, personi nuk do të ishte në gjendje ta kërkonte atë.

Si shembull, gratë që kanë vuajtur nga dhuna në fëmijëri më shpesh pa vetëdije ndërtojnë marrëdhënie me burra të prirur ndaj agresionit. Kjo është një formë e goditjes me të cilën ata janë të njohur dhe të cilën ata lehtë mund ta njohin. Plus, ata e dinë saktësisht se si të përshtaten me goditje të tilla.

Kështu, kur hyjmë në një lidhje, para së gjithash duam njohje. Dhe njohja që marrim ose nuk marrim në fund varet nga vetëdija dhe aftësia jonë për të përcaktuar nevojën për njohje dhe për të kërkuar goditje të përshtatshme. Easyshtë mjaft e lehtë të kuptosh saktësisht se çfarë dëshiron nga një partner në një marrëdhënie në mënyrë që ta marrësh atë. Nëse ka një ndjenjë pakënaqësie dhe nuk kuptohet shkaku i saj, rrezikoni të merrni shumë goditje "të gabuara".

Rezultatin e kësaj e dëgjoj vazhdimisht në pritje: "Ai nuk më kushton vëmendje", "Asaj nuk i intereson si ndihem fare". Nëse doni vëmendje, kuptoni në çfarë forme dhe ofroni partnerit tuaj se si ai mund t’ju japë atë. Dhe mos harroni të jeni vërtet të interesuar për partnerin tuaj, nevojat dhe ndjenjat e tij. Mos harroni se marrëdhënia është përgjegjësi e dy.

Një tjetër nevojë thelbësore njerëzore për një marrëdhënie është përkatësia … Në kuptimin më të mirë të fjalës. Në një mënyrë apo tjetër, është shumë e rëndësishme për një person jo vetëm të jetë, por të jetë pjesë e diçkaje. Për shembull, familja, njerëzit, ekipi ose shoqëria e miqve. Përndryshe, ne po flasim për izolimin, i cili na bën të papërshtatshëm.

Përkatësia mund të ekzistojë në dy nivele - përgjegjësi reciproke dhe ndërvarësi … Niveli më i ngjyrosur emocionalisht, që do të thotë më i prekshëm, është shtojcë.

Pse është kaq e rëndësishme? Dashuria ka të bëjë me besimin, sigurinë dhe kontaktin. Në lidhje, formohet një ndjenjë sigurie dhe një ndjenjë kaq e rëndësishme si "Unë nuk jam vetëm". Shtë një ndjenjë e pranisë dhe ndjeshmërisë së një personi tjetër, e kundërta e vetmisë.

Ekziston një teori psikologjike shumë e rëndësishme, Teoria e Shtojcës e Bowlby, e cila shpjegon sesi lidhja jonë e hershme me prindërit tanë ndikon në mënyrën se si ne krijojmë marrëdhënie me njerëzit. Përmes lidhjes, formohen mënyrat e kontaktit dhe aftësia për intimitet. Ne e mësojmë atë që nga foshnjëria, kur mësojmë të shprehim nevojat tona në mënyra që janë në dispozicion të një foshnje. Varësisht se si reagon nëna (afati kohor, përshtatshmëria) ndaj nevojave të foshnjës, formohet një lloj i caktuar i lidhjes.

Realizimi dhe pranimi i nevojës suaj natyrore për lidhjen zgjidh disa probleme njëherësh:

- Formimi i intimitetit. Marrëdhëniet me cilësi të lartë janë të pamundura pa një ndjenjë sigurie në afërsinë emocionale dhe fizike, dhe kjo ndjenjë është e mundur me lejen e brendshme për të ndjerë dashuri, për të zvogëluar distancën;

- Ndërtimi i besimit … Nëse i lejojmë vetes dhe partnerit tonë të formojnë bashkëngjitje të shëndetshme (jo varësi nga bashkësia), ne organizojmë hapësirë për dy dhe hapësirë për secilën individualisht. Kjo është zona e besimit në një marrëdhënie;

- Ndjenja e sigurt … Dashuria krijon besim dhe intimitet, i cili nga ana tjetër na jep një ndjenjë sigurie në kontakt me personin.

Kur hyjmë në një lidhje me një person, presim që ai të na afrojë me këto ndjenja. Por nëse nuk e lejoni veten të besoni, të jeni të afërt ose të krijoni një lidhje të besueshme të shëndetshme, askush nuk mund t'ju japë atë.

Goodshtë mirë kur ne hyjmë në një marrëdhënie me nevoja të ndërgjegjshme dhe jemi në gjendje të kërkojmë kënaqësinë e tyre nga një partner, duke i dhënë atij diçka në këmbim. Por më shpesh është ndryshe. Problemi në marrëdhëniet në faza të ndryshme lind kur ne sjellim në to nevoja të pavetëdijshme dhe të paplotësuara nga e kaluara. Dallimi është se këto nuk janë nevojat e sotme dhe ato nuk duhet të kënaqen nga njerëzit që janë pranë jush tani, por nga ata nga të cilët nuk keni marrë kënaqësi më parë.

Ne vetë jemi përgjegjës për jetën dhe shëndetin tonë. Një ndjenjë e sigurisë themelore, d.m.th. besimi në botë dhe aftësia për të kërkuar ndihmë nuk formohen tani dhe jo nga rrethanat aktuale.

Ajo përcaktohet në një kohë kur ne jemi ende të varur dhe të pafuqishëm, dhe prindërit tanë na ngjallin një ndjenjë sigurie bazë.

Nëse gjatë asaj periudhe domethënëse nuk u krijua ndjenja e besimit themelor në botë, ne kalojmë nëpër jetë, duke shikuar përreth dhe duke mos i besuar botës, njerëzve dhe vetvetes. Ne duket se jemi mbërthyer në fëmijëri, kemi frikë të bëjmë një hap vetë dhe po kërkojmë mbështetje nga një i rritur. Quiteshtë krejt e natyrshme që, duke qenë në gjendjen e një fëmije të vogël, ne po kërkojmë dikë që do të na jepte një ndjenjë sigurie.

Por ky është një motiv shumë i keq për ndërtimin e marrëdhënieve, sepse jo shumë njerëz janë gati të jenë prindër të dytë për ju. Dhe ata nuk duhet të jenë. Nëse doni të hyni në një marrëdhënie në mënyrë që të vendosni përgjegjësinë për vendimet e rëndësishme për ju mbi një person tjetër, nuk po kërkoni një partner, por një nënë ose baba. Dhe partneri, ka shumë të ngjarë, nuk do ta dëshirojë këtë përgjegjësi, ai do të preferojë të jetë në një pozitë të barabartë me ju.

Çfarë të bëninë këtë rast? Para së gjithash, ju duhet të kuptoni përparësitë dhe nevojat tuaja. Nëse mendoni se po kërkoni një prind tek personi tjetër, mund t'ju duhet të zgjidhni veten së pari. Ju mund ta analizoni këtë për veten tuaj, por është më mirë të shkoni te një specialist dhe të punoni nëpër ato që quhen fiksime të fëmijërisë - nevojat tuaja të paplotësuara që në fazat e hershme të jetës. Atëherë ju keni një shans për të ndërtuar një marrëdhënie të shëndetshme dhe përmbushëse në të cilën ju dhe partneri juaj do të jeni në një pozitë të barabartë dhe në të njëjtën kohë të lumtur, askush nuk do të ndihet i lënduar dhe askush nuk do të marrë përgjegjësi të panevojshme.

Dyfishimi i marrëdhënieve prind-fëmijë në jetën martesore është një shkak shumë i zakonshëm i divorcit. Zakonisht burrat flasin për faktin se një grua merr një pozicion fëminor dhe nuk pranon të marrë përgjegjësinë më të vogël për një marrëdhënie ose jetë së bashku. Gjithashtu u ndodh grave kur ndihen si nënë për burrat e tyre. Në një moment, të dy mund të mërziten, sepse nevoja për një marrëdhënie midis një burri dhe një gruaje qëndron tek tjetri.

Transferimi i marrëdhënieve prind-fëmijë në jetën e një çifti shpesh ndikon edhe në marrëdhëniet seksuale. Tërheqja seksuale shpesh zhduket, ose nuk lind fillimisht. Dhe psikosomatikisht, kjo mund të reflektohet në infertilitet psikogjenik.

Një motiv tjetër jo më i mirë për ndërtimin e marrëdhënieve është dëshira për t'u ndarë nga prindërit, për të lënë familjen. Ndarja nga prindërit nuk përfshin kujdes fizik të detyrueshëm. Para së gjithash, kjo është një rënie në rëndësinë e lidhjes dhe formimit të autonomisë psikologjike. Cilado qoftë distanca midis jush dhe familjes suaj prindërore, derisa të rriteni psikologjikisht aq sa të jeni në gjendje t'i jepni vetes kujdes, pranim dhe njohje, nuk do të merrni pavarësi dhe liri. Zërat e prindërve dhe qëndrimet e tyre do të tingëllojnë në kokën tuaj sa herë që vendosni të merrni një vendim të pavarur. Kjo ndonjëherë është e dobishme, por në pjesën më të madhe sjell konfuzion dhe dyshim në vendimet tuaja. Dhe personi të cilit ikni herët a vonë do të fillojë të kryejë funksionin prindëror. Arsyeja për këtë është përsëri pozicioni i cenueshmërisë së fëmijërisë në të cilin është fiksuar një pjesë e psikikës tuaj.

Nëse të qenit në familjen prindërore ju sjell siklet dhe ju bën të dëshironi të ikni në martesë, kjo sugjeron që ekziston një lidhje e pashëndetshme, simbiozë ose varësi nga njëri -tjetri. Kjo është normale gjatë adoleshencës, por nëse jeni në të 30 -at dhe ende nuk e ndjeni forcën për t’u ndarë, merrni parasysh sa shumë e dëshironi atë liri. Me shumë mundësi, emocionalisht nuk jeni plotësisht gati për ndarje dhe nuk keni besim të mjaftueshëm në aftësitë tuaja. Kjo gjithashtu mund të tregojë se ka një fiksim në një periudhë të hershme, ku nuk ju është dhënë e drejta për të marrë një vendim të pavarur në një periudhë të rëndësishme për ju. Kthimi në moshën tuaj aktuale, pjekuria psikologjike dhe e drejta juaj për autonomi do ta zgjidhin këtë problem.

Ju, si partneri juaj, keni të drejtë të luani rolin e një partneri në një marrëdhënie, jo një prind ose fëmijë. Personi tjetër ka të njëjtën të drejtë në hapësirën personale si ju. Edhe nëse keni angazhime të hershme, kjo nuk do të thotë që nuk keni një pjesë të rritur të personalitetit tuaj që ka nevojë për një marrëdhënie normale, të shëndetshme. Dëgjoni këtë pjesë nëse doni të ndërtoni një marrëdhënie harmonike dhe është më mirë të kuptoni pasojat e përvojës së hershme në zyrën e një psikologu.