2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Ka fëmijë që janë pjekur shumë herët. Ata u rritën sepse nuk kishte ndonjë të rritur të besueshëm, prindër të cilëve mund të mbështeteshin pranë tyre.
Babi i pijshëm, i paparashikueshëm, herë i dehur, herë baba i matur.
Mami, e cila u largua në moshën 5 vjeç për t'u ulur me vëllain e saj të vogël dhe e ndëshkoi nëse vajza e saj nuk do të bënte mjaft mirë me përgjegjësitë "amtare".
Një baba që papritmas mund të zemërohet dhe të rrihet. Një nënë foshnjore, e paaftë për të marrë vendime, gjithmonë e ofenduar, duke transferuar përgjegjësinë për gjendjen e saj mbi fëmijën.
Mami dhe babi, duke zgjidhur me dhunë marrëdhënien, një çift shumë i paqëndrueshëm.
Nuk ka rëndësi se çfarë ishin. Importantshtë e rëndësishme që ata të ishin të paparashikueshëm dhe të pasigurt rreth tyre. Dhe kur nuk është e sigurt, ka shumë ankth dhe pafuqi. Ka aq shumë sa është e pamundur të durosh këto ndjenja në fëmijëri, veçanërisht në vetmi.
Dhe pastaj fëmija ka një aftësi që e ndihmon atë të mbijetojë. Ai fillon të vëzhgojë prindërit nga afër, duke u përpjekur të parashikojë sjelljen e tyre. Dhe jo vetëm për të parashikuar, por edhe për të ndikuar në këtë sjellje. "Nëse e bëj këtë, nëna ime nuk do të betohet." "Nëse e bëj këtë, babi do të vijë i matur."
Ky kontroll iluzor mbi të tjerët, nga njëra anë, është shumë i rëndësishëm, sepse lejon që psikika e fëmijës të mos shembet plotësisht. Besimi se ai mund të kontrollojë disi sjelljen e prindërve të tij ndihmon për të përballuar dëshpërimin dhe pafuqinë. Kur dëshpërimi nga ajo që po ndodh në familje "mbulon" kokën, mënyra për të ndihmuar veten është shpesh shpresa "Unë mund të ndikoj tek prindërit e mi dhe t'i ribëj ata".
Dhe falë këtyre mbrojtjeve që ndihmuan për të mbijetuar në fëmijëri. Por çmimi që një person paguan është shumë i lartë.
Së pari, ekziston një "ndarje" e caktuar e psikikës. Njëra pjesë, e cila përmban të gjitha përvojat e fëmijëve të pafuqisë, varësisë, ankthit, dëshpërimit, "ngrin", por pjesa tjetër rritet e hipertrofizuar: një pseudo-i rritur, kontrollues, përgjegjës për të gjithë botën. Por meqenëse është e pamundur të ngrihen disa ndjenja pa ngrirë të tjerët, e gjithë pjesa "fëminore", ndjenja vuan. Njerëz të tillë shpesh duken "shumë të rritur" ose duken si të ngrirë, me një lloj maske në fytyrë. Jo rrallë, nga rruga, kjo është një maskë e "pozitive".
Së dyti, energjia, e cila në fëmijëri supozohet të shpenzohet në vetë fëmijërinë, në njohjen e vetes dhe botës, rezulton se drejtohet në njohjen-skanimin e shqetësuar të të tjerëve. Një person di shumë pak për veten dhe botën e vërtetë, bindjet e tij më të thella mbeten të njëjta si në fëmijëri. Brenda, fotografia fëminore e vetes dhe botës mbetet: "Bota është e paparashikueshme dhe e pasigurt, dhe unë jam i varur dhe i pafuqishëm në të."
Së treti, meqenëse fëmija nuk e di se nuk ka mundësi të rimarrë prindërit e tij, se është një detyrë e pamundur - të bëhet prind për prindërit e tij, ai do të marrë personalisht "dështimin" në ndryshimin: "Unë nuk e bëra ajo, është në mua ". Dhe ai rritet me ndjenjën se nuk është mjaft i mirë, se ka provuar pak, se nuk mund ta përballojë. Ai do të përpiqet përsëri dhe përsëri, duke ikur nga dëshpërimi dhe pashpresa. Dhe përsëri për t'u përballur me faktin se nuk përballon. Ka shumë faj dhe lodhje nga kjo.
Së katërti, meqenëse një person tashmë ishte përballur me paparashikueshmëri të tepruar në fëmijëri, ai nuk mund ta durojë atë edhe më shumë. Prandaj, ai do të zgjedhë atë që është e njohur për të. E njohura, edhe pse e tmerrshme, është më pak e frikshme se e panjohura. Dhe një person i tillë do të zgjedhë (pa vetëdije, natyrisht) atë që është mësuar në familjen prindërore. Kjo shpjegon pse fëmijët e alkoolistëve shpesh përfundojnë në marrëdhënie martesore me njerëz të varur. Një marrëdhënie më e shëndetshme do të jetë e panjohur për një person, dhe për këtë arsye e rrezikshme.
Së pesti, do të jetë shumë e vështirë për të që të heqë qafe vëmendjen e tepruar ndaj njerëzve të tjerë dhe kontrollin e tepërt. Kjo është ajo që ai mësoi shumë mirë si fëmijë. Dhe kjo do ta pengojë atë të ndiejë veten në një lidhje, duke u kujdesur për nevojat e tij. Dhe do të ndërhyjë me njerëzit e tjerë në marrëdhëniet me të: ose ata do të infantilizohen, do të transferojnë të gjithë përgjegjësinë për veten mbi "nënën" kontrolluese, ose do të ndiejnë shumë zemërim dhe do të lënë një marrëdhënie të tillë.
Pasojat e rritjes shumë të hershme dhe marrjes së përgjegjësisë së padurueshme për korrigjimin e prindërve mund të numërohen për një kohë të gjatë. Një gjë është e qartë - është e vështirë të jetosh me ta, ka shumë lodhje.
Psikoterapia me njerëz të tillë është një proces i gjatë. Mund të duhet shumë kohë që një person të kuptojë se duke u përpjekur të kontrollojë një tjetër, ai po ikën nga ndjenjat e tij të patolerueshme. Duhet shumë kohë që një person të ndihet në një mjedis mjaft të sigurt për t'u kthyer në ato ndjenja "të ngrira" dëshpërimi, ankthi dhe dëshpërimi. Të kthehesh, të mbash zi përfundimisht për pamundësinë për të ndryshuar diçka, për të përballuar diçka. Qaj për të pranuar: "Unë nuk mund t'i kontrolloj prindërit e mi, nuk mund ta kontrolloj botën. Kjo nuk është përgjegjësia ime. Kjo është një detyrë dërrmuese”. Pranojeni këtë në mënyrë që më në fund të nënvizoni vendin tuaj në marrëdhënie dhe përgjegjësinë tuaj: për veten dhe jetën tuaj. Për të filluar të jetoni jetën tuaj, duke dëgjuar dëshirat tuaja, ndjenjat tuaja. Jetoni në një botë të paparashikueshme dhe përballoni paparashikueshmërinë. Dhe ndoshta edhe të fillojë të gëzohet dhe të pyesë veten për të.
Recommended:
"Çfarë Do Të Mendojnë Ata Për Mua?", "Ata Thonë Për Mua" - Mite Që Ju Pengojnë Të Jetoni Apo Realitet?
"Çfarë do të mendojnë të tjerët për mua?" "Ata flasin dhe thashethemet për mua …" Ne shpesh dëgjojmë fraza të tilla ose të ngjashme. Ju gjithashtu mund të vëzhgoni postime të ngjashme në rrjetet sociale. Nëse bëhet fjalë për postime, mini-publikime, atëherë ato janë kryesisht të kësaj natyre:
Nusja E Arratisur. Për Ata Që Vazhdimisht Ikin Nga Dëshirat Dhe Planet E Tyre
E dini, unë mendova për gjithçka vetë! Kam planifikuar gjithçka jashtë. Dhe të them që nuk e dua këtë, por jo, me të vërtetë, vërtet dua !!! Kjo është dëshira ime! Unë mund të ndiej drejtpërdrejt se sa energji është në mua për ta bërë këtë. Por
Jeta Juaj Apo Një Garë Stafetë Nga Fëmijëria Juaj? E Drejta Për Jetën Tuaj Ose Si Të Shpëtoni Nga Robëria E Skenarëve Të Njerëzve Të Tjerë
A marrim vendime ne vetë, si të rritur dhe njerëz të suksesshëm? Pse ndonjëherë e kapim veten duke menduar: "Tani po flas si nëna ime"? Ose në një moment, ne e kuptojmë që djali përsërit fatin e gjyshit të tij, dhe kështu, për ndonjë arsye, ai është vendosur në familje … Skenarët e jetës dhe recetat e prindërve - çfarë ndikimi kanë ato në fatin tonë?
Kriteret Për Moshën Madhore Dhe Përgjegjësinë?
Cilat kritere përdoren për të përcaktuar nëse një person është mjaft i vjetër? Të jesh përgjegjës për jetën dhe veprimet e tua është një kriter shumë i përgjithshëm, përveç se ka shumë njerëz të papërgjegjshëm përreth. Kush ka nevojë për këtë duke u rritur nëse një person ndihet krejt normal në të njëjtën kohë?
Ne Të Gjithë Vijmë Që Nga Fëmijëria, 1 "Mos E Jetoni Jetën Në Maksimum Dhe Atëherë Do Të Jetë Më E Lehtë Për Të Dashurit Tuaj"
Fillimi i kësaj historie në fëmijëri, si dhe shumë të tjerë. Kur konfliktet në familje, ose disponimi negativ i prindërve, fëmija lidhej me veten dhe besonte se babai ose nëna nuk ishin të kënaqur me të. Askush nuk i shpjegoi atij se të rriturit mund të përjetojnë ndjenja dhe emocione të ndryshme dhe arsyet mund të jenë krejtësisht të ndryshme, dhe jo vetëm sjellje të mirë ose të keqe të fëmijës.
