2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Kohët e fundit fillova një projekt të ri: një grup terapie për fëmijërinë për të rriturit. Ndaj disa mendime rreth. Shënime udhëtimi
"Çdo fëmijë fisnik justifikon prindërit e tij"
Unë shpesh dëgjoj ndryshime në temë nga klientët: "Mami nuk e dinte si tjetër", "Babai nuk mund të bënte ndryshe, ai u përpoq aq shumë për ne" dhe (gjëja më e keqe) "Ishte faji im". Një fëmijë, si çdo sistem, përpiqet për ekuilibër (mos harroni për homeostazën nga biologjia?) Dhe, për ta gjetur atë, duke qenë në një gjendje pakënaqësie, pafuqie, ai kërkon ekuilibër në shpjegime të ndryshme, në dhënien e kuptimit. Sa vitalitet duhet për të pajtuar të papajtueshmen, për të përshtatur sjelljen e prindërve në normë, zbutjen, harrimin, shpjegimin!
Po i afrohem mendimit të rrezikshëm që nuk duhet t'i falësh prindërit. Më saktësisht, nuk është e nevojshme të falësh veprimet e tyre. Dhuna dhe indiferenca nuk mund të falen. Nuk është në rregull të justifikosh një fëmijë që ka turp, fajësohet dhe frikësohet.
Të falësh është të përshtatesh, të mësohesh, të harrosh. Ndaloni së rezistuari. Dorëzohem. Dhe në këtë kohë për të humbur, ose, në aspektin profesional, për të zhvendosur një sasi të madhe ndjenjash dhe energjie. Për shembull, zemërimi ndaj prindërve, pakënaqësia, aftësia për të kuptuar atë që dua dhe për të marrë atë që dua.
Do të kthehem në postulatin rreth përpjekjes për ekuilibër. Një i rritur që i ka falur prindërit e tij për veprimet ose mosveprimin e tyre i ngjan një personi në dukje të lumtur dhe të pakujdesshëm, pas të cilit tërhiqet zvarrë një thes me gurë të lidhur në trupin e tij. Hardshtë e vështirë të tërhiqesh. Dhe ekuilibri është i prishur, çanta tejkalon. Dhe pastaj një person fillon të shpërndajë gurë te të tjerët për t'u hedhur mbi të ose t'i hedhë mbi vete. Çanta bëhet më e lehtë për një kohë, shfaqet një iluzion ekuilibri. Epo, dhe pastaj gurët e tyre mblidhen përsëri, në çantën e tyre….
"Kur isha i vogël, nëna ime nuk më kushtonte shumë vëmendje. Por unë e kuptoj atë. Babai im e la atë, ajo kishte nevojë për të ndërtuar një jetë personale. Unë kurrë nuk do ta falja veten nëse nëna ime do të ishte e vetmuar. Isha 5 vjeç kur tashmë mund të bëja gjithçka vetë. Shkova në dyqan, e ngroha supën time. Unë kurrë nuk qava dhe nëna ime më lavdëroi për këtë, tha se isha e madhe! Unë madje qëndrova natën vetëm. Vërtetë, isha tmerrësisht e frikësuar, por Unë nuk u ankua. Sigurisht, nuk jam ofenduar nga mami! Duhet të ngrihet një monument për një nënë të tillë! Ajo u përpoq për mua. Unë e fala atë shumë kohë më parë …"
Supozoj se ka frikë, faj, dhimbje, pakënaqësi në "çantën".
"Ju e dini, burri im dhe unë nuk ishim me fat. Ai, natyrisht, është i mirë. Por kam një ndjenjë që ai më fajësoi gjithçka. Unë bëj gjithçka. Unë punoj, gatuaj dhe i marr fëmijët - unë largoji ato. Dhe në punë nuk është shumë mirë. që unë punoj atje për të gjithë, por asgjë në këmbim"
E mbani mend balancën? Gurët jepen për t'u hedhur përsëri: burri, kolegët dhe shefi në punë. Dhe përsëri të njëjtat ndjenja. Ose edhe me gurë në veten tuaj:
"Ky është sigurisht faji im. Unë duhet të jem më aktiv, të provoj më shumë, dhe unë gjithmonë nuk bëj gjithçka ashtu."
Dhe nëse kthehemi në realitetin objektiv? Nuk është normale që një fëmijë pesëvjeçar të jetë pa prindër. Nuk është normale që po jeton një jetë e rritur. Isshtë e frikshme dhe e dhimbshme të jesh vetëm në shtëpi për një natë, të tmerrohesh dhe as të jesh në gjendje t'i thuash dikujt për këtë. Nuk duhet të jetë! Nuk ka asnjë shpjegim për këtë! Një indiferencë e tillë nuk mund të justifikohet ose të falet. Ju nuk mund ta bëni këtë me fëmijët!
"Ju nuk mund ta bëni këtë me mua," - në fillim me një zë të dobët, dhe pastaj me një zë më të sigurt, vajza thotë, - "NUK PSHT E MUNDSHME ME MUA!"
Dhe ekuilibri është rikthyer. Ju nuk keni më nevojë të fshehni frikën tuaj fëminore dhe të përpiqeni të bindni të tjerët se gjithçka është mirë me mua. Ekziston një zemërim normal, i shëndetshëm ndaj burrit dhe synimi për të ndarë përgjegjësitë me të. Faji zhduket për çrregullimin e nënës sime në jetën e saj personale dhe e çliron atë nga faji në të tashmen, gjë që e detyroi atë të merrte përsipër të gjithë punën.
Ka ende shumë punë përpara. Dhe nuk fillon me faljen.
Recommended:
Shkeljet E Hierarkisë Në Sistemin Familjar. Çfarë Prindërit Nuk Duhet Të Bëjnë Me Fëmijët E Tyre
Autor: Maria Mukhina, psikologe, terapiste sistemesh Shkeljet e hierarkisë në sistemin familjar Hierarkia është një nga parametrat e sistemit familjar, i krijuar për të vendosur rendin, për të përcaktuar përkatësinë, autoritetin, fuqinë në familje dhe shkallën e ndikimit të një anëtari të familjes tek të tjerët.
Memo Për Prindërit "Karakteristikat E Adoleshencës". Rekomandime Për Prindërit
Adoleshenca konsiderohet tradicionalisht mosha më e vështirë arsimore. Vështirësitë e kësaj moshe janë të lidhura kryesisht me pubertetin si shkak i anomalive të ndryshme psikofiziologjike dhe mendore. Gjatë rritjes së shpejtë dhe ristrukturimit fiziologjik të trupit, adoleshentët mund të përjetojnë ankth, rritje të ngacmueshmërisë dhe ulje të vetëvlerësimit.
Varësia Nga Bashkësia: "Unë I Fal Atij Gjithçka, E Pranoj Plotësisht"
Falja është thelbësore në një marrëdhënie. Falja është normale nëse plotësohen një numër kushtesh: Akti nuk është ai që nuk mund të falet. Për shembull, dëmi i qëllimshëm ndaj jetës ose shëndetit (rrahjet si një rast i veçantë) nuk mund të falet.
Dhe Na Fal Borxhet Tona - Detyra, Dhurata Dhe Sakrifica
Linja nga "Ati ynë", në kohët jo shumë të largëta të njohura për pothuajse çdo të krishterë: "Dhe na fal borxhet tona, ashtu siç falim ne debitorët tanë". Fjala "detyrë" dhe derivati i saj "duhet" janë ndërthurur ngushtë në jetën tonë, shpesh duke u bashkuar me koncepte të tilla morale dhe etike si "
Fal Tradhtinë. A është E Mundur Të "kuptosh Dhe Falësh" Tradhtinë?
Fal tradhtinë . Fatkeqësisht, pothuajse 70% e të gjithë çifteve të martuar, gjatë historisë së tyre familjare, përballen me tradhtinë ndaj burrit ose gruas së tyre. Rreth një e treta e këtyre çifteve divorcohen në muajt e parë pas zbulimit të pabesisë.
