Lojërat E Urisë: Etje Për Dashuri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Një postim tjetër frymëzoi këtë artikull. Dhe do të flasë për etjen për dashuri, vëmendje dhe kujdes.

Sigurisht, të gjithë njerëzit kanë nevojë të ndiejnë nevojën e tyre, dashurinë dhe rëndësinë e tyre. Kur nevoja nuk plotësohet, shfaqet etja, uria. Unë do t'ju jap një shembull.

Ju e dini që një person ka nevojë mesatarisht 2 litra ujë në ditë për mirëqenien, për shëndetin, metabolizmin e duhur, nxjerrjen e kripërave, etj. Imagjinoni që jeni në shkretëtirë dhe doza juaj ditore e ujit është zvogëluar në disa gllënjka. Dhe atëherë nuk ka ujë fare! Në fillim do të jetë tolerante, por pas kësaj etja do të mbizotërojë. I patolerueshëm, i padurueshëm, që konsumon gjithçka. Të gjitha mendimet do të drejtohen vetëm për këtë etje, vetëm se si ta shuajmë atë.

Dhe kështu, duke u endur në shkretëtirë, hasni në një oazë me ujë të pijshëm të pastër. Ju do të nxitoni në rezervuar si një kafshë, do të bini në gjunjë, do të gëlltisni me lakmi, do të pini gishta nga duart tuaja. Do të pini deri në vjellje, deri në mjegullimin e mendjes. Si do të duket nga jashtë? Jo shumë estetikisht … Por nuk do t’ju interesojë, sepse më në fund mund të shuani etjen!

Tani le ta përkthejmë këtë shembull në nevojën për dashuri dhe vëmendje. Për shembull, për zhvillimin normal dhe shëndetin e shkëlqyer, një fëmije i duhen 100 njësi konvencionale dashurie në ditë. Por prindërit japin… 24. Ose 15. Ose mos jep fare. Fëmija zhvillon një etje më të keqe se ajo në shkretëtirë për shkak të mungesës së ujit. Dhe ndërsa rritet, piqet, fillon të kërkojë vetë "oazin" ku mund ta shuani këtë etje. Kjo është, një person që do të japë këtë dashuri për prindërit-debitorë.

Dhe tani, një i rritur tashmë ka një LIDHJE. Duket një që ka deklaruar dashurinë dhe dëshirën e tij për t'u kujdesur për këtë partner të uritur. Dhe ai është gati të japë ato 100 njësi konvencionale të dashurisë dhe vëmendjes në ditë. Kjo tarifë përfshin, të themi: një telefonatë që pyet "si jeni, çfarë ka të re, si ndiheni?" Njerëz të ndryshëm kanë një paketë të ndryshme butësie dhe "të mira".

Por ne kujtojmë se po flasim për një person të uritur! Dhe për të kënaqur këtë etje për dashuri, atij nuk i duhen 100 dollarë. dashuri, por 250! Dhe pastaj fillojnë pretendimet se:

- telefononi pak!

- Ndihem sikur nuk më jep asgjë fare për mua!

- Ju mendoni vetëm për veten tuaj!

- puna / miqtë / prindërit / kompjuteri janë më të rëndësishëm për ju sesa unë!

etj

Për më tepër, partneri i uritur sinqerisht i konsideron të gjitha këto pretendime si mjaft të arsyeshme. Në fund të fundit, ai ndjen të njëjtën uri! Etje për dashuri dhe vëmendje! Nuk mund të jetë që ai e mendoi, e kuptoi gabim! Në fund të fundit, ndjenjat nuk mashtrojnë!

Çfarë ndjen ai në të njëjtën kohë:

- vuajtje, një ndjenjë zbrazëtie kur partneri nuk është pranë;

- melankoli e fortë, paaftësi për të filluar biznesin tuaj, veten tuaj;

- xhelozia;

- reagimi i zemërimit, indinjatës ndaj dëshirës së partnerit për të kaluar kohë me njerëz të tjerë, për të bërë punë ose hobi të tyre të mëparshëm (peshkim, shëtitje, rrëshqitje në ajër, gdhendje në dru, etj.);

- Sëmundjet fizike kur partneri largohet, ndonjëherë deri në tërheqje;

- dëshira për të qenë gjithmonë atje, bashkimi, uniteti i plotë dhe vëmendja gjithëpërfshirëse. Rreth ores.

Dhe partneri që sinqerisht u përpoq të jepte 100 njësitë e tij konvencionale të dashurisë (dhe ai nuk ka më shumë, ai nuk punon aq shumë!), Fillon të mbledhë ngadalë, me dinakëri, gjëra në një valixhe. Sepse ai thjesht nuk mund të ushqejë një zemër kaq të uritur!

Në fillim, partneri fillon të largohet gjithnjë e më shumë, të vizitojë miqtë më shpesh, të shkojë tek prindërit e tij ose në apartamentin e tij, të shkojë në lojëra virtuale, në alkool. Ka gjithnjë e më shumë pretendime. Dhe pastaj ka një ndarje, një divorc. "Partneri i papërshtatshëm" ndihet thellësisht i detyruar dhe kjo ndjenjë është e padurueshme. Në fund të fundit, ai gjithashtu e di se, si një person i mirë, ai dha dozën e tij të përditshme të dashurisë dhe vëmendjes. Aq sa kishte. Por ai doli të ishte fajtor dhe, në përgjithësi, një pasion i keq!

Kështu shfaqet nevoja e dhimbshme për t'u dashur, për të marrë vëmendje, miratim dhe pranim. Përkundrazi, nevoja për të qenë e dashur është mjaft normale dhe e shëndetshme. Merr një formë të dhimbshme me zhgënjim të zgjatur, privim emocional.

Ndonjëherë klientët "e uritur" pranojnë se gjatë periudhave veçanërisht "të uritur", ata duan të "gllabërojnë" një partner, ta gëlltisin. Bashkohuni me të, bëhuni një, thithni. Të jesh me të gjatë gjithë kohës, në mënyrë që të mbeten vetëm ata të dy në të gjithë botën. "Vetem ti dhe une". Çdo gjë tjetër - le të jetë sfondi. Në një formë më të butë, kjo shfaqet në një dëshirë të vazhdueshme për afërsinë e një partneri: përqafime, prani fizike afër, brenda shikimit dhe arritjes. Kur arritja është e pamundur (një partner, për shembull, në punë), ekziston një ndjenjë dëshire, zbrazëtie, apatie, mungese energjie dhe dëshire për të filluar biznesin e dikujt.

Të njëjtët partnerë që janë në një lidhje me "të uriturit" ankohen: "Pavarësisht sa jap, çfarëdo që bëj, nuk është gjithmonë e mjaftueshme për të (atë), nuk është gjithmonë e mjaftueshme!"

Sigurisht, ne po flasim për marrëdhënie të pavarura. Ky lloj i lidhjes së dhimbshme është varësia emocionale nga një partner.

Natyrshëm lind pyetja: "Çfarë duhet bërë me këtë?"

Së pari, ia vlen të njohësh këtë shtojcë patologjike, formën e saj të dhimbshme. Ndonjëherë njerëzit e mbulojnë varësinë emocionale me koncepte më eufonike: dashuri e fortë, e thellë, pasion. Për të zgjidhur një problem, së pari ia vlen të njihet pikërisht ky problem. Njohni faktin e varësisë suaj, kuptoni urinë tuaj, etjen tuaj. Kuptoni sëmundshmërinë dhe mirëdashjen e tij mjedisore.

Së dyti, ju duhet të dëshironi të bëni diçka në lidhje me të. Jo gjithmonë fakti i njohjes së problemit shoqërohet me dëshirën për të ndryshuar situatën. Mund të përfshihet rezistencë e fortë, zhvendosja e përgjegjësisë. Këtu ju duhet të kuptoni se zgjidhja e problemit të urisë suaj do të marrë kohë, do t'ju duhet t'i kushtoni vëmendjen, burimet (fuqinë, energjinë) kësaj. Kjo është një punë e caktuar për veten.

Më tej, nën një uri të tillë fshihet një "tortë e tërë" e ndjenjave dhe përvojave të shtypura: frika nga refuzimi, faji, turpi, dyshimi në vetvete, vuajtja, vetmia. Në trup, mund të ndihet si zbrazëti. Ose shpesh shoqërohet me një vrimë të zezë, si një vakum brenda.

Këto ndjenja kërkojnë njohje, vetëdije dhe jetesë. Duhet ta pranoj veten: po, kam shumë frikë të mos më braktisin (tym), të kesh frikë nga vetmia. Ndihem fajtor, më vjen turp për atë që jam. Nuk ndihem i sigurt në veten time. Unë me të vërtetë dua të ndiej dashuri nga njerëzit e tjerë, por nuk e dua veten. Jam e lënduar, e frikësuar dhe e vetmuar.

Ju mund të shkruani përvojat tuaja, mund t'i vizatoni në formën e imazheve. Mund ta shqiptoni me zë, ta regjistroni në një diktafon, të mbani një ditar. Mund të bërtisni, zemëroheni, betoheni, qani. Sigurisht, kjo duhet bërë në vetmi, në mënyrë që askush të mos shpërqendrohet.

Nëse ka një person të besueshëm, të paanshëm, i cili do të jetë gati për t'i bërë ballë këtij turbullimi emocional, atëherë i shkëlqyeshëm, mund të flisni me të. Ky rol mund të luhet nga një psikolog.

Ndjenjat do të shpalosen në shtresa dhe, përkundrazi, jo në një ulje. Do të duhet kohë. Kujtimet mund të kthehen në të kaluarën, në fëmijërinë e tyre dhe të tërhiqen në pakënaqësi ndaj prindërve të tyre. Falja e vërtetë dhe heqja dorë nga këto ankesa, pranimi i së kaluarës si pjesë e përvojës suaj, është e mundur vetëm pas jetesës totale. Jepini vetes të drejtën për të gjitha ndjenjat që do të përjetoni. Lejoni vetes çdo emocion, pavarësisht sa të gabuara, të papërshtatshme dhe të pahijshme mund të duken. Lejoni vetes çdo manifestim të vetes.

Në një marrëdhënie të pavarur, kufijtë midis vetes dhe një personi tjetër janë të paqartë. Po ndërtohet një imazh i rremë, i pasaktë për veten dhe partnerin tuaj. Kjo do të thotë, faza tjetër do të jetë kthimi i integritetit tuaj, një përcaktim i ri i kufijve tuaj, përcaktimi se ku përfundoj dhe fillon Partneri Im. Çfarë më pëlqen dhe çfarë jo. Çfarë dua dhe çfarë nuk dua. Që e dua.

Ndani veten nga partneri juaj. Ndonjëherë mund të dëgjoni diçka si "ne e duam muzikën klasike" ose "ne preferojmë kuzhinën japoneze". Ndërsa para kësaj marrëdhënie, preferencat ishin shumë të ndryshme. Ne do të duhet të ripërcaktojmë se ku jam dhe ku është tjetri. Ajo që unë dua dhe atë që Ai do. Ku është hapësira ime, ku janë shijet, parimet, idealet, pikëpamjet, nevojat, dëshirat, dëshirat e mia, ku janë interesat e mia. Duke folur në mënyrë figurative, çmontoni "ne" dhe mblidhni përsëri "Unë" dhe "Ai".

Kontakti me veten tuaj të vërtetë mund të jetë i dhimbshëm. Sepse nga bukuroshja dhe krenaria "Ne" bien fragmente të personalitetit të vet. Likeshtë si një mozaik që duhet ta mbledhësh. Dhe jo të gjitha fragmentet do të duken të bukura. Ne do të duhet të pranojmë cilësitë TONA, të cilat në një marrëdhënie të bashkuar mund të transferohen tek një partner (i parashikuar tek ai). Në fakt, të njohësh përsëri veten, të njohësh veten tënde të vërtetë. Studioni veten, eksploroni, eksperimentoni. Jini kurioz për veten tuaj. Kush jam unë? Cfare dua une? Çfarë më pëlqen? Pse po reagoj në këtë mënyrë? Pse ndihem kështu? Pse sillem në këtë mënyrë dhe jo ndryshe? Më pëlqen kjo erë? Pyes veten nëse do të më pëlqejë ky film? Po sikur ta provonit atë byrekun e ri atje? Shikoni veten. Meditoni pa gjykuar.

Kur formohet ideja për veten, fillon procesi i pranimit. Dhe pas pranimit është dashuria. Dashuria për veten, vetë-manifestimi. Respekti për ndjenjat dhe dëshirat tuaja vjen. Dhe pastaj bëhet e mundur të japësh ato njësi dashurie që nuk u morën në fëmijëri më vete. Ekziston një dëshirë për t'u kujdesur për interesat e tyre. Nevoja për hapësirë personale (!), E cila ishte e pakonceptueshme më parë, zgjohet.

Dhe kur gjendet kontakti me veten e vërtetë, vetëm atëherë është i mundur kontakti me tjetrin e vërtetë. Intimiteti dhe dashuria e vërtetë është e mundur kur të dy partnerët janë të plotë, dhe jo të tretur në njëri -tjetrin. Kur ndahem nga ai. Pastaj e shoh tjetrin jo në veten time, por nga ana, sikur të largohem pak. Por PASTAJ fillon LIDHJA.