PSE ITSHT E VSHTIR T TO Dalësh Nga Gropa Në Mënyrë Të Pavarur

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Njerëzit shpesh më drejtohen me pyetjen: a është e mundur të zgjidh këtë ose atë problem vetë, pa kërkuar ndihmë nga një psikolog? A është e mundur të dilni nga depresioni vetë? A është e mundur të zgjidhet në mënyrë të pavarur një konflikt i brendshëm neurotik? Të heqësh qafe një fobi? Zgjidhni konfliktet familjare vetë?

Tani, kjo është shumë e vështirë. Ka një numër arsyesh pse është jashtëzakonisht e vështirë të dalësh nga gropa e problemeve të jetës vetë.

1. Ne gënjejmë veten

Të gjithë gënjejnë veten, madje edhe psikologët gënjejnë veten, kështu që shpesh u drejtohen psikologëve të tjerë. Ne gënjejmë veten se sa të mirë jemi dhe sa të këqij jemi. Timeshtë koha që ne të mos ofendohemi me prindërit tanë, është koha që ne të kemi marrëdhënie të shkëlqyera familjare, është koha që fëmijët tanë të jenë të lumtur, është gënjeshtra që ne jemi të lumtur … Ne jemi të mashtruar kur shohim probleme tek të tjerët, dhe ndonjëherë kur shohim probleme tek vetja. Ne gënjejmë për një arsye, por sepse na vjen turp, nuk duam të ndihemi të zhgënjyer, duam të mbetemi të mirë dhe më të pafajshmit, ose në mënyrë që njerëzit pranë nesh të mbeten të mirë.

2. Ne nuk i shohim gabimet tona në distancë të afërt

Ndonjëherë për arsyen e parë. Dhe ndonjëherë, sepse ne nuk e konsiderojmë atë që pamë si një gabim. Ne i atribuojmë të drejtat vetes sonë ku nuk kemi të drejta: lirinë e dikujt tjetër, vullnetin e dikujt tjetër, një qëndrim të veçantë. Një herë, kur isha ende në shkollë, bëra një gabim krejt budalla në shembull. Për shembull, kam shkruar 2 * 2 = 5. Mësuesi më thirri dhe më sugjeroi që ta gjeja vetë gabimin. Unë shikoj shembullin dhe nuk shoh se cili është problemi. Epo 5, çfarë nuk shkon? Theshtë e njëjtë në moshën madhore. Vetëm detyrat janë më të vështira, dhe përgjigja është zgjedhëse.

3. Mosgatishmëria për të marrë përgjegjësinë, kërkoni fajtorët

Dhe ne nuk duam të vërejmë gabimet tona sepse del se ne jemi fajtorë. Ndërkohë, duket se një person tjetër është fajtor (burri, prindërit, shefi, kolegu i punës, e dashura). Gjetja e dikujt për të fajësuar është një impuls i domosdoshëm i fëmijës së brendshëm. Në fund të fundit, nëse diçka nuk shkon mirë, do të thotë që dikush është fajtor. Sapo të gjendet fajtori, ai duhet të ndëshkohet. Sepse fajtorët duhet të ndëshkohen! Dhe këtu përsëri quirk rezulton - edhe pasi "fajtori" të ndëshkohet, situata për ndonjë arsye nuk ndryshon, problemet nuk zgjidhen …

4. Dua të jem i mirë, i përsosur, i përsosur

Në fund të fundit, nëse unë, dhe jo dikush tjetër, e krijova problemin, rezulton se nuk jam i përsosur, jam një person i keq, jo i zgjuar, i keq. Dhe kështu dua të jem i zgjuar, i mirë, i sjellshëm, i drejtë, korrekt!

5. Përfundime të gabuara nga përvoja e kaluar

Këtu marrëdhënia nuk u rrit së bashku, i dashuri shkoi te një grua tjetër. Cili është përfundimi i parë që sugjeron vetveten? Shtë e vërtetë që burrat janë bastardë, se marrëdhëniet janë tradhti e pastër, se jeta është dhimbje. Më tej, këto përfundime merren parasysh dhe hapat e ardhshëm merren bazuar në koncepte të rreme.

6. Një grup besimesh të rreme, kufizuese

Nëse problemi krijohet, atëherë besimet e personit çuan në të, nga e cila ai nuk dëshiron të heqë dorë. Për shembull, "dashuria ndodh vetëm një herë në jetë". Hera e parë nuk u rrit së bashku, nuk funksionoi (dashuria e parë rrallë përfundon fare "jetuar e lumtur përgjithmonë") dhe kaq, kaq. Dhe një person ulet më tej me një bindje të tillë, vuan dhe nuk e sheh kuptimin e jetës, pasi e vetmja dashuri e vërtetë është një "profukan". Mënyra për të dalë nga kjo situatë është të rishkruani besimin e rremë. Dhe si të kuptojmë në mënyrë të pavarur se cili besim është i rremë dhe cili është i vërtetë dhe konstruktiv? Në fund të fundit, gjithçka që dimë, ne shpesh e marrim si vlerë nominale. Besimet e rreme mund të lindin nga një arsye e mëparshme (përfundime të pasakta të përvojës së kaluar), ose mund të fitojnë një bazë, si gjurmë, introjekte (diku lexuan, diku i tha nëna ime, diku spiunuan një mik).

7. Frika, mosgatishmëria për të përballuar dhimbjen e vjetër

Ne të gjithë vijmë që nga fëmijëria. Dhe nëse nuk ka para, burri po tradhton, fëmijët nuk binden, të dashurat tradhtojnë, shefat bëjnë presion, atëherë origjina e 99.9 përqind të të gjitha këtyre telasheve është në fëmijëri. Painshtë ajo dhimbja e vjetër që bën jehonë në përvojat aktuale. Dhe për të zgjidhur vështirësitë aktuale, shpesh ju duhet të zhyteni në kujtime të pakëndshme dhe të dhimbshme. Ajo që ishte aq e gjatë u ruajt me kujdes në oborrin e kujtesës. Dhe këtu ndizet vetë-sabotazhi më i fuqishëm: "Unë nuk dua! Unë nuk mund! Unë nuk do!". Scshtë e frikshme, e dhimbshme të hapësh ulçera të vjetra mendore, por vetë nuk është aspak realiste. Likeshtë si të nxjerrësh një dhëmb vetë. Na vjen keq për veten, ne largohemi nga zgjidhja e problemit. Më mirë të bëni poultices, të dëgjoni meditime, të bëni joga dhe të vendosni një qiri në kishë.

Për të zgjidhur në mënyrë të pavarur problemet tuaja, duhet të jeni jashtëzakonisht të sinqertë me veten, me veten tuaj. Ju duhet t'i jepni vetes të drejtën për të bërë gabime, të lejoni veten të jeni të dobët, jo të përsosur, jo të përsosur. Bëhuni gati të pranoni ÇDO që ndjenjat dhe dëshirat tuaja, çfarëdo që të jenë ato. Lejoni vetes të qajë, të bërtasë. Jini të përgatitur për të përballuar përvojat e dhimbshme ballë për ballë. Ndaloni së gjykuari veten dhe të tjerët, duke pranuar veten dhe të tjerët për atë që jemi të gjithë. Merrni përgjegjësinë për zgjidhjen e problemit, pa shikuar prapa te të tjerët, ndaloni së kërkuari ata fajtorë. Shkruani një kënaqësi për veten tuaj, falni veten, pranoni historinë tuaj si pjesë të përvojës suaj, si një kontribut në thesarin e mençurisë botërore.