Lojëra Seksuale. Po Sikur Pasioni Të Jetë Zbehur?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Autori: Natalya Ivanovna Olifirovich - kandidate e shkencave psikologjike, profesore e asociuar. Terapist Gestalt, trainer, mbikëqyrës, anëtar i Shoqatës Evropiane të Terapisë Gestalt, Shoqatës Bjelloruse të Psikoterapistëve, Shoqatës Evropiane të Psikoterapisë. Drejtor për Zhvillimin Organizativ të Institutit Bjellorus të Gestalt. Organizator i një sërë konferencash rajonale, republikane dhe ndërkombëtare në fushën e terapisë gestalt.

Të flasësh për seksin nuk është e lehtë - në fund të fundit, është shkruar shumë për të. Sidoqoftë, më shpesh veprat i përkasin njërit prej dy poleve - ose të dyve teknikë seksi, ku detyra kryesore e partnerëve është të marrin / ofrojnë kënaqësi, ose në anën e tij shpirtërore, ku është gjëja kryesore dashuria dhe lidhjetdhe seksi i ngjitet asaj si një gozhdë në kapakun e një arkivoli. Dhe rrallë hetohet marrëdhënia seksuale e një çifti të pjekur. Në fund të fundit, është një gjë të kesh një takim rastësor një herë, dhe tjetër të jetosh së bashku për një kohë të gjatë. Njerëzit që jetojnë së bashku kanë shumë vështirësi në sferën seksuale … Si të ruani dëshirën seksuale? Si të kaloni midis Scylla -s të zbehjes së interesit për një partner dhe Charybdis të tundimeve? Çfarë duhet të bëni nëse vatra seksuale digjet dhe vetëm një avull i lehtë fryhet mbi kazanin e dashurisë së dikurshme të valë?

Nuk ka asnjë përgjigje të vetme të saktë për këto pyetje. Dikush lexon revista me shkëlqim që japin këshilla për burrat dhe gratë. Dikush shpëton me dorë anijen e fundosur të pasioneve seksuale. Dhe dikush thotë: kjo është normale … dashuria zgjat tre vjet … seksi nuk është gjëja kryesore, do të kishte një lidhje … Ne, njerëzit e shekullit XXI, dimë të qetësohemi.

Përvoja ime me klientët dhe çiftet më ka bërë të kuptoj kompleksitetet e shumta që qëndrojnë në themel të problemeve seksuale dhe disharmonisë - jo në një person, por në një çift. Unë këmbëngul në këtë përcaktim të përbashkët të të gjitha problemeve. Në fund të fundit, shpesh një partner thotë - Unë nuk jam fajtor / fajtor, gjithçka është në rregull, është gjithçka ai / ajo … Në fakt, rezulton se dikur gjithçka ishte në rregull - dhe vetëm me kalimin e kohës diçka ndryshoi, atëherë ajo u prish, pastaj arriti gjendjen e tij kritike aktuale. Dhe pastaj një partner - zakonisht një grua - i drejtohet një psikologu dhe thotë: ndihmë! Por ai flet me zë të ulët, pëshpërit, sepse nuk është e zakonshme të flasësh për seksin me zë të lartë … është më mirë të merreni me të së bashku. Maya, një bjonde bukuroshe, me këmbë të gjata, ankohet për disa seanca për gjithçka - mërzinë, pakuptimësinë e jetës, zbehjen e interesit për punë dhe pushim - dhe, ndër të tjera, tradhtinë e burrit të saj. Veshi im mbahet në tonin e saj - ajo flet për mashtrimin në të njëjtën mënyrë siç flet për të mos qenë të kënaqur me rroba të reja. Unë vendos të eksploroj këtë zonë. Pra, ata kanë jetuar së bashku për 9 vjet, ende nuk ka fëmijë. Burri i saj fiton para, Maya punon për kënaqësinë e saj dhe kujdeset për pamjen dhe shëndetin e saj. Amazingshtë e mahnitshme, mendoj, si mundet një burrë të mashtrojë një bukuri të tillë? Unë pyes për vitet e para të jetës së bashku - duket se gjithçka është në rregull atje. Burri është partneri i parë seksual, mjaft teknik dhe ndonjëherë ngjall interesin dhe eksitimin e Mayas - zakonisht kur ai vjen nga një udhëtim pune. Nëse ata jetojnë së bashku gjatë gjithë kohës, dhe as burri i saj dhe as Maya nuk shkojnë askund apo udhëtojnë, ajo fillon të ndihet e irrituar. Maya merr ndjenjën se jeton me një burrë të mërzitshëm, të pavlerë, pa interes. Kjo fjalë - për askënd - është bërë fjala kyçe në punën tonë. Doli se vetë Maya e shtyu burrin e saj në tradhtinë e parë. Një mik erdhi tek ajo, duke përjetuar një pushim me të dashurin e saj. Maya disa herë i tha burrit të saj që ta mbështeste dhe të vinte keq për të, dhe gjithashtu i la të kuptohet mikut të saj se burri i saj ishte vetëm një macho në shtrat. Një javë më vonë, burri i rrëfeu Majës se ai dhe shoku i tij ishin seksualisht të afërt. Një shoqe u largua, Maya qau, duke u ndjerë e pakënaqur, e braktisur - por në të njëjtën kohë ajo ishte e ngazëllyer! Për gjashtë muaj ajo dhe burri i saj bënë seks të mahnitshëm. Gjatë seksit, Maya e pyeste vazhdimisht burrin e saj për shoqen e saj - si, sa herë, çfarë ndjeu, si rënkonte … Dhe ishte e rëndësishme që ajo, Maya, të ishte më e mirë se shoqja e saj - në fund të fundit, ai ishte me të ! Dhe pastaj kujtimet u fshinë, interesi u zbeh … Maya filloi të shmangë intimitetin, ndaloi së emocionuari, filloi të fajësonte burrin e saj … Por më pas ndodhi një mrekulli - burri i saj shkoi në një udhëtim pune në Moskë për një muaj! Maya i shkruante mesazhe të gjata në ICQ çdo ditë. Pjesa e luanit të tyre përbëhej nga fantazitë se burri i saj po e tradhtonte dhe si e bën pikërisht ai. Mendoni se çfarë i tha burri i saj Majës kur u kthye? Kjo është e drejtë, në lidhje me lidhjen e tij me kolegun e tij në Moskë. Këto ndjesi zgjatën për tre muaj. Dhe përfundoi … Tani Maya thotë se ata kanë një martesë të hapur, se ajo është një grua demokratike dhe i lejon burrit të saj shumë. Por gjithçka është disi e mërzitshme, e ngadaltë …

Ftoj Majën të më tregojë për fantazitë seksuale. Në njërën nga këto fantazi, Maya është një nga konkubinat në harem. Sulltani zgjedh atë dhe disa vajza të tjera për dashuri … Ai merr në zotërim Majën, ndërsa vajzat e tjera e puthin, e godasin, e shikojnë dhe admirojnë trupin e saj hyjnor … Kur Maya më thotë për këtë, sytë e saj ndriçojnë, ajo bëhet e kuqe dhe duket vërtet e përfshirë - për herë të parë në disa takime … Kjo histori mund të shërbejë si një model për të shkruar një artikull analitik në lidhje me tërheqjen homoseksuale të ndrydhur ose narcizmin malinj … Unë mund të analizoja fëmijërinë e Mayas, marrëdhënien e saj me nëna dhe babai i saj për një kohë të gjatë për të kuptuar se çfarë ndodhi dhe pse Maya është ashtu siç është. Por detyra ime ishte të ndihmoja Maya të ndryshonte atë që e dëshpëron më shumë - mërzinë dhe rutinën në jetën e saj seksuale. Si të bëhet? Nuk është e lehtë … Dhe këtu kuptimi i logjikës së zhvillimit tonë vjen në shpëtim. Tre aktivitetet kryesore brenda të cilave zhvillohet zhvillimi njerëzor janë loja, studimi dhe puna. Në fëmijëri ne luajmë, studiojmë në shkollë dhe kolegj, dhe më pas punojmë për pjesën tjetër të jetës sonë. Disa njerëz studiojnë gjithë jetën e tyre - dhe njerëzit e zgjuar përdorin përvojën e njerëzve të tjerë për të shmangur gabimet tipike (budallenjtë, siç e dini, mësojnë nga të tyret). Nuk është e turpshme të studiosh dhe të punosh - edhe pse qëndrimi ndaj studimit nuk është i qartë, ndonjëherë anëtarët e familjes dhe mësuesit shikojnë me zemërim studentët e rritur … Por duket se nuk është e përshtatshme për të rriturit të luajnë - koha është për biznes, argëtimi është një orë, dhe njerëzit seriozë janë plot me gjëra për të bërë … Por është në lojë që fëmijët rriten dhe zhvillohen - për shkak të veprimeve në situata imagjinare, për shkak të zëvendësimit të disa objekteve me të tjerët … isshtë në lojën që formohet vetëvlerësimi i fëmijës dhe të menduarit e tij. Ai mëson rregullat dhe normat e sjelljes, mëson të krijojë marrëdhënie me njerëzit e tjerë, të vlerësojë veten, duke u lidhur me pjesën tjetër të pjesëmarrësve në lojë … Në lojërat me role, të gjithë kanë një rol të caktuar, i cili përshkruan të sillet në në një mënyrë apo tjetër. Ky rol është si një kostum në një gardërobë: mund të mos e vishni shpesh, por është aty. Loja është një mënyrë unike për të luajtur të kaluarën dhe të ardhmen në një situatë të sigurt … Por të rriturit nuk luajnë. Ata thjesht bëhen të varur nga kompjuteri, alkoolistë, të varur nga seksi dhe të droguar. Ata ulen gjatë gjithë kohës në punë, duke u paraqitur si një "shef i madh i keq" ose "sekretare seksi joshëse". Ata nuk marrin përgjegjësi sepse nuk janë rritur. Dhe ata nuk u rritën sepse JO MJAFTUESHEM! Kjo është arsyeja pse fillova të zhvilloj konceptin e lojërave seksuale si një psikoteknologji e aplikuar në psikoterapinë familjare. Ky koncept bazohet në parimin e qëndrueshmërisë - nuk ka të drejtë dhe të gabuar, ka një çift që jeton në këtë mënyrë, dhe detyra jonë është të gjejmë mënyrën më të mirë për ta bërë jetën e tyre më të lumtur dhe më harmonike. Teza e parë në të cilën mbështetem është ky kuptim i nevojave të shtypura për një çift.

Le të kthehemi tek Maya. Çfarë dëshiron Maya nga burri i saj? Cilat nevoja nuk plotësohen? Natyrisht, Maya dëshiron admirim; ajo dëshiron që të shihet nga të tjerët (dhe për këtë arsye gjithmonë ka një "të tretë" virtual në shtratin e tyre); ajo dëshiron të fitojë konkursin (në fantazinë e saj, sulltani zgjedh Maya nga të gjitha gratë) … Dhe, prandaj, detyra jonë është të dalim me një lojë seksuale në të cilën Maya mund të plotësojë nevojat e saj. Unë i paraqita idetë e mia dhe kuptimin tim të situatës tek Maya, dhe gjithashtu ofrova të diskutoja gjithçka me burrin tim dhe të vinim së bashku në takimin tjetër. Burri hezitoi për dy javë, por duket se kurioziteti ishte më i fortë. Dhe kur, më në fund, ata u mblodhën, filloi pjesa më e vështirë e punës … Burri - Vladimir - nuk e kishte idenë se çfarë ndjente gruaja e tij dhe çfarë donte ai. Ai e vlerëson martesën dhe marrëdhëniet, por kupton se ka diçka që nuk shkon në këto marrëdhënie. Kur bëhet fjalë për tradhtinë e tij, ai sinqerisht thotë se Maya po e shtyn atë vazhdimisht në këtë - jo drejtpërdrejt, por indirekt … diagnostifikim, për të sqaruar marrëdhëniet, për të përfunduar një marrëveshje midis nesh. Si rezultat, bashkëshortët urdhërohen të luajnë fantazinë e Maya në realitet. Ata erdhën një javë më vonë, të frymëzuar. Doli se çifti kishte një qasje krijuese ndaj detyrës. Burri bleu disa postera të bukurive nudo. Kur erdhi në shtëpi në mbrëmje, ai u mbyll në një dhomë, dhe pastaj doli jashtë dhe paralajmëroi Majën se brenda një ore Sulltani do të zgjidhte një grua për natën dhe se ajo duhej të përgatitej. Një orë më vonë, ai u largua nga dhoma me mantelin e ndritshëm të Mayin dhe një shami muslimane të sjellë nga Egjipti. Ata, duke qeshur, treguan se si e ndjente burri i saj Maya, pastaj e mbuluan fytyrën me një shami dhe e çuan në dhomë. Atje ai e vendosi atë pranë murit me postera të ngjitur fllad, "zgjodhi" për një kohë të gjatë dhe më në fund "zgjodhi" Maya. E turpëruar, ajo tha se në atë moment ishte në zjarr nga eksitimi … Nata e tyre ishte e mrekullueshme, ata qeshën shumë, sepse burri i saj periodikisht tha me një zë budalla "gjeorgjian": "Hej, bukuroshe, nëse nuk e bëni të lutem, do ta nxjerr jashtë dhe vasma me një dryuga. gra! " Herë pas here ai iu drejtua posterave: "Gulchitay, ti je tjetri!" Atë natë, Maya nuk e mundoi burrin e saj me pyetje në lidhje me gratë e tjera - ato ishin aty pranë. Dhe pastaj kishte më shumë lojëra, dhe në këto lojëra ajo ishte Tjetra - jo Maya, por një zonjë e Moskës, një shoqëruese e rastësishme në një tren, një shitëse në një dyqan … Ky episod është vetëm një ilustrim. Problemet e Mayas janë të thella dhe të dhimbshme, por ajo dhe burri i saj kishin përvoja të rëndësishme. Ata ishin së bashku, ata folën me njëri -tjetrin drejtpërdrejt për atë që i ndezi ata, ata qeshën dhe eksperimentuan. Dhe ata ndiheshin mirë - sepse seksi nuk është punë. Seksi është një lojë.

A mund të përdoret kjo teknologji në çifte pa ndihmën e një psikologu? Mendoj se mundeni. Çfarë duhet të bëj?

Hapi 1: Çifti duhet të pranojnë se kanë probleme. Më shpesh ndodh që njëri bashkëshort të mos jetë i lumtur, dhe tjetri të ngre supet ose, si një struc, të fshehë kokën "në rërë". Bashkëshorti që është "bartësi i ankesave" duhet të zgjedhë kohën dhe të ofrojë për të diskutuar jetën seksuale. Shtë më mirë të përdorni një adresë të drejtpërdrejtë: "Unë dua të flas me ju për …", "importantshtë e rëndësishme për mua të diskutoj marrëdhënien tonë seksuale"

Së pari, ju duhet të lehtësoni tensionin dhe të refuzoni të fajësoni partnerin tuaj. Për gjithçka që ndodh në çifte, dy janë përgjegjës. Prandaj, është e këshillueshme t'i tregoni partnerit tuaj pse e doni, e vlerësoni dhe pse doni të flisni me të në një temë kaq delikate. "Unë e vlerësoj marrëdhënien tonë, ju jeni një burrë i mirë. Unë ju respektoj për…"

Tjetra, ju duhet të komunikoni se si e shihni situatën aktuale, pa fajësuar partnerin tuaj. Do të ishte e gabuar të thuash: "Ti nuk më do mua", "Ti më mohon intimitetin", "Më shtyp shumë shpesh dhe kërkon seks, pavarësisht ngurrimit tim". Ju duhet të përshkruani atë që po ndodh, në mënyrë sistematike - jo si pakënaqësia juaj me partnerin tuaj, por si gjendja e çiftit tuaj. Cili është përdorimi i qortimit të një rrote kur makina nuk është duke vozitur - është më mirë ta rregulloni atë, sepse i gjithë sistemi nuk funksionon në tërësi, dhe jo vetëm rrota. Për shembull: "Marrëdhëniet tona seksuale janë bërë të rralla kohët e fundit. Ata nuk kanë zjarrin që ishte më parë. Filluam të largoheshim nga njëri -tjetri dhe u ndalëm … " Ose "Ka shumë dhunë dhe agresion në jetën tonë seksuale …"

Shtë e rëndësishme që partneri juaj të ndajë pikëpamjen tuaj. Mund të ndodhë që ai të thotë: "Jo, gjithçka është në rregull." Pastaj përpiquni të mbështeteni në fakte dhe t'i përcillni atij atë që ju shqetëson.

Nëse partneri juaj fillon t'ju fajësojë, përpiquni të qëndroni të qetë dhe t'i thoni atij se askush nuk është fajtor - ashtu ndodhi, dhe ju vetëm sugjeroni që ai të përpiqet të rregullojë gjithçka. Nëse partneri juaj pajtohet me ju, ju mund të vazhdoni.

Hapi 2: Çifti duhet të diskutojnë sesi secili prej tyre e sheh situatën aktuale. Gjëja kryesore këtu është të filloni të flisni për problemin dhe të përpiqeni të dëgjoni partnerin tuaj. Goodshtë mirë nëse çifti mund të përdorë metaforat në një çift. Për shembull: "Jeta jonë seksuale është si një qen mace. Ata nuk mund të jetojnë pa njëri-tjetrin, por ata vazhdimisht grinden "- dhe pastaj, ndoshta problemi i çiftit është lufta për pushtet. Ose “Jeta jonë seksuale është një shkretëtirë. Pothuajse asgjë nuk rritet në të, të gjithë presin shi … E megjithatë ka një oazë në shkretëtirë …”Ndoshta këtij çiftit i mungon energjia vitale, vitaliteti. "Seksi ynë është si një iriq: ju e godisni atë, por ai godet" - duket se ka disa vështirësi me shprehjen e dashurisë dhe agresionit, dhe shtrati nuk është vendi më i mirë për të luftuar

Nëse, natyrisht, kjo nuk është një luftë e orkestruar posaçërisht. Për shembull, Katya dhe Vadim ishin shumë të sjellshëm dhe delikatë - si në jetë ashtu edhe në shtrat. Marrëdhënia e tyre ishte me sheqer-sheqer, dhe pakënaqësia u shpreh vetëm në agresivitet pasiv (ata "harruan" diçka të rëndësishme që kërkoi një tjetër; u ulcerat estetikisht, etj.). Pyetjes: "Pse nuk i thoni njëri -tjetrit drejtpërdrejt për pakënaqësinë tuaj?" ky çift i rafinuar po përdridhej. Një herë Katya tha: "Vetëm njerëzit e thjeshtë, të paarsimuar i kuptojnë marrëdhëniet." Duke mos synuar "shërimin" e tyre nga snobizmi, unë u përpoqa t'i shpjegoj çiftit se si jeta e tyre seksuale vuan nga shtypja dhe përmbajtja e agresionit. Gjatë punës, gradualisht lindi loja "Bariu Vasily dhe gruaja e tij, mjelësja Zina". Duke luajtur me këto personazhe, Katya dhe Vadim mund të shprehnin drejtpërdrejt agresion. Për shembull, në rolin e Zinës, Katya mund t'i bërtiste burrit të saj, ta rrihte me një kovë plastike dhe madje të përdorte edhe fyerje. Vadim në rolin e Vasily kishte mundësinë të luante zemërimin e tij ndaj refuzimeve të Katya dhe shmangies së intimitetit. Çifti me të qeshur treguan se si Vadim tha ashpër: "A keni dhimbje koke? Pra, çfarë mendoni për mua, kthehuni dhe ejani, punoni … "Unë nuk do të jap gjithçka që ata më në fund arritën t'i shprehin njëri -tjetrit - por tani ata nuk kanë nevojë për këtë lojë, ata kanë mësuar të flasin drejtpërdrejt pakënaqësia e tyre - dhe për dashurinë e tyre … Në fund të fundit, dashuria nuk mund të shprehet kur mbahet shumë pakënaqësi dhe zemërim - një gur në zemër shtyp të gjitha ndjenjat e tjera.

Hapi 3: Gjithkush duhet të kuptojë atë që i mungon në marrëdhëniet seksuale, ose më mirë, atë që duhet të plotësohet. Këto janë nevoja ose për të marrë diçka (dashuri, vëmendje, butësi, kujdes, njohje, lavdërim), ose për të shprehur diçka (shih më lart - plus pakënaqësi, pakënaqësi, etj.). Ndonjëherë ka nevojë për eksperimente, për të fituar përvojë të re, për t'u afruar me njëri -tjetrin - ose për t'u larguar nga njëri -tjetri … Dhe pastaj është e rëndësishme që çifti të vendosë nëse janë gati të flasin drejtpërdrejt për këtë apo kanë nevojë një mjedis të veçantë loje?

Hapi 4. Nëse nevojat realizohen, çifti është gati të punojë më tej, është e rëndësishme të dalësh me një formë të lojës seksuale. Në këtë rast, ju mund të përdorni të gjithë pasurinë nga përrallat popullore ruse në kryeveprat e kinemasë botërore

Një çift i martuar, në të cilin gruaja zhvilloi xhelozi të fortë ndaj burrit të saj profesor, ishte e interesuar të ndryshonte marrëdhënien. Marrëdhëniet për 24 vjet martesë u bënë të mërzitshme dhe rutinë, dhe ato u diversifikuan vetëm nga skandalet e gruas në lidhje me aventurat e supozuara të vazhdueshme të burrit të saj me studentët. Gruaja e tij ishte xheloze për vajzat e reja - ndërsa tiranizonte në shtëpi dhe kontrollonte çdo hap. Interesi seksual i burrit në këtë situatë prirej në zero, ai shmangte intimitetin në çdo mënyrë të mundshme, sepse kjo ishte mënyra e vetme për të marrë hak për poshtërimin që gruaja e tij iu nënshtrua. Paralelisht me terapinë martesore, u krijua një lojë seksuale e quajtur Provimi i Rimarrjes. Në kontrast me situatën e zakonshme në të cilën gruaja kërkonte intimitet, kontrollonte cilësinë e saj dhe i nënshtrohej analizës dhe "vlerësimit", në lojë "aksioni kontrollues" i përkiste burrit. Ai u urdhërua, në ditët kur e konsideroi të nevojshme, të informonte gruan e tij brenda 30 minutash se ajo kishte një rishikim të provimit. Gruaja duhej të vinte në zyrë me një stilolaps dhe letër, të ishte e përulur, e bindur dhe të hynte plotësisht në rolin e një studenti. Meqenëse me kalimin e viteve profesori kishte dëgjuar mjaft nga gruaja e tij për fantazi të ndryshme se si ai "e jep" provimin, toka u përgatit. Ai "kërkoi krevat fëmijësh" në vende të ndryshme, kërkoi që gruaja e tij "ta falënderonte atë për një notë vajzash" për një notë të mirë, e dërgoi atë në rimarrjen tjetër … Dhe në të njëjtën kohë, ata bënin seks çdo herë.

Çuditërisht, lojëra të tilla lëshojnë potencialin krijues të çiftit. Shpesh, kur fantazojnë për diçka, njerëzit kanë frikë ta ndajnë atë me partnerin e tyre. Çdo gjë është e mundur në lojërat seksuale! Ju mund të shndërroheni në këdo - Bluebeard dhe gruaja e tij, Shrek dhe Fiona, Kësulëkuqja dhe Ujku Gri …

Hapi 5: Diskutim. Isshtë e rëndësishme jo vetëm të luani - është e rëndësishme të dilni nga roli dhe të diskutoni përvojën e fituar. Si u ndien partnerët? Cilat ishin momentet më emocionuese? A keni arritur të shprehni ose të futeni në lojë atë që nuk mundët më parë? Dhe, më e rëndësishmja, si ta transferoni këtë përvojë në jetën e përditshme?

Sigurisht, loja seksuale nuk është ilaç për të gjitha problemet në marrëdhënien e një çifti. Por janë lojërat seksuale që lejojnë një person, duke qenë në karakter, të bëhet ai që ka frikë të jetë në realitet - i butë, skandaloz, i vrazhdë, i lakueshëm … Në fund të fundit, kur marrëdhëniet seksuale të një çifti bëhen të ngurtë, jeta largohet ato.

Dhe, siç e dini, "e gjithë jeta jonë është një lojë".

Pra, ndërsa jeni gjallë, luani!