Pse Varemi Shumë Nga Opinionet E Njerëzve Të Tjerë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Pse dështimet na dëmtojnë kaq shumë në moshën madhore?

Pse shpesh veprojmë shumë më pak nga sa mund të bënim?

Pse mbështetja morale nga të dashurit është kaq e nevojshme dhe e rëndësishme për ne?

Pse arrijmë pak ose aspak në jetë atë që duam?

Përmbushja e plotë e programeve të prindërve, burrit / gruas, mjedisit, shoqërisë, fesë.

Dhe aq më tepër, pse shpesh ne jemi pothuajse të pavetëdijshëm për dëshirat tona të vërteta. Ekzekutimi i programeve të kujtdo, por jo i juaji.

Sot do të flasim për mënyrën sesi lëndohemi në fëmijëri dhe si ndikon tek ne më vonë në moshën e rritur.

Ne të gjithë vijmë që nga fëmijëria. Aty, që nga lindja deri në adoleshencë, vendosen sjelljet tona, zakonet, stereotipet, format e përgjigjes, skenarët.

Në një moshë shumë të hershme, fëmija nuk ndjen kornizën, pengesat, ai është qartë i vetëdijshëm për dëshirat e tij - dua të ha, dua të përqafoj, dua të luaj, etj.

Dhe është mirë nëse babai dhe nëna i shohin dhe i ndjejnë këto dëshira të thjeshta të fëmijërisë dhe i përmbushin ato.

Kështu, ata kuptojnë nevojat e fëmijës për siguri, njohje, dashuri, vëmendje, vetë-aktualizim. Por kjo nuk është gjithmonë rasti.

Babai nuk ka gjithmonë kohë t'i kushtojë vëmendje fëmijës - t'i përgjigjet pyetjeve të tij, të jetë me të, të luajë së bashku, të mësojë diçka ose të ndihmojë me diçka.

Jo gjithmonë nëna, për kujdesin e jashtëm (për të ngrënë, për t'u veshur, larë, etj.), Vëren se fëmijës i mungon qartë dashuria, dashuria, butësia. "Shko ne dhomen tende. Mos e shqetëso mamanë të pastrojë! A i keni bërë detyrat e shtëpisë?"

Nëse prindërit nuk po bëjnë mirë në marrëdhënie, grindje, atëherë në këtë kohë vëmendja e tyre kalon tek vetja.

Fëmija ka shumë nevojë për ndjeshmëri, pjesëmarrje në jetën e tij - ai do të donte të diskutonte se si kaloi dita e tij në shkollë, të ndante gëzimin ose trishtimin e tij, përvojat e tij.

Dhe prindërit nuk janë në dorën e tij tani, ata do të duhet të zgjidhin marrëdhëniet e tyre, intensiteti emocional është i madh, të gjitha mendimet dhe ndjenjat janë atje - derisa fëmija. Dhe nëse situata të tilla janë të shpeshta, fëmija ndihet i braktisur, i panevojshëm, i refuzuar.

Gjithashtu, prindërit fillojnë të përfshijnë një kuadër kufizues: ndonjëherë ju mundeni, ndonjëherë nuk mundeni, silleni në këtë mënyrë, por mos silleni kështu.

Dhe është mirë nëse kjo ndodh me takt, me shpjegime pse është kështu, me durim për fëmijën dhe vëmendje.

Por kjo nuk është gjithmonë rasti. Shumë njerëz e kishin këtë në fëmijëri:

- Epo, ai vrapoi shpejt dhe bëri këtë dhe atë.

- Dëshironi? Po ju do të!

- Pse? Në një ritëm! Unë shkova dhe e bëra.

- Pse, pse … Pra është E NEVOJSHME! Dhe nëse duhet, atëherë bëjeni.

- Ku shkove për të pushuar? Derisa të përfundojnë të gjitha detyrat e shtëpisë, enët nuk lahen dhe dhoma pastrohet - nuk ka pushim.

- I lodhur? Epo, asgjë, fëmijëria jonë ishte më e keqe. Më lejoni të mos ankohem këtu! Dhe pastaj do të hipësh mbi priftin. Vrapo Vrapo!

Reagimet e para të fëmijëve janë ankesa, të qara, hedhje lodrash dhe lloje të tjera protestash

Prindërit, në vend që t'i kushtojnë vëmendje nevojave të ndrydhura të fëmijës për të kënaqur kornizën e vendosur, po e shtyjnë gjithnjë e më shumë atë, duke vendosur kufizime më kërkuese.

Dhe nëse fëmija megjithatë përshtatet me situatën kur jeta e tij po i përmbahet fort kornizës: diku duke balancuar me të qeshurën, duke kërkuar falje nga nëna e tij, ose, përkundrazi, duke marrë mbështetje nga babai i tij, aty ku është e nevojshme - duke përmbushur kornizën e vendosur, aty ku është e nevojshme - duke këmbëngulur në dëshirat e tij, duke vërejtur nevojat e tyre dhe duke i sjellë tek prindërit e tyre - atëherë një fëmijë i tillë do të jetë i suksesshëm në moshën e rritur.

Por mjedisi familjar jo gjithmonë e lejon këtë. Prindërit mund të vendosin rreptësisht kufij dhe të përpiqen të "trajnojnë" fëmijën sa më shumë që të jetë e mundur.

Zbatimi i këtij ose atij lloji të karotës dhe karotës - ndëshkim (vënë në një qoshe, tallje, goditje, përbuzje, shpërfillje …), dhurata (bëmë atë që donim - merrni një fletëpalosje). Kjo është pikërisht (ose më keq) - ata u bënë atyre në fëmijëri, dhe ata gjithashtu nuk veprojnë në mënyrë të pavetëdijshme me fëmijët e tyre - ne.

Dhe sa më shumë që fëmija të "stërvitet", të bëhet prej tij i bindur, duke përmbushur qartë kornizën e vendosur, aq më shumë personaliteti i këtij fëmije shkatërrohet. Sa më pak të ndiejë dëshirat e tij, aq më pak e kupton atë që dëshiron.

Prindërit janë kaq të rehatshëm. Ata janë aq më të qetë. Kështu ata ndihen më mirë para njerëzve të tjerë në shoqëri.

Nëse dënimet ishin mjaft të ashpra, dhe të gjitha përpjekjet për të protestuar, mbrojtur, mbrojtur dështuan - në një moment fëmija i vogël humbet identitetin e tij.

Parentsshtë një nga format e tilla të zakonshme që prindërit përdorin - gjykime me vlerë.

Fëmija vlerësohet - në varësi të sjelljes së tij.

Ky vlerësim shoqërohet domosdoshmërisht me vetë personin, dhe gjithashtu lidhet shpesh me një lloj instinkti bazë dhe nevojash themelore, dhe për këtë arsye është shumë efektiv.

Ankesa të tilla janë të njohura:

- Nëse nuk më tërhiqni, më shqetësoni me pyetje, atëherë do të merrni karikatura, biskota dhe ëmbëlsira.

- Mos prisni asgjë të mirë nga unë derisa të pushoni së qeni dembel, të luftoni, të jeni të pasjellshëm …

- Nëse jeni një vajzë e mirë këtë muaj, bëni gjithçka që ne themi - atëherë ne do t'ju lejojmë të shihni miqtë tuaj gjatë fundjavave.

- Nëse më respekton, atëherë do të pastrosh dhomën …

- Nëse doni që unë t'ju blej të paktën diçka, atëherë në kohën kur mysafirët vijnë tek ne, ju do të silleni përafërsisht: uluni në dhomën tuaj, dilni vetëm kur e keni emrin, përgjigjuni pyetjeve të mysafirëve dhe mos thoni gjëra budallallëqe…

- Nëse më kundërshton - do të të çoj në pyll dhe atje do të të lë vetëm!

- Nëse më doni - atëherë do të ndihmoni në shtëpi, binduni, bëni detyrat e shtëpisë për pesë të parët …

Instinktet themelore - siguria (frika nga të qenit vetëm), nevojat themelore - nevoja për dashuri (dëshira për t'u dashur nga prindërit e tij), etj. - thyejnë mekanizmat mbrojtës të fëmijës dhe ai humbet veten, personalitetin e tij.

Në një moment, fëmija heq dorë. Ai nuk është askush, nuk mund të bëjë asgjë. Rrethanat janë më të forta se ai. Jeta e tij varet nga mjedisi.

Dhe (për të mbijetuar) një formë përgjigjeje zhvillohet automatikisht - për të kënaqur mjedisin. Atëherë ai do të jetë në gjendje të jetojë disi, të marrë dashuri, kujdes, vëmendje.

Kjo formë e përgjigjes përsëritet shumë herë dhe regjistrohet në stereotipe dinamike të sjelljes.

Për të bërë atë që i duhet nënës sime - dhe atëherë do të marr një pjesë të vëmendjes.

Unë do të bëj atë që babai im dëshiron nga unë - dhe pastaj disi mund të ndihem mirë.

Unë do të sillem ashtu siç duan prindërit e mi - dhe ata do të më duan.

Fëmija bashkohet me prindërit: nëse është mirë për ta, do të jetë mirë për mua. Fokusi i tij tani nuk është tek ai, por tek figurat domethënëse - prindërit, gjyshërit, etj. Fëmija humbet hapësirën e tij personale, ndjenjën e tij për veten.

Ai tashmë e ndjen dhe e kupton plotësisht veten (si një person i gjallë me dëshirat, aspiratat, nevojat e tij), por atë që është - bazuar në veprimet e tij dhe vlerësimin e të tjerëve.

Fëmija nuk është më, ekziston vetëm sjellja e tij dhe qëndrimi i njerëzve të tjerë ndaj tij.

E gjithë kjo regjistrohet në nënndërgjegjeshëm. Dhe ndryshime të vogla gjatë gjithë jetës.

Në fund të fundit, duke u rritur, duke ndryshuar me vetëdije, duke mësuar shumë gjëra të reja, duke i dhënë kuptim jetës sonë - duke u zhvilluar intelektualisht, ne në thelb ndryshojmë në nivelin e VETDHJES, dhe shumë pak ndryshim në nivelin e NBCNGJYSHMRIS.

Dhe aty ruhen modelet tona të sjelljes, format e reagimit ndaj botës së jashtme, qëndrimi ndaj vetes dhe njerëzve, vetëvlerësimi etj.

Dhe tani ne jemi tashmë 20, 30, 40 vjeç, por ne ende mbajmë shumicën e programeve nënndërgjegjeshëm në formën e tyre të pandryshuar. Ato ndikojnë tek ne, dhe, për fat të keq, ne nuk jemi në dijeni të tyre.

Shenjat që tregojnë se prindërit kanë shtypur personalitetin dhe identitetin tonë:

1. Humbja e vetes në marrëdhënie të ngushta: parashikimi i dëshirave, ndjekja e sjelljes së partnerit tuaj për ta kënaqur atë, shqetësimi për atë që të tjerët mendojnë për ju.

2. Ndikimi negativ i humorit të një personi tjetër në disponimin dhe qëndrimin tuaj ndaj vetes.

3. Vlerësimi i vlerës suaj sipas kritereve të jashtme: lavdërimi, arsimimi, paraja, sociale.statusit.

4. Reagimi në formën e shpërthimeve të dhunshme të frikës, pakënaqësisë, dhimbjes, zemërimit - kur i përgjigjeni mendimit të dikujt tjetër dhe qëndrimit të dikujt tjetër ndaj nesh.

5. Fajësimi i të tjerëve: pranimi i njerëzve dhe botës si të jashtëm për ne, ata që "na bëjnë diçka" në vend që të jenë të vetëdijshëm për pjesëmarrjen e tyre në këto situata dhe të vetëdijshëm për problemet e tyre personale.

6. Ne gjithmonë kemi një dëshirë energjike për të justifikuar veten kur dëgjojmë kritika në adresën tonë.

7. Ne kemi nevojë të jemi gjithmonë të drejtë ose ta konsiderojmë veten vazhdimisht të gabuar.

8. Varësia nga të tjerët në aspektin e komoditetit të jashtëm dhe komoditetit emocional.

9. Pamundësia për t'i shprehur dëshirat e tyre një personi tjetër, pritshmëria që personi duhet të marrë me mend veten e tij.

10. Probleme me shprehjen e dëshirave, mendimeve, ndjenjave të tyre, të cilat mund të mos i pëlqejnë një të dashur - nga frika e humbjes së marrëdhënies.

11. Dështimi për të ndarë me lehtësi diçka të rëndësishme për ju (gjëra materiale, kohë, përpjekje …).

Një bindje që është rritur në një pritje të vazhdueshme: nëse i jepni diçka një personi, atëherë ai në një farë mënyre duhet të kthejë atë që ju është dhënë. Dhe reagimi i mëvonshëm emocional i zemërimit, pakënaqësisë, urrejtjes, nëse pritshmëria nga një person nuk merret.

12. Duke imagjinuar veten si një person i drejtë ose një i sëmurë, këndvështrimi - që jeta është plot dhimbje.

13. Sjellje obsesive. Një nevojë akute për vëmendje, për tu vënë re, lavdëruar dhe vlerësuar për cilësitë tuaja.

14. Nevoja për të shpëtuar vazhdimisht dikë, për t'u shqetësuar për dikë, për t'u përfshirë shumë në problemet e tij.

15. Mbajtja e marrëdhënieve të dhimbshme, të dhunshme, të pakuptimta nga frika ose mosgatishmëria për të qenë vetëm.

Nëse keni gjetur qartë disa nga këto shenja në veten tuaj, kjo do të thotë që fëmijëria juaj ishte shumë traumatike, dhe ju ende mbani një ngarkesë programesh nënndërgjegjeshëm që kanë një ndikim të rëndësishëm në jetën tuaj

Dhe gjithashtu një ngarkesë emocionesh negative të vetëdijshme dhe të pavetëdijshme në lidhje me prindërit, bashkëmoshatarët dhe njerëzit e tjerë të botës përreth.

Dhe të gjitha këto janë programe nënndërgjegjeshëm të sjelljes dhe trazirave emocionale që ju pengojnë të ndiheni të vërtetë, të keni energji për veprim, të kontaktoni pozitivisht dhe kreativisht botën e jashtme, të arrini atë që dëshironi - të jeni të lumtur.