Rreth Sigurisë Në Afërsi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Ekzistojnë dy mite për marrëdhëniet që janë të kundërta me njëra-tjetrën, njëra rreth dy gjysma, tjetra për vetë-mjaftueshmërinë. Të dy këto mite në të vërtetë pasqyrojnë nevojat e një personi mesatar.

Nga njëra anë, ne duhet të ndihemi si një individ, nga ana tjetër, kemi nevojë për njerëz të tjerë si një mjedis që na stimulon të zhvillohemi.

Nisja në njërën nga këto ekstreme ndodh si rezultat i kërcënimit të humbjes së sigurisë: "Unë nuk do të mbijetoj vetëm" ose "Një person tjetër mund të më dëmtojë nëse e lejoj të më afrohet shumë".

Këto frikë janë rezultat i faktit se një person tashmë ka përjetuar një pasiguri të tillë në përvojën e tij, për shembull, duke mos zhvilluar akoma aftësi të mjaftueshme të autonomisë, ai u detyrua të ndihej i pafuqishëm përballë kushteve të vështira të jetesës. Kështu ndihen fëmijët e prindërve të papërgjegjshëm: "Unë jam shumë i dobët për të siguruar nevojat e mia". Ose "Cenueshmëria ime do të abuzohet" - kështu ndihen fëmijët e prindërve të prirur ndaj dhunës dhe manipulimit. Dhe duke mos pasur përvojë tjetër, një person i tillë ndihet sikur nuk ka mjete për të krijuar siguri për veten e tij. "Unë nuk jam në kontroll të situatës." Nevoja për të kontrolluar sigurinë tuaj është një nevojë normale. Por pa mjetet, duke mos ditur si ta bëjë këtë, duke mos marrë nga prindërit përvojën e pavarësisë së sigurt dhe intimitetit të sigurt, një person fillon të kontrollojë njerëzit e tjerë rreth tij në mënyrë normale. Nëse ai ka frikë të mbetet vetëm me jetën e tij, ai do të kontrollojë mjedisin e tij në atë mënyrë që të mos guxojë as të mendojë të bëjë një hap prapa. Nëse ai ka frikë nga abuzimi me besimin e tij, atëherë ai kontrollon mjedisin e tij në atë mënyrë që të mos guxojë t'i afrohet një hapi pa lejen e tij. Kjo do të thotë, njerëzit e tjerë për një person të tillë janë objekte, figura në një tabelë shahu.

Marrëdhëniet e ngushta, të qëndrueshme në të cilat mund të jeni vetvetja janë të pamundura pa hapur, dhe sa herë që hapeni, një person merr rreziqe. Ne jemi jashtëzakonisht të prekshëm në afërsi. Dhe nëse një person nuk është i vetëdijshëm për dobësinë e tij dhe nuk e kupton se çfarë është një nevojë e madhe për siguri, ai nuk e kupton se sa i prekshëm është personi tjetër në një marrëdhënie. Të mësosh të ndërtosh një marrëdhënie të sigurt është e mundur vetëm aty ku ekziston kjo siguri e mundshme, ku është e garantuar që nuk do të braktisem kur të ndihem i pafuqishëm dhe se nuk do të lëndohem nëse hapem. Kur dy persona në një lidhje janë të interesuar të sigurohen që jo vetëm unë, por edhe partneri të jetë i sigurt, atëherë ia del mbanë.

Në rastin kur një person ka qenë shumë i traumatizuar që nga fëmijëria, aftësia për të qenë të vetëdijshëm për veten dhe nevojat e tij mund të mos zhvillohet. Një person i tillë vepron në mënyrë impulsive, duke mos kuptuar se nga çfarë ka frikë, ai shpjegon veprimet e tij për të kontrolluar mjedisin e tij me faktin se personi tjetër sillej disi gabim. Jo "kam frikë", por "nuk mund të të besohet". Dhe para se një person i tillë të jetë intim, ai së pari ka nevojë për përvojën e një mjedisi të sigurt në të cilin mund të ndihet si të gjithë pa u kërcënuar nga vetja, për të arritur thellësinë e cenueshmërisë së tij dhe për t'u siguruar që intimiteti të jetë i sigurt. Ky është pikërisht mjedisi për klientin që është terapisti. Kjo është arsyeja pse është shumë e rëndësishme që terapisti të jetë i vetëdijshëm për veten se sa i prekshëm dhe i prekshëm është ai, sa dhemb kur keqpërdoret siguria e tij, ose sa e tmerrshme është të ndihesh i pafuqishëm. Përndryshe, është e vështirë të sigurosh një mjedis të tillë. "Duaje të afërmin tënd si veten" është e mundur vetëm në këtë mënyrë.

Duke parë prapa, unë shoh se si nuk mund t'u jepja një siguri të tillë disa klientëve për shkak të pavetëdijes sime në atë kohë. Dhe me vjen shume keq. Fatkeqësisht, mënyra e vetme për të zhvilluar aftësitë për të krijuar një mjedis të tillë është të përpiqeni ta krijoni atë pa pushim, duke bërë gabime diku. Dhe në këtë drejtim, do të doja t'u bëja thirrje klientëve: nëse nuk jeni të sigurt me një terapist, kjo është një çështje shumë e rëndësishme që mund të ngrini në terapi. Dhe nuk ka rëndësi nëse në perceptimin tuaj terapisti ju duket të jetë i pasigurt apo ai me të vërtetë bën diçka nga e cila nuk jeni të sigurt, është e rëndësishme që nevoja juaj për siguri të jetë e rëndësishme dhe duhet marrë seriozisht.