Ngacmimi Për Tjetërsinë, A është E Vështirë Të Jesh Ndryshe?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Çdo përvojë e ngacmimit është e frikshme, veçanërisht në një komunitet ku shkelet paradigma e pushtetit. Nëse nuk jeni "të tillë, të ndryshëm, të ndryshëm", atëherë mund të kaloni nëpër ferr pa e kuptuar: "Si ta ndaloj këtë?", "Pse ma bëjnë këtë?", "Çfarë kam faj unë?"

"Ata filluan të helmojnë menjëherë dhe për gjithçka, për një libër në pushim, për gota, për një fjalim të vështirë …"

Kjo është historia e një vajze të quajtur Anna *. Tjetërsia e saj qëndron në autizmin e saj shumë funksional, me të cilin ajo duhej të miqësohej dhe të ecte krah për krah në rrugën e vështirë të jetës.

Autizmi është i vështirë të përshkruhet. Kjo është pjesërisht për faktin se studiuesit ende nuk e dinë se çfarë e shkakton atë saktësisht dhe cilat procese në trup dhe tru çojnë në këtë gjendje. Një arsye tjetër është se shumëllojshmëria e madhe e simptomave dhe manifestimeve është në vetvete një tipar i çrregullimeve të spektrit të autizmit.

Si rezultat, është e pamundur të jepet një përkufizim universal i autizmit. Për shembull, një person me autizëm mund të ketë shumë probleme shqisore, duke përfshirë rritjen e ndjeshmërisë ndaj zhurmës dhe tingujve të lartë, ndërsa një person tjetër mund të mos ketë fare ndjeshmëri shqisore.

Anna 35 vjeç, autizëm me funksion të lartë:

"Kur isha në kopsht, u përpoqa të mos bashkëveproja me fëmijët, sepse të gjitha përpjekjet e mia u perceptuan disi çuditërisht. Kohët e fundit, nëna ime më tha se edukatorët nga rreth dy vjeç u ankuan për mua për "fjalim të vështirë me qëllim" dhe "ajo po përpiqet të paraqitet si më e zgjuar" dhe "fëmijët nuk e kuptojnë atë". Nga ana ime, dukej se, unë dua të jem miq, shkoj tek çdo fëmijë që më pëlqen dhe filloj të ndaj me të diçka shumë interesante, disa informacione, dhe ai kthehet dhe largohet. Ndalova së bërë këtë, fillova të ulesha në qoshe dhe të luaja vetë, nëse ata përpiqeshin të më preknin ose të merrnin diçka, madje u kapën me një kërkesë ose ranë në një krizë (histeri autike) u frikësova shumë nga fëmijët. Nga rreth pesë vjeç, prindërit e mi më dërguan për një shëtitje në oborr nga apartamenti ynë me një dhomë, unë dola dhe u ngjita në pemën më të lartë në oborr dhe kalova rreth gjithë ditën atje. Gjatë kësaj periudhe, përveç fëmijëve të miqve të prindërve të mi (me të cilët ishte punë të "bëhesh miq" gjatë vizitave, dhe këtë punë e bëra me ndershmëri dhe zell) nuk e kisha.

Shoku im i parë u shfaq në shkollë, në klasën e parë, ajo erdhi tek unë vetë dhe më pyeti "a dëshiron të të tregoj për kuajt?" Dhe filloi të tregojë … Ajo kishte një mori librash për kuajt, të gjitha lodra në shtëpinë e kuajve dhe ne luajtëm me të në kuaj, natyrisht. U mërzita me të, megjithëse "interesi im i veçantë" ishte disi më i gjerë, të gjitha kafshët në përgjithësi, por unë ende i trajtoj kuajt me ngrohtësi të veçantë. Ishte shumë mirë me të, por në moshën nëntë vjeç prindërit e mi ndryshuan apartamentin e tyre dhe më transferuan në një shkollë tjetër. Ishte e nevojshme. Unë ndoshta do të kisha dëshirë të madhe për Olya * nëse vetë fakti i ndryshimit të shtëpisë nuk do të ishte një tronditje e tillë për mua. Gjendja autike, kur diçka në jetën e tij ndryshon në mënyrë dramatike pa përgatitje mund të përshkruhet me frazën e djalit tim trevjeçar, i cili u zgjua në shtrat pa mua (u largova për disa minuta), ai qau dhe bërtiti "Unë nuk mund të jetoj kur gjithçka është e ndryshme." Vetë fakti i lëvizjes ishte aq i dhimbshëm.

Si rezultat i reformës arsimore nga klasa e tretë, unë kërceva drejt në të pestën dhe më pas goditi një fatkeqësi, klasat u reformuan dhe unë u transferova në një tjetër, ku nuk njihja askënd.

Ata filluan të helmojnë menjëherë dhe për gjithçka, për një libër në pushim (kam lexuar nga mosha pesë vjeç dhe nga e njëjta moshë jam ulur me një libër gjatë gjithë kohës në çdo minutë falas), për syze (e vesh që nga klasa e dytë), për një fjalim të vështirë ("më i zgjuari -ose"), për pamundësinë për ta përdorur këtë fjalim në një kohë stresi dhe pakënaqësie (nuk mund të shqiptoja asnjë fjalë, u bëra i mpirë dhe vetëm hapa gojën si një peshk, i gulçuar dhe i qarë, i cili i bëri të gjithë shumë të kënaqur).

Unë u thashë prindërve të mi për këtë. Më saktësisht, nuk e dija fjalën ngacmim, thashë që të gjithë po qeshnin me mua. Mami tha sakramentale "ju silleni në atë mënyrë që ata të duken qesharake, qajnë, ata kanë nevojë për të, por ju nuk i kushtoni vëmendje." Ishte një këshillë e keqe, në atë moment kur fillova me zell të mos i kushtoja vëmendje, duke gulçuar nga ankthi (tani e di që këto ishin sulme paniku), ata filluan të më kapin, më shtyjnë dhe më tërhoqën nga shkallët pranë kosës. Mësuesja e biologjisë u bë dëshmitare e tërheqjes, ajo më rrahu, ajo, siç e kuptoj, kontaktoi prindërit e mi, këmbënguli se çështja ishte shumë serioze dhe ata arritën të më transferojnë në klasën time të vjetër, më saktësisht në atë ku pas reformimit shumica e fëmijëve prej tij studionin … Gjithçka atje u bë "si më parë", domethënë neutrale. Askush nuk shqetëson askënd, ne shkojmë në shtëpi me vajzat. E gjithë historia zgjati pesë muaj, por duket se këto ishin vitet e ferrit. Nga rruga, përpjekja ime e vetme për të luftuar dikë edhe para shkollës në oborr u ndalua nga nëna ime (së cilës ata nxituan të trokasin në dritare dhe të ankohen (kati i parë), nëna ime vlerësoi sa "fu, sa e shëmtuar për të luftuar, ti je vajzë "dhe" më vjen turp për ty, mendova se ishe një fëmijë i mirë dhe i rrezikshëm për të tjerët! ", prandaj as nuk e lejova veten të mendoj për t'iu përgjigjur dikujt në shkollë. ishte nga kategoria e "mërzit prindërit e mi të bukur, të dashur dhe kaq besues" Që nga koha e kësaj klase të 5 -të, ndjenjat e mia kanë ndryshuar. Nëse më parë ishte "bota është shumë e dhimbshme" ka shumë prej tij, ai "hedh "tinguj, erë, ndjesi, dhe në një moment bëhet aq e padurueshme sa që unë thjesht dua të" pres "nafig. Tani më është shtuar kësaj, unë jam kaq i ndryshëm, i ndryshëm, i gabuar, i keq, i padurueshëm, i sjellshëm se pa mua të gjithë do të jenë vetëm më mirë.

Unë rregullisht ndjeja se isha "vrarë" nga realiteti përreth dhe nuk doja të jetoja, një gjë tjetër është se ideja që ju mund të bëni diçka vetë në mënyrë që të ndaloni, dhe jo në mënyrë pasive të mos dëshironi të shfaqeni rreth nëntë vjeç. Vendosa të filloj të ndërmarrë hapa të vërtetë në këtë drejtim edhe më vonë, i ngathët dhe i ngathët. Zakonisht ulet për të ulur në parmakun e ballkonit të përshkuar nga shkallët deri në ashensorin në katin e 11-të me këmbët tuaja jashtë dhe duke bindur veten që të lëshoni duart më në fund dhe të mos kapeni pas këtij tubi të hollë hekuri. Por edhe i preva duart. Atëherë nuk kishte internet, të paktën në shtëpinë tonë (unë isha rreth 15, 90 vjeç), dhe nuk e kisha idenë si ta bëja, sepse sapo u bë shumë e dhimbshme, ndalova së mbështjelluri veten me një fashë dhe gënjeva diçka për prindërit e mi me frymëzim. Ashtu si shumica e njerëzve autikë me një fjalim të sigurt, unë në përgjithësi nuk dija të gënjeja, dhe vetë fakti i gënjeshtrës ishte i padurueshëm për mua, një gjë tjetër është një histori alternative e shpikur për prindërit e mi, në mënyrë që të mos shqetësohem.

Kjo tjetërsi ishte e keqe për mua dhe u përpoqa të largohesha nga kjo "qenie e patolerueshme". Kur më vonë studiova psikopatologjinë (në përgatitje për një diplomë të dytë në psikologji, të cilën, në fund, nuk e mbarova kurrë) madje besova se kisha çrregullim të personalitetit kufitar (dhe shkrova një punim me të, brenda të cilit hoqa dorë nga ideja e Duke kërkuar veten atje.), Duke kujtuar pikërisht këto përpjekje të paafta fëminore.

Nuk jam i sigurt nëse jam një shembull shumë i mirë sesi njerëzit ngrihen dhe ecin përpara. Unë shkoj, megjithatë, tani më shumë nga një ndjenjë përgjegjësie ndaj fëmijës, e cila është kopja ime dhe tani është diagnostikuar zyrtarisht në spektër."

Ngacmimi nuk duhet të jetë pjesë e jetës së një personi. Tjetërsia nuk i jep aspak leje "të tjerëve" dhe "të drejtë" për të përndjekur. Ky proces është shumë i dhimbshëm, konfuz, i frikshëm për një person që përballet me një padrejtësi të tillë në jetë, dhe ne, si shoqëri, mund ta ndryshojmë një sistem të tillë duke punuar me shkolla, klasa, duke treguar histori të gjalla dhe duke treguar pasojat që veprimet e keq-konsideruara ose të drejtuara të Bullers mund të çojnë në. për person.

* Emrat dhe disa veprime janë ndryshuar për të ruajtur konfidencialitetin.