Zhvillimi I Një Marrëdhënieje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

A keni parë ndonjëherë, duke parë një çift grindësish, të keni thënë: "Epo, si janë fëmijët e vegjël?" Ju as nuk mund ta imagjinoni se sa të drejtë keni pasur atëherë.

Psikologët amerikanë Ellen Bader dhe Peter Pearson, themeluesit e Institutit të Çifteve në Kaliforni dhe terapistët familjarë 30-vjeçarë, argumentojnë se secili çift kalon nëpër disa faza të ndryshme të zhvillimit. Kjo është jashtëzakonisht e ngjashme me atë që një fëmijë kalon në marrëdhënien e tij me nënën e tij.

Nëse në dy muaj, në fazën e simbiozës, fëmija ende nuk e ndan veten nga nëna e tij, atëherë në pesë ai tashmë e njeh nënën e tij, i buzëqesh dhe e dallon plotësisht atë nga të huajt. Në të njëjtën kohë, fëmija fillon të eksplorojë trupin e tij: prek gishtat, duart, këmbët. Njohja e kufijve të tij fizikë bëhet për të përvoja e parë e diferencimit. Tani fëmija është i interesuar jo vetëm për nënën, por preferon të jetë pranë saj. Në fazën tjetër - faza e të mësuarit - energjia drejtohet në botën e jashtme. Fëmija me kënaqësi zbulon aftësinë për të bërë diçka pa nënë, është i lumtur kur arrin të shpëtojë nga kujdesi i nënës. Në këtë fazë, autonomia është më e vlefshme për të.

Kur fëmija është mësuar mjaftueshëm me pavarësinë në zhvillim, fillon faza e vendosjes së marrëdhënieve. Ai dëshiron përsëri kontakt emocional me nënën e tij, por vetëm kur ai vetë e dëshiron atë. Për një nënë, kjo është një fazë shumë e vështirë, pasi nuk është gjithmonë e qartë kur ta ushqeni fëmijën dhe kur ta inkurajoni që të jetë i pavarur. Por nëse kjo fazë kaloi me sukses, atëherë fëmija ruan ndjenjën e individualitetit dhe aftësinë për të krijuar lidhje emocionale.

N IN DASHURI, GJITHÇKA EXSHT Saktësisht E NJJT

Në rrugën nga rënia në dashuri drejt intimitetit më të thellë, marrëdhëniet kalojnë nëpër faza të ngjashme të zhvillimit. Secila prej tyre vendos sfida të reja për çiftin dhe kërkon aftësi të reja. Problemet gjatë kalimit në nivelin tjetër janë të pashmangshme, por numri i tyre varet drejtpërdrejt nga sa me sukses është kaluar faza e mëparshme.

Të kuptuarit se evolucioni i marrëdhënieve në një çift është një proces i natyrshëm, plus njohja e ligjeve me të cilat ndodh, mund t'ju kursejë shumë nerva.

1. Simbiozë

Në fazën e dashurisë së çmendur, partnerët njihen me njëri -tjetrin, ata duan të kalojnë sa më shumë kohë së bashku. Atyre u pëlqen të gjejnë interesa të përbashkëta, gjëra që mund të bëhen së bashku. Ata përqendrohen në ngjashmëritë e tyre dhe injorojnë dallimet.

Kjo është një periudhë pasioni dhe angazhimi të ndërsjellë, të dashuruarit kujdesen për njëri -tjetrin dhe nuk duan të ndryshojnë asgjë tek njëri -tjetri - situata është pothuajse e ndryshme, dhe ata nuk duan ta rrezikojnë atë duke parashtruar ndonjë kërkesë.

Kjo është një fazë shumë e rëndësishme - në të është hedhur themeli i të gjitha marrëdhënieve të mëtejshme: një lidhje e fortë emocionale dhe vetëdije për veten si çift.

Simbioza zgjat mesatarisht nga gjashtë muaj deri në dy vjet (edhe pse për ata që kanë qenë tashmë në një lidhje, kjo mund të ndodhë më shpejt).

2. Diferencimi

Partneri hiqet nga piedestali dhe i nënshtrohet një ekzaminimi të afërt. Dhe rezulton se ata nuk kanë shumë të përbashkëta. Gjërat zbulohen që nuk mund të qëndrojnë - dhe si nuk mund ta kishit vënë re këtë më parë? Tani partnerët nuk duan të kalojnë kaq shumë kohë së bashku, të gjithë po mendojnë të rrisin hapësirën e tyre. Kjo është një fazë krejtësisht e natyrshme e një marrëdhënieje, dhe shumë ndihen fajtorë për largimin nga i dashuri i tyre. Ata pyesin veten se çfarë nuk shkon me ta dhe ku ndodhi ajo që ndodhi.

Nuk ka shkuar askund. Confidenceshtë besimi që ata kanë ndodhur si çift që u jep partnerëve guximin të fillojnë të rindërtojnë kufijtë e tyre. A mund ta pranojmë që jemi të ndryshëm? A do t'i përballojë marrëdhënia jonë aspiratat e dy personaliteteve të ndryshme?

Gjatë simbiozës, të dy partnerët donin të njëjtën gjë dhe e kuptonin njëri -tjetrin në mënyrë perfekte, dhe për këtë arsye nuk kishte pyetje të veçanta. Në fazën tjetër, lindin shumë pyetje: "Çfarë dua? Si ta bëj të qartë për partnerin tim se çfarë saktësisht më mungon? Si e dini se çfarë dëshiron partneri juaj? Po sikur të duam gjëra të ndryshme?"

Ekziston një konflikt interesi dhe nuk fshihet. Por falë përvojës së simbiozës së suksesshme, është e mundur të ndërtoni marrëdhënie, jo t'i prishni ato. Dy njerëz ndalojnë "leximin e mendimeve të njëri -tjetrit" dhe mësojnë të zgjidhin problemet pa manipuluar njëri -tjetrin.

3. Trajnimi

Nëse në fazën e diferencimit energjia ishte akoma e drejtuar drejt marrëdhënieve, atëherë në fazën e të mësuarit partnerët e transferojnë atë në arritjen e qëllimeve të tyre. Ata pushojnë së mbylluri në marrëdhënie me njëri -tjetrin dhe përpiqen të provojnë veten në botën përreth tyre. Të gjithë veprojnë në mënyrën e tyre, duke mos i kushtuar vëmendje dëshirave të gjysmës së tyre. Nuk ka pothuajse asnjë kontakt emocional.

Se si partnerët e kalojnë këtë fazë varet drejtpërdrejt nga suksesi i tyre në atë të mëparshëm. Nëse trajnimi nuk ishte paraprirë nga një simbiozë dhe diferencim i suksesshëm, atëherë të gjithë e perceptojnë një partner si një person që po përpiqet të shtypë pavarësinë e tij, dhe si një pengesë potenciale për arritjet individuale. Nëse fazat e mëparshme ishin të suksesshme, atëherë partnerët përjetojnë butësi dhe dashuri për njëri-tjetrin, dhe ata kanë një sërë teknikash për zgjidhjen e problemeve pa konflikte. Atëherë të gjithë mund të tregojnë respekt për faktin se partneri dëshiron të jetë një person i pavarur dhe ta mbështesë atë në këtë.

Përvoja e fëmijëve është shumë e rëndësishme këtu. Nëse një person mori mbështetje nga prindërit në këtë fazë të rritjes, atëherë është më e lehtë për të që të tregojë cilësitë e tij unike pa hyrë në konflikt. Nëse jo, atëherë ai mund të jetë shumë agresiv në mbrojtjen e pavarësisë së tij.

Importantshtë e rëndësishme të mbani mend se të mësuarit është një fazë normale në zhvillimin e një çifti dhe fërkimi nuk është aspak një shenjë se njerëzit nuk kanë për qëllim të jenë së bashku. Në këtë kohë, marrëdhëniet janë vetëm një mjet për mbështetje reciproke, partnerët përpiqen të mbrojnë veten nga intimiteti i tepërt në mënyrë që të mos humbasin individualitetin e tyre. Por gradualisht kuptohet se pavarësia e tyre nga njëri -tjetri nuk është aq e brishtë dhe nuk kërkon mbrojtje të vazhdueshme. Dhe vetëvlerësimi në rritje për shkak të arritjeve personale përsëri i lejon partnerët t'i kushtojnë më shumë energji marrëdhënies martesore.

4. Krijimi i marrëdhënieve

Tani asnjë nga partnerët nuk dyshon se ai është një person plotësisht i pavarur dhe mund të bëjë kompromis për të ruajtur marrëdhënien. Të dy duan të ndihen të miratuar nga partneri i tyre dhe të përjetojnë intimitet më të madh. Ata duan butësi në marrëdhënie, mundësi për të qenë më afër njëri -tjetrit, por në të njëjtën kohë të mbeten të pavarur. Sulmimi rishfaqet, një etje për ngushëllim dhe mbështetje, por nuk ekziston më ajo frikë se mos të gëlltitet nga simbioza. Ekuilibri midis "Unë" dhe "ne" bëhet më i fortë. Ata nuk përpiqen më të ndryshojnë njëri -tjetrin dhe dallimet nuk janë më barriera, por një fushë për pasurimin e ndërsjellë. Tani gjëja kryesore është të mësoni përsëri t'i jepni diçka njëri-tjetrit. Në këtë segment, lind një lidhje e fortë, bazuar në dëshirën për të qenë së bashku, dhe jo në nevojën ose frikën e ndarjes. Një lidhje që i përshtatet të dyjave.

Por ky është opsioni më ideal. Vështirësitë e vërteta lindin kur një çift ngec për një kohë të gjatë në një fazë ose kur partnerët i kalojnë ato me shpejtësi të ndryshme. Në teori, mund të ketë shumë kombinime të tilla, por përvoja tregon se ka vetëm disa opsione problematike.

MBYLLUR N IN SIMBIOZ

Njerëzit që ndiheshin të panevojshëm në fëmijëri në mënyrë të pandërgjegjshme duan të marrin nga partneri i tyre gjithë ngrohtësinë, dashurinë dhe ngushëllimin që prindërit e tyre nuk u dhanë atyre. Prandaj, ata kanë tendencë të rrinë në simbiozë. Kur një çift nuk arrin fazën e diferencimit për një kohë shumë të gjatë, atëherë historia mund të zhvillohet në një nga dy drejtimet - varësia e shkrirë ose armiqësore.

Simbiozë-shkrirë çiftet ende nuk dinë si të kapërcejnë dallimet, dhe për këtë arsye i fshehin me shumë zgjuarsi, dhe duket se është e pamundur të imagjinosh njerëz më të përshtatshëm për njëri -tjetrin. Ata kanë miq të përbashkët, interesa dhe qëllime të përbashkëta, ata shkojnë kudo së bashku dhe bëjnë gjithçka së bashku. Ata kurrë nuk grinden, sepse kanë frikë se çdo mosmarrëveshje mund të shkatërrojë menjëherë gjithçka. Dhe qëllimi kryesor i një çifti të tillë është të ruajë marrëdhënien me çdo kusht. Në mënyrë tipike, çmimi është humbja e individualitetit. Të dy "Unë" shkrihen plotësisht në "ne", vëmendja e secilit përqendrohet te partneri, sepse nga ai varet nëse tjetri do të jetë i lumtur. Të gjithë përpiqen të mbajnë një partner pranë tij, të lexojnë mendimet e tij, të jenë të vetmit në botë për të … Ata nuk flasin për dëshirat e tyre, nga frika se partneri mund të mos i pëlqejë. Dhe të dy jetojnë në frikën e vazhdueshme për t'u braktisur.

I varur armiqësor një çift mund të duket si e kundërta e saktë e atij të mëparshëm. Por, në fakt, ai është i magjepsur nga e njëjta ide: një partner është personi i vetëm që mund të më japë lumturi … por për disa arsye nuk dëshiron. Prandaj grindjet, pikëllimet dhe qortimet e vazhdueshme. Të gjithë janë absolutisht të sigurt se do të ndihen më mirë nëse partneri i tyre ndryshon, ata ofendohen vazhdimisht që "ju nuk bëni atë që dua" dhe janë të zemëruar me nevojën për të folur për dëshirat: "Nëse do të më donit, do ta dinit se çfarë Jam e deshiruar ".

Të gjithë në një palë të tillë i konsiderojnë nevojat e tyre si më të rëndësishmet dhe janë gati të kapërcejnë shqetësimet e partnerit. Edhe kritika më konstruktive perceptohet me armiqësi, dhe kontradiktat e vogla perceptohen si sulme globale. Të dy rrëshqasin shpejt në fëmijëri, fillojnë të bërtasin, të thyejnë enët dhe të përplasin dyert. Asnjë prej tyre nuk mendon se si sjellja e tij ndikon tek partneri, por pret që tjetri të përmbushë automatikisht të gjitha dëshirat e tij. Dhe ai zemërohet nëse nuk i përmbush ato. Në fund të fundit, është partneri ai që është përgjegjës për atë që ndiej, pse është me mua kështu!

Të gjithë në një palë të tillë mund të jenë të sigurt se partneri është i detyruar të kujdeset për të, por në të njëjtën kohë të ndiejë se ai nuk është i denjë për një kujdes të tillë. Prandaj, ata mbështeten në të, kërkojnë dhe … refuzojnë kur u ofrohen. Në çdo fjalë të mirë, shihet një truk ose manipulim, dhe kur dikush shpreh ndjenjën e tij, i dyti e merr atë për një akuzë dhe konflikti ndizet.

Përveç frikës për t'u braktisur, ekziston edhe frika e përthithjes në këtë çift, dhe për këtë arsye grindjet e vazhdueshme përdoren për të ruajtur distancën. Por varësia nga kjo vetëm rritet.

I PARST DHE I LAGER

Kur njëri ka kaluar fazën e simbiozës, dhe i dyti jo, telashet janë të pashmangshme.

NË simbiotike-diferencuese Për një çift, njëri prej partnerëve tashmë ka ndërmarrë hapin tjetër, dhe i dyti nuk është ende gati për të. Në këtë situatë, partneri simbiotik e percepton dëshirën për liri si kritikë dhe një kërcënim për marrëdhënien. Prandaj, ai po përpiqet ta kthejë situatën në rrjedhën e saj të zakonshme me anë të manipulimeve: "Po, siç doli, ka dallime mes nesh, por nëse i eliminoni, atëherë gjithçka do të jetë përsëri mirë." Rritja e hapësirës personale nga njëri prej partnerëve perceptohet nga tjetri si hapat e parë drejt prishjes së marrëdhënieve. Dhe kjo pritje negative rrit më tej varësinë e tij nga partneri. Problemi këtu është se njëri nuk dëshiron të bëjë presion mbi dëshirën për rritje në mënyrë që të ruajë një marrëdhënie, dhe tjetri nuk mund ta kuptojë këtë dëshirë tek një partner.

Ndonjëherë lind situata të mësuarit simbiotik çifte në të cilat njëri nga partnerët - zakonisht një burrë - del nga simbioza menjëherë në fazën e të mësuarit. Nga njëra anë, sepse burrat shpesh kanë frikë nga emocionaliteti i fazës së dytë dhe përpiqen ta shmangin atë. Nga ana tjetër, shumë shpesh vetë situata shtyn ta bëjë këtë. Për shembull, kur burri ka një punë interesante në të cilën mund të kërkojë veten, dhe gruaja po rrit një fëmijë.

Meqenëse nuk kishte diferencim dhe bashkëshortët nuk dinë me të vërtetë si t'i zgjidhin problemet familjare, njëri transferon të gjithë energjinë jashtë, dhe tjetri ndihet i tradhtuar dhe i braktisur. Partneri mësimor po bëhet gjithnjë e më i pavarur, dhe marrëdhënia, e cila më parë u dha kënaqësi të dyve, tani perceptohet si e padurueshme. Përpjekjet për të ruajtur afërsinë refuzohen me dhunë nga frika e rënies përsëri në simbiozë dhe humbjes së individualizimit që sapo ka filluar.

Në të njëjtën kohë, shumë shpesh partneri mësimor nuk është shumë i interesuar për zhvillimin e tjetrit. Në fund të fundit, ai ka një avantazh të madh: ai mund të përdorë lirinë e hapur, por në të njëjtën kohë të ndiejë siguri dhe mbështetje nga një partner simbiotik.

Kur, në fazën e stërvitjes, njëri nga partnerët tashmë mendon se i ka arritur qëllimet e tij, dhe i dyti është ende duke eksploruar botën në mënyrë aktive, shfaqet një çift të mësuarit - ndërtimi i marrëdhënieve.

Do të jetë e vështirë për një partner të arritur të ruajë gjysmën e tij, ndërsa ai vetë tashmë dëshiron më shumë intimitet. I dyti ka frikë se do të duhet të sakrifikojë vlerat dhe zhvillimin personal dhe të mbetet vetëm bashkëshorti i filanit. Nëse ky partner kohët e fundit ka hyrë në fazën e të mësuarit, atëherë ai mund ta konsiderojë përpjekjen për t'u afruar përsëri si një shkelje e lirisë së tij.

Tani e dini se nga çfarë të keni frikë, gjëja kryesore është të mbani mend: nuk ka probleme të tilla me të cilat dashuria e vërtetë dhe një pikë mendje e shëndoshë nuk mund të përballonin.