Si Të Flisni Me Budallenj: Këshilla Nga Psikiatri I Njohur Mark Goulston

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Udhëzime për trajtimin e njerëzve të padurueshëm, si të sillen me njerëzit që kërcënojnë biznesin. Autori shpjegon se si të fitoni kontroll mbi njerëzit irracionalë dhe si të silleni me klientë të pamatur, kolegë manipulues dhe shefa të çmendur.

Ndjehuni pa faj

Ndodh që ne papritmas të kuptojmë se po vuajmë në një marrëdhënie me një person joracional thjesht sepse nuk duam ta lëshojmë veten në sytë tanë. Ne jemi shumë të frikësuar për të pranuar se mendimet e këqija janë endur prej kohësh në kokën tonë si "Unë të urrej dhe dua që të zhdukesh" ose "nëse preferon të vdesësh, përndryshe unë do të vdes".

Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se të kesh mendime të tilla në vetvete është normale dhe nuk të bën keq, por është një shenjë se është koha për të ndaluar komunikimin me një person joracional.

As mos mendoni për vazhdimin e marrëdhënies - thjesht largohuni.

Shtë e mundur që personi do të përpiqet t'ju kthejë.

Në këtë rast, përdorni parimet e mëposhtme:

- Mos reago. Mos e lejoni veten të mendoni se problemet e këtij personi janë zona juaj e përgjegjësisë ose rezultat i gabimeve tuaja. Përsëriteni me veten: "Ky është këndvështrimi i tij, problemi i tij, përgjegjësia e tij."

- Mos rreziko. Mos i jepni këtij personi asnjë shans për të keqinterpretuar fjalët tuaja dhe t'ju bëjë fajtorë ose përgjegjës për situatën.

- Mos ringjall. Mos lejoni situata në të cilat personi do të përpiqet të ringjallë marrëdhënien tuaj dhe të fillojë të manipulojë përsëri me ju. Pasi të filloni të përdorni këto parime, shkoni deri në fund. Në fillim, personi irracional ka shumë të ngjarë të përpiqet t'ju tërheqë përsëri në marrëdhënie, por nëse nuk dorëzoheni, ai përfundimisht do të kalojë te një viktimë tjetër.

Testi i Çrregullimit të Personalitetit

Një mënyrë e shpejtë për të njohur një person që vuan nga çrregullimi i personalitetit, dhe nuk është e vështirë ta përdorësh atë edhe në një datë, edhe kur aplikon për një punë.

Pyesni të intervistuarin tuaj se çfarë i ka mërzitur, mërzitur ose frustruar në të kaluarën dhe përpiquni të kuptoni se kush mendojnë se është fajtor.

A thotë ai diçka si:

"Nuk duhet të kisha hequr dorë nga piktura"?

Ose e formulon atë ndryshe:

"Unë doja të bëhesha artiste, por as prindërit e mi dhe as gruaja ime e parë nuk më mbështetën"? Nëse një person vuan nga një çrregullim i personalitetit, ka të ngjarë të fillojë të fajësojë të tjerët - dhe do të jetë e qartë për ju se nuk ia vlen të vazhdoni marrëdhënien.

Gjashtë lloje kryesore të njerëzve me çrregullime të personalitetit

Hysteroid:

njerëzit e këtij lloji kanë nevojë për vëmendje të shtuar; është e pakëndshme për ta kur dikush tjetër është në qendër. Njerëz të tillë i perceptojnë ata përreth tyre si spektatorë të mbledhur për të menduar për dramën tjetër.

Narcizist:

këta njerëz e konsiderojnë veten qendër të universit. Provoni të flisni me ta për interesat ose nevojat tuaja, dhe ata menjëherë do të mërziten apo edhe do të zemërohen. Ata presin trajtim të veçantë nga të gjithë dhe as nuk mendojnë se po i ngarkojnë të tjerët me të.

Në varësi:

njerëzit irracionalë ndonjëherë bëhen të varur emocionalisht, por tani po flas për ata që janë vazhdimisht të varur nga të tjerët. Ata kanë nevojë për mbështetje: ata nuk janë në gjendje të marrin një vendim të vetëm, nuk janë gati të veprojnë vetë, kanë frikë të lihen vetëm.

Paranojak:

njerëz të tillë duhet të dinë vazhdimisht se ku po shkoni, kur do të ktheheni dhe me kë po kaloni kohë. Pavarësisht se sa shumë përpiqeni t'i siguroni ata për besnikërinë tuaj, ata nuk janë në gjendje t'i besojnë.

Kufiri:

njerëz të tillë jetojnë në një gjendje krize të përhershme, ata kanë frikë vazhdimisht se ju do t'i lini ata ose do të filloni t'i kontrolloni ata. Dhe kjo është arsyeja pse ata ndonjëherë ju idealizojnë dhe ndonjëherë ju urrejnë. Shenja më e mirë që ju keni BPD është frika juaj e vazhdueshme për ta mërzitur dhe zemëruar atë, sepse kur kjo ndodh, ai ose ajo reagon në mënyrë disproporcionale ndaj problemit.

Sociopatike:

në fillim, njerëz të tillë shpesh bëjnë një përshtypje shumë të këndshme, por ata nuk janë të aftë për dhembshuri dhe simpati, ata nuk janë të njohur me qortimet e ndërgjegjes. Atyre u duket se ata kanë çdo të drejtë të bëjnë gjithçka që duan për të arritur atë që duan, ata nuk kujdesen për ndjenjat tuaja, dhe ata, pa hezitim, ju lëndojnë nëse u përshtatet atyre.

Mos u shoqëroni me psikologë nëse mundeni

Në vend të kësaj, merrni parasysh nëse duhet të vazhdoni të komunikoni fare me personin që vuan nga çrregullimi i personalitetit.

A ka ndonjë arsye për të qëndruar në një lidhje nëse ky person është në gjendje të tërheqë të gjithë forcën nga ju?

Ju nuk do të mbani para në një llogari depozite nëse banka ndalon pagesën e interesit, apo jo?

Me siguri ju vendosni t'i çoni paratë në një bankë tjetër, ku do t'ju ofrohen kushte të arsyeshme.

Përfundimi nga arsyetimi ynë është si më poshtë:

Nëse nuk keni investuar ende në një marrëdhënie me një person me çrregullime të personalitetit, merrni parasysh nëse do të ishte më e mençur t'i jepni fund fare.

Unë duhet të merrem pafund me njerëz të tillë - por kjo është puna ime. Nëse nuk keni një arsye mjaft të mirë, kujdesuni për veten.

Si t'i përgjigjeni një sulmi joracional - thjesht heshtni

Kur një person irracional sulmon, instinkti juaj i parë është të përgjigjeni. Por kjo nuk do të funksionojë.

Pra, mos e konsideroni atë si një sulm.

Ndryshoni qëndrimin tuaj duke u ndalur dhe duke i thënë vetes: "Kjo është një mundësi e madhe për të ushtruar vetëkontroll".

Pastaj bërtisni ose betoni bashkëbiseduesin siç duhet - për veten tuaj, jo me zë të lartë! - duke përdorur ndonjë fjalë të përshtatshme. Atëherë mos bëni asgjë.

Thjesht bëni një pushim.

Pastaj mendoni përsëri: "Kjo është një mundësi e shkëlqyeshme për të ushtruar vetëkontroll".

Nëse amigdala vazhdon të kafshojë pak, ju në heshtje mund t'i bërtisni vetes.

Për shembull, thuaj diçka të tillë, "Mark, unë nuk e lashë kokën për këtë vetëkontroll, le të kontrollojmë dreqin!"

Pastaj merrni frymë thellë dhe përsëritni: "Kjo është një mundësi e shkëlqyeshme për të ushtruar vetëkontroll".

Në këtë pikë, bashkëbiseduesi juaj tashmë është duke pritur që ju të shkoni në një pozicion mbrojtës dhe të filloni të bërtisni, të qani ose të ikni.

Kur asgjë nga kjo nuk ndodh, ai do të çarmatoset.

Tani shikoni kundërshtarin tuaj drejtpërdrejt në sy dhe thoni, të hutuar, por pa zemërim: "Epo, mirë, mirë. Dhe çfarë ishte?"

Lëreni personin tjetër të dalë me gojë përsëri mbi ju.

Dhe pastaj thuaj diçka si kjo: "Nuk mund të them që më pëlqen toni juaj, por ende nuk dua të humbas asgjë: çfarë saktësisht po përpiqeni të më përcillni?"

"Jo performanca juaj më e mirë, por më thoni çfarë doni që unë të bëj ose të ndaloj së bërëi në mënyrë që kjo bisedë të mos përsëritet?"

Në një moment, nëse ruani gjakftohtësinë tuaj, bashkëbiseduesi juaj do të kuptojë se kërcitja e egër nuk funksionon më.

Tani mund ta ktheni bisedën në një terren më pozitiv. Edhe nëse nuk keni mundësinë të flisni me një person të çmendur atë ditë të veçantë, do të jeni krenarë për sjelljen tuaj.

Si të shëroheni nga fitorja e një të çmenduri - kërkoni falje

Nëse biseda me personin e çmendur nuk ka shkuar sipas planit dhe keni humbur kontrollin, është e mundur që keni thënë ose keni bërë shumë gjëra lënduese.

Nëse është kështu, duhet të kërkoni falje sinqerisht.

Kjo është shumë e vështirë - dhe po, e di që duket krejtësisht e padrejtë. Sepse, nga këndvështrimi juaj, vetë personi irracional ju çoi në një avari.

Sidoqoftë, falja do ta çarmatosë atë dhe do t'ju bëjë të ndiheni më mirë.

Pra, afrohuni me personin dhe thoni, "Unë do të doja të kërkoja falje për faktin që isha aq i prekshëm dhe i ndjeshëm ndaj fjalëve të tua."

Me shumë mundësi, diçka tjetër interesante do të ndodhë. Personi mund të kthehet tek ju dhe të thotë: "Unë e di që veprimet e mia ju zhgënjejnë gjithashtu".

Tani e tutje, biseda juaj do të kthehet në një drejtim krejtësisht të ndryshëm. Unë e kuptoj që kjo sjellje ju duket e padrejtë.

Nuk jeni ju që bërtisni, nuk po qani, nuk po i thoni gjëra të tmerrshme një tjetri.

Zakonisht, gjatë konfrontimit midis klientëve racionalë dhe emocionalë në zyrën time, rezulton se në një moment partneri logjik, me vetëdije ose pa vetëdije, ofendoi thellësisht shokun e tij shpirtëror më të ndjeshëm me ftohtësi, arrogancë, qortim, përbuzje ose tallje tallje.

Kjo do të thotë që të dyja palët janë fajtore dhe secila prej tyre duhet të kërkojë falje. Unë thjesht po ju kërkoj ta bëni atë së pari.

Ndihmoni "ndarësin" të pranojë refuzimin

Splitters janë një pasqyrim i të gjithë qytetërimit perëndimor.

Në kulturat e tjera, njerëzit shpesh dëgjojnë "jo" dhe mësojnë të jetojnë me të. Por ne nuk jemi mësuar me faktin se dëshirat tona nuk merren parasysh.

Ndarja është një formë manipulimi ku ndarësi përpiqet t'ju tërheqë në një lojë në anën e tyre kundër personit që e hodhi poshtë.

Kjo është një lojë e ndyrë që mund të shkatërrojë marrëdhënien midis dy njerëzve që kundërshtohen.

Plani i veprimit:

Nëse dikush ju tregon një histori për tradhtinë e dikujt që i besuan, kontrolloni faktet. Nëse mendoni se ndarja po ndodh, tregojini personit tjetër se e keni gjetur trukun e tij.

Pastaj flisni me të se si të merreni me zhgënjimin pa u ndarë ose duke folur me njerëz të tjerë.

Nëse një situatë e ngjashme lind në vendin e punës, kurseni kohë për të gjitha palët në konflikt dhe telefononi personin që iu përgjigj "jo" ndërsa bashkëbiseduesi është në zyrën tuaj. Nëse është e mundur, transferojeni thirrjen në altoparlant.

Në këtë mënyrë ju do të shmangni lojën me "telefonin e dëmtuar" dhe shpejt do të përcaktoni nëse bashkëbiseduesi po e ekzagjeron dhe nëse i ka kuptuar të gjitha faktet në mënyrë korrekte.

Bëjini vetes pyetjen: "Sa i arsyeshëm është personi që i tha jo bashkëbiseduesit tim?"

Nëse ka edhe një shans të vogël që personi është irracional ose agresiv, merreni parasysh këtë. Nëse jo, atëherë keni të bëni me një "ndarës".

Pauzë.

Pastaj shikoni bashkëbiseduesin me një vështrim të pafajshëm dhe të befasuar dhe thoni:

"Para se të marr ndonjë pozicion, ndoshta ju mund të më shpjegoni pse ky person ju përgjigj" jo "? Çfarë saktësisht i thatë atij? Ne të dy e njohim atë, dhe ai zakonisht sillet në mënyrë inteligjente. Ai nuk do t'ju lëndojë pa asnjë arsye ".

Në këtë pikë, "ndarësi" shpesh indinjohet:

“Të dy jeni të njëjtë. Gjithmonë mbani anën e njëri -tjetrit.

Ja çfarë i thashë një anëtari të familjes i cili ishte fjalë për fjalë i paralizuar nga perspektiva e dëgjimit të numrit:

"Sa më mirë të merreni me dështimin, aq më të larta do të jenë pritjet tuaja. Nëse fjala "jo" bëhet vetëm një shqetësim i vogël për ju, mund të ëndërroni për çdo gjë. Por nëse çdo refuzim ju rrëzon nga këmbët, ëndrrat tuaja do të jenë gjithmonë të kufizuara."

Një bisedë e tillë kërkon durim dhe takt, por deri në fund të saj, ju do të keni arritur tre qëllime.

Së pari, ju do të mbështesni anën e personit që tha jo.

Së dyti, tregojini "ndarësit" që keni zgjidhur lojën e tij. Dhe së treti, dhe më e rëndësishmja, ju do të ndihmoni "ndarësin" të kuptojë se "jo" nuk është fundi i botës. Ndihmoni personin të pranojë refuzimin dhe ai nuk do të dëshirojë të manipulojë njerëzit për të dëgjuar "po".

I lajkatoni të gjithë për të mirën tuaj

Të gjitha etiketat "Luaj gjithçka". Versioni i tyre i rregullave tingëllon kështu: Unë ju kam fyer (zhvlerësuar ose poshtëruar), por ju nuk mund të më fyeni (sepse besimi im në shkëlqimin tim është i patundur).

Kjo lojë nuk mund të fitohet, kështu që mos filloni ta luani atë.

Në vend të kësaj, bëni diçka që të gjithë nuk e presin: pajtohuni që ai është tepër i zgjuar. Bëj lajka se sa mirë ai i kupton të gjitha.

Përdorni epitetet e mëposhtme: të mençur, të menduar, inteligjentë, të shkëlqyer, të shquar.

Dhe pastaj thuaj atë që dëshiron të thuash: "Njerëzit do ta vlerësonin mendjen tuaj nëse nuk i bëni ata të ju urrejnë."

Pra, fjalët tuaja do të korrespondojnë me figurën e këtij personi për botën, dhe pilula e hidhur do të jetë më e lehtë për tu gëlltitur. Nëse e dini se gjithçka është tashmë në mëlçinë tuaj, atëherë një lajka e tillë do të duhet të flitet me ngurrim.

Por truku është të përqendroheni në qëllimin përfundimtar: ta bëni personin të sillet më mirë. Nëse e arrini këtë me lajka, atëherë loja ia vlen qiriun.

Sa më shumë që i bëni lajka gjithëdijshëm, aq më pak ka të ngjarë që ai t'ju poshtërojë:

Nëse ju duhet të punoni me një di-gjithçka, përcaktoni në cilat fusha ai është me të vërtetë një profesionist.

Kur ta takoni, filloni me informacionin e mëposhtëm.

Për shembull, thuaj:

- "Ju keni një talent të mahnitshëm";

- "Ju jeni projektuesi ynë më i mirë";

- "Idetë tuaja janë të freskëta dhe të reja";

- "Ju keni një ndjenjë të madhe të ngjyrës";

- "Prezantimi juaj i fundit është thjesht i mrekullueshëm."

Tjetra, shpjegoni se veprimet e të gjithëve janë të dëmshëm për të, por bëjeni atë në mënyrë të tillë që këto fjalë të përforcojnë lajkat tuaja.

Për shembull, thoni: “Dizajnerët tanë të rinj kanë kaq shumë për të mësuar nga ju. Por kur i ndërprisni në mënyrë sarkastike ose befas, ata largohen nga komunikimi, që do të thotë se ata nuk po marrin përfitimin e mundshëm. Unë mendoj se nëse mund të gjeni një mënyrë për të folur me ta si mësues dhe jo si kritik, ata do të mësonin shumë më tepër nga ju."

Mohoni gjithmonë manipuluesit

Manipuluesit janë një lloj i çmenduri i veçantë.

Sjellja e tyre nuk funksionon në planin afatgjatë pasi shumica e njerëzve largohen prej tyre. Por është shumë mirë në një afat të shkurtër, dhe njerëz të tillë nuk shohin përtej hundës së tyre.

Manipuluesit përpiqen t'i kthejnë problemet e tyre në tuajat, dhe ata do të kenë sukses nëse i lejoni. Ata do t'ju shtyjnë emocionalisht dhe nganjëherë financiarisht. Dhe pa marrë parasysh sa i ndihmoni ata, ata do të vijnë javën tjetër (ose edhe ditën tjetër) për t'ju ndihmuar me problemin tjetër.

Në librin Unë dëgjoj përmes teje, unë sugjerova teknika për të hequr qafe manipuluesit.

Prisni që ata t'ju kërkojnë të bëni diçka për ta dhe përgjigjuni:

"Do të jem i lumtur t'ju ndihmoj. Ja çfarë mund të bëni për mua ".

Kjo funksionon mirë me manipuluesit e vegjël, por shpesh nuk funksionon kundër profesionistëve të vërtetë.

Në rastin e fundit, do t'ju duhet një armë më e fuqishme. Unë di për dy qasje ndaj manipuluesve të tillë. Unë i quaj "refuzim të vendosur" dhe "refuzim të sjellshëm". Nëse jeni natyrisht të butë, përdorni opsionin e dytë. Por, nëse keni guximin dhe nuk keni frikë nga konfrontimi, bëni çmos që të përdorni metodën e parë.

Refuzimi vendimtar

Imagjinoni një manipulues njerëzor të varur emocionalisht.

Le të quhet Gjon. Gjoni kthehet tek ju çdo ditë për një javë, ankohet ose bëhet plotësisht i dobët dhe ju pyet ose madje kërkon që ta ndihmoni të zgjidhë problemet e tij.

Edhe një herë, kur Gjoni e bën këtë, bëni sa vijon:

- Lëreni të flasë, fajësojë dikë, ankohet ose ankohet. - Thuaj: "Epo, ose gjithçka do të jetë mirë, ose gjithçka do të jetë e keqe, ose gjithçka do të mbetet kështu, ose asnjë nga opsionet e mësipërme." - Lëreni të flasë dhe të rënkojë përsëri. (Dhe ai do të ankohet, sepse do të mërzitet që manipulimi nuk funksionoi.) - Pauzë. - Thuaj: "Oh, më fal. Ose përgjigja do të jetë e ndryshme. Dhe cila është kjo përgjigje, nuk e di ". - Le të ankohet dhe të ankohet më shumë. - Ndalo.

"Thuaj," Unë nuk mendoj se mund të ndihmoj këtu. Shpresoj që gjithçka të funksionojë. Më fal, por më duhet të iki ". "Nëse Gjonit i duhet fjala e fundit, mos rezisto. Pastaj thuaj lamtumirë dhe largohu (ose mbyll telefonin).

Këtu është opsioni drastik i refuzimit që unë përdor. Shtë e ngjashme me atë më sipër.

Unë them këtë: “E shoh. Tani Cfare?"

Ndërsa personi ankohet, unë vërej, "Duket se ka shumë për të bërë, kështu që do të ishte mirë të filloni të merreni me këtë herët. Çfarë do të bëni së pari?"

Nëse rënkimi vazhdon, unë përgjigjem: "Epo, unë do të shkoj, më trego më vonë se çfarë ke vendosur të bësh për këtë."

Pas kësaj, unë largohem me qetësi.

Ndihmoni "pasqyrën e shtrembër" të fitojë miratimin e shefave

Asgjë nuk i privon drejtorët dhe menaxherët nga respekti i vartësve të tyre më shumë sesa manipulimi nga ata që unë i quaj "pasqyra të shtrembër". Ti e di kë dua të them.

Ja çfarë bëjnë këta njerëz:

- komunikoni mirë me kolegë të rangut më të lartë;

- fshijnë besueshmërinë e eprorëve të tyre, duke siguruar fshehtas "inteligjencë";

- fitoni dashurinë e shefave duke ofruar shërbime personale që shpesh përfitojnë nga vetë shefi sesa kompania;

- zëvendësoni kolegë më kompetentë, duke i shpifur ata;

- manipuloni shefat që nuk janë të përgatitur mirë për njerëzit;

- ata janë shumë më të suksesshëm në përballimin e "lojërave politike" sesa në përgjegjësitë e tyre të drejtpërdrejta;

- duket se janë më të aftë për kolegë të rangut më të lartë sesa të barabartë ose vartës;

- kujdesen kryesisht për sigurinë e tyre, dhe jo për nevojat e të tjerëve, përfshirë nevojat e shefit të cilin ata po e kërkojnë;

- nuk perceptojnë akuza ose kritika për veprimet e tyre (ose mosveprim);

- ata kanë frikë nga ata që demonstrojnë rezultate të larta, sepse paaftësia e tyre është aq e dukshme;

- fshehin sjelljen e tyre të papërshtatshme dhe hipokrite, duke fajësuar të tjerët, duke kërkuar falje ose duke minimizuar kritikat ndaj të tjerëve;

- asgjë nuk i ndalon kur përpiqen të fshehin sjelljen e tyre të pandershme.

"Pasqyrat e shtrembër" depërtojnë vetëm në ato kompani ku ka pika të dobëta.

Dhe shpesh pika e dobët del të jetë një kuzhinier i patëmetë, të cilin njerëz të tillë mund ta magjepsin dhe menaxhojnë lehtësisht.

Shefat e tillë shpesh fshehin ndonjë të metë serioze, dhe ata kanë frikë se ky informacion do të zbulohet. Shumë prej tyre kanë sharm dhe karizëm të pakrahasueshëm, por atyre u mungon mendjemprehtësia e biznesit. Duke siguruar mbulesë për ta dhe duke ushqyer egon e tyre, pasqyrat e shtrembër u japin këtyre shefave ndjenjën se ata janë më kompetentë dhe të admirueshëm sesa janë në të vërtetë.

Çfarë mund të bëni nëse tregoni rezultate të shkëlqyera dhe në këtë mënyrë paraqisni një kërcënim për "pasqyrën shtrembëruese", e cila po përpiqet t'ju diskreditojë me manipulimet e saj?

Fatkeqësisht, nëse manipuluesi tashmë ka magjepsur shefin, nuk ka gjasa të ndryshoni mendjen e tij.

Ju keni aq shanse për ta kthyer situatën në favorin tuaj sa për të bindur një prind që është verbuar nga dashuria se "djali i ëmbël" i tyre gënjen dhe vjedh.

Ekziston një metodë e bazuar në faktin se "pasqyra e shtrembër" ka dy qëllime: të lajkatojë shefin dhe të mbulojë paaftësinë e tij.

Truku këtu është të ndihmoni pasqyrën e shtrembër të arrijë të dy qëllimet. Sidoqoftë, unë ju paralajmëroj: mos e përdorni këtë metodë derisa të keni menduar të gjitha detajet, përfshirë mënyrën se si situata mund të kthehet kundër jush. Në veçanti, vlerësoni se si do të ndikojë në marrëdhëniet tuaja me kolegët e tjerë.

Ju kurrë nuk do të bëni një "pasqyrë shtrembëruese" mikun ose aleatin tuaj, sepse gjithmonë do të jeni më kompetentë, që do të thotë se gjithmonë do të mbeteni një kërcënim. Por nëse tregoni se mund ta ndihmoni atë të arrijë qëllimet e tij, atëherë nga kategoria e armiqve do të kaloni në kategorinë e "miqve-armiqve", gjë që do ta bëjë një person të tillë më pak të rrezikshëm.

Plani i veprimit:

Mendoni se në çfarë është vërtet i mirë ky person. Të gjithë, madje edhe më të paaftët, kanë një lloj talenti ose aftësie.

Mendoni se si kjo veçori mund të përfitojë kompaninë tuaj.

Mendoni këtë mundësi me pasqyrën e shtrembër.

Ndihmoni pasqyrën të bëjë një plan dhe t'i përmbahet atij.

Gjeni një mënyrë për të tërhequr vëmendjen e eprorëve ndaj asaj që po ndodh në mënyrë që "pasqyra" të vlerësohet.

Mos harroni se një person i tillë është në gjendje të nuhasë një kapje dhe të mendojë pse do ta ndihmonit nëse ai vazhdimisht po përpiqet t'ju krijojë. Nëse ju kërkohet, përgatituni të përgjigjeni.

Nga libri "Si të flasësh me gomarët" nga psikiatri i famshëm Mark Goulston.