Shtatë Mënyra Efektive Për Ta Dashur Veten

Përmbajtje:

Video: Shtatë Mënyra Efektive Për Ta Dashur Veten

Video: Shtatë Mënyra Efektive Për Ta Dashur Veten
Video: Si ta ndryshoni veten 2024, Marsh
Shtatë Mënyra Efektive Për Ta Dashur Veten
Shtatë Mënyra Efektive Për Ta Dashur Veten
Anonim

Faktin që ta duash veten është jetike, e dëgjojmë në çdo hap. Nga ekranet televizive, faqet e revistave me shkëlqim, zonat e mëdha të tabelave, fytyrat na shikojnë ne që dukemi shumë të kënaqur me veten e tyre. Këta fatlumë dinë të duan veten - blejnë rregullisht produktin me të cilin janë fotografuar. Vetëm kjo metodë është në dispozicion për heronjtë e shpikur të produkteve reklamuese. A ka forma të tjera të një qëndrimi të mirë ndaj vetes, përveç atyre të diktuara nga parulla "Në fund të fundit, unë e meritoj"? Kur shoku im zbuloi se në cilën temë po shkruaja një artikull, ai hodhi copën në sallatë dhe psherëtiu:

- Ti je i cmendur? Tashmë ka një krizë financiare në botë. Dhe nëse gratë fillojnë ta duan veten e tyre me të vërtetë, ekonomia botërore më në fund do të shembet!

- Dhe pse eshte kjo?

- Sepse prodhuesit e kozmetikës, ilaqet kundër depresionit, rripat për humbje peshe do të falimentojnë, - kundërshtari im filloi të përkulë gishtat. "Si dhe kirurgët plastikë, shtëpitë e modës, agjencitë e modelimit, fabrikat e ëmbëlsirave … Dhe psikologët, meqë ra fjala, gjithashtu," shtoi ai, duke hedhur një vështrim ogurzi në drejtimin tim.

- A po thoni që e gjithë ekonomia botërore është ndërtuar mbi vetëvlerësimin tonë të ulët? - U ofendova për të gjitha gratë përparimtare.

- Jo të gjitha, vetëm gjysma. Gjysma tjetër i shërben vetëvlerësimit të ulët të meshkujve.

Tani që dimë për rolin e vetëvlerësimit në mirëqenien e të gjithë njerëzimit, thjesht duhet ta njohim më mirë.

Çfarë është vetëvlerësimi?

Ajo që është vlerësimi është intuitive. Kjo është kur Maria Ivanna ngulmuese dhe e rreptë fshin papritur duart me gëzim kur dëgjon përgjigjen e saktë dhe thotë me kënaqësi:

- Bravo, Sidorova, pesë!

Në këtë rast, vetëvlerësimi është kur Sidorova kthehet në shtëpi, i hedh tekstet e saj në një cep të largët dhe fillon të shqyrtojë dhe ekzaminojë rreptësisht veten në pasqyrë, duke thënë:

- Uluni, Sidorova, dy!

Rezulton se kur flasim për vetëvlerësimin, duhet të marrim parasysh opinionet e tre "Sidorovëve". Njëra - pasqyrohet në pasqyrë, tjetra e shikon atë dhe në të njëjtën kohë krahasohet me një Sidorova të tretë, ideale - një student i shkëlqyer i rrumbullakët në të gjitha fushat, përfshirë zonën e gjoksit. Shtrohet pyetja: cilët janë të gjithë këta njerëz?

Nga se përbëhet "Unë"?

Shpërndarja e psikikës në përbërësit e saj për të shpjeguar sjelljen tonë thjesht njerëzore filloi në ditët e Frojdit. Ishte ai që shpalli se në secilin prej nesh, bashkëjetojnë të paktën tre struktura, secila prej të cilave merr përsipër në një moment të caktuar. Modeli më vizual i personalitetit u propozua nga themeluesi i Analizës Transaksionale, Eric Berne. Ai tha se çdo sekondë jemi në njërën nga tre gjendjet - "fëmijë", "të rritur" ose "prind" dhe sillemi në përputhje me rrethanat.

"Fëmija" ynë i brendshëm është më i sinqerti, sepse ai nuk mund të flasë. Imagjinoni një fëmijë që është në gjendje të thithë në mënyrë të pavarur oksigjenin, ushqimin dhe të lëshojë dioksid karboni së bashku me gjithçka tjetër që nuk ka ardhur në ndihmë. Ky fëmijë tashmë ka nevoja, por ai ende nuk e di se si quhen, ose si t'i sigurojë ato. Por ai di si të bërtasë kur nuk ndihet rehat dhe shpërthen në të qeshura kur gjithçka është mirë. Trishtimi më i hidhur dhe gëzimi më i pastër që mund të përjetojmë janë shfaqjet e "fëmijës" tonë të brendshëm.

Një "i rritur" është një strukturë që kujdeset për një "fëmijë". Ai e di emrin e asaj që dëshiron fëmija dhe ku ta marrë. Më shpesh, ai di të lexojë etiketa, të shkruajë emrin e tij, të numërojë paratë dhe madje t'i fitojë ato në mënyra të ndryshme. Funksioni i "të rriturit" është të zbulojë nevojën e "fëmijës", të gjejë diçka në botën e jashtme që do ta kënaqë atë ose do ta marrë, nëse e lejon situata, ose të bindë "fëmijën" të presë për një mundësi më të favorshme. Sidoqoftë, disa nga mundësitë që ekzistojnë, "i rrituri" thjesht nuk mund t'i vërejë, ose t'i konsiderojë ato të papranueshme për veten e tij. Sepse "prindi i brendshëm" ruan sigurinë, ligjin dhe rendin në personalitetin tonë.

"Prindi" është, nga njëra anë, derrkuca e përvojës së gjeneratave të mëparshme, e përcjellë tek ne nga gara e stafetës përmes prindërve tanë: të gjitha "të mirat dhe të mirat" që na shoqërojnë gjatë jetës. Nga kjo kuti magjike, "i rrituri" ynë merr udhëzime të gatshme se si të veprojmë në situata të njohura, në mënyrë që të mos humbim kohë duke menduar për një zgjedhje të vështirë - të lajmë dhëmbët ose këpucët në mëngjes. Nga ana tjetër, kjo është përvoja jonë e drejtpërdrejtë e komunikimit me nënën, babanë ose ata që u kujdesën për ne në vitet e para të jetës. Ishin këta njerëz që na dhanë vlerësimet e para në jetën tonë ose komentuan mbi sukseset dhe dështimet tona gjatë rritjes sonë. "Prindi" i brendshëm vazhdon të vlerësojë veprimet tona dhe veten gjatë gjithë jetës sonë, edhe nëse paraardhësit tanë të vërtetë kanë kohë që kanë hequr dorë nga kjo punë e pafalshme.

Dashuria për veten fillon në fëmijëri

Nëse jeni një prind i rreptë ose lejues ndaj vetes, varet nga historia juaj familjare. Prindërit që ishin të vëmendshëm ndaj nevojave të fëmijëve, vendosën detyra të realizueshme për ta dhe i vlerësuan ata për arritjet e vërteta, fëmijët me të vërtetë rriten me një ndjenjë të zhvilluar të vetëvlerësimit dhe vetëvlerësimit të duhur. Duke u rritur, këta fëmijë i dinë dobësitë e tyre, por mbështeten në pikat e tyre të forta. Vetëvlerësimi i tyre nuk varet shumë nga vlerësimet e njerëzve të tjerë. "E gabuar? E pranoj. Do të bëhem më mirë! " -kjo është motoja e individëve me vetëbesim me një "të rritur" të brendshëm të zhvilluar mirë.

Sidoqoftë, vetëm ata prindër që vetë ndihen të suksesshëm në shumë fusha mund t'i rrisin fëmijët e tyre në këtë mënyrë. Prindërit me vetëvlerësim të përgjithshëm të ulët, pa vetëdije mund t'i mbajnë fëmijët e tyre të ulët në aspiratat duke transmetuar mesazhet e "çdo kriketi e njeh gjashtë-të tuaj" ose "mbani kokën ulur".

Ndodh edhe anasjelltas - nëse diçka nuk funksionoi për prindërit në kohën e duhur, fëmija "shpreson", ai është i bindur për veçantinë dhe epërsinë ndaj të tjerëve, i shtyrë drejt arritjeve dhe arritjeve. Duket se vetëvlerësimi i mbivlerësuar është shumë më mirë sesa i nënvlerësuar. Por trishtimi është se njerëzit me një opinion joadekuat të lartë për meritat e tyre e duan veten vetëm për statusin ose arritjet e tyre të larta shoqërore. Nëse ata papritmas humbin atë në të cilën bazohet vetëvlerësimi i tyre, atëherë do të pasojë ose depresioni ose sulmi në zemër. Njerëz të tillë varen shumë nga vlerësimet e jashtme dhe dëshirojnë admirim, sepse nëna dhe babi e donin në fëmijëri për një arsye, por vetëm për "raundin e pestë". Njerëzit me vetëbesim të lartë rrallë kërkojnë ndihmë, sepse detyra e tyre kryesore është t'i tregojnë të gjithëve se gjithçka është mirë me ta.

Në vitet 60 të shekullit të 20 -të, u zbulua se sëmundjet e zemrës kanë dy herë më shumë gjasa të ndikojnë në një lloj të caktuar personaliteti. Njerëzit e tipit "A" përpiqen vazhdimisht për konkurrencë, konkurrencë, etje për njohje dhe sukses, të përdorur për të udhëhequr ose punuar vetëm. Kërkesat e tepërta për veten dhe të tjerët çojnë në izolim emocional dhe stres të shtuar, duke dëmtuar shëndetin.

Keni nevojë të ndryshoni diçka?

Nëse vetëvlerësimi është krijuar para moshës pesë vjeç dhe ndryshon pak gjatë pjesës tjetër të jetës tuaj, atëherë a ka ndonjë kuptim të bëni diçka me të? Nënkryetari i Federatës Franceze të Psikoterapisë Serge Ginger është i sigurt: "Nuk është e rëndësishme ajo që u bëra nga unë, por ajo që unë vetë bëj me atë që është bërë prej meje."

Çdo ndryshim kundërshtohet nga inercia e tyre plus rezistenca e mjedisit. Ne tashmë kemi zbuluar se vetëvlerësimi ynë i ulët është shumë i dobishëm për segmente të caktuara të shoqërisë, dhe jo vetëm për kozmetologët. Sa më i ulët të jetë vetëvlerësimi ynë, aq më e lehtë është të na kontrollojë. Në moshën shkollore, vetëvlerësimi ynë u minua nga mësuesit tanë; në moshën madhore, nga shefat tanë. Gratë me vetëbesim shumë të ulët bëjnë gra më të bindura. Kjo është arsyeja pse vajzat me një opinion të ulët për veten dhe pretendime modeste ndaj një partneri shpejt e gjejnë veten burrin e parë që takojnë.

Kështu që vetëvlerësimi i shtuar nuk do ta bëjë jetën tonë më të lehtë - ne do të duhet të mbrojmë të drejtat tona në zyrën e shefit dhe tani e tutje me përgjegjësi të zgjedhim një punë, një vend për pushime dhe një partner jete. Ka vetëm një bonus nga kjo sipërmarrje e mundimshme. Ndoshta kështu do të na pëlqen të jetojmë.

Vetëvlerësimi rritet me moshën. 3500 evropianë të moshës 25 deri në 80 vjeç morën pjesë në një studim të vetëvlerësimit. Evropianët më të rinj treguan vetëvlerësimin më të ulët. Sa më të vjetër të ishin pjesëmarrësit në sondazh, aq më i lartë ishte vetëvlerësimi i tyre. Sidoqoftë, pasi arriti moshën e pensionit, ajo ra ndjeshëm për të gjithë, përveç një grupi të vogël pensionistësh. Studimet kanë treguar se këta njerëz ose kishin të ardhura të larta ose lidhje të forta familjare.

Ngrijeni dinjitetin tim

Pse shumica e këshillave nga artikujt mbi "Si ta duash veten" janë të padobishme? Për shkak të faktit se qëndrimi ynë ndaj vetes lindi nga marrëdhëniet me njerëz të tjerë, domethënës. Dhe vetëvlerësimi ynë mund të ndryshojë vetëm në një takim të ngushtë dhe konfidencial me një person tjetër. Prandaj, pohimet "Unë jam më simpatiku dhe tërheqësja" nuk do të funksionojnë, edhe nëse i përsërisni një mijë herë çdo mëngjes në reflektimin në pasqyrë, të përplasur nga gjumi. Por nëse burri ose e dashura juaj ju komplimenton, përpiquni të mos e hidhni poshtë.

Lejoni vetes të merrni lavdërime dhe admirim nga njerëzit e tjerë. Së pari, mësoni të thoni "faleminderit" dhe mos bëni justifikime, edhe nëse mendoni se po lavdëroheni padrejtësisht. Gjëja kryesore është të mbani mend gjithmonë se lavdërimi i dikujt tjetër nuk ju lidh me asgjë.

Mësoni të kërkoni mbështetje. Nëse mjedisi juaj mendon se goditja është e mirë dhe e shëndetshme për të mirën tuaj, shpjegojini familjes dhe miqve tuaj saktësisht se si duhet të stimuloheni për të arritur. Mos harroni në çfarë gjendje keni arritur vërtet diçka dhe çfarë i ka paraprirë këtij shteti. Vendosni në çfarë forme keni nevojë për mbështetje dhe kërkoni atë nga ata që janë në gjendje t'ju ndihmojnë. Për shembull, para se t'i tregoni mikut tuaj një kuletë të re, paralajmërojeni atë: "Unë pres vetëm psherëtima admiruese nga ju, lërini kritikat deri në momentin kur të lodhem nga ajo."

Nëse keni mbajtur kontakte me prindërit tuaj, merrni pak kohë për të folur privatisht me ta për një filxhan çaj për fëmijërinë tuaj. Nxirrni fotot e foshnjës tuaj. Mblidhni të gjitha fotografitë ku ndiheni të lumtur në një album të veçantë. Kontrolloni atë herë pas here.

Organizoni për veten tuaj pesë minuta në kurorë. Vendosni kurorën në mendjen tuaj në fillim vetëm. Vini re se si ndryshon qëndrimi dhe mënyra juaj e të menduarit, edhe nëse jeni të zënë me pastrimin e patateve. Vendosni një kohëmatës dhe pas saktësisht pesë minutash hiqni kokën imagjinare. Bëni këtë ushtrim sa herë që ju kujtohet. Pas dy javësh, ndërlikoni stërvitjen - vishni një kurorë ndërsa flisni në telefon. Dëgjoni se si ka ndryshuar intonacioni i zërit tuaj. Nëse stërvitja është argëtuese, mund të rrezikoni dhe ta lini kurorën në kokë gjatë gjithë ditës. Me vetëm një kusht, të gjithë ata që vijnë në fushën tuaj të shikimit gjithashtu mbajnë mendërisht një kurorë, qoftë i rritur apo fëmijë. Mos u habitni nëse befas zbuloni se njerëzit me të cilët po flisni janë më të mirë seç menduat se ishin.

Edukoni prindin tuaj të brendshëm. Le të lexojë literaturë se si të rrisë fëmijë me vetëbesim. Kur prindi juaj i brendshëm mëson se sa i rëndësishëm është pranimi jo-gjykues për zhvillimin, ai mund të ndalojë së vlerësuari. Ndonjëherë, për të filluar të dashurosh, mjafton vetëm të ndalosh krahasimin. Më besoni, pavarësisht se si na vlerësuan prindërit tanë, ne ishim akoma më të dashurit për ta në botë. Ata thjesht ishin të zënë ngushtë të flisnin për këtë me ne, ose kishin frikë të na prishnin.

Le të jemi të sinqertë me veten. Duke iu afruar pasqyrës, le të mos gënjejmë veten për atë "më simpatik". Për çdo "shumë" ka një Scarlett Johansson të re. Le të përballemi me të vërtetën dhe të themi "Unë jam i paçmuar!" Dhe atëherë pyetja është "e denjë apo thithëse?" do të zhduket vetvetiu.

Recommended: