Komoditeti Në Shtëpi Nuk është Një Dysheme E Pastruar, Por Një Kokë E Pastruar Nga Bindjet

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

“Edhe nëse nuk gatuani darka, unë mund ta duroj. Por mos më bëni të dëshiroj të shkoj në shtëpi për shkak të pakënaqësisë suaj të vazhdueshme. Dua të pushoj në shtëpi, jo t’i rregulloj gjërat”.

I dëgjova këto fjalë nga burri im, në përgjigje të qortimeve se ai nuk i vlerëson aspak përpjekjet e mia në mbajtjen e shtëpisë. Kjo ishte në fillim të martesës sonë. Atëherë më dukej se brenda kornizës së pikëpamjeve të miratuara shoqërisht për sjelljen e një gruaje dhe nëne të zellshme, unë me ndershmëri përmbush pjesën time të detyrave, Dhe pastaj kjo frazë … Si një vaskë me ujë akulli u derdh mbi kokën time. E treta për një kohë të gjatë, duke u përpjekur të kuptoja ndërlikimet e fjalëve në një fjali të theksuar.

I rritur në traditat e një familje sovjetike, unë besoja në mitin se një grua është, para së gjithash, një nënë dhe një dashnore. Pjesa tjetër e funksioneve janë si detyra me kompleksitet të shtuar në test: mund ta bëni sipas dëshirës, nëse mbetet kohë. Mund të them me besim se po bëj gjithçka siç duhet dhe siç duhet të jetë për një grua shembullore. Mendova vetëm një gjë dhe ndjeva një tjetër. Fjalët dhe veprat mund të gënjejnë, ndjenjat kurrë. Ju mund të mashtroni të tjerët, nuk mund ta fshehni të vërtetën nga vetja juaj.

Dhe e vërteta ishte.

Jam mërzitur duke bërë punët e shtëpisë.

Unë jam një mbështetës i pjatave të thjeshta dhe të shpejta dhe nuk më pëlqen të kaloj shumë kohë në sobë.

Në një shëtitje si djali im, unë preferoj të lexoj një libër, dhe jo të skalit me të. Më pëlqen të fle gjatë mëngjesit, duke injoruar rutinën e përditshme.

Nuk më pëlqen të flas për fëmijët e njerëzve të tjerë, arritjet e tyre, ushqimet plotësuese dhe tema të tjera të ngjashme me nënat në shesh lojërash.

Unë dua të shkoj në punë dhe më mirë të punësoj një dado sesa të çmendem në heshtje me punët e përsëritura të shtëpisë.

Unë po flas për këtë sot hapur. Disa vjet më parë, ndjeva një turp të tmerrshëm për këtë dhe mohova "mosdashjen" time për mitin e një gruaje dhe nëne të mirë. Nga brenda, unë u copëtova nga konflikti midis "dua" dhe "duhet", dhe një kritik i brendshëm sundoi me besim në mendjen time. Nuk mund të përfundojë me asgjë të mirë, përveç prishjeve nga e para, mungesës së energjisë dhe ndjenjës së fajit për të qenë një grua e neveritshme, nënë dhe në përgjithësi - unë jam një njeri i keq.

Difficultshtë e vështirë të durosh, ndonjëherë e padurueshme. Temshtë joshëse të projektosh ndjenjat e tua te dikush tjetër. "Nuk jam unë i zemëruar dhe nervoz - jeni ju që jeni të zemëruar dhe të pavëmendshëm. Nuk jam unë ai që jam vazhdimisht i pakënaqur, por ju po kërkoni një arsye për t'u grindur. Ishte për shkakun tuaj që unë rashë jashtë. Nëse jo për sjelljen tuaj, atëherë gjithçka do të ishte mirë me ne ".

Kur bëhemi të shurdhër ndaj ndjenjave tona, nuk duam të pranojmë natyrën tonë të dyfishtë, ne fshehim në hije pjesën e padëshiruar të personalitetit tonë, ne përdorim mbrojtje psikologjike: parashikimet, mohimet, kalimin e përgjegjësisë për gjendjen tonë te të tjerët.

Pas frazës që shqiptoi burri im, u bë e qartë për mua se komoditeti në shtëpi, për të cilin isha aq "maniak", nuk varet nga dyshemetë e pastruara dhe sobë me gaz, por nga koka e pastruar nga "buburrecat”. Shumë besime ekzistojnë në kontekstin e ideve popullore për atë që është normale dhe si duhet të jetë. Përveç tyre, në familjet tona prindërore, ne jemi të ushqyer me mite se si të sillemi në mënyrë të drejtë në mënyrë që familja dhe shoqëria të na pranojnë. "Çfarë do të thonë njerëzit?" - për t'u bërë për ne pothuajse pikë referimi më i rëndësishëm në jetë, i cili duhet të mbahet vazhdimisht në shënjestër.

Duke ndjerë dështimin dhe mospërputhjen tonë me pritjet shoqërore, ne e perceptojmë veten si ata që bien poshtë standardeve të pranueshme dhe ata që kërkojnë përshtatje. Çdo ditë ka versione të reja se si duhet të jetë një grua normale, një burrë normal, një marrëdhënie normale. Ne jetojmë në tension dhe ankth të vazhdueshëm për shkak të përpjekjeve për t'u përshtatur me normat shoqërore dhe për të shmangur pengesat tona.

Marrëdhëniet e çiftuara janë pothuajse udhëheqëse për sa i përket numrit të standardeve shoqërore dhe listave të pritjeve për to. Dhe pastaj fillon procesi i pajtimit të marrëdhënieve me listën ekzistuese. Gabimi më i vogël - një ndjenjë faji dhe frike për: "Po sikur të jem një grua dhe nënë e keqe".

Këtu janë disa nga mitet me të cilat jam "infektuar".

• një grua e dashur kujdeset gjithmonë për rehatinë në shtëpi;

• një grua është përgjegjëse për marrëdhëniet familjare;

• një nënë e dashur i detyrohet gjithë kohës së lirë fëmijës dhe interesave të tij;

• burri dhe gruaja janë gjysma të dashura që e kuptojnë njëri -tjetrin pa fjalë;

• burrat nuk i lënë gratë e mira.

Recetat shoqërore të shoqëruara me mitet e familjes mund të çojnë në një situatë ku, në sfondin e mirëqenies së jashtme, njëri ose të dy partnerët mund të ndiejnë tension dhe pakënaqësi në rritje.

Refuzimi për të pranuar ato ndjenja që kërcënojnë shkatërrimin e imazhit të tyre për veten është një rrugë e drejtpërdrejtë drejt ankthit neurotik.

Mënyra për të dalë nga kjo situatë do të jetë vendimi për të mos fshehur turpin, për të mos mohuar të vërtetën, për të mos mbajtur maska sociale të virtytit, por për të shpalosur alarmin nga jashtë dhe për të folur hapur se kush jemi në të vërtetë. Ky është një rrezik i madh, pa garanci, dhe duhet të kesh shumë guxim për të vendosur në një hap të tillë.

Kjo çon në nevojën për t'u përballur me kuptimin se ne jemi më të mëdhenj dhe më të thellë se idetë e të tjerëve për ne. Importantshtë e rëndësishme të largoheni nga recetat sociale në një distancë të mjaftueshme në kohë për të qenë në gjendje t'i vlerësoni ato për përshtatshmërinë për jetën.

Nëse nuk jam pa dyshim i mirë, atëherë çfarë jam?

Çfarë vendos të bëj me këtë njohuri të re për veten time?

Çfarë çmimi jam gati të paguaj për të qenë vetvetja?

Si do të jetoj më tej me këtë njohuri për veten time?

Ku do të kërkoj mbështetje dhe mbështetje?

Zgjidhja e çështjeve të brendshme na privon nga përshtatja shoqërore, por gjithashtu çliron energjinë tonë hije dhe jep liri. Duke njohur integritetin tonë, duke njohur ato ndjenja që ishin ndaluar më parë, ne kemi të drejtën të jemi vetvetja. Dhe vetëm në këtë rast ne mund t'u japim të tjerëve të drejtën të jenë të ndryshëm, jo si ne.

Marrëdhëniet janë një sërë ndjenjash dhe hije të tyre. Ato janë të mundshme me ata që nuk janë si ne, të cilët ndryshojnë nga ne aq shumë saqë bëhet e mundur të njohim veten më mirë pranë tyre. Si një molekulë ADN -je, ata kanë strukturën e tyre unike dhe nuk kanë asnjë lidhje me kornizën që shoqëria u vendos atyre. Shtrydhja e tyre në kuadrin e miteve familjare dhe qëndrimeve shoqërore do të thotë t'i privosh ata nga energjia për rritje dhe zhvillim. Marrëdhëniet duhet të qeverisen nga marrëveshjet e vetë çiftit, të marrin parasysh pikat e forta dhe të dobëta të partnerëve, ndjenjat dhe interesat e tyre, vizionin e tyre se sa të dy janë më të mirët. Dhe kjo është e vërtetë vetëm për ta.

Mitet e familjes janë të lehta për t'u krijuar dhe të vështira për t'u hedhur poshtë, veçanërisht nëse ne vetë besojmë në mënyrë të shenjtë në to. Por sapo i ballafaqojmë me realitetin, bëhet e dukshme se asnjëra prej tyre nuk shton lumturi në jetën tonë.

Hidhni një vështrim më të afërt në marrëdhënien tuaj.

Cilat qëndrime shoqërore janë miratuar që bllokojnë energjinë në to?

A ju bëjnë këto mendime të lumtur dhe të lirë, apo ju bëjnë të ndiheni fajtorë dhe të frustruar?

Ata po e zhvillojnë lidhjen tuaj apo e pengojnë atë?

Si mund të tingëllojnë për të përshtatur ndjenjat tuaja?

Çfarë do të ndodhë me ju dhe marrëdhënien tuaj nëse i lini gjërat ashtu siç janë?

Ka diçka për të menduar, apo jo?