Unë Nuk E Di Se çfarë Dua: Pakuptimësia Si Burim

Video: Unë Nuk E Di Se çfarë Dua: Pakuptimësia Si Burim

Video: Unë Nuk E Di Se çfarë Dua: Pakuptimësia Si Burim
Video: Антуан де Сент Экзюпери Искусство маленьких шагов 2024, Marsh
Unë Nuk E Di Se çfarë Dua: Pakuptimësia Si Burim
Unë Nuk E Di Se çfarë Dua: Pakuptimësia Si Burim
Anonim

Ka raste në jetë kur nuk doni asgjë, asgjë nuk ju pëlqen, bëni diçka automatikisht, dhe pastaj vëreni se edhe kur gjithçka është mirë, nuk jeni të lumtur për këtë. Epo, nuk është se jeni i mërzitur, thjesht nuk ka gëzim. Dhe dikush aty pranë pyet: "Çfarë doni?" Dhe në vend të një përgjigjeje, zbrazëti, pa mendime, pa ndjenja, pa ndjesi. Dhe dëshirat gjithashtu. Viktor Frankl e quajti një zbrazëti të tillë një vakum ekzistencial, tani quhet pakuptimësi, por sido që ta quani, është akoma e pakëndshme. E vetmja gjë që më vjen në mendje është: "Unë nuk e di se çfarë dua". Pra, nga vjen kjo zbrazëti dhe çfarë të bëjmë me të? Si ta mbushni atë?

Unë nuk do të jem origjinal duke thënë se rrënjët e një zbrazëtie të tillë më së shpeshti shkojnë në tradhtinë ndaj vetvetes. Ndonjëherë kjo ndodh në fëmijëri, ndonjëherë në adoleshencë, ndonjëherë tashmë në një moshë më të pjekur. Por thelbi nuk ndryshon nga kjo. Ka periudha në jetën tonë kur heqim dorë nga diçka iluzore, e parëndësishme, siç na duket, në favor të përfitimeve mjaft konkrete dhe të prekshme. Kurthi është se kur heq dorë nga një pjesë e vetes, tradhtoj veten dhe jetoj jetën e dikujt tjetër, ose të paktën jo timen. Për ca kohë funksionon, marr disa shpërblime - vëmendje, dashuri, stabilitet në marrëdhënie, sukses - dhe pastaj vetja e devotshme fillon të shpërthejë vazhdimisht, duke kujtuar veten time me trishtim dhe ndjenjën se nuk jam në vendin e vet. Dhe në të njëjtën kohë, vjen ndjenja se nuk e njoh veten, nuk e di se çfarë dua, nuk shoh asnjë arsye për të vazhduar të jetoj ashtu siç kam jetuar më parë, dhe nuk shoh asnjë arsye për të ndryshuar jetën time, sepse Unë nuk e di se çfarë dua, nuk e njoh veten time. Rrethi është i plotë.

Ju mund ta prishni atë duke u kthyer në një marrëdhënie me veten. Në mënyrë që ata të shërohen, nevojitet një tjetër, ai që mund të më perceptojë dhe të lidhet me mua. Normalisht, një korrelacion i tillë kryhet në fëmijëri, kur marrim përgjigje për veprimet, emocionet, ndjenjat, dëshirat tona, dhe këto reagime konfirmojnë vlerën tonë dhe lidhen me vlerën time dhe të tjerëve. Në realitet, më shpesh kemi të bëjmë me manipulim, refuzim, dhunë ose indiferencë (që për një fëmijë është e barabartë me dhunën). Kur jemi në një lidhje me Tjetrin, qoftë një nënë apo një e rritur tjetër e afërt që mbështet vlerën tonë dhe afirmon lidhjen tonë (në një mënyrë të thjeshtë, merr parasysh opinionin tonë, merr vendimet tona, na mbështet), ne marrim kohë për këto marrëdhënie dhe rrisin vlerën e tyre. Paradoksi është se edhe kur i rrituri nuk lidhet me mua, unë prapë i kushtoj kohë kësaj marrëdhënie, edhe nëse jo me një të rritur të vërtetë, edhe nëse vetëm me imazhin e tij imagjinar ose të afërt me realitetin. Dhe kjo marrëdhënie bëhet e vlefshme për mua. Dhe ne gjithmonë përpiqemi të ruajmë marrëdhënie të vlefshme. Ne përpiqemi të sigurohemi që vëmendja e një të rrituri domethënës të drejtohet tek ne, në mënyrë që ai të mund të na perceptojë, ne përpiqemi me gjithë forcën tonë për të ruajtur afërsinë me të, edhe duke e refuzuar veten. Kjo është një përvojë shumë e fortë që ju lejon të formoni vlerën e marrëdhënieve me të dashurit, edhe nëse këto marrëdhënie janë larg idealit.

Si rezultat i lidhjes së vetes me vlerën e marrëdhënieve shkatërruese, një person në jetën e tij të ardhshme do t'i konsiderojë vetëm ato marrëdhënie të vlefshme, marrëdhënie në të cilat jeni injoruar, refuzuar, në të cilat jeni manipuluar. Dhe ka shumë të ngjarë, ai vetë do të sillet në një marrëdhënie në të njëjtën mënyrë.

Sigurisht, nëse jemi të sinqertë me veten, të gjithë e marrim me mend dhe e ndiejmë se si është marrëdhënia jonë me njerëzit e tjerë, pavarësisht nëse ata janë të drejtë, të sinqertë, të sinqertë, të afërt apo jo. A. Lengle flet për këtë si një vlerësim të drejtë. Dhe fëmijët flasin edhe më lehtë - "mirë" ose "keq", "të ndershëm" ose "të pandershëm".

Takimi me të tjerët tregon nëse ne vetë dhe marrëdhëniet tona janë, siç besojmë. Por, çfarë nëse në fëmijëri përballeshim me faktin se marrëdhëniet shkatërruese u bënë një vlerë, dhe pastaj, pasi arritëm në shkollë, morëm konfirmimin e kësaj përvoje nga të rriturit e tjerë, nga mësuesit? Kjo përvojë çon në faktin se unë e zhvlerësoj veten në një marrëdhënie, më pohon në mendimin se unë, ashtu siç jam, nuk jam i denjë për respekt dhe vëmendje, thjesht jam i paçmuar. Dhe pastaj mbrohem kundër kësaj përvoje të dhimbshme nga perfeksionizmi, duke u tërhequr në një distancë emocionale dhe duke luajtur role shoqërore ose profesionale. Unë shpesh dëgjoj këto vendime fëminore nga klientët e mi: "Ne duhet të jetojmë në mënyrë që të mos shqetësojmë askënd", "Njerëzit normalë kanë gjithçka të përsosur", "Vetëm niveli profesional është i vlefshëm, pjesa tjetër është e pakuptimtë", etj. Ato bazohen në tjetërsimin e vetvetes. Arsyeja e ardhjes së tyre në psikoterapi në moshë madhore është pakuptimësia e jetës.

Dhe për mua kjo pakuptimësi është një burim. Shtë një fener që tregon rrugën drejt vetes. Kjo është një mundësi që më në fund t’i kushtoni vëmendje vetes, të njihni veten, të kufizoni tuajat dhe të hapeni ndaj Tjetrit, të ndryshëm në Tjetrin. Kjo pakuptimësi do të thotë. Që një person ka një shans të marrë seriozisht ndjenjat, ndjesitë, mendimet, synimet e tij. Ky është një shans që të dëshironi të jeni vetvetja, të pranoni përvojën tuaj dhe të merrni përgjegjësinë për veprimet, vendimet dhe jetën tuaj. Po, kjo përvojë do të shoqërohet me trishtim, keqardhje, trishtim, por gjithashtu do të përmbajë pranimin, zbulimin e vetvetes, do të përmbajë Jetën. Dhe në jetë ka gjithmonë një vend për dëshirat dhe njohuritë për atë që dua.

Recommended: