2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Unë dua të propozoj një konkurs të ri për terapistët: çmimin për përvojën më të keqe në terapinë martesore. Unë do të kandidohesha për përvojën më të keqe të një terapisti të ri të martesës në Sesionin e Parë. Ishte 26 vjet më parë, por, siç thonë ata, si dje. Pasi përfundova studimet, bëra këshillim një me një dhe gjithashtu punova me fëmijë dhe prindër, por kurrë më parë nuk kisha punuar me çifte. Tridhjetë minuta në seancë, kur u hutova nga një sërë pyetjesh jo koherente, burri im u përkul përpara dhe tha: "Unë nuk mendoj se e kupton atë që po bën." Mjerisht! Ai kishte të drejtë. Terapisti martesor i sapoformuar ishte lakuriq.
Që atëherë, do të më pëlqente të mendoja se u bëra një terapiste martesore "mbi mesataren", por kjo mund të mos jetë aq shumë ndryshim. Sekreti i keq i keq është se terapia në çifte është padyshim forma më e vështirë e terapisë, dhe shumica e terapistëve nuk e bëjnë mirë. Sigurisht, kujdesi shëndetësor nuk do të ndikohej nëse shumica e terapistëve qëndronin larg terapisë bashkëshortore, por ky nuk është rasti. Hulumtimet tregojnë se rreth 80% e terapistëve në praktikën e tyre private praktikojnë terapi çiftesh. Ku e mësuan është një mister, sepse deri më sot shumica e terapistëve praktikues nuk kanë marrë një kurs të vetëm në terapinë martesore dhe kanë përfunduar një praktikë pa mbikëqyrje me dikë që ka zotëruar artin. Me fjalë të tjera, nga pikëpamja e konsumatorit, të kërkosh terapi martesore është si të kesh një këmbë të thyer të trajtuar nga një mjek që anashkaloi ortopedinë si student.
Mbi çfarë baze e pohoj këtë? Shumica e terapistëve të sotëm janë trajnuar si psikologë, punonjës socialë, këshilltarë ose psikiatër. Asnjë nga këto profesione nuk kërkon një kurs të vetëm në terapinë martesore. Në rastin më të mirë, disa programe edukative ofrojnë kurse zgjedhore në "terapinë familjare", të cilat zakonisht fokusohen në punën me fëmijët dhe prindërit. Vetëm specializimi profesional në terapinë familjare dhe martesore, të cilët të diplomuarit përbëjnë rreth 12% të praktikuesve të psikoterapisë në Shtetet e Bashkuara, kërkon një kurs në terapinë martesore, por edhe atje mund të merrni një licencë duke punuar vetëm me fëmijë dhe prindër. Pas një kursi leksionesh, pak praktika në çdo fushë mund të ofrojnë trajnime sistematike të terapisë martesore, të cilat zakonisht nuk paguhen.
Si rezultat, shumica e terapistëve mësojnë të punojnë me çifte pas licencimit, në punëtori dhe përmes provës dhe gabimit. Shumica e tyre janë terapistë individualë dhe punojnë krah për krah me çifte. Në shumicën e rasteve, puna e tyre me çiftet nuk është vërejtur apo kritikuar kurrë. Prandaj, nuk duhet të jetë çudi që terapia martesore ishte e vetmja formë e terapisë për të marrë vlerësime të ulëta në studimin e famshëm kombëtar të klientëve të terapisë, botuar në 1996 nga Consumers Reports. Gjendja e terapisë martesore është e dobët.
Pse terapia martesore është një formë praktike veçanërisht e vështirë? Për fillestarët, ekziston gjithmonë një rrezik që ata të kërkojnë besnikërinë e një bashkëshorti në kurriz të një tjetri. Të gjitha aftësitë tuaja të mrekullueshme të bashkimit të marra nga terapia një-në-një me një çift mund të kthehen menjëherë kundër jush. Vëzhgimi terapeutik i shkëlqyeshëm mund të shpërthejë në fytyrën tuaj kur njëri bashkëshort mendon se jeni gjeni dhe tjetri mendon se jeni injorant, ose më keq, bashkëpunëtor i armikut. Në fund të fundit, një bashkëshort që pajtohet shumë me ju mund të zvogëlojë në mënyrë drastike efektivitetin tuaj.
Seancat me çiftet mund të jenë skena të përshkallëzimit të shpejtë, të pazakonta për terapi individuale dhe madje edhe për terapi familjare. Vlen të lini procesin jashtë kontrollit për pesëmbëdhjetë sekonda, dhe bashkëshortët tuaj tashmë po i bërtasin njëri -tjetrit dhe po pyesin pse duhet t'ju paguajnë për të parë luftimet e tyre. Në terapinë individuale, gjithmonë mund të thuash, "Më trego më shumë për këtë" dhe do të kesh disa minuta për të menduar se çfarë të bësh më pas. Në terapinë martesore, pasuria emocionale e dinamikës së çiftit ju privon nga ai luks.
Edhe më shqetësues është fakti se terapia e çifteve shpesh fillon me kërcënimin e ndarjes së tyre. Shpesh njëri bashkëshort hyn për ta lënë partnerin te pragu i terapistit para se të largohet. Të tjerët e gjejnë veten aq të demoralizuar saqë kanë nevojë për një infuzion të fuqishëm shprese para se të bien dakord për një sesion të dytë. Terapistët që preferojnë të kryejnë me lehtësi punën e tyre të preferuar të vlerësimit diagnostik afatgjatë në vend që të ndërhyjnë menjëherë, mund të humbasin menjëherë çiftet që vijnë në krizë dhe kanë nevojë për një përgjigje të menjëhershme për të ndaluar gjakderdhjen. Një terapist i rezervuar ose i ndrojtur mund të dënojë një martesë që kërkon vëmendje urgjente. Nëse terapia e martesës do të ishte një sport, do të ishte si mundje, jo bejsboll - sepse gjithçka mund të përfundojë në një moment nëse nuk jeni në vëzhgim.
Si me çdo sport apo art, këtu ka gabime fillestare dhe të avancuara. Terapistët çifte të papërvojë dhe të pa trajnuar nuk shkojnë mirë me seancat. Ata luftojnë me teknikat e terapisë martesore dhe klientët shpesh mendojnë se terapisti është i papërvojë. Terapistët më të avancuar bëjnë mirë me atë që çiftet e vështira i paraqesin në seanca, por bëjnë gabime më delikate për të cilat as vetë as pacientët e tyre nuk mund të jenë të vetëdijshëm. Do të filloj me gabimet e fillestarëve dhe pastaj do të përshkruaj sesi terapia në çift mund të shkojë dëm edhe në duart e një terapisti me përvojë.
Terapist fillestar
Gabimi më i zakonshëm që bëjnë terapistët çift të papërvojë është se ata strukturojnë seanca shumë lirshëm. Këta terapistë lejojnë bashkëshortët të ndërpresin njëri -tjetrin dhe të flasin në të njëjtën kohë. Ata shikojnë dhe vëzhgojnë sesi bashkëshortët flasin për njëri -tjetrin dhe lexojnë mendimet e njëri -tjetrit, duke bërë sulme dhe kundërsulme. Seancat krijojnë shumë biseda energjike, por mësojnë pak dhe ndryshojnë pak. Partnerët thjesht riprodhojnë modelet e tyre të zakonshme në zyrën e terapistit. Terapisti mund ta përfundojë seancën duke thënë diçka ngushëlluese me dashuri si: "Pra, kemi disa pyetje për të diskutuar", por çifti largohet i demoralizuar.
Skenaristët janë të vetëdijshëm për këtë gabim themelor klinik. Në gjyqtarin, Kevin Spacey dhe Judy Davis luajnë një çift duke luftuar në zyrën e një terapisti. Në një moment, ata i drejtohen terapistit, pothuajse duke e lutur që të ndërhyjë në sherrin e tyre. Ai thotë i menduar: "Mund të them që komunikimi është i mirë." Pastaj ai shton, "Unë nuk jam këtu për të këshilluar ose për të marrë anën", për të cilën David thotë: "Atëherë, çfarë përfitimi keni?" Kur terapisti humbet plotësisht kontrollin dhe i lutet çiftit të ulë tonin, ata bërtasin me një zë: "Qij ju!" - për herë të parë në të gjithë seancën dakord me njëri -tjetrin.
Ndonjëherë një terapist i cili nuk krijon një strukturë të qartë në seanca arrin në përfundimin se disa klientë janë kandidatë të dobët për terapi martesore sepse ata janë shumë reaktivë në prani të njëri -tjetrit. Si rezultat, partnerët drejtohen në terapi një-në-një që mund të minojë më tej martesën. Një herë pashë një kasetë të një terapisti çift të papërvojë ku thuhej se seancat nuk dukej të ishin "mjaft të sigurta" për bashkëshortët e zemëruar (nuk kishte asnjë shenjë abuzimi fizik ose abuzimi emocional në marrëdhënie). Në fakt, problemi nuk ishte nëse çifti ishte në gjendje t'i përballonte seancat së bashku, por nëse terapisti ishte në gjendje t'i përballonte ato. Ajo nuk ndihej e sigurt. Mbaj mend herën e parë që kuptova se kisha nevojë të përmirësoja aftësitë e mia të strukturimit. Kam punuar me një çift ku burri ishte izraelit dhe gruaja ishte amerikane. Davidi ishte mendjemprehtë dhe këmbëngulës, por i dashur dhe i përkushtuar. Vështirësia që hasa në seancat e hershme ishte tendenca e tij për të ndërprerë gruan e tij, Sarën. Ai vazhdoi të përpiqej, dhe unë u përpoqa ta mbaja atë me arsenalin tim të zakonshëm të pohimeve diplomatike. "David," i thashë, "shqetësimi im është që ti po e ndërpret Sarën, që do të thotë se ajo nuk mund ta përfundojë mendimin. Unë do të doja të theksoja rregullin bazë që asnjëri prej jush të mos ndërpresë tjetrin. Do ta bësh? " … Ai ra dakord, bashkëpunoi për një kohë, por pastaj përsëri filloi ta ndërpresë nëse ajo e zemëron atë. Më në fund, unë thirra ndihmë nga përvoja ime e punës në Filadelfia dhe i thashë ashpër atij: "David, ndalo së ndërpreri gruan tënde. Lëreni të përfundojë. " Ai më shikoi sikur ta kishte dëgjuar për herë të parë. "Mirë", u përgjigj ai me përulësi. Më pas, nëse ai fillonte ta ndërpriste, unë vazhdoja të shikoja Sarën, duke tundur dorën në drejtim të tij, në mënyrë që ai të heshte me komentet e tij. Ai hoqi dorë nga ky zakon, terapia filloi të ecë përpara, dhe kuptova se isha kthyer në dobi të një pjese të rrugës sime në Filadelfia, të cilën tani mund ta përdor nëse e kërkon rasti.
Pas deficiteve të strukturës, ankesa më e zakonshme që dëgjoj është se terapistët nuk rekomandojnë ndonjë ndryshim në marrëdhënien e përditshme të çiftit. Disa terapistë veprojnë sikur të kishte njohuri të mjaftueshme për të ndihmuar çiftin të ndryshojë modelet e mendimit dhe veprimit të pakontrollueshëm. Por të gjithë e dimë se disa lloje të dinamikës brenda marrëdhënieve marrin një jetë të tyren. Unë filloj emocionalisht, ju filloni në mënyrë racionale, unë filloj të zemërohem, ju bëheni më të përmbajtur. Pastaj përmend nënën tuaj dhe ju shpërtheni, gjë që më jep kënaqësi të jashtëzakonshme. Thjesht të theksosh këtë dinamikë nuk është e mjaftueshme për ta ndryshuar atë. Të gjitha format e provuara të terapisë martesore kërkojnë ndërhyrje proaktive për t'i mësuar çiftit mënyra të reja për të bashkëvepruar. Shumica prej tyre nënkuptojnë detyra shtëpie. Sigurisht, vetëm ndërhyrjet nuk do të jenë të mjaftueshme nëse janë shumë globale ose të përgjithshme. Nëse gruaja ime dhe unë po luftojmë vazhdimisht për nënën e saj, thjesht duke na thënë: "Mos harroni të perifrazoni dhe përdorni aftësitë tuaja të tjera të komunikimit", ne nuk do të shkojmë shumë larg. Terapia e mirë trajton mënyrën se si çifti formon vallëzimin e tyre të veçantë, si gjatë seancave ashtu edhe në shtëpi.
Një gabim i tretë i zakonshëm që bëjnë terapistët e papërvojë është se ata e njohin marrëdhënien si të pashpresë, sepse ata mendojnë se problemet e çiftit janë dërrmuese. Kam dëgjuar histori të terapistëve që ikën nga anija shumë shpejt para se të kuptonin se ky ishte një gabim i zakonshëm. Në një rast, terapisti bëri një vlerësim në seancën e parë, dhe në seancën e dytë ai deklaroi se çifti ishte i papajtueshëm dhe bashkëshortët nuk mund të ishin kandidatë për terapi martesore - pa u përpjekur t'i ndihmonin ata. Në një rast tjetër, një grua burri i së cilës u abuzua emocionalisht me përparimin e sëmundjes së Parkinsonit më tha se në fund të seancës së parë, terapisti tha: "Burri juaj nuk do të ndryshojë kurrë, kështu që ju duhet të pranoni atë që ai bën, ose të largoheni". Përkthimi: "Unë nuk kuptoj asgjë për sëmundjen e Parkinsonit dhe nuk kam asnjë ide se si të ndihmoj një çift të moshuar me problemet e tyre serioze martesore, kështu që unë e deklaroj rastin tuaj si të pashpresë." Gjithashtu i lejoi terapistit të mbajë kohëzgjatjen mesatare të trajtimit brenda një kornize që ishte e përshtatshme për kompaninë e sigurimeve.
Disa terapistë duket se i kalojnë seancat e para, por zhgënjehen më vonë dhe këshillojnë në mënyrë aktive çiftin që të ndahen. Kur vendosin që një çift është i patrajtueshëm, ata nuk duket se marrin parasysh nivelin e aftësive të tyre. Ata mund të dobësojnë më tej ndjenjën e tyre të përgjegjësisë duke diagnostikuar me vonesë një bashkëshort me një çrregullim të personalitetit. Kjo shpesh nuk do të thotë asgjë më shumë se "Unë nuk mund të punoj me këtë person". Isshtë sikur terapisti t'i njoftojë një pacienti në një gjendje kërcënuese për jetën se ai është i pashërueshëm pa e referuar tek një specialist. Një herë kam punuar me një mjek të ri të familjes i cili kishte një rregull: "Askush nuk duhet të lejohet të vdesë pa u konsultuar më parë me një specialist se pse po vdes". Unë do të argumentoja të njëjtën gjë për çiftet: dështimet e trajtimit, veçanërisht ato që çojnë në divorc, nuk mund të zgjidhen pa konsultim ose referim tek një terapist kompetent, me përvojë i specializuar në çifte.
Terapistë me përvojë
Gabimet e terapistëve të avancuar kanë të bëjnë më shumë me strategjinë sesa me teknikën, më shumë kanë të bëjnë me keqkuptimin e kontekstit sesa me dinamikat specifike të marrëdhënieve, dhe lidhen më shumë me mungesën e njohjes së vlerave sesa me mungesën e njohurive. Do të përqendrohem në dy fusha ku terapistët me përvojë nuk bëjnë mirë: të merren me rimartesën dhe të punojnë me çifte që vendosin nëse do të qëndrojnë të martuar apo do të divorcohen.
Martesat e përsëritura me fëmijët birësues janë një fushë e minuar, madje edhe për terapistët me përvojë, sepse partnerët pothuajse gjithmonë vijnë me çështjet e prindërimit, jo vetëm me problemet e çiftit, dhe sepse shumë terapistë nuk arrijnë të kuptojnë nuancat e familjeve ku bashkëshortët tashmë kanë fëmijë nga martesa e tyre e parë. Terapistët që specializohen në marrëdhëniet me të rriturit, por nuk kanë përvojë në terapinë prind-fëmijë do të dështojnë me këto familje. Terapistët me përvojë që trajtojnë çiftet e rimartuara në të njëjtën mënyrë si martesat parësore zakonisht bëjnë mirë me seanca individuale, por përdorin strategjinë e gabuar në përgjithësi.
Mbaj mend epifaninë time për terapinë e rimartesës pothuajse aq qartë sa seanca ime e parë në terapinë e martesës. Ishte në pranverën e vitit 1985, dhe unë po përpiqesha të lehtësoja konfliktin midis Davidit dhe Dianës, një çift dyvjeçar, duke i bërë prindër të barabartë me Kevin, një djalë 14-vjeçar me probleme, djali i Dianës martesa e mëparshme. Ky ishte problemi i njohur i bashkëprindërimit. Dave mendoi se Diana ishte shumë e butë me djalin, dhe Diana mendoi se Davidi ishte shumë i rreptë. Ndonjëherë ata arrinin në një "kompromis", por Diana nuk ishte konsistente në të. Në atë kohë, unë tashmë kisha ndihmuar shumë çifte me probleme të ngjashme të zakonshme në terapinë familjare, por këtu isha në mëdyshje. Unë ende mund ta ndiej karrigen në të cilën isha ulur kur i thashë vetes diçka si: "Bill, pse po këmbëngul që kjo grua të ndajë fuqinë prindërore në mënyrë të barabartë me këtë burrë? Ai nuk e rriti Kevin, Kevin nuk e konsideron atë një baba dhe Dave nuk ka investuar në të aq sa Diana. Në këtë çështje, ajo nuk mund ta trajtojë Davidin si të barabartë, kështu që ndaloni ta rrahni atë sepse nuk është në gjendje ta bëjë këtë.
Kuptova se po zbatoja gabimisht normën e përgjegjësisë së përbashkët që ekziston për dy prindër biologjikë në një strukturë familjare për të cilën nuk zbatohet. Pastaj thashë që e kuptoj pse Diana nuk mund t'i jepte Davidit një fjalë të barabartë në disiplinimin e djalit të saj - realiteti ishte se Diana ishte prind. Përkundër faktit se ajo investoi në djalin e saj për kaq shumë vjet, dhe marrëdhënia midis Davidit dhe Kevin ishte akoma aq e shkurtër, ajo nuk mund t'i ndante fuqitë 50 në 50. Unë propozova një metaforë, të cilën më pas fillova ta përdor shpesh me familjet ku ka njerka: Në rritjen e fëmijës së saj, Diana ishte "violina e parë" dhe Davidi ishte "violina e dytë". Diana ndjeu lehtësim të menjëhershëm dhe Dave u alarmua menjëherë. Kishte akoma shumë punë para nesh, por ata përsëri arritën të ndërtojnë një marrëdhënie realiste të bashkëprindërimit e cila bazohej në udhëheqjen e Dianës. Menjëherë pas kësaj, lexova letrën e Betty Carter mbi familjet birësuese, në të cilën ajo argumentoi se duhet kuptuar që bashkëshortët kanë role të ndryshme në lidhje me fëmijët, dhe më vonë hasa në një studim të ri nga Mavis Hetherington që thoshte të njëjtën gjë. … Familjet me njerka janë të një race të ndryshme, dhe çiftet në këto familje kërkojnë një qasje të ndryshme ndaj trajtimit. Shumë terapistë me përvojë të martesës ende nuk e dinë këtë - ose edhe nëse e dinë, atyre u mungon ende një model terapeutik i zbatueshëm.
Përveç çështjeve të lidershipit në rritjen e fëmijëve së bashku, çiftet në familje të tilla zhyten në një det besnikërish të ndara që edhe terapistët me përvojë ndonjëherë nuk arrijnë t'i vënë re. Një herë u konsultova me një terapist për një çift të sapomartuar ku gruaja kishte tre fëmijë dhe burri nuk kishte asnjë. Një nga momentet prekëse ishte se burri mendonte se nuk kishte vend në botën emocionale të gruas së tij, sepse ata kalonin pak kohë vetëm. Gruaja u pajtua me këtë, dhe ajo i tha terapistit se si e mundonte atë. Ajo e donte burrin e saj dhe donte që martesa e tyre të ishte e lumtur, por tre fëmijët e saj të moshës shkollore zinin pjesën më të madhe të kohës pas punës dhe mbrëmjeve. Çdo mbrëmje ajo i ndihmonte ata të bënin detyrat e shtëpisë, dhe përveç kësaj, ata kishin një orar të klasave shtesë, gjë që i bën prindërit modernë shoferë me kohë të pjesshëm dhe organizatorë të ngjarjeve në anije kënaqësie familjare. Në fundjavë, çifti ishte i zënë duke bërë një sërë detyrash dhe duke i çuar fëmijët në lojërat e tyre të futbollit.
Në një nga seancat e para, terapisti, me shumë përvojë në punën me çifte, u empatizua me gruan e ndarë mes nevojave të burrit dhe fëmijëve dhe mbështeti vendimin e gruas për t'u dhënë përparësi fëmijëve. Terapisti shpjegoi se fëmijët e kësaj moshe kërkojnë një vëmendje të jashtëzakonshme dhe se marrëdhëniet martesore në mënyrë të pashmangshme bëhen disi dytësore. Ajo tha se si grua dhe nënë, është e vetëdijshme për këto kërkesa, të cilat zbuten kur fëmijët rriten. Me fjalë të tjera, terapisti normalizoi krizën martesore në aspektin e ciklit të jetës familjare dhe veçmas foli për barrën e veçantë që i ngarkohet gruas, e cila nuk mund të plotësojë nevojat e të gjithëve. Gruaja shpërtheu në lot, duke ndier mirëkuptim dhe pranim kaq të thellë. Pastaj terapisti iu drejtua burrit të saj dhe e pyeti me butësi se si ndihej dhe mendonte pasi dëgjoi bisedën e tyre dhe pa dhimbjen dhe lotët e gruas së tij. Si një "djalë i mirë", burri pa konflikt pranoi se ishte egoist, premtoi solemnisht se nuk do të kërkonte nga gruaja e tij të kalonte më shumë kohë me të, dhe e siguroi atë se do të ishte më empatik në të ardhmen.
Seanca përfundoi ngrohtësisht. Çifti ranë dakord të vazhdojnë të punojnë për problemet e tyre që i çuan në terapi. Terapistja ishte e kënaqur që ajo ishte në gjendje të kombinonte aftësitë e saj klinike dhe përvojat e saj si grua dhe nënë për të ndihmuar këtë çift. Disa ditë më vonë, burri telefonoi dhe në mënyrë të përmbledhur njoftoi përfundimin e terapisë, duke shpjeguar se ata kishin vendosur të punonin vetë.
Terapisti u trondit dhe më konsultoi. E ndihmova të kuptonte se i kishte munguar fakti që në këtë rast dy faza të zhvillimit të familjes bashkëjetonin njëkohësisht. Po, faza e zhvillimit prind-fëmijë kishte kërkesa serioze kohore (për të mos përmendur oraret tepër të mbushur me njerëz të imponuar nga kultura moderne), por faza martesore e zhvillimit krijoi nevojat e veta: një martese të porsalindur i duhet kohë për të luajtur dhe mësuar. Dangerousshtë e rrezikshme të shtyni zgjidhjen e çështjeve tuaja martesore me vite. Sigurisht, kjo është e rrezikshme edhe në një marrëdhënie afatgjatë, por të paktën mund të ketë një themel të fortë dhe kujtime të viteve të jetuara mirë atje. Burri, natyrisht, ishte i shqetësuar për vitalitetin e martesës së tyre, e cila nuk mori vëmendje. Më tronditi që edhe një terapist martesor i aftë dhe me përvojë nuk i kuptonte nevojat e veçanta të një çifti të rimartuar.
Nëse të sapoardhurit e gjejnë marrëdhënien e çiftit të pashpresë për shkak të mungesës së aftësive, terapistët me përvojë ndonjëherë e braktisin çiftin për shkak të vlerave që ata mbajnë në lidhje me përgjegjësitë në një shtëpi të prishur. Kam dëgjuar terapistë me përvojë të shpallin me krenari: “Unë nuk jam këtu për të shpëtuar martesat; Unë jam këtu për të ndihmuar njerëzit . Kjo ndarje midis njerëzve dhe marrëdhënieve të tyre të ngushta të vazhdueshme (të cilat besoj se janë martesë) ka një tërheqje në dukje. Askush nuk dëshiron të shpëtojë një martesë me koston e dëmit serioz për një bashkëshort ose fëmijë. Por kjo deklaratë pasqyron një tendencë shqetësuese - dhe zakonisht të panjohur - për të vlerësuar mbi të gjitha lumturinë momentale të klientit.
Një terapist i respektuar në komunitetin tim lokal përshkruan qasjen e tij për të punuar me çifte në këtë mënyrë: “Unë u them atyre se çelësi është të jetojmë mirë së bashku. Nëse ata mendojnë se mund të jetojnë mirë së bashku, atëherë le të provojmë. Por nëse ata arrijnë në përfundimin se ata nuk mund të jetojnë mirë së bashku, atëherë unë u them atyre se ndoshta ata duhet të ecin përpara. Përsëri, në një nivel kjo tingëllon si këshillë praktike, por si filozofi e punës me besnikërinë martesore, ky është një opsion mjaft i pafat. Si ndryshon kjo nga këshillimi profesional? Nëse mendoni se puna juaj frustruese e kontabilitetit do t'ju sjellë dobi në fund, atëherë përpiquni të përmirësoni situatën; nëse jo, vazhdo. Shumica prej nesh nuk njoftuam para familjes, miqve (dhe ndoshta Zotit), besnikërinë dhe përkushtimin tonë të përjetshëm Arthur Andersen Consulting: por ne e bëmë atë me bashkëshortin tonë.
Kështu, etika e kapitalizmit të tregut mund të pushtojë dhomën e konsultimit pa e vënë re askush. Bëni atë që funksionon për ju si një individ autonom për aq kohë sa i përshtatet nevojave tuaja dhe jini të përgatitur për të zvogëluar humbjet tuaja nëse tregu i së ardhmes së martesës tuaj duket i zymtë. Ka arsye të mira për divorc, por falë shpresave dhe ëndrrave që pothuajse të gjithë i sjellin në martesë, divorci është një ngjarje e dhimbshme, shpesh tragjike. Unë e shoh divorcin më shumë si një amputim sesa një operacion kozmetik. Dhe ky është një orientim i ndryshëm i vlerës në krahasim me atë të një terapisti të mirënjohur familjar, i cili e sheh punën e tij duke ndihmuar njerëzit të vendosin se cila zgjedhje është më e mira për ta. "Një martesë e mirë ose një divorc i mirë," i tha ai një gazetari, "nuk ka rëndësi".
Një terapiste lezbike më tha se si terapisti i saj e pengoi atë të merrte parasysh nevojat e fëmijëve në terapi kur ajo po mendonte nëse do të qëndronte me partnerin e saj. "Kjo nuk ka të bëjë me fëmijët," këmbënguli terapisti. "Ka të bëjë me atë që dëshironi dhe atë që ju nevojitet." Kur klienti kundërshtoi që ajo të merrte parasysh nevojat e fëmijëve në marrjen e një vendimi dhe donte të fliste për këtë, terapisti e injoroi këtë dhe filloi të argumentonte se klienti nuk donte të merrej me problemet e saj të vërteta. Në fund, klienti dha dorëheqjen nga terapisti. Më vonë ajo më tha se ajo dhe partneri i saj kishin gjetur një mënyrë për të qëndruar së bashku, për të përmirësuar marrëdhëniet e tyre dhe për të rritur fëmijët së bashku. Terapisti në këtë rast ishte një profesionist shumë i respektuar, një "terapist terapist".
Pikëpamjet e mia radikale se si terapistët e sotëm e trajtojnë përkushtimin u formuan nga ajo që i ndodhi një çifti pranë familjes sime. Kjo është një histori e ngjashme me shumë që kam dëgjuar nga klientët, kolegët dhe miqtë ndër vite. Jeta e Monikës u shndërrua në kaos ditën kur Rob, burri i saj, me të cilin kishin jetuar për 18 vjet, njoftoi se ai kishte një lidhje me shoqen e saj më të mirë dhe shprehu dëshirën për të pasur një "martesë falas". Kur Monica refuzoi, Rob u largua nga shtëpia, dhe të nesërmen u gjet duke bredhur pa qëllim në një pyll aty pranë. Pasi kaloi dy javë në një spital psikiatrik me një diagnozë të depresionit akut psikotik, ai u shkarkua për trajtim ambulator. Edhe pse ai deklaroi gjatë shtrimit në spital se donte një divorc, terapisti i tij kishte mjaft sens të përbashkët për ta bindur atë që të mos merrte vendime të rëndësishme para se të ndihej më mirë.
Ndërkohë, Monika ishte pranë vetes. Ajo kishte dy fëmijë të vegjël në shtëpi, kishte një punë që merrte shumë kohë dhe luftonte me një sëmundje kronike serioze me të cilën ishte diagnostikuar një vit më parë. Në të vërtetë, Rob kurrë nuk e kapërceu diagnozën e saj dhe humbjen e punës gjashtë muaj më vonë. (Tani funksionoi përsëri). Për më tepër, familja është transferuar kohët e fundit në një qytet tjetër.
Ishte e qartë se ky çift po kalonte shumë stres. Rob veproi krejtësisht jokarakteristik për një person të respektuar me vlera të forta fetare dhe morale. Monika ishte në depresion, e shqetësuar dhe në humbje. Si një konsumatore e zgjuar, ajo kërkoi udhëzime dhe gjeti një psikolog klinik të respektuar. Rob vazhdoi terapinë individuale në baza ambulatore, duke jetuar vetëm në një apartament. Ai ende donte një divorc.
Sipas Monikës, terapistja e saj, pas dy seancave të vlerësimit dhe ndërhyrjes në krizë, i sugjeroi që ajo të paraqiste kërkesën për divorc. Ajo u kundërpërgjigj, duke folur për shpresën e saj se Robi i vërtetë do të dilte nga kriza e tij e moshës së mesme. Ajo dyshoi se lidhja me shoqen e saj nuk do të zgjaste shumë (dhe kështu ndodhi). Ajo ishte e zemëruar dhe e zemëruar, tha ajo, por e vendosur për të mos hequr dorë pas 18 vitesh martesë dhe vetëm një muaj në ferr. Terapistja, sipas Monikës, e interpretoi rezistencën e saj për të "jetuar" si rezultat i dështimit të saj për të "mbajtur zi për fundin e martesës së saj". Ai më pas e lidhi këtë paaftësi me humbjen e nënës së saj, e cila vdiq kur Monica ishte ende fëmijë. Ai argumentoi se Monica e kishte të vështirë të hiqte dorë nga martesa e saj e dështuar, sepse ajo nuk vajtoi plotësisht për vdekjen e nënës së saj.
Për fat të mirë, Monica kishte forcën për të shkarkuar terapistin. Pak klientë janë në gjendje ta bëjnë këtë, veçanërisht kur një ekspert i tillë patologjizon përkushtimin e tyre shpirtëror. Po aq me fat, Monica dhe Rob gjetën një terapiste të mirë martesore me të cilën kaluan këtë krizë dhe që punoi më tej me ta derisa përfundimisht arritën një martesë më të shëndetshme. Herën e fundit që i pashë, Rob ishte më emocionalisht i disponueshëm se kurrë më parë. Ajo dhe Monika i mbijetuan asaj që unë e quaj vetëvrasje martesore e ndihmuar nga terapisti.
Gabimi i terapistit në këtë rast nuk ishte për shkak të paaftësisë klinike në aspektin e njohurive dhe teknikës, por në vlerat dhe besimet e tij. Ai thjesht nuk e njohu rëndësinë e angazhimit "në pikëllim dhe në gëzim". Ashtu si avokatët që luftojnë automatikisht me kundërshtarët e klientëve të tyre, disa terapistë i inkurajojnë klientët të heqin qafe bashkëshortët që aktualisht po helmojnë jetën e tyre, në vend që të kërkojnë me zell diçka që mund të ruhet dhe rikthehet. Kjo mund të jetë qasja e gabuar edhe kur bëhet fjalë për mirëqenien individuale. Një studim i fundit nga Linda Waite zbuloi se shumica dërrmuese e bashkëshortëve të palumtur që me kokëfortësi mbeten të martuar (duke supozuar se është pa dhunë) për pesë vjet raportojnë përmirësime të dukshme në jetën e tyre bashkëshortore dhe se divorci, mesatarisht, nuk u jep njerëzve që janë të pakënaqur në martesë më shumë lumturi në ekzistencën e tyre të veçantë.
Në fund të fundit, aftësitë klinike vetëm nuk janë të mjaftueshme për terapinë martesore sepse, më shumë se në çdo formë tjetër terapie, aftësitë tona klinike ndërpriten me vlerat tona. Trajtimi i një klienti për depresion ose ankth nuk përfshin gjykimet e vlefshme që bëjnë çiftet. Feministët ishin ndër të parët që vunë në dukje pashmangshmërinë e një qëndrimi moral në punën me çiftet. Ju nuk mund të punoni me çifte heteroseksuale pa një kornizë që adreson drejtësinë dhe barazinë në marrëdhëniet gjinore. Nëse pohoni se jeni neutral, do të luani çfarëdo orientimi vlerash që keni për gratë, burrat dhe mënyrën se si ata duhet të jetojnë së bashku. E njëjta gjë vlen edhe për orientimin racor dhe seksual. Të mos kesh themel moral do të thotë të kesh themele të panjohura, dhe në kulturën amerikane këto do të jenë më shumë individualiste sesa të lidhura me familjen ose komunitetin.
Ashtu si klientët që vlerësojnë barazinë gjinore nuk do të shërbehen mirë nga terapistët tradicionalë të bazuar në vlera, klientët që vlerësojnë detyrimet e tyre morale ndaj bashkëshortit të tyre nuk do të jenë të sigurt në duart e një terapisti me përvojë klinike me një orientim individualist. Këta klientë kanë nevojë për terapistë që kuptojnë mençurinë e Thornton Wilder, i cili shkroi:
Nuk u martova me ty sepse je perfekte. Unë as nuk u martova me ty sepse të doja. U martova me ty sepse më ke dhënë një premtim. Ky premtim kompensoi mangësitë tuaja. Dhe premtimi që dhashë bëri ndreqje për timen. Dy njerëz të papërsosur u martuan dhe ishte premtimi që krijoi martesën e tyre. Dhe kur fëmijët tanë po rriteshin, nuk ishte shtëpia ajo që i mbronte ata; dhe nuk ishte dashuria jonë ajo që i mbrojti ata - ata u mbrojtën nga premtimi ynë.
Problemi më i madh në terapinë martesore, përveç paaftësisë së madhe, e cila për fat të keq është shumë e bollshme, është miti i neutralitetit të terapistit, i cili na pengon të flasim për vlerat tona me njëri -tjetrin dhe me klientët tanë. Nëse mendoni se jeni neutral, nuk mund të formuloni vendime klinike në aspektin moral, e lëre më të komunikoni vlerat tuaja me klientët tuaj. Kjo është pjesërisht pse familjet me fëmijë birësues dhe çifte të brishtë marrin një trajtim kaq të dobët edhe nga terapistë të mirë. Jeta e një familje me fëmijë birësues kujton një lojë morali, me kërkesat e saj kontradiktore për drejtësi, besnikëri dhe marrëdhënie preferencash. Ju nuk mund të punoni me rimartesën pa një busull morale. Çiftet e brishta kalojnë një provë të ashpër morale për të parë nëse vuajtjet e tyre personale janë të mjaftueshme për të prishur angazhimet e tyre gjatë gjithë jetës, dhe nëse ëndrrat e tyre për një jetë më të mirë tejkalojnë nevojën e fëmijëve të tyre për një familje të fortë. Vlerat morale të terapistit janë gdhendur me shkronja të mëdha në këto peizazhe klinike, por ne nuk mund të flasim për to pa shkelur tabunë e neutralitetit. Dhe për klientët, fakti i tmerrshëm është se ajo për të cilën terapisti nuk mund të flasë mund të jetë vendimtare në procesin dhe rezultatin e terapisë së tyre.
Në mbyllje, dua të them se ne duhet të rrisim jo vetëm terapistë të aftë, por të mençur të familjes. Terapistët e mençur mund të kapin të gjithë kontekstin e jetës njerëzore dhe të reflektojnë hapur dhe thellë për vlerat dhe forcat më të gjera shoqërore që ndikojnë në profesion. Urtësia ime do të jetë e ndryshme nga e juaja, por ne duhet të angazhohemi me njëri -tjetrin në çështje kritike, në vend që të fshihemi pas magjisë së asnjanësisë klinike. Filozofi Alistair McInther shkroi se në një botë që tundon profesionistët të mendojnë për punën e tyre si ofrim të shërbimeve teknike pa një kontekst më të gjerë shoqëror dhe kuptim moral, kriteri për të vërtetën e një profesioni është një debat i pafund nëse është i vërtetë me profesionin e tij vlerat, parimet dhe praktikat themelore. Me fjalë të tjera, të bëhesh një terapist kompetent i martesës është vetëm hapi i parë drejt të qenit një terapist i mirë i martesës.
Recommended:
"Ju Duhet Ta Lini Atë! Nuk Mund Të Bësh Asgjë Për Ta Ndihmuar Atë! " A Ka Terapisti Të Drejtë Të Mos Vazhdojë Psikoterapinë. Rast Nga Praktika
Duke reflektuar mbi toksicitetin e profesionit tonë në përgjithësi dhe kontaktin publik në veçanti, kujtoj një incident mësimor. Ai përshkruan një problem jo mjaft tipik profesional, i cili korrespondon me të njëjtën zgjidhje atipike. Problemi i përshkruar dhe zgjidhja e tij në këtë rast nuk janë në fushën e teorisë dhe metodologjisë së psikoterapisë, por në fushën e etikës profesionale dhe personale.
Besimi: çfarë E Prish Atë Dhe çfarë E Forcon Atë
Një fragment nga libri "Me çfarë e ngatërrojmë dashurinë, apo është Dashuri". Besimi formohet kur mësojmë se personi nuk do të na dëmtojë me qëllim, dhe nëse ndodh rastësisht, atëherë personi do të jetë gati për të korrigjuar situatën.
Si Duket Një Marrëdhënie Martesore? Një Nga Mënyrat Për Të Diagnostikuar Marrëdhëniet Në Një çift
Pothuajse në çdo familje, ka raste kur njëri ose të dy partnerët kanë dyshime nëse do të vazhdojnë lidhjen. Bashkëshortët vijnë tek një psikolog për të kuptuar më mirë veten dhe partnerin e tyre, për të parë perspektivat e marrëdhënies së tyre.
Punëtori Mbi Terapinë Martesore. Detyra E Pestë. Puna Me Recetat E Familjes
Puna me recetat e familjes. Krijoni një PEMRE PAPRGATITJE PAPR PAPRGATITJE T F FAMILJES. Lumturia ose pakënaqësia jonë është kryesisht për shkak të recetave të marra (dhe të mësuara) nga prindërit tanë në fëmijëri. Në periudhat e hershme të pjekurisë personale, skemat e përshkruara nga prindërit nuk vihen në dyshim dhe pranohen pa kushte, duke përcaktuar kështu ndërveprimin e ardhshëm të një personi të caktuar me botën.
Si Të Shmangni Kurthin E Depresionit! Ne E Llogarisim Dhe E Eliminojmë Atë Nga Jeta
Çfarë dini për depresionin? Si e dini nëse keni depresion? A e kuptoni vërtet kuptimin e këtij përkufizimi apo po e karakterizoni humorin tuaj të keq në këtë mënyrë? Sot dua t'ju tregoj për rrezikun e kësaj gjendjeje dhe kurthet e saj. Çfarë mund të bëhet për të shmangur depresionin, ose nëse ajo tashmë ju ka “kapur”, si të dilni prej saj?