Unë Jam Ashtu Siç është, Dhe Nuk Dua Aspak Të Ndryshoj

Përmbajtje:

Video: Unë Jam Ashtu Siç është, Dhe Nuk Dua Aspak Të Ndryshoj

Video: Unë Jam Ashtu Siç është, Dhe Nuk Dua Aspak Të Ndryshoj
Video: Riparimi i një planifikuesi të vjetër. Restaurimi i rrasave elektrike. Lirimi i vitit 1981 2024, Marsh
Unë Jam Ashtu Siç është, Dhe Nuk Dua Aspak Të Ndryshoj
Unë Jam Ashtu Siç është, Dhe Nuk Dua Aspak Të Ndryshoj
Anonim

PR TRUPIN, TURPIN DHE NDRYSHIMIN

Unë jam duke shkuar me fëmijët në një shesh lojrash të madhe, rreth një kilometër nga shtëpia, pranë shkollës. Paralelisht, kujtoj edhe një herë rreshtat që pashë dje, të cilat ishin shumë të popullarizuara më parë në mesin e vajzave në VKontakte: "Unë jam ashtu siç jam dhe nuk dua të ndryshoj fare …" Duket si "e saktë" fjalë që është e rëndësishme të pranosh veten ashtu siç je, por unë ende e ndiej kapjen. Në fund të fundit, këto fjalë shpesh u drejtohen njerëzve të dashur që bien në dëshpërim nga disa tipare krejtësisht të pakëndshme të karakterit të atij që e do këtë "Unë jam ajo që jam!"

Dhe ka edhe ciniken "unë, një i mirë, do të më dojë një budalla, dhe ju provoni, më doni, një të keq!" Në këto rreshta shoh nëntekstin e mëposhtëm: Unë do të sillem me ty si një bastard, dhe ti duro me mua, përndryshe nuk do të më pranosh ashtu siç jam.

Shkoj dhe mendoj se nuk kam dalë vetëm për shëtitje me vajzat e mia. Unë vesh një bluzë të lehtë sportive, pantallona të shkurtra dhe atlete për të vrapuar … Unë dal në stadiumin e vjetër prapa ndërtesës së shkollës - shkolla, nga rruga, po funksionon, por stadiumi duket i braktisur. Dikur, në klasën e 10 -të ose të 11 -të në të, unë luaja me shokët e klasës kundër një ekipi të kësaj shkolle në kuadër të kampionatit të qytetit midis nxënësve të shkollave të mesme. Mbaj mend mirë që rezultati ishte tipik për futbollin në oborr, diçka si 11:10, ne humbëm, dhe goli i fitores u shënua në minutën e fundit të shtuar. Menjëherë pas bilbilit, Zhenya Sarana nxitoi te gjyqtari me akuzat se ai zvarriti qëllimisht kohën (dhe ne tashmë prisnim një goditje dënimi) - nuk ishte për asgjë që gjyqtari ishte nga e njëjta shkollë! Dhe ne gjithashtu u zemëruam, por Zhenya bërtiti më së shumti …

Të tilla janë kujtimet. Tani jam 33 vjeç, zbulova se trupi im është zhytur, lehtësia dhe lëvizshmëria e mëparshme humbin, dhe bluza më del nga barku, e kombinuar me qëndrimin jo më të këndshëm. Në moshën 15 -vjeçare, mora pjesë në garat rajonale të atletikës, zura vendet e dyta në rajon (nuk mund të duroja pak të parën), vrapova si i çmendur dhe vlera ime si mbrojtës në ekipin e futbollit të Fakultetit të Historia nuk ishte në aftësinë për të marrë topin (ishte goxha mesatare), por në shpejtësinë dhe lodhjen, si rezultat i së cilës zëvendësova 2-3 lojtarë në mbrojtje. Por kanë kaluar shumë vite. Tani përshpejtimi shoqërohet me lodhje të shpejtë dhe rimëkëmbje të gjatë të frymëmarrjes. Nuk me pelqen. Unë dua të jem fleksibël. Unë dua të jem i aftë, i shpejtë, energjik, të humbas pesë kilogramë reklamash (ose të zëvendësoj yndyrën me muskuj).

Po, pakënaqësi me veten, refuzim i trupit tuaj? Por çfarë ndodh me "dashurinë e pakushtëzuar për veten?" …

Unë jam duke vrapuar me ngadalë përgjatë shtegut, duke dëgjuar në mënyrë alternative trupin dhe emocionet e mia, pastaj kaloj në mendimet për postimin, të cilin do ta shkruaj në LJ.

Ndryshimi është një proces i natyrshëm. Çdo ndryshim në llojin e aktivitetit kërkon ndryshime të caktuara për t'u angazhuar në këtë aktivitet. Shtë gjithashtu e vërtetë se aktivitetet tona mund të na ndryshojnë. Prandaj, "Unë jam ai që isha dhjetë vjet më parë, dhe nuk dua të ndryshoj fare" - kjo ka të bëjë ose me një personalitet jashtëzakonisht të ngurtë (sedentar) me tipare infantile, ose thjesht një sfidë të diktuar nga mosgatishmëria për t'u "përkulur "Dikujt …

Ndryshimet po ndodhin, dhe pyetja për mua është kush është më shpesh në krye të këtij procesi: unë ose bota përreth (ose fusha psikologjike, e përbërë nga njerëzit dhe marrëdhëniet e mia me ta).

Nga cili motiv udhëhiqeni kur zgjidhni të ndryshoni ose zgjidhni të qëndroni "ashtu siç jeni"? Pse duhet të vrapoj, të djersitem, të përpiqem të rivendos një formë të humbur prej kohësh? Kujdesi për trupin dhe shëndetin? Shqetësoheni për të qenë tërheqëse për gratë? Urrejtje për një trup të papërsosur, "yndyror"? Si ndihem kur vrapoj dhe kuptoj tensionin në muskuj, gulçimin? Bashkëbiseduesi i brendshëm përsëri ndërhyn: "Si mund t'i dalloni të metat tuaja reale nga ato që ju sugjeruan nga jashtë? Ju shihni, për shembull, bukuritë dhe bukuritë e fotoshopuara në revista; macho muskulare dhe tortura të dobëta në plazh - nuk doni të keni të njëjtat trupa si ato të tyre?

Por kjo ju frymëzon me propagandë, reklamë … Ku është e juaja këtu - dhe ku është frymëzuar?"

Po, më pëlqejnë trupat e bukur, dhe kufiri midis "times" dhe "sugjeruar" qëndron në ndjenjën e turpit. A kam turp për veten dhe trupin tim në veçanti kur shoh Apollonin dhe Afërditën? A po bëj një tradhti ndaj trupit tim, duke e hequr dorë në momentin kur shoh trupin e dikujt tjetër, më të përsosur? A kam mospëlqim apo ndonjë ndjenjë tjetër negative ndaj njerëzve të tjerë me trupa "jo aq të mirë"? … Megjithatë, kjo vlen jo vetëm për trupin, por edhe për çdo aspekt tjetër në të cilin ne gjejmë papërsosmërinë tonë.

Pra, kriteri për pranimin është prania ose mungesa e turpit. për të qenë kaq "i gabuar" dhe, si rezultat, mungesa e dëshirës për të turpëruar dikë tjetër për papërsosmërinë e tij. Ekziston një ndryshim i madh midis "Unë e bëj këtë sepse kam turp të jem i tillë" dhe "Unë e bëj këtë sepse më pëlqen". Dhe jam i kënaqur që ndiej gëzim dhe kënaqësi gjatë vrapimit tim të lirë, i cili periodikisht kthehet në një hap ose madje varet në shiritin horizontal pranë pista. Justshtë thjesht e këndshme, dhe nuk ka dëshirë (e cila ishte e njohur mirë më parë) për të arritur një rezultat sa më shpejt të jetë e mundur, për të hequr qafe këtë ose atë tipar "të turpshëm" në veten time … Mund të mos më pëlqejë diçka në veten time, por ajo që nuk më pëlqen nuk shkakton turp torturues.

Unë u ndal, duke fshirë djersën nga fytyra ime - ishte mbrëmje, dhe ngopja ishte e tmerrshme. Mbytja tipike verore në Khabarovsk, kur lagështia nga Amuri dhe kënetat / lumenjtë / liqenet përreth varen nga avujt në ajrin sedentar … Një kriter tjetër i rëndësishëm vjen në mendje.

Pavarësisht nëse ka apo jo një ndjenjë faji para vetes për "arritur këtë gjendje?" Çfarë e nisi trupin tuaj, atëherë si ju duhej të monitoronit vazhdimisht veten? Turpi na tregon për parëndësinë tonë të plotë dhe të plotë, ndërsa faji është ndëshkimi i vetes sonë për veprime të veçanta.

Por unë vazhdoj të mendoj se cili është motivuesi i dëshirës sonë për të ndryshuar veten, trupin ose karakterin tonë. Po motivimi për të mos bërë diçka, për të mos ndryshuar? A mund të them: "Epo, po, kam një trup / zakon të tillë dhe nuk do të ndryshoj asgjë, gjithsesi ndihem mirë." Ose, siç më thotë bashkëbiseduesi im i brendshëm kritikues, a mund të jetë ky vetëm një vetë-mashtrim, një përpjekje për të zhdukur turpin dhe fajin? Duke u përpjekur të bindni veten se gjithçka është mirë, pasi vullneti nuk është i mjaftueshëm për të ndryshuar?

Unë e shoh përgjigjen në këtë : çfarë çmimi jeni të gatshëm të paguani për vendimin "Unë jam ajo që jam dhe nuk dua të ndryshoj"? Çdo zgjedhje ka një çmim, sepse duke zgjedhur njërën, mbyllim para nesh një tjetër. Gatishmëria për të paguar çmimin për një zgjedhje shprehet në mungesë të justifikimeve për veten. Nëse zgjidhni të lani një herë në javë dhe të mos lani dhëmbët sepse ju pëlqen aq shumë - mirë, por mos u habitni që askush nuk dëshiron të qëndrojë pranë jush. Nëse ofendoheni, ankoheni për "refuzimin" e personalitetit tuaj unik nga të tjerët, nuk jeni gati të paguani çmimin për veçantinë tuaj.

A jeni gati të ndaheni me një person, por të mbani tiparet e sjelljes tuaj? Ose, përkundrazi: të ndryshosh diçka në veten tënde, por ta mbash marrëdhënien? … Nëse "unë jam ky / ashtu siç jam, më prano këtë / atë!" shoqëruar me pakënaqësi, zhvlerësim dhe refuzim të të tjerëve dhe ndjenjave të tyre - nuk ka asnjë pranim të vërtetë në këtë, ekziston vetëm një pretendim se bota varet nga ne. Por mjerisht, bota në përgjithësi nuk e ka zakon të lëkundet nën dikë, ka më shumë të ngjarë të prishë atë që kërkon të kundërtën. Ose thjesht nuk do ta vini re këtë "ju gjithmonë duhet të llogariteni me mua !!!"

Pra, kriteret e pranimit që u depozituan në kokën time kur u ktheva në shtëpi me vajzat në një mbrëmje të mbytur në Khabarovsk: nuk kam turp për veten time dhe nuk kam turp për të tjerët; Unë nuk fajësoj veten dhe të tjerët; i gatshëm të paguajë çmimin për zgjedhjen për të ndryshuar ose mos ndryshuar. E gjithë kjo nuk ju pengon të jeni të pakënaqur me veten në diçka specifike dhe të punoni në të. Ose thjesht pranojeni veten pa gërryer për "vullnetin e dobët", "papërfillësinë" etj.

Recommended: