Si Të Mos Dëmtoni Një Person Në Pikëllim

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Problemi i një personi tjetër na përgjigjet ndryshe. Nga disa ngjarje dua të vrapoj me kokë, sepse ajo që ndodhi na tremb shumë, dhe është e padurueshme ta prekim atë. Ndodh edhe anasjelltas, kur hidhërimi i dikujt tjetër në mënyrë të pashpjegueshme i bën vetes. Dhe unë dua të jem në epiqendrën e ngjarjeve. Ne mund të kemi arsye të ndryshme për këtë, por ky artikull nuk ka të bëjë me këtë! Ky artikull është për ata që sinqerisht duan të mbështesin një të dashur në dhimbjen e tij, dhe të mos shqetësohen për të. Fatkeqësisht, këto motive shpesh ngatërrohen me njëra -tjetrën. Shpesh ndodh që duke u përpjekur për të ndihmuar, njerëzit vetëm më shumë traumatizojnë personin që tashmë është shumë i vështirë.

Nëse doni të jeni pranë dikujt afër në një moment të vështirë dhe në të njëjtën kohë të mos dëmtoni, gjëja e parë që duhet të bëni është të merreni me ndjenjat dhe nevojat tuaja.

"Pse kam nevojë të jem me të gjatë kësaj periudhe?"

"A kam një burim për të qenë për një tjetër"?

"Çfarë pres të marr për veten në këmbim"?

Përgjigjet e këtyre pyetjeve janë shumë të rëndësishme, sepse nëse dëshira juaj për të mbështetur në të vërtetë bazohet në nevoja të tilla si:

- të ndihesh fisnik, - kontrolloni veten për stabilitet emocional, - "rimbushje" (po, pikëllimi ngarkohet shumë me emocione që vetëm në shikim të parë duken "negative". Në fakt, njerëzit duan të vuajnë. Dhe popullariteti i qëndrueshëm i melodramave dhe filmave të katastrofave është një konfirmim i kësaj), - shtoni vlerë jetës tuaj (dhe vdekja që kalon është shumë e mirë në këtë detyrë),

- të bini në kontakt me frikën tuaj dhe, si të thuash, "të provoni" humbjet tuaja të ardhshme, etj.

atëherë ju lutemi gjeni një mënyrë për t'i kënaqur ata ndryshe.

Isshtë e rëndësishme të jeni të vetëdijshëm se mbështetja e një tjetri në pikëllim është bamirësi nga ana juaj. Ky nuk është një shkëmbim reciprokisht i dobishëm i burimeve që ndodh në komunikimin normal. Nuk është një investim në marrëdhënien tuaj që do të kthehet në formën e mirënjohjes dhe përkushtimit. Dhe, nëse nuk jeni një psikolog profesionist të cilit iu drejtuat për ndihmë, kjo nuk është përgjegjësia juaj. Ka kuptim të jesh pranë një personi në pikëllim akut vetëm nga dashuria dhe respekti për të.

Nëse vërtet dëshironi të jeni atje, por ende keni frikë të bëni diçka të gabuar, atëherë shembujt e mëposhtëm do t'ju ndihmojnë të shmangni gabimet më të zakonshme:

- Nuk ka nevojë të thuash: "Unë e di se si ndihesh", "Kjo është shumë e vështirë", "Ajo që ndodhi është e tmerrshme", "Kjo është një humbje e pariparueshme!" etj Mos i tregoni personit për të! Për të gjithë, humbja mbart kuptimet e veta, ngjall ndjenjat e veta. Dhe ky proces është dinamik. Dhe ekziston një probabilitet shumë i lartë për të "mos u futur" në gjendjen aktuale të një personi. Dhe çfarë nëse ai papritmas, për disa minuta papritmas u bë disi i pashpjegueshëm i lehtë dhe i lehtë, dhe ju i thoni atij me keqardhje sa e vështirë është për të?..

- Mos empatizoni aq shumë saqë ju vetë duhet të qetësoheni. Ndonjëherë ngjarjet nga jeta e një personi tjetër kumbojnë me ne aq shumë sa ne sinqerisht vetë biem në përvojën e ndjenjave shumë të vështira. Si rezultat, në vend të mbështetjes dhe pjesëmarrjes, personi, pikëllimi i të cilit ndodhi në të vërtetë, sheh dhimbjen dhe frikën TON në sytë tanë.

- Mos u përpiqni të përshtatni sjelljen e personit të pikëlluar me idenë tuaj se si ta bëni atë siç duhet. Ju nuk duhet të këshilloheni të qani nëse ju duket jonormale që një person nuk qan - ju nuk e dini se çfarë bën ai natën në jastëkun e tij. Nuk ka nevojë të këshillojmë që të qetësoheni nëse ju duket se personi ka qarë për një kohë të gjatë - ju nuk e dini dhimbjen e asaj fuqie që po përballon tani.

- Në asnjë rast mos provokoni biseda që fillojnë me fjalët: "Dhe nëse …", "Ishte e nevojshme …", etj. Një nga aspektet më të dhimbshme të përballimit të humbjes është përballja me kotësinë. Kur të kuptoni se asgjë nuk mund të ndryshohet, që kurrë nuk do ta dini nëse mund të kishte qenë ndryshe, se vdekja është e pakthyeshme. Pothuajse gjithmonë kjo përzihet me një ndjenjë faji: "Unë nuk kam kursyer", "nuk e kam kursyer", "Unë nuk kam kërkuar falje", "Unë nuk isha atje", etj. Çdo fantazi për opsionet e mundshme dëmton dhe shtyn shërimin e pranimit.

- Mos u përpiqni të "pasuroni" një person me kuptime, përveç nëse ata jetojnë me ndershmëri nga ju. Vdekja ju bën shumë të ndjeshëm ndaj gënjeshtrës. Pavarësisht se sa fraza të bukura thoni, nuk do të besoheni nëse ato nuk vijnë nga shpirti juaj, nëse nuk i fitoni ato me koston e dhimbjes tuaj.

- Mos prisni që personi të kthehet shpejt në veten e tij të mëparshme. Duke pritur sjelljen e vjetër, të njohur, ka të ngjarë ta merrni atë herët a vonë, por kurrë nuk do ta dini se çfarë po ndodh brenda tij. Nëse e vlerësoni afërsinë me këtë person, pranoni faktin se ai është bërë ndryshe. Mos e ulni atë që ndodhi në jetën e tij duke u përpjekur të kthejë gjithçka ashtu siç ishte.

- Mos filloni ose shmangni të folurit për të ndjerin dhe rrethanat e jetës dhe vdekjes së tij. Ju lutemi tregohuni të ndjeshëm ndaj nevojave të atyre që janë në ankth. Të flasësh për atë që ka ndodhur mund të lëndojë dhe shërojë. Dhe vetëm vetë personi, duke qenë në kontakt me veten, mund të ndiejë atë që i nevojitet saktësisht tani. Thjesht mbështeteni atë në bisedë ose heshtje.

- Mos e ngarkoni personin me shqetësimet tuaja për të. "Ju nuk u përgjigjeni thirrjeve, jam i shqetësuar", "Jam aq i shqetësuar për ju sa nuk mund të bëj asgjë vetë", "Ndihem aq keq sa nuk mund të jem me ju tani" ju … ". Kuptoni që përvojat tuaja janë detyrat tuaja, dhe ndoshta tani keni shumë më tepër burime për t'i zgjidhur ato. Lëreni batanijen atij që po ngrin vërtet pa të, dhe ngrihuni vetë dhe vishuni ngrohtësisht, këtë mund ta bëni.

- Ofroni ndihmë specifike në një mënyrë të paqartë. Pyetje "Si mund t'ju ndihmoj?" mund të mos funksionojë për faktin se një person me të vërtetë nuk di si ta ndihmojë. Muchshtë shumë më efektive të ofrosh diçka specifike: "A doni që unë të marr makinën tuaj për një shërbim?", "Më lejoni t'ju ndihmoj me dokumentet", "Mund të vij të bisedoj, dhe në të njëjtën kohë do të lahem dritaret tuaja”,“Çfarë duhet të gatuani”? Por nëse ofertat tuaja të ndihmës refuzohen në mënyrë të përsëritur, mos insistoni. Shtë e mundur që është e rëndësishme që një person të vazhdojë të bëjë atë që bëri para tragjedisë, është e rëndësishme të ndjeni se ka diçka që nuk ka ndryshuar në jetën e tij, edhe nëse këto janë vetëm përgjegjësi.

Dhe çfarë mund dhe duhet bërë? Thjesht të jesh atje, të jesh për një tjetër! Flisni për gjëra pa kuptim dhe gjënë më të rëndësishme, heshtni, bëni çaj, mbulojeni me një batanije, shëtisni qenin së bashku dhe shikoni filma, jini gati t'i përgjigjeni një kërkese për të ardhur në çdo kohë dhe të jeni gati për faktin se do largohuni, monitoroni me kujdes reagimin ndaj veprimeve tuaja dhe ndaloni me kohë. Në çdo mënyrë të mundshme për të raportuar: "Unë të shoh!", "Unë jam me ty!". Kjo nuk është e lehtë, është një punë e madhe shpirtërore. A jeni vërtet gati për këtë? Sepse nëse jo, më mirë thjesht piqni tortën e tij / saj të preferuar, shkruani një shënim të shkurtër, bini zilen e derës dhe lini tortën …