2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Ne shpesh kapim mbështetës të jashtëm dhe kërkojmë konfirmim alegorik të vlerës sonë. Ne e shikojmë sjelljen e të tjerëve si një reflektim të vetes sonë. Ne i japim peshë dhe rëndësi të panevojshme vlefshmërisë sociale kur problemet krijohen në familjet tona. Ne po kërkojmë një mjedis zëvendësues që mund të zvogëlojë ankthin tonë, të paktën për një kohë; krijojmë shumë marrëdhënie sipërfaqësore dhe izolohemi nga të dashurit.
Easiershtë më e lehtë në këtë mënyrë. Zjarri i tërthortë i akuzave në familjet e tyre rrit ankthin dhe ekziston dëshira për t'u tërhequr, për të rritur distancën. Ne duket se jemi në pole të kundërta, nga ku nuk mund të shohim atë që partneri dëshiron. Dhe ai nuk na sheh.
Kishte një periudhë në jetën time kur, në vend që të zgjidhja problemet në marrëdhënien time me burrin tim, ika qëllimisht nga vështirësitë në punë. Njohja e jashtme, njerëzit e ndritshëm, suksesi në karrierë dhe ndjenja e vetëvlerësimit ishin shumë frymëzuese, dhe kishte një tundim të madh për të ikur nga problemet atje. Nuk ka vështirësi të pakapërcyeshme, gjithçka funksionon atje, dhe në shtëpi - jeta e përditshme, zgjidhja e problemeve, vallëzimi monoton i marrëdhënieve. Nuk kishte probleme të dukshme, por kishte tension emocional në komunikim. Secili jetoi jetën e vet.
Paradoksi është se është shumë më e vështirë të mbash një lidhje në një rreth të ngushtë. Këtu ju duhet të mësoni të përballoni pakënaqësinë, zhgënjimin, zhvlerësimin, rutinën. Këtu ka shumë dëshpërim, pafuqi dhe ankth. Stillshtë ende një koktej përvojash. Por në periudhat më të vështira të jetës, ne jemi në një rreth të ngushtë që ne gjejmë mbështetje dhe mbështetje.
Kur familja jonë u përball me një tragjedi të madhe, burri im më dha atë që më duhej më shumë: pranimin dhe mbrojtjen pa kushte. Ai kujdesej, nuk tha fraza idiote ngushëlluese, thjesht heshti dhe u përqafua. Unë isha atje, duke bërë atë që kërkova, edhe nëse ishte një çmenduri e plotë. Atëherë më dukej se dhimbja ime ishte përgjithmonë, se askush nuk do të më kthente kurrë shijen e jetës. Por ajo që bëri burri im për mua ishte shumë më tepër sesa ajo që mund të bënte terapisti im.
Partneritetet e ngushta janë duke u shëruar.
Ndjenja jonë për veten konsiston në një korrelacion të dyfishtë të rrethit të jashtëm dhe të brendshëm të ndërveprimeve. Ne kombinojmë në vetvete dy pole të kundërta: intimitetin dhe hapjen, nevojën për të qenë vetëm dhe nevojën për të qenë me dikë. Një paragjykim ndaj njërit prej tyre çon në tension emocional, një dështim në sistemin familjar, edhe nëse simptomat e jashtme nuk tradhtojnë asgjë të dyshimtë.
Nëse vëreni një paarritshmëri dhe distancë emocionale në rritje në një marrëdhënie, kthehuni dhe vraponi në drejtim të kundërt. Ata nuk bëhen të huaj brenda natës ose brenda natës. Kthehu më shpejt.
Perceptimi i tjetrit si një zgjerim i vetvetes, zemërimi dhe kërkesat për vëmendje vetëm rrisin distancën reciproke. Pikërisht në këtë moment, hapësira e intimitetit dhe dashurisë është shkatërruar. Nuk ka dashuri aty ku ka dëshirë për të kontrolluar dhe ribërë. Sapo arrijmë në pikën e ndryshimit dhe e ndalojmë atë të jetë, ne fitojmë konflikte.
Por këto dallime jo vetëm që ndahen, por edhe lidhen. Nëse jemi pjekur mjaftueshëm për të diskutuar tema të ndjeshme, ne dimë të dëgjojmë, dëgjojmë dhe negociojmë, duke i dhënë tjetrit mundësinë të ushtrojë vullnet të lirë dhe të veprojë sipas gjykimit të tyre, lidhja lind. Nuk ka të bëjë me bashkimin. Dashuria nuk e mbyt një partner në përqafimin e tij këmbëngulës. Ajo është si një rrëfim intim ndaj një tjetri në dobësinë e saj, pasigurinë. Ne i themi sinqerisht dhe hapur partnerit tonë se kemi nevojë për kujdesin, dashurinë, mbështetjen e tij, pasi nuk mund t'i plotësojmë të gjitha nevojat tona. Me frikë? Gjithashtu, ju duhet të takoni dobësinë dhe dhimbjen tuaj, të hiqni dorë nga kontrolli dhe të hyni në pasiguri. Por vetëm në sinqeritet lind lidhja, dhe pas saj afërsia emocionale e partnerëve.
Dashuria për njëri -tjetrin nxehet në nxehtësi të ulët, por kurrë nuk çon në një çiban, që do të thotë deri në absurditet. Duket se pothuajse, dhe ne mësojmë gjithçka për diçka tjetër, por jo … procesi i njohjes vazhdon. Shtë një proces i vazhdueshëm i njohjes ngadalë të tjetrit, thelbi i tij, pikëpamja për jetën. Dashuria në rritje pavarësisht papërsosmërive dhe dallimeve. Krijohet një hapësirë e veçantë midis një burri dhe një gruaje, ku nuk është e frikshme të jesh i vërtetë, i dobët dhe ai që nuk të pëlqen vetë. Ne njihemi me kujdes dhe kuptojmë që partneri nuk do të kuptohet kurrë plotësisht nga ne. Ne krijojmë territor i veçantë i marrëdhënieveku plotësohen nevojat për ngrohtësi, dashuri, pranim dhe kujdes. Ngadalë dhe me efikasitet. Asnjë shtrembërim dhe çekuilibër.
Fjala "marrëdhënie" ka një rrënjë për të mbajtur - të lidhë një pjesë të vetes me një tjetër dhe të pranojë atë që sjell partneri. Dhe çfarë lloj marrëdhënieje do të kemi varet nga ajo që i sjellim njëri -tjetrit. Koncepti kryesor këtu është "njëri -tjetri", dhe jo në mënyrë që të presim që tjetri të na japë atë që kemi pak. Pranoni gjithçka me ndershmëri, pa hequr dorë nga ajo që është shqetësuese.
Ne nuk do të na pëlqejë gjithçka që shohim në një tjetër dhe nuk do të jemi në gjendje të reagojmë ndaj gjithçkaje me qetësi - nëse nuk pushojmë së qeni njerëzor. Por ky është thelbi i krijimit të një hapësire të sigurt: duke e ditur se së bashku ne mund të kapërcejmë telashet më shpejt se vetëm. Me një karakter të keq, me një zë të ngjirur dhe të ftohtë ne jemi të nevojshëm jo më pak se ata të shkathët dhe të lumtur. Ne jemi gjithmonë të nevojshëm, edhe kur lodhemi nga vetja. Atëherë nuk është e frikshme të bësh gabime, pasi ka një zonë të veçantë për dy persona, bileta e hyrjes në të cilën është gjithmonë me ty.
Krijimi i një hapësire të tillë kërkon vendimin tonë të ndërgjegjshëm. Me të cilët ne jemi vërtet gati për të krijuar është një detyrë që kërkon besim se ne jemi në gjendje të marrim reagimet nga partneri ynë dhe të mos çmendemi me atë që ende nuk mund ta kuptojmë dhe pranojmë. Refuzimi i dikujt me të cilin ndihemi keq është një detyrë që kërkon përgjegjësi dhe rritjen tonë.
Recommended:
Ajo Që Po Ndodh Nuk është Aq E Frikshme Sa Ajo Që Ne Mendojmë Për Të
"Nuk është aq e frikshme se çfarë ndodh sesa ajo që ne mendojmë për të" Ndodh që për shkak të një bisede të parëndësishme, por të pakëndshme, ju mund të krijoni një teatër të tërë zërash brenda vetes, duke provuar diçka, duke u ankuar, duke u grindur.
Ajo Që është Më E Rëndësishme Për Një Burrë Në Një Marrëdhënie Sesa Seksi Me Një Grua
Në mjedisin femëror, është mjaft e zakonshme të thuhet se seksi për një burrë në një marrëdhënie është kushti kryesor, të cilin ai dyshohet se e konsideron si parësor. Disa gra e bazojnë të gjithë ndërveprimin e tyre me burrat në këtë besim.
"Ajo është Një Budalla!" (kur Një Budalla Nuk është Një Fyerje, Por Një Deklaratë E Faktit)
Ndoshta një nga fyerjet më të famshme dhe madje të njohura të fëmijërisë është "budalla" dhe "budalla". Në nuancat psikologjike të komunikimit me vajzat, shpesh mund të dëgjoni: "Ajo është aq budalla!" … Budallai është një vërejtje nënçmuese dhe shumë ofenduese për aftësinë mendore.
Marrëdhënie Virtuale: Kur është Ajo Që Ju Nevojitet, Dhe Kur është E Kotë
Telefoni zbehet nga rryma e mesazheve të reja në lajmëtar, rrjedhin emoji për dashurinë - dhe shpirti bëhet i ngrohtë dhe i gëzuar, "fluturat fluturojnë". Dhe në mbrëmje ka një bisedë të gjatë të sinqertë në korrespondencë ose telefonatë, dhe kjo tërheq që të përfundoni punën sa më shpejt të jetë e mundur dhe të vraponi në shtëpi në kompjuter.
Një Person Nuk është Një Problem, Një Problem është Një Problem
Qasje narrative një tendencë relativisht e re në psikoterapinë moderne dhe këshillimin psikologjik. Filloi në kthesën e viteve 70-80 të shekullit XX në Australi dhe Zelandën e Re. Themeluesit e qasjes janë Michael White dhe David Epston. Deri në kohën kur ata u takuan, secili nga këta psikologë tashmë kishte disa nga idetë e veta, kombinimi dhe zhvillimi i mëtejshëm i të cilave çoi në shfaqjen e një drejtimi të ri në psikologji.