Ti Je Ti Une Jam Une Dhe Kufijtë Tanë

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Shumë materiale janë shkruar për kufijtë në internet dhe në libra.

Nëse e përsëris veten, më fal.

Cilat janë kufijtë? Nga se janë bërë?

Përgjigja e shpejtë për këto pyetje është se kufijtë shënojnë ku përfundoj dhe fillon bota e jashtme. Ky është kuptimi i vetvetes, i ndarë nga të tjerët. Shtë aftësia për të thënë JO dhe për të marrë kontrollin e jetës tuaj. Ju jeni përgjegjës për atë që ndodh brenda kufijve tuaj, dhe të tjerët janë përgjegjës për atë që ndodh jashtë tyre.

Çdo person ka kufij fizikë, mendorë, emocionalë dhe shpirtërorë.

Mënyra më e lehtë për të kuptuar kufijtë është me një trup fizik. Trupi ynë ka një guaskë që na mbron nga mjedisi i jashtëm - lëkura, mukoza, dhjami, muskujt. Shkelja jonë kufiri fizik do të ketë ndonjë ndërhyrje ose depërtim në trupin tonë.

Kufijtë psikologjikë - kjo është hapësira jonë, idetë, besimet, idetë për veten, mendimet, dëshirat, manifestimet krijuese, njohuritë, ndjesitë.

Ka edhe kufijtë funksionalë … Ato tregojnë aftësinë e një personi për të përfunduar punën, për të përfunduar një projekt dhe për të arritur atë që synohet. Këto kufij shoqërohen me vetëdisiplinën, iniciativën, planifikimin, performancën, produktivitetin.

Nëse e di se çfarë është e imja - koha, energjia, talenti, vlerat, ndjenjat, sjellja, paratë dhe gjithçka tjetër, atëherë kam çdo të drejtë ta disponoj atë sipas dëshirës sime. Ndjehuni përgjegjës për procesin dhe angazhohuni në zhvillimin e nevojshëm.

Në një kontekst, kufijtë janë një, në një tjetër ato mund të jenë të ndryshme. Aftësia për të qenë fleksibël dhe për të përshtatur kufijtë tuaj në varësi të situatës dhe kontekstit ju ndihmon të ndiheni më rehat me veten dhe botën përreth jush.

Imagjinoni dy gjendje të ndryshme shumë afër njëra -tjetrës. Një çift njerëzish të dashur. Fqinjët, ku shtëpitë e tyre ndahen me një gardh. Ata janë të gjithë së bashku. Në të njëjtën kohë, të gjithë kanë nevojat e tyre, të cilat ndërpriten dhe mund të bien ndesh.

Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se kufijtë mund të na shkëputemsi individë, por edhe kanë funksionin- bashkohem … Shumë kanë frikë të vendosin kufij nga frika e konfliktit. Por konflikti mund të shihet gjithashtu si një ngjarje detyruese. Aty ku mund të shohim, dëgjojmë njëri -tjetrin, pajtohemi.

Si duket procesi i ndarjes dhe bashkimit.

Importantshtë e rëndësishme të di se ku janë kufijtë dhe nevojat e mia dhe ku janë kufijtë e personit tjetër.

Si është kufiri mes nesh.

Kufiri i vendosur mund të duket kështu - "nuk mund ta bësh këtë me mua", "nuk më pëlqen të më bërtasin, të lutem mos e bëj atë", "më duhet të jem vetëm tani".

Alsoshtë gjithashtu e nevojshme të kuptohet këtu se kjo kërkesë mund të shkelet nga të tjerët. Ne nuk jemi perfekt. Tjetri mund të ketë nevoja në këtë moment që janë të ndryshme nga të miat.

Njohja me kufirin i ndihmon të gjithë pjesëmarrësit e kontaktit të kuptojnë se është shkelur. Dhe atëherë është e nevojshme që disi të lidheni me këtë shkelje (bashkohuni) - për të diskutuar, negociuar, kërkuar një kompromis, këmbëngulur ose lëvizur.

Dhe në këtë ka një zgjedhje - të shihni kufirin tuaj, ta caktoni atë, të vlerësoni veten, por është e mundur të lëvizni dhe të bëni një zgjedhje në favor të tjetrit. Për të qenë më afër, për të mbajtur marrëdhënien. Ose, përkundrazi, insistoni në tuajin.

Sfida është të mësosh të jesh fleksibël dhe me kufij që mund të ndryshojnë.

Atëherë kufijtë e individit mund të zhvillohen dhe transformohen së bashku me zhvillimin tonë. Ata bëhen fleksibël, të gjallë, adaptues, ashtu si ne në procesin e jetës.

Kur një person fillon të mësojë për kufijtë e tij, ai mund të fillojë papritmas, afërsisht, në mënyrë agresive t'i përcaktojë ato. Në këtë mënyrë, të njiheni me një të ri që mund të mbrojë veten dhe vlerat e tij. Kjo mund të befasojë të dashurit, të trembë. Në këtë rast, është mirë të paralajmërosh: “Tani po mësoj të shoh dhe të përcaktoj kufijtë e mi dhe vlerat e mia. Ndërsa studioni atë mund të jetë e ashpër, por kur ta zotëroj, ashpërsia do të kalojë.

Nëse keni kufij të ngurtë, mbylleni, mbani dhimbjen brenda si një shkëmb - është e rëndësishme të hapni derën në mënyrë që të mund të futni të renë dhe gjithashtu të lini atë tashmë të ndenjur, të panevojshëm. Për shembull, të lini pakënaqësinë, zemërimin tuaj dhe të lini komunikim të ri, përvojë të re, njerëz të rinj, informacion, mbështetje.

Kufijtë tregojnë se kush jam dhe kush nuk jam. Çfarë kam dhe çfarë nuk kam. Vija kufitare tregon se ku përfundoj dhe fillon një tjetër.

Nina Brown - identifikoi disa lloje kufijsh:

- e butë - njerëz të tillë bashkohen menjëherë me të tjerët. Ata janë njerëz obsesivë. Difficultshtë e vështirë të shkëputesh prej tyre ose të thuash lamtumirë, ata gjithmonë vonohen. Mund të ndiheni të pakëndshëm ose të mërzitur pranë tyre. Njerëz të tillë shumë shpesh e gjejnë veten në situata kur ata i detyrohen ose i detyrohen diçka dikujt. Ata ndërtojnë marrëdhënie në atë mënyrë që është e vështirë të distancohen prej tyre. Këta janë njerëz shumë të përshtatshëm që kanë frikë të jenë vetëm. Ata nuk duan të jenë të ndryshëm nga të tjerët. Për shembull, ata bien dakord për të njëjtat vakte në një restorant ose një film si miqtë. Edhe pse në të njëjtën kohë ata duan diçka tjetër.

Nuk mund të them jo:

• nga frika se mos lëndoni ndjenjat e një personi tjetër;

• për shkak të frikës nga vetmia;

• për shkak të dëshirës për të qenë plotësisht të varur nga një tjetër;

• për shkak të frikës nga zemërimi i një personi tjetër;

• për të shmangur ndëshkimin;

• për shkak të ndjenjës së fajit;

• mosgatishmëria për të krijuar përshtypjen e një personi të keq apo egoist;

- sfungjer - thithni atë të dikujt tjetër. Njerëzit nuk janë të sigurt në vetvete. Kufij të tillë janë normale tek fëmijët, kur bota dhe besimet e tyre të brendshme ende nuk janë formuar, ato thithin informacion nga një i rritur. Kur fëmijët ndalojnë thithjen, ata fillojnë të filtrohen. Njerëzit me kufij sfungjerë mund të thithin atë që nuk u pëlqen dhe nuk u pëlqen. Dhe personi që tha mund të jetë fajtor. Fenomeni i të ngrënit në njerëz të tillë - ata hanë shumë dhe gëlltisin menjëherë, nuk mendojnë se nuk janë të shijshëm. Pa dallim. Mos e pështyni. Ju duhet të filtroni, zgjidhni. Ata gjithashtu mund të gëlltisin çdo ide dhe njohuri pa analiza kritike. Një personi i mungon ndjenja e neverisë kur tashmë ka mjaft dhe nuk e vëren atë. Kjo është kur nuk përziheni më dhe nuk e dini normën tuaj.

- e veshtire - një person në mënyrë të barabartë në të gjitha situatat mbetet brenda kufijve të tij. Shkelësit marrin një përgjigje të ashpër. Nga njëra anë, kjo nuk është e keqe, por pamundësia për të manovruar në një situatë mund të sjellë probleme në jetën tuaj personale. Një burrë në një rast që ka pësuar shumë trauma emocionale dhe plagë. Tani mbron ndjeshmërinë e saj të fortë. Ai është vigjilent paraprakisht.

- fleksibël - ato që mund të ndryshojnë në varësi të situatës. Ato varen nga gjendja, nga konteksti, nga gjendja fizike. Aftësia për tu përshtatur dhe përshtatur. Në disa momente është e mundur të lëvizni kufijtë tuaj, diku për t'i forcuar ato. Por ata mbrojnë pronarin e tyre nga shkeljet dhe janë gjithashtu një faktor zhvillimi.

Kur kufijtë janë normalë dhe të shëndetshëm, atëherë një person ndihet komod në botë. Ai komunikon lehtësisht, hyn në marrëdhënie, i shkëput ato, lëviz nga vendi në vend, gjen një punë të re, etj. Kufijtë e shëndetshëm janë fleksibël. Një person përcakton me lehtësi nivelin në të cilin është i përshtatshëm dhe i këndshëm për të komunikuar. A e dëshiron ai këtë komunikim. Ai mund të afrohet me ju, dhe pastaj të largohet nëse mendon se diçka nuk shkon në marrëdhënie.

Si thyhen kufijtë e të tjerëve kur një person projekton personalitetin e tij te një kundërshtar:

- faj për problemet e tyre (të gjitha për shkakun tënd, ti m’i ke prishur vitet më të mira)

- kontrolloni sjelljen (nuk duhet ta bëni më këtë)

- jepni këshilla se si të jeni (ju duhet ta bëni këtë, të humbni peshë)

- jep udhëzime se cilat ngjarje duhet të vlerësohen

- jepni vlerësime për pamjen dhe personalitetin tuaj (jeni të ngathët)

Në sjellje, njerëzit mund të marrin gjërat tuaja, të ulen në vendin tuaj, të përdorin paratë tuaja, të mos shlyejnë borxhin, t'ju manipulojnë, etj. Pavarësisht se si ndodh, një person kufijtë e të cilit janë pushtuar mund të përjetojë konfuzion, frikë, zemërim, zhgënjim, të përpiqet të shmangë komunikimin e mëtejshëm.

Njerëzit që janë të pandjeshëm ndaj kufijve të tyre nuk i vënë re kufijtë e tjetrit dhe shpesh i sulmojnë ata vetë. Jo për shkak të zemërimit, por sepse ata nuk e kuptojnë se po largohen nga zona e tyre.

Më shpesh sesa jo, ata që nuk kanë kufij të përcaktuar qartë tërhiqen nga shkelësit e tyre të ashpër. Nëse jeni super përgjegjës, doni të kurseni, merrni shumë përgjegjësi dhe i bëni mirë, shikoni përreth. A ka një person pranë jush që ulet sipër dhe ju kontrollon, duke ju transferuar të gjithë përgjegjësinë për veprimet dhe rezultatet. Dhe ju ndiheni fajtorë në sfond.

Si t’i tregoni kufijtë tuaj të tjerëve:

- për të shprehur përmes fjalës atë që dua, atë që është e rëndësishme për mua, atë në të cilën besoj, atë që nuk më përshtatet;

- duke përdorur një fjalë Jo është fjala më themelore që vendos kufij. Asgjë nuk nënkupton konfrontim.

Jo, nuk më përshtatet. Le të flasim për këtë herën tjetër. Jo, kjo nuk është afër meje. Jo, do të doja diçka tjetër.

Njerëzit që kanë shkelur kufijtë e brendshëm nuk mund të thonë "JO" kur manipulohen, ushtrohen nën presion. Disa njerëz mendojnë se nëse refuzojnë, tjetri do t'i japë fund marrëdhënies me të. Prandaj, ata binden në mënyrë pasive, por brenda tyre mund të zemërohen. Ndonjëherë ndodh që presioni të ndodhë brenda një personi - nga qëndrimet e tij. Çfarë duhet të bëj, çfarë jo. Nëse nuk i thoni jo presionit të jashtëm dhe të brendshëm, atëherë humbni veten dhe kontrolloni pronën tuaj.

- distanca fizike … Ndonjëherë ne mund t'i japim një personi tjetër gjithçka që kishim dhe rraskapitja fillon. Për të rivendosur burimin tuaj, duhet të largoheni në mënyrë që të ruani integritetin e kufijve tuaj.

Përveç kësaj, ju mund të hiqni veten nga njerëzit toksikë, nga ai që ju lëndon. Për të ndjerë dhe përcaktuar ishullin tuaj të sigurisë.

- koha … Ndonjëherë është shumë e dobishme t'i jepni vetes kohë për të ndjerë veten, mendimet tuaja, në mënyrë që të merrni këtë ose atë vendim. Kuptoni vlerat dhe besimet tuaja në këtë moment të veçantë. Ose, distancojeni përkohësisht veten nga personi në mënyrë që të analizoni marrëdhënien dhe të vendosni kufij aty ku nevojiten. Zgjidhni një afat kohor kur, sa dhe me kë të komunikoni.

- duke përdorur sekuencën në veprime - tha, u pajtua dhe i përmbushi premtimet e tij. Vlera dhe disiplina e brendshme zhvillohet dhe sjell rezultate pozitive për ju. Për një tjetër, ky është një shembull.

- distanca emocionale nga njerëzit që ju bëjnë presion. Siguron aftësinë për të ndarë veten nga intimiteti në momentin kur kufijtë tuaj janë shkelur. Mos u përfshini në ndjenjat dhe punët e këtij personi. Mos harroni se ju jeni ju. Personi tjetër është i ndarë. Ai tani ka procesin e tij, i cili është i pakëndshëm për ju dhe për të cilin ju nuk duhet të jeni përgjegjës. Por metoda e distancës në një marrëdhënie nuk duhet të jetë e përhershme. Zgjidhni nivelin tuaj të fleksibilitetit dhe opsionet e përcaktimit të kufirit në kontekste të ndryshme, në mënyra të ndryshme.

- njerëz të tjerëkush do ju mbeshtese. Disa njerëz mund të jenë në marrëdhënie toksike për një kohë të gjatë dhe t'i tolerojnë ato për shkak të frikës nga vetmia. Për të mos rrëzuar, lini kufijtë tuaj të paprekur, në këtë rast mbështetja e njerëzve të tjerë do të ndihmojë.

Vendosja e kufijve përfshin në mënyrë të pashmangshme marrjen e përgjegjësisë për vendimet tuaja dhe pasojat e atyre vendimeve. Shtë e mundur që ju vetë nuk e lejoni veten të merrni një vendim ose të bëni një zgjedhje. Ju dëshironi të transferoni përgjegjësinë tek dikush tjetër.

Besimet, rregullat e brendshme, vlerat, talenti, mendimet, dëshirat, qëllimet - të gjitha ato qëndrojnë brenda kufijve tanë emocionalë. Këto fusha të jetës duhet të merren me përgjegjësi dhe të kujdesen për to.

Fuqizoni njësoj njerëzit e tjerë që të kujdesen për atë që është brenda kufijve të tyre. Dhe ndani ku është përgjegjësia juaj dhe ku është përgjegjësia e një personi tjetër.

Ligjet që ndihmojnë në përcaktimin e kufijve dhe në të cilët mund të mbështeteni:

1. Ligji i Pasojave - "Ajo që mbillni është ajo që korrni". Ju rezervoni të drejtën të mos komunikoni ose të kufizoni komunikimin me dikë që ju trajton keq. Nëse një person i papërgjegjshëm nuk vuan nga pasojat e veprimeve të tij, dikush tjetër vuan për të.

   Nëse shpenzoni më shumë sesa fitoni, atëherë nuk duhet të habiteni që i keni borxh shumë.

Nëse hani siç duhet dhe ushtroni rregullisht, do të keni më pak ftohje dhe më pak grip. Nëse buxhetoni me mençuri, mund të paguani faturat dhe madje të keni para për të llastuar veten.

2. Ligji i përgjegjësisë - secili është përgjegjës për jetën e tij. Çdo gjë që ndodh brenda kufijve tuaj - ndjenjat, mendimet, dëshirat, aspiratat … janë nën përgjegjësinë tuaj personale. Askush tjetër nuk është përgjegjës për këtë.

   Disa të dashur reagojnë me këto komente: “Kjo është shumë egoiste. Ne duhet ta duam njëri -tjetrin.

Unë nuk mund t'i ndiej ndjenjat e tua për ty. Nuk mund të mendoj për ty. Unë nuk mund të sillem për ty si duhet. Unë nuk mund ta duroj zhgënjimin që do të sjellë vendosja e kufizimeve për ju. Unë nuk mund të rritem për ty - vetëm ti mund ta bësh atë.

3. Ligji i forcës është të gjesh forcën për të pranuar problemet brenda kufijve të tu dhe për t'i korrigjuar ato ashtu siç zbulohen. Ju nuk mund të ndryshoni njerëzit e tjerë. Vetem veten.

4. Ligji i Vlerësimit - Respektoni kufijtë e njerëzve të tjerë, mos depërtoni në kufijtë e tyre. Nëse refuzoni të hyni tek të tjerët, njerëzit do të hyjnë tek ju më rrallë.

   Nëse e pranojmë lirinë e të tjerëve, atëherë nëse ata refuzojnë, ne nuk zemërohemi, nuk ndihemi fajtorë dhe nuk i privojmë këta njerëz nga dashuria jonë. Nëse e pranojmë lirinë e të tjerëve, atëherë ne vetë ndihemi të lirë.

5. Ligji i motivimit të rremë - së pari - liria, pastaj - shërbimi. Ju duhet të kuptoni se psikika mund të gjejë arsye të rreme për të mos ndërtuar kufij. Nëse u them njerëzve jo, ata nuk do të komunikojnë me mua. Ata do të mendojnë keq për mua. Frika nga humbja e dashurisë ose refuzimi. Nën ndikimin e kësaj frike, njerëzit thonë "po" dhe pastaj zemërohen nga brenda. Frika nga zemërimi nga të tjerët. Frika nga vetmia.
6. Ligji i aktivitetit - njerëzit me kufij të sapokrijuar zakonisht shpërthejnë. Ata fillojnë të shprehin mendimin e tyre, ata mund të sillen në mënyrë agresive, pohuese. Kjo periudhë tërhiqet pasi kufijtë janë forcuar dhe personi ndihet i sigurt brenda tyre.
7. Ligji i zilisë - kur një person shikon të tjerët se si kanë arritur dhe si po ecin mirë, ai i vendos kufijtë e tij shumë larg, duke u përpjekur për të paarritshmen. Si rezultat, personaliteti i tij nuk është në gjendje të mbushë të gjithë hapësirën dhe personi ndjen një vrimë të zezë brenda tij, në të cilën të gjitha ndjenjat dhe energjia fluturojnë larg.
8. Ligji i Aktivitetit - për të ruajtur kufijtë e shëndetshëm dhe për t'i zhvilluar ato, janë të nevojshme disa aktivitete shoqërore dhe punë me veten. Kufijtë e braktisur pa vëmendje përsëri fillojnë të prishen dhe të shpërthejnë nga të tjerët.
9. Ligji i Demonstrimit - Duke demonstruar kufijtë tuaj tek të tjerët, ju tregoni veten tek të tjerët dhe zvogëloni mundësinë e sulmeve aksidentale në territorin tuaj nga pakujdesia.

Kufijtë janë një mjet mbrojtjeje. Duke vendosur kufijtë siç duhet, ju nuk ofendoni ose sulmoni askënd. Kufijtë thjesht mbrojnë thesaret tuaja në mënyrë që ata të mos preken në kohën e gabuar. Thënia jo e të rriturve që janë përgjegjës për nevojat e tyre mund të jetë duke u shkaktuar atyre ndonjë shqetësim. Ata do të duhet të kërkojnë një burim tjetër. Por një kërkim i tillë nuk do t'i dëmtojë ata.