2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Një nga shenjat e ftohjes së marrëdhënieve në martesë është paaftësia e partnerëve për të dialoguar. Bashkëshortët pushojnë së foluri me njëri -tjetrin, jo sepse nuk kanë asgjë më shumë për të thënë, dhe jo sepse e njohin njëri -tjetrin aq mirë saqë nuk kanë më nevojë të flasin. Heshtja reciproke nuk jep paqen e marrëdhënieve afatgjata dhe të ngushta. Prej tij vjen përmes tjetërsimit dhe komunikimit të dështuar.
Heshtja nuk tregon se ne tashmë i kemi thënë gjithçka njëri -tjetrit, por se shumë gjëra nuk janë thënë. Hardshtë e vështirë të pranohet, por në realitet, ne thjesht nuk duam të dëgjojmë atë që partneri dëshiron të na thotë. Përkundrazi, ne e dimë shumë mirë se atë që ai dëshiron të na thotë, ne nuk duam ta dëgjojmë.
Shumë ide rreth intimitetit dhe dashurisë dolën nga idetë mitike dhe abstrakte se dashuria e vërtetë është e aftë të lëvizë malet, të kapërcejë të gjitha pengesat dhe të përballojë gjithçka. Ne u rritëm në marrëdhënie të lidhura emocionalisht. Marrëdhënia fëmijë-prind bazohet në bashkimin dhe varësinë. Prindërit tanë na falën për gabimet tona, duruan tekat dhe vazhduan të duan pa kushte. Të tilla janë nënat dhe baballarët. Unë vetë jam një prind i tillë.
Por këto nocione nuk zbatohen për martesën. Intimiteti i vërtetë kërkon aftësinë për të qëndruar në këmbët e veta. Nuk është e vërtetë që intimiteti është i barabartë me pranimin, konfirmimin dhe reciprocitetin absolut nga ana e partnerit. Ne thjesht e duam vërtet. Intimiteti shoqërohet me ndërgjegjësimin për ndarjen nga partneri dhe praninë e atyre pjesëve të tyre që do t'i zbulohen tjetrit. Jemi dy. Ne nuk duhet të pajtohemi me njëri -tjetrin për gjithçka. Nuk duhet të hamendësoni mendimet, dëshirat dhe disponimet e njëri -tjetrit. Nuk tingëllon si: "Nëse nuk e bëni këtë, atëherë unë nuk do ta bëj. Duhet të kem besim tek ti për të besuar."
Mund të mos jemi dakord. Ne jemi bashkë, por nuk jemi një. Intimiteti nuk arrihet përmes konfirmimit reciprok, por përmes konfliktit dhe zbulimit personal. Përmes përgjegjësisë personale për procesin, pa fajësuar tjetrin, duke korrigjuar sjelljen TUAJ, duke qenë përgjegjës për ndjenjat, larjen dhe veprimet tuaja. Duket si: "Unë nuk pres që ju të pajtoheni me mua. Unë dua që ti të më duash. Por nuk mund ta bësh derisa të të tregoj se kush jam. Unë dua që ju të më njihni ".
Pa pritur garanci dhe konfirmim nga partneri. Duke shprehur hapur veten dhe ndjenjat tuaja përballë reagimeve të ndryshme të partnerit, duke mbështetur Veten tuaj në procesin e njohjes së të tjerëve nga ne. Jo duke u përshtatur me të, por duke ruajtur ndjenjën tuaj për veten.
Nëse jemi në gjendje të tregojmë veten dhe të mos i fshehim ndjenjat tona, nuk kërkojmë asgjë nga partneri, përveç aftësisë për të deklaruar se si po ndihemi tani.
Ideja që dashuria e vërtetë "duhet" është një përpjekje për të mbytur ndjenjat në parashikimet tona. Unë gjithmonë duhet të dua, duhet të jem i interesuar, duhet të marr me mend, të parashikoj, të fal, të duroj …..
A nuk ka shumë për një ndjenjë kaq të brishtë?
Një marrëdhënie në një çift është një shkëmbim informacioni. Kur ankohemi për "komunikim të keq", shpesh bëhet fjalë për ndërveprimet që na bëjnë të ndihemi keq. Kjo tregon se ne nuk jemi në gjendje të merremi me mesazhin e marrë.
Në fakt, ne mund të komunikojmë, por në këtë komunikim ne ndiejmë se partneri na sheh dhe na kupton ndryshe nga sa ne vetë do të donim të kuptoheshim. Ne refuzojmë të pranojmë mesazhe të tilla, duke pritur që të tjerët të ndryshojnë mesazhin e tyre për të kompensuar dobësinë tonë personale. Ne kemi nevojë për një ndjenjë të reflektuar të vetvetes, duke marrë përgjigjen e dëshiruar. Për ta bërë këtë, ne transmetojmë informacione të shtrembëruara, të zbukuruara për veten, në vend që të zbulojmë veten në të gjithë gamën e cilësive tona. Ne përshtatemi me dallimet e partnerit tonë në mënyrë që të zvogëlojmë ankthin tonë. Kjo na tjetërson më tej nga njëri -tjetri, pasi partneri ynë nuk do ta dijë kush jemi në të vërtetë. Frika nga refuzimi na detyron të heshtim aty ku është e nevojshme të flasim.
"Duhet të jem i sigurt paraprakisht se do të pajtohesh me atë që them", ky mendim vret intimitetin. Njohja e një partneri si një person i veçantë përmes pranimit të deklaratave të tij, të cilat janë të ndryshme nga realiteti ynë, do të jetë një konfirmim i pozicionit të një të rrituri dhe një gatishmëri për marrëdhënie intime. Martesa nuk është një vend ku ne duhet të ngushëllohemi dhe të mbështetemi në gjithçka. Kjo qasje çon në zgjidhje të përkohshme të problemeve. Intimiteti i vërtetë është aftësia për të ruajtur ndjenjën tuaj të vetes ndërsa jeni në marrëdhënie me të tjerët.
Marrëdhënie të tilla nuk janë sterile dhe jo të lira nga kontradiktat. Por ngjashmëria jonë nuk na tremb. Ne mund ta trajtojmë ankthin tonë pa rënë në dëshpërim. Ne e dimë se si të përballemi me ndjenjat tona, por ndjenjat nuk na zotërojnë. Njohja e vërtetë e partnerit tuaj do të thotë pranim i faktit se ai nuk duhet të përshtatet me ne pavarësisht nga vetja.
Intimiteti lidhet jo vetëm me marrëdhënien tonë me një partner, por edhe me marrëdhënien tonë me veten. Ne vetë duhet të heqim dorë nga fantazia e kompensimit të fëmijërisë sonë dhe të kujdesemi për veten si të rritur. Partnerët tanë nuk janë prindërit tanë. Mistakeshtë një gabim i madh të ndalosh kujdesin për veten duke krijuar një familje.
Në fakt, nuk ka fare rëndësi se si partneri ynë do të sillet në situata konfliktuale. Ajo që ka rëndësi është ajo që bëjmë. Ose reflektoni tek një partner, duke mos e treguar veten, ose flisni hapur për atë që ndiejmë, pa dhënë ultimatume, duke formuluar shumë qartë përparësitë dhe dëshirat tona. Për të dëgjuar njëri -tjetrin, duhet të dëgjoni dhe jo të kërkoni konfirmimin e bindjeve tuaja në fjalët e një personi tjetër.
Ajo që partneri thotë ose bën është procesi i tij dhe ne nuk mund ta ndalojmë atë. Por ne mund të lejojmë që partneri ynë të na shohë për atë që jemi në të vërtetë, edhe kur kjo do të thotë përvoja jo shumë të këndshme për të.
Të njohim njëri -tjetrin jo nga mënyra se si reflektojmë tek njëri -tjetri, por nga mënyra se si secili prej nesh shfaqet në jetë, lufton për ëndrrat e tij, për mënyrën sesi frymëzohet, nga zjarri në sytë tanë dhe nga sa të thellë jemi ne vetë i kuptojmë këto procese brenda nesh.
Recommended:
Çfarë Dua Nga Një Lidhje Dhe çfarë Më Duhet Vërtet?
Secili prej nesh ka një matricë të caktuar të pavetëdijshme, duke kontrolluar me të cilën zgjedhim një bashkëshort për veten tonë. Ka shumë pikëpamje të ndryshme mbi këtë temë. Psikoanalistët flasin për kompleksin Edip ose Elektra, ndjekësit e Bernit flasin për lloje të ndryshme të lojërave që njerëzit luajnë, dhe neuroshkencëtarët flasin për krahasueshmërinë biologjike, e cila fillon me atë se sa na pëlqen era e një personi tjetër.
Çfarë Dëshiron Në Të Vërtetë? .. Ose Si Të Kuptohen Synimet E Një Burri Në Një Lidhje
Shumë gra, në një moment në marrëdhënien e tyre me një burrë, kanë një pyetje në lidhje me qëllimet e tij të vërteta, veçanërisht kur ka nënvlerësim, keqkuptim dhe pasiguri në marrëdhënie. Kjo është e natyrshme dhe e kuptueshme, sepse jo në të gjitha rastet një burrë shpall menjëherë dëshirën e tij për t'u martuar dhe jetuar në pikëllim dhe gëzim me ju deri në vdekjen e tij.
Çfarë Do Të Thotë Të Jesh I Rritur? 4 Aspekte Të Pjekurisë (pjekurisë) Së Një Personi
Ekzistojnë 4 aspekte të moshës madhore: fiziologjike, sociale, intelektuale dhe emocionale. 1) Fiziologjike supozon se trupi i njeriut funksionon fiziologjikisht në nivelin e të rriturve. Gjithçka është e qartë këtu dhe zakonisht nuk ka probleme me këtë.
Çfarë është Më E Rëndësishme Se Seksi Dhe Borscht Për Një Burrë Në Një Lidhje?
Në mënyrë që të shënoj menjëherë i, dua të vërej se artikulli do të përqëndrohet në nevojat e burrave të pjekur emocionalisht, dhe jo përfaqësuesve infantilë të gjysmës mashkullore të njerëzimit. Shpesh, gratë kanë një model të të menduarit, sipas të cilit vetëm borscht dhe seksi falas janë të rëndësishme për një burrë në një marrëdhënie.
Unë Dua Të Jem Një Psikologe Perfekte. Çfarë Do Të Thotë?
Kur sapo fillova praktikën time psikologjike, isha shumë i shqetësuar për seancat e mia nuk do të ishin të dështuara. Kam marrë parasysh seancat e dështuara në të cilat nuk mund t'i "bëja mirë" klientit ose "ndihmoja". Më dukej se gjithçka duhet të bëhet në mënyrë perfekte dhe vetëm atëherë mund të filloj të punoj.
