Kufijtë E Marrëdhënieve: Si T'i Përcaktoni Dhe Ruani Ato? Dhe Si Mund Ta Ruani Lidhjen Tuaj?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Sipas mendimit tim, secili prej nesh duhet të mbajë mend se nuk kemi lindur me udhëzime për përdorim, nuk ecim me të, të gdhendur në ballë, prandaj njerëzit e tjerë priren të na shkaktojnë bezdi: të thonë atë që nuk jemi gati të dëgjojmë; telefononi kur jemi tashmë / akoma duke fjetur; marrim atë që kemi lejuar; bëni pyetje të cilave ne nuk jemi gati t'u përgjigjemi, e kështu me radhë.

Çfarë mund dhe duhet bërë në situata të tilla? Dhe si të mos prishni marrëdhënien me personin?

Për të zgjidhur problemin e shkeljeve të kufirit, ne duhet së pari të kuptojmë se ku ndodhen në vendin tonë - domethënë të dimë se ku dhe kur ndihem mirë dhe ku dhe kur ndihem keq; çfarë dua dhe çfarë jo; me çfarë mund të pajtohem dhe çfarë jo; atë që dua tani dhe atë që nuk dua - kjo njohuri është një shfaqje e drejtpërdrejtë e dashurisë për veten. Prandaj, kur një klient më pyet: "Çfarë duhet të bëj me këtë person të keq që po më shkakton kaq shumë dhimbje?" Pastaj bëj një kundërpyetje: "Çfarë saktësisht donit në këtë situatë?" Nëse klienti i di përgjigjet, atëherë ne vazhdojmë të punojmë me temën e shënimit dhe ruajtjes së kufijve. Nëse klienti nuk e di se kush është dhe çfarë dëshiron, atëherë ne fillojmë ta hetojmë atë dhe vetëm atëherë kalojmë në çështjen e kufijve.

Pra, me përbërësin e parë - të kuptuarit se ku janë kufijtë - e kuptuam, tani kalojmë në pikën tjetër të rëndësishme - nivelin e ndjeshmërisë së shkeljes së kufijve. Sa më mirë t’i kuptojmë kufijtë tanë, aq më shpejt i përgjigjemi shkeljes së tyre. Gjithashtu, reagimi ynë lidhet me atë se sa e afërt është marrëdhënia me shkelësin. Në mënyrë tipike, sa më intim të jemi në një lidhje, aq më pak vërejmë ose duam të tregojmë se kufijtë tanë janë shkelur. Ne na pëlqen të justifikojmë njerëzit e afërt: "mirë, ky është personi im i dashur", "ky është një aksident dhe nuk do të ndodhë më", "kjo është nëna ime, ajo më do aq shumë" dhe kështu me radhë. Sidoqoftë, sa më shumë që kufijtë shkelen, aq më shumë acarim përjetojmë, dhe si rregull, herët a vonë, ne shpërthejmë si një vullkan duke kujtuar shkelësin çdo krim më të vogël. Me çfarë përfundojmë? Marrëdhëniet janë shkatërruar pa shpresë, nervat janë rraskapitur dhe shpesh ndodh që kjo situatë të përsëritet në të ardhmen.

Kjo është arsyeja pse është e rëndësishme t'i përgjigjeni çdo shkeljeje të kufijve, madje edhe më të vegjëlit, dhe t'i jepni reagime personit tjetër që ata kanë kaluar kufirin. Atëherë tjetri nuk do të ketë iluzione se ai bëri gjithçka siç duhet, se na pëlqeu dhe se mund të vazhdojmë në të njëjtën frymë.

Ju mund të informoni për shkeljen e parë të kufijve duke përdorur fjalët në formatin "I-Messages": "Frikësohem kur hyni në dhomë pa trokitur", "Kur po diskutojmë për këtë, ndihem i vështirë, kështu që nuk dua të flas më për këtë temë ". Mund të kaloni me fraza më të shkurtra: "Nuk më pëlqen", "nuk më pëlqen", "nuk më pëlqen", "nuk e ha". Importantshtë e rëndësishme të kuptohet këtu se tjetri nuk është fajtor për shkeljen e kufijve. Mund të jetë që ai me të vërtetë nuk dyshonte se një sjellje e tillë e tij mund të ofendonte askënd fare. Prandaj, për herë të parë, është mjaft e qartë dhe e kuptueshme të tregosh se është e pamundur ta bësh këtë, sepse më bën gjithmonë të ndihem keq, dhe jo sepse je një person i keq.

Nëse pas kësaj personi tjetër bën përsëri atë që nuk na pëlqen, atëherë duhet të bëjmë një deklaratë më serioze: "Nëse e sjell këtë përsëri, unë do të ngrihem dhe do të largohem", "Nëse vazhdoni të hyni në dhomën time pa trokitur, atëherë unë do të lëviz "dhe variacione të tjera në temë. Shtë e rëndësishme të mbani mend se fjala "që" duhet të ndiqet vetëm nga ajo që ne mund të arrijmë në të vërtetë, e cila është e krahasueshme me sasinë e dëmit të shkaktuar, dhe vetëm ajo që ka të bëjë me veten. Fjalët që "nëse vazhdoni ta bëni këtë, do të bëni shtytje njëzet herë" thjesht nuk kanë forcë në vetvete.

Shkelja e kufijve për herë të tretë është tashmë një krim i rëndë dhe duhet të jetë në gjendje t'i përgjigjet në mënyrë adekuate atij. Ky është pikërisht momenti kur duhet të përdorni kërcënimin që raportuam për herë të dytë. Ata premtuan të ngriheshin dhe të largoheshin - u ngritën dhe u larguan, premtuan të lëviznin - u zhvendosën. Importantshtë e rëndësishme të kuptohet se kjo nuk është manipulim apo hakmarrje, ajo që ne po bëjmë në këtë moment është një mbrojtje mjaft e ashpër e kufijve. Koha për hakmarrje vjen kur kufijtë tashmë janë prishur goxha, i gjithë territori është rrënuar dhe ju duhet të bëni të njëjtën gjë me shkelësin. Dhe koha e manipulimit vjen kur ekziston një nevojë e madhe për diçka dhe për hir të kënaqësisë së saj ata janë gati të sakrifikojnë nevojat e tyre të tjera.

Dhe ajo që ne po bëjmë tani ka për qëllim ruajtjen e vetes në integritet dhe siguri, si dhe marrëdhëniet me një person tjetër. Sidomos, kjo është e vërtetë në fazën fillestare të marrëdhënieve të dashurisë, kur një burrë dhe një grua ende nuk e njohin njëri -tjetrin nga afër, nuk e dinë se çfarë lejohet dhe çfarë jo. Dhe mos kini frikë ta quani lopatën me lopatë, bazuar në frikën e humbjes së "dashurisë për jetën tuaj". Gjetja se ne nuk jemi të duhur për njëri -tjetrin në fillim të një lidhjeje është shumë e vlefshme, pasi kjo i jep hapësirë mundësive të tjera për t'u bërë të lumtur.