Pse Gratë Nuk Janë Të Lumtura Në Marrëdhënie?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Problemi më i zakonshëm për gratë është problemi i marrëdhënieve me burrat. Shumë shpesh gratë ankohen për burrat e tyre "problem", se nuk kujdesen për ta, se nuk i kushtojnë vëmendje të mjaftueshme, ulen në qafë, mund të jenë agresive dhe mosrespektuese …

Në të njëjtën kohë, shumë gra janë gati të japin plotësisht veten dhe jetën e tyre një burri (ndonjëherë jo më të denjë). Ata shkelin ndjenjat e tyre, tradhtojnë veten, duke bërë atë që me të vërtetë nuk duan të bëjnë. Ata nuk ndihen të lumtur në një lidhje. Pse gratë ndihen sikur gjithmonë zgjedhin ato "të gabuara"? Kjo është larg nga një aksident, jo një "fat i keq", është zgjedhja e tyre e ndërgjegjshme, ose më mirë një zgjedhje e pavetëdijshme!

Një nga kriteret e brendshme që përcakton zgjedhjen e një partneri është skenari prindëror - i zgjedhuri është i ngjashëm ose me prindin, ose me imazhin që është frymëzuar nga prindërit si një bashkëshort ideal, ose, anasjelltas, në rast negativi marrëdhëniet në familje, një imazh i caktuar i prindit shmanget qëllimisht. Shpesh, është sjellja e skenarit që ju bën të zgjidhni partnerët tuaj. Skenarët përcaktojnë kriteret e përzgjedhjes, motivimin për martesë, motivet e martesës, sjelljen gjatë periudhës para martesës dhe në martesë, qëndrimin ndaj bashkëshortit, kohëzgjatjen e martesës, numrin e martesave, etj. - në përgjithësi, e gjithë jeta personale e një personi.

Marrëdhëniet e para që lindin në familje janë vendimtare. Zgjedhjet tona në jetë - të dashurit, miqtë, shefat dhe madje edhe armiqtë - janë derivate të lidhjeve tona të fëmijërisë. Dhe në moshën madhore, skenat e fëmijërisë sonë luhen, megjithëse kjo nuk realizohet gjithmonë. Jeta e një adoleshenti, djali apo vajze, të rrituri, miqësie dhe martese është një riprodhim i komploteve të papërfunduara të asaj që filloi në fëmijërinë e hershme.

Stili i komunikimit të komunikimit me njerëzit përreth, përfshirë seksin e kundërt, gjithashtu formohet në fëmijëri. Në prizmin e qëndrimit të prindërve dhe të rriturve të tjerë domethënës ndaj nesh në fëmijëri, formohet imazhi ynë i "Unë", qëndrimi ndaj vetes dhe vetëvlerësimit, me të cilin shkojmë në një jetë të pavarur dhe mbi të cilën lloji i marrëdhënies varet.

Fatkeqësisht, një numër mjaft i madh i grave ruse (dhe jo vetëm) nuk kanë formuar rezerva të brendshme të një qëndrimi të mirë ndaj vetes. Vetëvlerësimi, dashuria për veten formohen përmes akumulimit të fakteve të njohjes së meritave, rezultateve, meritave të tyre.

Pse gratë janë të pakënaqura në marrëdhënie

Dhe ata që nuk e duan veten nuk kanë gjasa të jenë në gjendje të duan të tjerët: gra të tilla (dhe burra gjithashtu!) Shpesh ndërtojnë marrëdhënie qëllimisht të pashpresë, duke preferuar partnerët "problematikë" ndaj atyre normalë: kjo jep ndjenjën e dëshiruar të vetvetes: "Unë ekzistoj dhe e shoh veten vetëm përmes të tjerëve”… Një person me një ndjenjë të pakënaqshme të vetes përpiqet të plotësojë "imazhin e tij" për veten: "Unë jam i mirë", "Unë jam i dashur", përmes qëndrimit dhe vlerësimit të vetes nga njerëzit e tjerë, të cilët tani duhet të "përfundojnë" atë që prindërit e tyre nuk e bënë atë në kohën e tyre. Por ky vlerësim, ky qëndrim i mirë ndaj vetes, sipas mendimit të këtyre njerëzve, nuk mund të merret ashtu, ata DUHET T BE MERITOHEN, si dikur në fëmijëri, kur ishte e nevojshme t'u dëshmonim prindërve: "Unë jam i mirë, ju mundeni më duaj". Prandaj, një partner "problem" shfaqet në hapësirën tonë të jetesës. "Problematike" mund të "ruhet", të pendohet, "përmirësohet", të ndryshohet, duke ndier kështu plotësisht rëndësinë, nevojën, domosdoshmërinë tuaj - ndjenja të tilla të dëshiruara të një fëmije të padashur dhe të panjohur. Këtu hyjmë në origjinën e koncepteve të dashurisë "të kushtëzuar" dhe "të pakushtëzuar", të cilat u prezantuan nga psikologu i famshëm Erich Fromm: Dashuria e pakushtëzuar është plotësisht pranuese, e përfshirë, e pavlerësuar. Zakonisht ajo lloj dashurie është dashuria e nënës. Dashuria me kusht varet nga vlerësimi, ajo duhet fituar, është e ngjashme me respektin si njohje e meritës. Shpesh është dashuri atërore.

Prindërit me siguri i duan fëmijët e tyre (ne nuk po marrim parasysh raste ekstreme, patologjike), por ata e tregojnë dashurinë e tyre në mënyra të ndryshme, saktësisht në të njëjtën mënyrë, dhe saktësisht aq sa kanë marrë në fëmijërinë e tyre. Çdo gjë që ata bëjnë është gjithmonë me qëllimet më të mira, por jo gjithmonë metodat e prindërimit dhe shembujt, më pas çojnë në rezultate të mira.

Nëse në fëmijëri kemi marrë një sasi të mjaftueshme dashurie "të pakushtëzuar" - brenda nesh "rezervuari" i dashurisë, respekti dhe pranimi është plot, ne nuk përjetojmë një deficit të dashurisë, ne e pranojmë plotësisht dhe plotësisht veten me të gjitha avantazhet dhe disavantazhet, ne kemi krijuar kufij personal, ne e duam dhe e respektojmë veten … Në përputhje me rrethanat, ne e trajtojmë edhe partnerin tonë - ne e respektojmë atë, jemi gati ta pranojmë atë siç është, të kujdesemi për të pa interes, duke ruajtur lirinë dhe individualitetin tonë.

Nëse, në fëmijëri, kishte një deficit të dashurisë, shpesh vendoseshin rregulla dhe kushte nën të cilat (ose vetëm nën të cilat) ishte e mundur të fitohej lavdërimi, dashuria, vëmendja dhe dashuria e prindërve (tregoni një rimë, sillni nota të mira, ose thjesht "bëhu një vajzë e bindur") - ne riprodhojmë këto modele të zakonshme të sjelljes në marrëdhëniet me një partner, duke u përpjekur gjithashtu të fitojmë lavdërim, dashuri, vëmendje, shpesh duke braktisur dëshirat tona, nga vetja, duke u bashkuar me një partner, duke mos e pranuar veten plotësisht - ne nuk mund të pranojmë një partner dhe tani ne jemi tashmë ai që shpëtojmë, na vjen keq, vazhdojmë veten - ne pa kujdes, duke pritur mirënjohje, njohje të përkushtimit dhe meritave tona, dhe … nuk presim! Pse? Sepse askush nuk na pyet për këtë! Kjo është nevoja jonë! Zgjedhja jonë!

Dhe askujt nuk i pëlqen të ndihet "me të meta", kështu që partneri "problematik" fillon të rimarrë pafuqinë e tij me sjellje negative. Dhe tani, tashmë për "dashurinë", "përkushtimin" dhe "kujdesin" tonë - ne marrim fyerje, skandale, pretendime, madje edhe në fytyrë … në hutim të sinqertë "Për çfarë" ???

Analizoni marrëdhëniet tuaja të së kaluarës dhe të tashmes dhe përgjigjuni pyetjeve (thjesht me ndershmëri):

A jeni ankuar ndonjëherë për mungesën e vëmendjes, kujdesit, dashurisë?

A keni ndjerë ndonjëherë se po jepni më shumë se partneri juaj?

A jeni tradhtuar?

A ju është dashur të hiqni dorë nga dëshira juaj për t'i pëlqyer burrit tuaj?

A keni qenë ndonjëherë në një lidhje ku:

• bindeni veten nga muaji në muaj se burrit tuaj i duhet shumë pak kohë për të përmirësuar jetën e tij dhe për të dalë në këmbë;
• thuaji vetes se askush nuk e ka dashur vërtet njeriun tënd dhe se do të jesh i vetmi person që, duke e dashur, do ta ndryshosh atë;
• ju mendoni se askush nuk e kupton njeriun tuaj dhe se vetëm ju e dini se çfarë është ai - "ju nuk e njihni atë si unë";
• kërkojini falje miqve dhe familjes tuaj për faktin se burri juaj nuk është mjaft i vëmendshëm ndaj jush ose për sjelljen e tij të padenjë;
• ju mendoni se nuk mund ta lini këtë njeri, sepse kjo mund ta forcojë atë në një ndjenjë të padobisë së tij, dhe atëherë ai kurrë nuk do të ndryshojë;
• Ju e bindni veten se edhe nëse burri juaj nuk ju paguan me ngrohtësi dhe përzemërsi për kujdesin tuaj, ju ende duhet të vazhdoni të mbani një marrëdhënie me të, dhe një ditë ai do të vlerësojë përpjekjet dhe dashurinë tuaj për të, dhe gjithçka do të jetë mirë.
• shpesh mbroni partnerin tuaj ose kërkoni falje për sjelljen e tij ndaj të tjerëve dhe bëni justifikime për të.

Nëse i përgjigjeni të paktën tre pyetjeve "PO" - ekziston një ndjenjë e pavetëdijshme brenda jush se nuk jeni të denjë për dashuri, që do të thotë se ju tërheqni burra në jetën tuaj që konfirmojnë qëndrimin tuaj ndaj vetes. Prandaj, është e rëndësishme të Zbuloni dhe riformuloni qëndrimet tuaja të brendshme dhe "mallkimet" e skenarëve të familjes që ju pengojnë të ndërtoni marrëdhënie harmonike, të shëndetshme me burrat, marrëdhënie që japin gëzim dhe kënaqësi, të cilat mund të ndërtohen vetëm në bazë të respektit të vërtetë reciprok.

Nëse keni një ndjenjë se diçka në jetën tuaj po shkon keq, jo ashtu siç dëshironi, jo ashtu siç duhet të shkojë, nëse ka dëshirë dhe nevojë për të ndryshuar jetën tuaj, për të përmirësuar ndjeshëm cilësinë e jetës tuaj personale, keni nevojë për të përpunuar aspektet e mëposhtme të jetës tuaj, punoni përmes çështjeve të mëposhtme:

Vetëvlerësim.

Biznes i papërfunduar i fëmijërisë sime, ose punë me një familje prindërore.

Duke punuar me ndjenjat.

Kufijtë e personalitetit.

Ballafaqimi me traumat e kaluara.

Qarqet e intimitetit.

Zhvillim personal.

Ndërvarësi e shëndetshme në vend të varësisë nga kodi.

Ata nuk bien në marrëdhënie "problematike", nuk shkelin dhe nuk mbërthehen - ato krijohen në bashkë -autorësi me një person tjetër. Ky është një proces, që do të thotë se ekziston një zgjedhje: të marrësh pjesë në të apo jo. Për të qenë në gjendje të bëni një zgjedhje të informuar, duhet të mësoni të njihni rrëmujën e këtyre marrëdhënieve "problemore", dhe për këtë ju duhet të keni një PAMOT T F PLOT P YR VETEN TUAJ, PTR ATA ATA MOTIVE TC PASQYRDHURA Q MUND T MO LVEVIZIN NGA NE.