2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Marrëdhëniet e pavarura janë luftëra të vjetra për pushtet. Secili nga partnerët në një çift të tillë nuk e përfaqëson veten si të ndarë për shkak të infantilizmit të tij - jo moshës madhore. Një person i rritur, i rritur brenda vendit zakonisht ndërton marrëdhënie pak a shumë të shëndetshme të barabarta
Varësia nga bashkësia është kryesisht një tregues i moshës madhore. Unë nuk mund të mbijetoj pa ty. Këtë e ndjen fëmija pranë prindit. Në marrëdhëniet prind-fëmijë, një varësi e tillë është organike për sa i përket moshës së fëmijës. Sidoqoftë, i mbërthyer tashmë në këtë pozicion, një i rritur i moshuar, i ndarë, i ndjen kërkesat gjithnjë në rritje të mjedisit, nga njëra anë, si të pashmangshme dhe të natyrshme, nga ana tjetër, ato me të cilat ai nuk mund të përballojë vet.
Ky konflikt nga një situatë e brendshme dhe e kuptuar dobët e sikletit shpërthen periodikisht në marrëdhënie dhe në përgjithësi në jetë. Për më tepër, një person mund të ndihet jashtë vendit, jo i qetë, të ketë shumë pretendime dhe ankesa jo vetëm për gjysmën e tij të dytë, por për çdo partner. Kolegë, shef, prindër të moshuar, fëmijë të vet, miq të vjetër dhe të njohur të rinj. Në disa raste, edhe Atdheu dhe Qeveria shërbejnë si një objekt ideal për pretendimet, bëhen fajtorë për të gjitha problemet dhe dështimet.
Pra fjalët - "Ti ma shkatërrove tërë jetën" mund të parafrazohen me sukses në: - "Ky vend më ka privuar nga e ardhmja", ose në - "Shefi im nuk më lejon të fitoj më shumë".
Kuptimi këtu është i njëjtë - "Unë nuk jam aq i pavarur sa të marr atë që dua, dhe dikush i madh, i keq dhe i keq nuk ma jep ashtu, për sy të bukur".
Çfarë lidhje ka fuqia me të? Përkundër faktit se një fëmijë që nuk është në gjendje t'i shërbejë vetes ka fuqi të jashtëzakonshme mbi prindërit, të cilët DUHET të ushqejnë, veshin, mbrojnë, kujdesen. Roli i prindërve është si më poshtë. Mjafton që foshnja të qajë që nëna të fillojë të marrë me mend se çfarë dëshiron foshnja: të hajë, të ndryshojë pelenën, të përdorë stilolapsa, ose dhëmbët po priten. Nuk keni nevojë të bëni asgjë me qëllim. Thirr vetëm me zë të lartë. Në këtë moshë, kjo është mënyra e vetme në dispozicion të tij për të komunikuar nevojën e tij. Sa më i vjetër të jetë fëmija, aq më pak kjo fuqi foshnjore ka. Me zhvillimin harmonik, një person mëson ta përdorë këtë energji të nevojës në një mënyrë tjetër, duke kërkuar në mënyrë të pavarur në mjedis mënyra për të kënaqur nevojat e tij. Këtu, fuqia dhe gjithëfuqia madhështore mbi nënën gradualisht shndërrohen në pushtet mbi jetën e tyre dhe përgjegjësinë për të para vetes. Një i rritur e kupton që nëse frigoriferit i mbaron ushqimi, është sepse ai nuk e ka blerë atë në kohë, dhe jo sepse gruaja e tij është një budalla, nuk kujdeset për të. Dhe nëse ajo është vërtet budalla globale dhe nuk i intereson, atëherë përgjegjësia e tij është që ai të vazhdojë të jetojë me të ashtu.
Partnerët e pavarur janë dy fëmijë, secili prej të cilëve sheh një person më të rritur dhe më të fuqishëm në "gjysmën" e tij, dhe kërkon prej tij, si nga prindi i tij, përmbushjen e dëshirave të tij. Pothuajse gjithmonë me ndihmën e manipulimit, shantazhit dhe trukeve të tjera nga një arsenal i gjerë pasiv-agresiv. Pothuajse kurrë nuk deklaron drejtpërdrejt atë që dëshiron. Dhe edhe nëse njëra prej tyre për ca kohë rezulton të jetë në gjendje të shfaqet në mënyrë më të matur dhe të pjekur në një marrëdhënie, rezulton të jetë shumë joprofitabile për të, pasi e dyta në këtë moment zakonisht nuk zgjedh një pozicion të rritur, por fillon të parazitojë të pjekurin e tij me një hakmarrje, që do të thotë - një partner edhe më shumë i ngjashëm me prindërit. Një konkurs i tillë për titullin më infantil, të pafuqishëm dhe të pajisur me fuqi të jashtëzakonshme të foshnjës.
Në një konsultim familjar, një çift i tillë fillon të adoptojë në mënyrë aktive nga një terapist. Kur ata nuk gjejnë mbështetje për modelet e tyre infantile atje, por gjithashtu nuk marrin mesazhe dhe manipulime të dyfishta të njohura për një palë të tillë, partnerët kanë një mundësi reale për t'u shkëputur pak, të paktën për një kohë të shkurtër, të ndahen nga secili të tjera dhe përpiqen të bëjnë përpjekjet e tyre të ndershme me njëri -tjetrin në takim. Vështirësia kryesore këtu, si në çdo marrëdhënie, është në një përplasje të pashmangshme me realitetin: ju mund të takoheni dhe të vini re njëri -tjetrin vetëm nëse të dy partnerët e duan atë dhe janë gati të punojnë në marrëdhënie. Njeriu nuk është kurrë një luftëtar në fushën e jetës familjare.
Dhe në terapi, është qartë e dukshme - kur njëri partner ose të dy thjesht deklarojnë këtë gatishmëri me fjalë, dhe kur, në të vërtetë, bëjnë përpjekje.
_
Si gjithmonë, kur përshkruaj mekanizmat e ndërvarësisë, shmang në tekstet një shfaqje të tepruar të simpatisë, e cila gjatë terapisë për secilën histori të klientit shfaqet shumë. Marrëdhënie të tilla janë gjithmonë rraskapitëse, shpesh shumë të dhimbshme dhe ndonjëherë thjesht të padurueshme. Pas çdo historie të varësisë fshihet zemërimi, dhimbja, frika, dëshpërimi, pafuqia. Sidoqoftë, personat e varur, më shpesh se klientët e tjerë, dinë me mjeshtëri të shtypin vuajtjet e tyre, të distancohen prej tyre dhe të transferojnë përgjegjësinë për përvojat dhe veprimet e tyre te partneri i tyre. Dhe këto janë strategji pa krye. Partnerët e varur nga njëri -tjetri, si askush tjetër, duan të ngushëllohen dhe ngrohen, por pastaj, në mënyrë që ata gjithashtu të marrin krahët, dhe mundësisht përgjithmonë.
Duke u rritur, rruga veç e veç, padyshim qëndron përmes mbështetjes, por globalisht - në një plan tjetër. Dhe si një përzierje e hidhur, por e dobishme, një takim me një realitet të vështirë se partneri juaj nuk është nëna juaj, se ju jeni një i rritur dhe se vetëm ju vetë ju detyroheni në jetën tuaj, dhe partneri juaj është një bonus i këndshëm i ngrohtë që mund të mos ekzistojë: këtu është ilaçi i vetëm efektiv.
Recommended:
Duke Pritur Për Një Magjistar Të Sjellshëm. Pa Përgjegjësi Për Veten
E vetmja gjë që dallon një të rritur nga një fëmijë është aftësia për të marrë përgjegjësi. Për sa kohë që ju thellë besoni se ekziston një qenie e madhe, e mirë, e gjithëfuqishme - nëna, babi, burri, gruaja, universi ose Zoti, i cili do të zgjidhë gjithçka për ju - psikologjikisht ju jeni një fëmijë, pavarësisht sa vjeç jeni.
E Gjithë E Vërteta Në Lidhje Me "varësin Magjik" Ose Se Si Ne Nuk Marrim Përgjegjësi Për Jetën Tonë
E gjithë e vërteta në lidhje me "varësin magjik" ose se si ne nuk marrim përgjegjësi për jetën tonë . "Njëherë e një kohë ishte Ivanushka. Ai jetoi për veten e tij, u shtri në sobë dhe ende nuk dinte çfarë të bënte. Po, çfarë të bëni.
Aty Ku Ka Faj, Nuk Ka Vend Për Përgjegjësi
Ndodh që unë të shikoj në fjalën e urtë të ashpër "Ata mbajnë ujë për të ofenduarit". Kjo është kur disa vuajnë, dhe përgjegjësia për këtë bie mbi të tjerët. Cila është prita këtu. Derisa një person të kuptojë përfitimin e vuajtjes së tij, nuk ka shpresë se ai do të shpëtojë prej tij.
Lufta Për Pushtet Në Komitetet E Prindërve Të Shkollës. Furtuna Serioze Në Një Gotë Me Ujë
Me ardhjen e watsappa, jeta jonë ka ndryshuar. Filluam të diskutonim çështje në grupe, diçka që më parë ishte e mundur vetëm në takimet prindër-mësues dy ose tri herë në vit. Interneti ka ndryshuar shumë jetën tonë, tani ne mësojmë menjëherë për një incident në hemisferën tjetër të Tokës, dhe më shpesh nga videoja e një kalimtari, dhe jo nga lajmet zyrtare.
Kodpendenca Vs. Ndërvarësia
Varësia nga kodi dhe ndërvarësia. Dy terma dhe përmbajtje kuptimore rrënjësisht të ndryshme, megjithëse në të dy rastet fjala "varësi" është baza e fjalës, e cila shpesh rekomandohet të shmanget në marrëdhënie. Le të shohim nëse kjo është e vërtetë, dhe cila nga opsionet e varësisë do të ketë një efekt më pozitiv në personalitetin dhe marrëdhëniet e një personi.