Kodpendenca Si Luftë Për Pushtet Pa Përgjegjësi

Përmbajtje:

Video: Kodpendenca Si Luftë Për Pushtet Pa Përgjegjësi

Video: Kodpendenca Si Luftë Për Pushtet Pa Përgjegjësi
Video: Sipas Meje 35 Lufta për pushtet 2024, Marsh
Kodpendenca Si Luftë Për Pushtet Pa Përgjegjësi
Kodpendenca Si Luftë Për Pushtet Pa Përgjegjësi
Anonim

Marrëdhëniet e pavarura janë luftëra të vjetra për pushtet. Secili nga partnerët në një çift të tillë nuk e përfaqëson veten si të ndarë për shkak të infantilizmit të tij - jo moshës madhore. Një person i rritur, i rritur brenda vendit zakonisht ndërton marrëdhënie pak a shumë të shëndetshme të barabarta

Varësia nga bashkësia është kryesisht një tregues i moshës madhore. Unë nuk mund të mbijetoj pa ty. Këtë e ndjen fëmija pranë prindit. Në marrëdhëniet prind-fëmijë, një varësi e tillë është organike për sa i përket moshës së fëmijës. Sidoqoftë, i mbërthyer tashmë në këtë pozicion, një i rritur i moshuar, i ndarë, i ndjen kërkesat gjithnjë në rritje të mjedisit, nga njëra anë, si të pashmangshme dhe të natyrshme, nga ana tjetër, ato me të cilat ai nuk mund të përballojë vet.

Ky konflikt nga një situatë e brendshme dhe e kuptuar dobët e sikletit shpërthen periodikisht në marrëdhënie dhe në përgjithësi në jetë. Për më tepër, një person mund të ndihet jashtë vendit, jo i qetë, të ketë shumë pretendime dhe ankesa jo vetëm për gjysmën e tij të dytë, por për çdo partner. Kolegë, shef, prindër të moshuar, fëmijë të vet, miq të vjetër dhe të njohur të rinj. Në disa raste, edhe Atdheu dhe Qeveria shërbejnë si një objekt ideal për pretendimet, bëhen fajtorë për të gjitha problemet dhe dështimet.

Pra fjalët - "Ti ma shkatërrove tërë jetën" mund të parafrazohen me sukses në: - "Ky vend më ka privuar nga e ardhmja", ose në - "Shefi im nuk më lejon të fitoj më shumë".

Kuptimi këtu është i njëjtë - "Unë nuk jam aq i pavarur sa të marr atë që dua, dhe dikush i madh, i keq dhe i keq nuk ma jep ashtu, për sy të bukur".

Çfarë lidhje ka fuqia me të? Përkundër faktit se një fëmijë që nuk është në gjendje t'i shërbejë vetes ka fuqi të jashtëzakonshme mbi prindërit, të cilët DUHET të ushqejnë, veshin, mbrojnë, kujdesen. Roli i prindërve është si më poshtë. Mjafton që foshnja të qajë që nëna të fillojë të marrë me mend se çfarë dëshiron foshnja: të hajë, të ndryshojë pelenën, të përdorë stilolapsa, ose dhëmbët po priten. Nuk keni nevojë të bëni asgjë me qëllim. Thirr vetëm me zë të lartë. Në këtë moshë, kjo është mënyra e vetme në dispozicion të tij për të komunikuar nevojën e tij. Sa më i vjetër të jetë fëmija, aq më pak kjo fuqi foshnjore ka. Me zhvillimin harmonik, një person mëson ta përdorë këtë energji të nevojës në një mënyrë tjetër, duke kërkuar në mënyrë të pavarur në mjedis mënyra për të kënaqur nevojat e tij. Këtu, fuqia dhe gjithëfuqia madhështore mbi nënën gradualisht shndërrohen në pushtet mbi jetën e tyre dhe përgjegjësinë për të para vetes. Një i rritur e kupton që nëse frigoriferit i mbaron ushqimi, është sepse ai nuk e ka blerë atë në kohë, dhe jo sepse gruaja e tij është një budalla, nuk kujdeset për të. Dhe nëse ajo është vërtet budalla globale dhe nuk i intereson, atëherë përgjegjësia e tij është që ai të vazhdojë të jetojë me të ashtu.

Partnerët e pavarur janë dy fëmijë, secili prej të cilëve sheh një person më të rritur dhe më të fuqishëm në "gjysmën" e tij, dhe kërkon prej tij, si nga prindi i tij, përmbushjen e dëshirave të tij. Pothuajse gjithmonë me ndihmën e manipulimit, shantazhit dhe trukeve të tjera nga një arsenal i gjerë pasiv-agresiv. Pothuajse kurrë nuk deklaron drejtpërdrejt atë që dëshiron. Dhe edhe nëse njëra prej tyre për ca kohë rezulton të jetë në gjendje të shfaqet në mënyrë më të matur dhe të pjekur në një marrëdhënie, rezulton të jetë shumë joprofitabile për të, pasi e dyta në këtë moment zakonisht nuk zgjedh një pozicion të rritur, por fillon të parazitojë të pjekurin e tij me një hakmarrje, që do të thotë - një partner edhe më shumë i ngjashëm me prindërit. Një konkurs i tillë për titullin më infantil, të pafuqishëm dhe të pajisur me fuqi të jashtëzakonshme të foshnjës.

Në një konsultim familjar, një çift i tillë fillon të adoptojë në mënyrë aktive nga një terapist. Kur ata nuk gjejnë mbështetje për modelet e tyre infantile atje, por gjithashtu nuk marrin mesazhe dhe manipulime të dyfishta të njohura për një palë të tillë, partnerët kanë një mundësi reale për t'u shkëputur pak, të paktën për një kohë të shkurtër, të ndahen nga secili të tjera dhe përpiqen të bëjnë përpjekjet e tyre të ndershme me njëri -tjetrin në takim. Vështirësia kryesore këtu, si në çdo marrëdhënie, është në një përplasje të pashmangshme me realitetin: ju mund të takoheni dhe të vini re njëri -tjetrin vetëm nëse të dy partnerët e duan atë dhe janë gati të punojnë në marrëdhënie. Njeriu nuk është kurrë një luftëtar në fushën e jetës familjare.

Dhe në terapi, është qartë e dukshme - kur njëri partner ose të dy thjesht deklarojnë këtë gatishmëri me fjalë, dhe kur, në të vërtetë, bëjnë përpjekje.

_

Si gjithmonë, kur përshkruaj mekanizmat e ndërvarësisë, shmang në tekstet një shfaqje të tepruar të simpatisë, e cila gjatë terapisë për secilën histori të klientit shfaqet shumë. Marrëdhënie të tilla janë gjithmonë rraskapitëse, shpesh shumë të dhimbshme dhe ndonjëherë thjesht të padurueshme. Pas çdo historie të varësisë fshihet zemërimi, dhimbja, frika, dëshpërimi, pafuqia. Sidoqoftë, personat e varur, më shpesh se klientët e tjerë, dinë me mjeshtëri të shtypin vuajtjet e tyre, të distancohen prej tyre dhe të transferojnë përgjegjësinë për përvojat dhe veprimet e tyre te partneri i tyre. Dhe këto janë strategji pa krye. Partnerët e varur nga njëri -tjetri, si askush tjetër, duan të ngushëllohen dhe ngrohen, por pastaj, në mënyrë që ata gjithashtu të marrin krahët, dhe mundësisht përgjithmonë.

Duke u rritur, rruga veç e veç, padyshim qëndron përmes mbështetjes, por globalisht - në një plan tjetër. Dhe si një përzierje e hidhur, por e dobishme, një takim me një realitet të vështirë se partneri juaj nuk është nëna juaj, se ju jeni një i rritur dhe se vetëm ju vetë ju detyroheni në jetën tuaj, dhe partneri juaj është një bonus i këndshëm i ngrohtë që mund të mos ekzistojë: këtu është ilaçi i vetëm efektiv.

Recommended: