2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53
Ndjenjat…
Ato janë kaq të ndryshme: të forta ose të dobëta; krijues dhe shkatërrues, i butë dhe mizor. Disa prej nesh thellohen në ndjenjat tona, duke analizuar pafund dhe duke mbajtur një mbytje mbi ata, koha e të cilëve ka skaduar. Të tjerët, përkundrazi, u thonë lamtumirë atyre në mënyrë që të lënë përvojë të re emocionale në jetën e tyre. Ka nga ata që kanë frikë nga ndjenjat e tyre, preferojnë të fikin emocionalitetin e tyre dhe të ikin prej tij.
Ndonjëherë njerëzit kanë frikë të vijnë në kontakt me ndjenja të pakëndshme në mënyrë që të mos përballen me përvoja traumatike dhe të mos marrin përvojën nga thellësia e përvojës emocionale.
Ne i shtypim ndjenjat tona sepse prindërit tanë na mësuan këtë. Na u tha se vetëkontrolli dhe vetëkontrolli janë ndjenja të mira, dhe aftësia për të "mos u marrë me zemër" është një ilaç për stresin.
Mohimi i emocioneve të vështira është një mekanizëm mbrojtës që largon vetminë dhe dhimbjen
Ai bëhet aq zakon sa shpesh ne nuk jemi as të vetëdijshëm për ndjenjat tona negative ndaj të dashurve. Ne izolojmë disa prej tyre nga bota përreth nesh, dhe në një moment na duket se ne kemi pushuar së ndjeri.
Por shkaku i dhimbjes nuk largohet
Si rregull, zakoni i fshehjes së ndjenjave të tyre sugjeron që në fëmijërinë e hershme fëmija përjetoi diçka aq të vështirë saqë, për qëllime mbrojtëse, ai zgjodhi të zhvendoste përvojën e vështirë nga realiteti dhe të pretendonte se ishte i pandjeshëm.
Kështu që fëmija fik një pjesë të emocionalitetit të tij në mënyrë që të qëndrojë në kontakt me të dashurit.
"Unë nuk i kushtoj vëmendje," themi ne, "unë mund ta kontrolloj veten."
Por ky lloj kontrolli është rraskapitës.
Herë pas here, dhimbja në gjoks shfaqet diku, një ndjenjë e rëndesës në rajonin e zemrës, ngërçe në fyt, të cilat kujtojnë një ngarkesë ndjenjash të pashprehura.
Vetëkontrolli i shëndetshëm kërkon kontakt me ndjeshmërinë tuaj dhe lejen e brendshme për t'ua paraqitur atë të tjerëve
Të thuash "kam dhimbje" aty ku dhemb ose kam frikë, ku ka shumë ankth dhe frikë.
Ndjenjat ndahen në parësore dhe dytësore.
Konstelatorët veçojnë gjithashtu një grup ndjenjash të adoptuara (ato që nuk i përkasin vetë personit, por dikujt nga sistemi gjenerik).
Ndjenjat që i japin energji dhe stimul veprimit janë ndjenjat parësore. Ata kanë shumë jetë dhe janë motori i zhvillimit. Në komunikim, ato shfaqen në momentin e "stimul-përgjigjes" dhe janë më të sinqertët dhe ata që thonë shumë për ne.
Emocionet që kullojnë energjinë dhe na bëjnë të dobët janë dytësore. Në shikim të parë, mund të duket se një person sillet në mënyrë të pakrahasueshme me situatën që i ndodh, manifestimet e tij janë aq të panatyrshme. Një person mund të ofendohet hapur, dhe ai do të bëjë një fytyrë të bukur me një lojë të keqe, do të tregojë pafuqi dhe apati.
Shqisat dytësore kanë një funksion mbrojtës. Ndjenjat parësore tregojnë nevoja
Si ndodh kjo?
Për shembull, shumë kanë hasur në një ndjenjë të tillë si zilia. Ne vetë kemi zili dikë ose na kemi zili, por e kuptojmë shumë mirë për çfarë po flasim.
Shtë një ndjenjë shumë e fortë dhe përmban shumë energji. Nëse e dëgjoni me kujdes, mund të dëgjoni se si tingëllojnë deficitet tona të brendshme, si rritet indinjata ndaj padrejtësive dhe dëshirës normale të një personi për të pasur atë që dëshiron.
Nëse një person zhvendos zilinë e tij, i dëshmon vetes dhe atyre përreth tij se "do të kishte diçka për t'u pasur zili", atëherë ky emocion krijon shumë tension brenda. Ruajtja e këtij tensioni kërkon shumë burime personale, të cilat dobësojnë një person.
Sidoqoftë, të pranosh zilinë është edhe më keq, sepse zilia dënohet në shoqëri. "Zilia është e keqe, e neveritshme, e gabuar. Nëse jeni xheloz, atëherë jeni një humbës i dobët ". Personi përfundon se është e keqe të dëshirosh atë që kanë të tjerët. Dhe shumë shpejt ai mund të zbulojë se si ai personalisht kritikon njerëzit ziliqarë, zilia do të shfaqet kudo. Kështu funksionon mekanizmi i projektimit.
Këtu zilia është një ndjenjë parësore që nuk shfaqet në nivel shoqëror, por jeton thellë brenda. Bamirësia indikative ose, anasjelltas, agresioni i pakuptueshëm, dënimi sillet në dritare. Këto ndjenja dytësore janë rezultat i zilisë së përmbajtur, shtypjes së zgjatur të dëshirave dhe emocioneve. Ne fillojmë të presim diçka nga të tjerët, i fajësojmë ata për shfaqje të papërshtatshme, kërkojmë të ndryshojmë në një kohë kur burimi i tensionit është brenda, dhe jo jashtë.
Sapo të rikthehet drejtësia dhe ne pranojmë ndjenjat tona, tensioni largohet.
Xhelozia mund të sigurojë shumë energji për veprimet krijuese dhe zgjidhjen e situatave që nuk ju përshtaten. Ai që njeh ndjenjat nuk pret më që të tjerët të fillojnë të ndryshojnë sjelljen e tyre, sepse ai vetë bën ndryshime në jetën e tij.
Të gjitha shqisat tona kanë një burim
Ndjenjat e shtypura drejtuar disave mund të riciklojnë të tjerët. Zemërimi ndaj prindërve do të derdhet mbi bashkëshortin, ankesat e fshehura kundër bashkëshortit do të përpiqen të gjejnë një rrugëdalje në marrëdhëniet me fëmijët.
Ciklet negative të ndërveprimeve (konfliktet, grindjet) nxiten pikërisht nga emocionet dytësore, duke formuar një rrugë pa krye në marrëdhënie
Nëse i shtypni ndjenjat për një kohë të gjatë, ata rrezikojnë të shpërthejnë në formën më primitive, duke shkatërruar gjithçka përreth. Ankesat e fshehura zhvillohen me kalimin e kohës në ftohtësi dhe indiferencë. Agresioni i shtypur - në armiqësi dhe një vështrim të veprimeve të një personi vetëm në një mënyrë negative.
Shqisat tona janë një sistem sinjalizimi. Drita e kuqe që ndizet në momentin e rritjes së rrezikut. Nëse i injoroni sinjalet që vijnë për një kohë të gjatë, telashet janë të pashmangshme. Frika, trishtimi, agresioni tregojnë se ka diçka në mjedisin tonë që shkon përtej të zakonshmes dhe kërkon një ndryshim në sjellje. Në përgjithësi, shqisat tona janë një mjet që më mirë se koka tregon se çfarë po ndodh vërtet me ne. Dhe prishja e qëllimshme e këtij mjeti, si për mua, është një mbikëqyrje e pafalshme.
Nëse vërtet dëshironi të ndjeni butonin për të fikur shqisat tuaja, nuk është problem. Çdo mjet kimik (alkooli, droga) do ta ndihmojë këtë.
Por a është e nevojshme?
Ndoshta ju duhet të mendoni se si t'i jetoni ndjenjat tuaja?
Jo për të menaxhuar, jo për të kontrolluar, por për të qenë të vetëdijshëm për to dhe për të përcaktuar:
- Për çfarë janë këto ndjenja?
- Pse më trembin?
- Po sikur ta lë të jetë vetëm?
Ekziston një rrugëdalje - të pranoni ndjenjat tuaja dhe t'i përjetoni ato
Pastrojeni deri në fund për të bërë vend për përvoja të reja shqisore. Nëse një person e pranon dhimbjen e tij, hapet një vizion se çfarë të bëjë me këtë dhimbje tjetër.
Pranimi i ndjenjave tuaja fillon me identifikimin e tyre, kuptimin e burimit të tyre dhe marrjen e lejes për të jetuar. Dikush i lë ndjenjat duke qarë, dikush përmes një bisede të gjatë. Por derisa një person të ndiejë respekt për ndjenjat e tij, të mos zbrazë zemrën përmes pranimit të plotë, është e pamundur të zgjidhet konflikti i brendshëm.
Si te jetosh?
Në praninë e një të dashur, pranë të cilit mund të duroni dobësinë tuaj dhe të takoni përvoja të mëdha. Nëse nuk ka një person të tillë, shkoni te një specialist.
Duhet të paralajmërohet se "e mira" nuk do të ndodhë menjëherë. Si me çdo sëmundje, do të ketë një periudhë përkeqësimi dhe dhimbje të tmerrshme nga pranimi i kufizimeve tuaja. Ju duhet t'i jepni vetes leje që të mos i përmbushni pritjet e njerëzve të tjerë, të pranoni burimet tuaja të kufizuara personale dhe të bëni pikërisht atë që është e mundur në një situatë të caktuar.
Në atë moment, kur tensioni i brendshëm largohet dhe ndjenjat pushojnë të gjëmojnë si një kakofoni e paqartë brenda, ne duket se zgjohemi. Thjesht bëhet shumë interesante të jetosh dhe të ndihesh. Ne mësojmë të vërejmë se këtu ka befasi, por këtu ka një ndjenjë të acarimit në rritje. Por këtu xhelozia troket në tempuj dhe jep një dhimbje të shurdhër në gjoks. Ne nuk jemi "lakmitarë" për ndjenjat, ne nuk bllokojmë rrjedhën e energjisë së tyre natyrore.
Ndjenjat tona janë shumë për njerëzit e tjerë, por edhe më shumë për ne. Kur e lejojmë veten të ndiejmë, ne qëndrojmë në kontakt me njerëzit dhe veten. Bëhet interesante të dëgjosh veten, të marrësh me mend nuancat delikate të emocionalitetit, të përshtatesh me tingullin e duhur. Sinqerisht. Duke mos fikur ndjenjat, duke mos i kontrolluar ato, duke mos u fshehur nga realiteti, por duke marrë përgjegjësinë për gjendjet e tyre.
