Vetëvlerësim I Ulët Dhe I Lartë: Shkaqet, Shenjat, Ndikimi Në Jetën E Njeriut. Çfarë Duhet Bërë Në Këtë Situatë?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Në praktikën time, unë vazhdimisht përballem me pyetjen që më bëjnë klientët: "Pse njerëzit më trajtojnë në këtë mënyrë, çfarë nuk shkon me vetëvlerësimin tim?" Së pari, le të kuptojmë se çfarë është vetëvlerësimi në parim. Ky është një vlerësim i vetes, pikat tuaja të forta dhe të dobëta.

Vetëvlerësimi ndodh:

• nënvlerësuar - nënvlerësim i forcës së vet;
• mbivlerësuar - mbivlerësim i forcës së vet;
• normale - një vlerësim adekuat i vetes, forcave të veta në situata të caktuara të jetës, në përcaktimin e qëllimeve dhe objektivave të tij, një perceptim adekuat i botës, në komunikimin me njerëzit.

Cilat janë shenjat e vetëvlerësimit të ulët?

1. Qëndrimi i të tjerëve si një tregues. Siç lidhet një person me veten, ashtu edhe të tjerët lidhen me të. Nëse ai nuk e do veten, nuk respekton dhe nuk vlerëson, atëherë ai përballet me të njëjtin qëndrim të njerëzve ndaj vetvetes.
2. Pamundësia për të menaxhuar jetën tuaj. Një person beson se nuk do të përballojë diçka, nuk mund të marrë një vendim, heziton, mendon se asgjë nuk varet nga ai në këtë jetë, por varet nga rrethanat, njerëzit e tjerë, gjendja. Duke dyshuar në aftësitë dhe fuqitë e tij, ai ose nuk bën asgjë fare, ose e transferon përgjegjësinë për zgjedhjen te të tjerët.
3. Një tendencë për të akuzuar të tjerët ose vetë-shpifje. Njerëz të tillë nuk dinë të marrin përgjegjësinë për jetën e tyre. Kur u përshtatet atyre, ata angazhohen në vetë-shpifje në mënyrë që të ndiejnë keqardhje për ta. Dhe nëse ata nuk duan mëshirë, por vetë-justifikim, atëherë ata fajësojnë të tjerët për gjithçka.
4. Përpjekja për të qenë i mirë, për të kënaqur, për të kënaqur, për t'u përshtatur me një person tjetër në dëm të vetes dhe dëshirave të tij personale.
5. Pretendime të shpeshta ndaj të tjerëve. Disa njerëz me vetëbesim të ulët priren të ankohen për të tjerët, vazhdimisht i fajësojnë ata, duke hequr kështu përgjegjësinë për dështimet nga vetja. Në fund të fundit, nuk është për asgjë që ata thonë se mbrojtja më e mirë është një sulm.
6. Duke u përqëndruar në dobësitë tuaja, jo në pikat tuaja të forta. Në veçanti, të qenit tepër kritik ndaj pamjes së dikujt. Një shenjë e vetëvlerësimit të ulët është tërheqës për pamjen tuaj, pakënaqësi të vazhdueshme me figurën tuaj, ngjyrën e syve, lartësinë dhe trupin në parim.
7. Nervozizëm i përhershëm, agresion i pabazë. Dhe anasjelltas - apati dhe gjendje depresive nga humbja e vetvetes, kuptimi i jetës, një dështim që ka ndodhur, kritika nga jashtë, një provim (intervistë) i pasuksesshëm, etj.
8. Vetmia ose anasjelltas - frika nga vetmia. Grindjet në marrëdhënie, xhelozia e tepruar, si rezultat i mendimit: "Nuk mund të duash dikë si unë".
9. Zhvillimi i varësive, varësive si një mënyrë për të ikur përkohësisht nga realiteti.
10. Varësi e fortë nga opinionet e njerëzve të tjerë. Pamundësia për të refuzuar. Reagim i dhimbshëm ndaj kritikës. Mungesa / shtypja e dëshirave të veta.
11. Mbyllje, izolim nga njerëzit. Ndjenjat e keqardhjes për veten. Pamundësia për të pranuar komplimente. Gjendja konstante e viktimës. Siç shkon duke thënë, viktima do ta gjejë veten gjithmonë një xhelat.
12. Ndjenja e rritur e fajit. Ai provon situata kritike për veten e tij, duke mos ndarë fajin e tij dhe rolin e rrethanave. Çdo çmontim merr në lidhje me veten si fajtori i situatës, sepse ky do të jetë konfirmimi "më i mirë" i inferioritetit të tij.

Si shfaqet vetëvlerësimi i lartë?

1. Arroganca. Një person e vë veten mbi të tjerët: "Unë jam më i mirë se ata". Rivaliteti i vazhdueshëm si një mënyrë për ta vërtetuar atë, "e spikatur" për të treguar meritat tuaja.
2. Mbyllja si një nga manifestimet e arrogancës dhe një pasqyrim i mendimit se të tjerët janë nën të në status, inteligjencë dhe cilësi të tjera.
3. Vetëbesimi dhe dëshmi e vazhdueshme e kësaj si "kripa" e jetës. Fjala e fundit duhet të mbetet gjithmonë me të. Dëshira për të kontrolluar situatën, për të luajtur një rol mbizotërues. Çdo gjë duhet bërë siç e sheh të arsyeshme, të tjerët duhet të kërcejnë sipas "melodisë" së tij.
4. Vendosja e qëllimeve të mbivlerësuara. Nëse ato nuk arrihen, zhgënjimi fillon. Një person vuan, bie në depresion, apati, përhap kalb mbi veten e tij.
5. Pamundësia për të pranuar gabimet, për të kërkuar falje, për të kërkuar falje, për të humbur. Frika nga vlerësimi. Reagim i dhimbshëm ndaj kritikës.
6. Frika për të bërë një gabim, dukej e dobët, e pambrojtur, e pasigurt.
7. Pamundësia për të kërkuar ndihmë është një reflektim i frikës për t’u dukur të pambrojtur. Nëse ai kërkon ndihmë, kjo është më shumë si një kërkesë, një urdhër.
8. Theksimi vetëm për veten tuaj. Ai vendos interesat dhe hobi të tij në radhë të parë.
9. Dëshira për të mësuar jetën e të tjerëve, për t'i "futur" ata në gabimet që kanë bërë dhe për të treguar se si duhet të jetë me shembullin e vetvetes. Vetë-afirmimi në kurriz të të tjerëve. Krenaria Familjaritet i tepërt. Arroganca.
10. Përhapja e përemrit "Unë" në të folur. Ai flet më shumë në biseda sesa ndodh. Ndërpret bashkëbiseduesit.

Për cilat arsye mund të ndodhin dështime të vetëvlerësimit?

Lëndimet e fëmijërisë, shkaqet e të cilave mund të jenë çdo ngjarje domethënëse për fëmijën, dhe ka një numër të madh burimesh.

Periudha e Edipit. Mosha nga 3 deri në 6-7 vjeç. Në një nivel të pavetëdijshëm, fëmija bën një partneritet me prindin e tij të seksit të kundërt. Dhe mënyra se si sillet prindi do të ndikojë në vetëvlerësimin e fëmijës dhe ndërtimin e tij një skenar marrëdhëniesh me seksin e kundërt në të ardhmen.

Vitet e adoleshencës. Mosha 13 deri 17-18 vjeç. Adoleshenti po kërkon veten, duke provuar maska dhe role, duke ndërtuar rrugën e tij të jetës. Ai përpiqet të gjejë veten, duke bërë pyetjen: "Kush jam unë?"

Qëndrime të caktuara ndaj fëmijëve nga të rriturit domethënës (mungesa e dashurisë, dashurisë, vëmendjes), si rezultat i të cilave fëmijët mund të fillojnë të ndihen të panevojshëm, të parëndësishëm, të padashur, të panjohur, etj. Disa modele të sjelljes së prindërve, të cilat më pas u kalojnë fëmijëve dhe bëhen sjellja e tyre në jetë. Për shembull, vetë prindërit kanë vetëbesim të ulët, kur të njëjtat parashikime mbivendosen tek fëmija.

Fëmija i vetëm në familje, kur e gjithë vëmendja përqendrohet tek ai, gjithçka është vetëm për të, kur ka një vlerësim joadekuat të aftësive të tij nga prindërit e tij. Nga këtu vjen vetëvlerësimi i mbivlerësuar, kur fëmija nuk mund të vlerësojë në mënyrë adekuate forcën dhe aftësitë e tij. Ai fillon të besojë se e gjithë bota është vetëm për të, të gjithë i detyrohen atij, ka një theksim vetëm tek ai, kultivimi i egoizmit.

Vlerësim i ulët nga prindërit dhe të afërmit e fëmijës, aftësitë dhe veprimet e tij. Fëmija nuk është ende në gjendje të vlerësojë veten dhe të krijojë një opinion për veten sipas vlerësimit të njerëzve që janë domethënës për të (prindërit, gjyshet, gjyshërit, hallat, xhaxhallarët, etj.). Si rezultat, fëmija krijon vetëvlerësim të ulët.

Kritika e vazhdueshme ndaj fëmijës çon në vetëvlerësim të ulët, vetëvlerësim të ulët dhe afërsi. Në mungesë të miratimit të përpjekjeve krijuese, admirimit për to, fëmija ndihet i panjohur për aftësitë e tij. Nëse kjo ndiqet nga kritika dhe abuzime të vazhdueshme, atëherë ai nuk pranon të krijojë asgjë, të krijojë, dhe për këtë arsye të zhvillohet.

Kërkesat e tepërta ndaj një fëmije mund të nxisin vetëvlerësim të lartë dhe të ulët. Shpesh, prindërit duan ta shohin fëmijën e tyre ashtu siç do të donin ta shihnin veten. Ata ia imponojnë fatin e tyre, duke ndërtuar projeksione të qëllimeve të tyre, të cilat ata nuk arritën t'i arrijnë vetë. Por prapa kësaj, prindërit pushojnë ta shohin fëmijën si një person, duke filluar të shohin vetëm parashikimet e tyre, duke folur përafërsisht, për veten, veten e tyre ideale. Fëmija është i sigurt: "Që prindërit e mi të më duan, duhet të jem ashtu siç duan ata." Ai harron veten në të tashmen dhe mund të përmbushë me sukses ose pa sukses kërkesat e prindërve.

Krahasimi me fëmijët e tjerë të mirë ul vetëvlerësimin. Anasjelltas, dëshira për të kënaqur prindërit rrit vetëvlerësimin në ndjekje dhe konkurrencë me të tjerët. Atëherë fëmijët e tjerë nuk janë miq, por rivalë, dhe unë duhet / duhet të jem më i mirë se të tjerët.

Mbrojtja e tepërt, marrja e përgjegjësisë së tepërt për fëmijën në marrjen e vendimeve për të, deri tek kush të jetë shok, me çfarë të vesh, kur dhe çfarë të bëjë. Si rezultat, fëmija pushon së rrituri I, ai nuk e di se çfarë dëshiron, nuk e di se kush është, nuk i kupton nevojat, aftësitë, dëshirat e tij. Kështu, prindërit kultivojnë tek ai mungesën e pavarësisë dhe, si pasojë, vetëvlerësim të ulët (deri në humbjen e kuptimit të jetës).

Dëshira për të qenë si prind, e cila mund të jetë edhe e natyrshme edhe e detyruar, kur fëmijës i thuhet vazhdimisht: "Prindërit tuaj kanë arritur kaq shumë, ju duhet të jeni si ata, nuk keni të drejtë të bini me fytyrë poshtë në baltë". Ekziston frika e pengimit, bërjes së një gabimi, të mos qenit perfekt, si rezultat i të cilit vetëvlerësimi mund të nënvlerësohet, dhe nisma mund të vritet plotësisht.

Më sipër, unë kam dhënë disa nga arsyet e zakonshme pse lindin problemet e vetëvlerësimit. Duhet shtuar se vija midis dy "poleve" të vetëvlerësimit mund të jetë mjaft e hollë. Për shembull, mbivlerësimi i vetvetes mund të jetë një funksion kompensues-mbrojtës i nënvlerësimit të fuqive dhe aftësive të dikujt.

Siç mund ta keni kuptuar tashmë, shumica e problemeve në moshën e rritur burojnë nga fëmijëria. Sjellja e fëmijës, qëndrimi i tij ndaj vetes dhe qëndrimi ndaj tij nga bashkëmoshatarët dhe të rriturit rreth tij ndërtojnë strategji të caktuara në jetë. Sjellja e fëmijërisë kalon në moshën madhore me të gjithë mekanizmat e saj mbrojtës. Në fund të fundit, skenarë të tërë të jetës së moshës madhore janë ndërtuar. Dhe kjo ndodh aq organikisht dhe në mënyrë të padukshme për veten tonë saqë jo gjithmonë e kuptojmë pse na ndodhin situata të caktuara, pse njerëzit sillen me ne në këtë mënyrë. Ndihemi të panevojshëm, të parëndësishëm, të padashur, ndiejmë se nuk vlerësohemi, lëndohemi dhe lëndohemi nga kjo, vuajmë. E gjithë kjo shfaqet në marrëdhëniet me njerëz të afërt dhe të dashur, kolegë dhe shefa, seksin e kundërt, shoqërinë në tërësi. Logicalshtë logjike që vetëvlerësimi i ulët dhe i mbivlerësuar nuk janë normë. Gjendje të tilla nuk mund t'ju bëjnë një person vërtet të lumtur. Prandaj, është e nevojshme të bëhet diçka për situatën aktuale.

Nëse ju vetë mendoni se është koha për të ndryshuar diçka, se do të donit që diçka në jetën tuaj të bëhej ndryshe, atëherë ka ardhur koha.

Si të silleni me vetëvlerësimin e ulët?

1. Bëni një listë të cilësive, pikat e forta dhe virtytet tuaja që ju pëlqejnë te vetja ose që pëlqejnë të dashurit tuaj. Nëse nuk e dini, pyesni ata për këtë. Në këtë mënyrë, ju do të filloni të shihni aspektet pozitive të personalitetit tuaj në veten tuaj, duke filluar kështu të zhvilloni vetëvlerësim.
2. Bëni një listë të gjërave që ju pëlqejnë. Nëse është e mundur, filloni t'i kryeni ato vetë. Duke e bërë këtë, ju do të kultivoni dashuri dhe kujdes për veten tuaj.

3. Bëni një listë të dëshirave dhe qëllimeve tuaja dhe lëvizni në atë drejtim.

   Aktivitetet sportive japin ton, ju japin shpirt dhe ju lejojnë të tregoni kujdes cilësor për trupin tuaj, me të cilin nuk jeni aq të kënaqur. Në të njëjtën kohë, lirohen emocione negative, të cilat u grumbulluan dhe nuk kishin mundësi të dilnin. Dhe, natyrisht, do t'ju mbetet objektivisht më pak kohë dhe energji për vetë-shpifje.

4. Një ditar i arritjeve gjithashtu mund të rrisë vetëvlerësimin tuaj. Nëse çdo herë shkruani fitoret tuaja më të mëdha dhe më të vogla në të.
5. Bëni një listë të cilësive që dëshironi të zhvilloni në veten tuaj. Zhvilloni ato me ndihmën e teknikave dhe meditimeve të ndryshme, prej të cilave tani ka shumë si në internet ashtu edhe jashtë linje.
6. Komunikoni më shumë me ata që admironi, që ju kuptojnë, nga komunikimi me të cilët "krahët rriten". Në të njëjtën kohë, minimizoni në nivelin e mundshëm kontaktet me ata që kritikojnë, poshtërojnë, etj.

Skema e punës me vetëbesim të lartë

1. Së pari ju duhet të kuptoni se secili person është unik në mënyrën e vet, të gjithë kanë të drejtën e këndvështrimit të tyre.
2. Mësoni jo vetëm të dëgjoni, por edhe të dëgjoni njerëzit. Në fund të fundit, diçka është gjithashtu e rëndësishme për ta, ata kanë dëshirat dhe ëndrrat e tyre.
3. Kur kujdeseni për të tjerët, bëjeni atë bazuar në nevojat e tyre, jo në atë që mendoni se është e drejtë. Për shembull, ju vini në një kafene, bashkëbiseduesi juaj dëshiron kafe dhe mendoni se çaji do të jetë më i shëndetshëm. Mos i impononi atij shijet dhe opinionet tuaja.
4. Lejoni vetes të bëni gabime dhe gabime. Kjo siguron një bazë të vërtetë për vetë-përmirësim dhe një përvojë të vlefshme me të cilën njerëzit bëhen më të mençur dhe më të fortë.
5. Ndaloni të debatoni me të tjerët dhe të provoni rastin tuaj. Ju mund të mos e dini akoma, por në shumë situata, secili mund të ketë të drejtë në mënyrën e vet.
6. Mos u dëshpëroni nëse nuk keni arritur të arrini rezultatin e dëshiruar. Analizoni më mirë situatën në aspektin pse ndodhi, çfarë keni bërë gabim, cila është arsyeja e dështimit.
7. Mësoni autokritikën e duhur (veten, veprimet tuaja, vendimet).
8. Ndaloni së konkurruari me të tjerët për çfarëdo arsye. Ndonjëherë duket jashtëzakonisht budalla.
9. Zgjero sa më pak meritat e tua, duke nënvlerësuar të tjerët. Dinjiteti objektiv i një personi nuk ka nevojë për një demonstrim të gjallë - ato shihen nga veprimet e tyre.

Ekziston një ligj që më ndihmon shumë në jetën time dhe në punën me klientët: Të jesh. Bëj Kanë

Çfarë do të thotë?

"Të kesh" është një qëllim, një dëshirë, një ëndërr. Ky është rezultati që dëshironi të shihni në jetën tuaj. "Të bësh" është një strategji, detyrë, sjellje, vepra. Këto janë veprimet që çojnë në rezultatin e dëshiruar.

"Të jesh" është ndjenja jote për veten. Kush jeni ju brenda vetes, në të vërtetë, dhe jo për të tjerët? Me kë ndihesh.

Në praktikën time, më pëlqen të punoj me "qënien e një personi", me atë që po ndodh brenda tij. Pastaj "të bësh" dhe "të kesh" do të vijnë vetë, duke u formuar organikisht në figurën që një person dëshiron të shohë, në jetën që e kënaq atë dhe e lejon atë të ndihet i lumtur. Muchshtë shumë më efektive të punosh me kauzën, dhe jo me efektin. Eliminimi i rrënjës së problemit, ai që krijon dhe tërheq probleme të tilla, në vend që të lehtësojë gjendjen aktuale, lejon që situata të korrigjohet vërtet. Përveç kësaj, jo gjithmonë dhe jo të gjithë janë të vetëdijshëm për problemin, ai mund të ulet thellë në pavetëdije. Puna në këtë mënyrë është e nevojshme për ta kthyer një person tek vetja, në vlerat dhe burimet e tij unike, forcën e tij, rrugën e tij të jetës dhe të kuptuarit e kësaj rruge. Pa këtë, vetë-realizimi në shoqëri dhe në familje është i pamundur. Për këtë arsye, unë besoj se mënyra optimale që një person të ndërveprojë me veten është terapi "qenie", jo "veprim". Kjo nuk është vetëm efektive, por edhe rruga më e sigurt, më e shkurtër.

Ju janë dhënë dy mundësi: "të bësh" dhe "të jesh", dhe secili ka të drejtë të zgjedhë për veten e tij në cilën rrugë të shkojë. Gjeni një mënyrë për veten tuaj. Jo atë që ju dikton shoqëria, por vetes suaj - unike, reale, integrale. Si do ta bësh këtë, nuk e di. Por jam i sigurt se do të gjeni se në çfarë mënyre do të jetë më mirë në rastin tuaj. Unë e kam gjetur këtë në terapinë personale dhe e kam aplikuar me sukses në teknika të caktuara terapeutike për ndryshimin dhe transformimin e shpejtë të personalitetit. Falë kësaj, gjeta veten, rrugën time, thirrjen time. Fat i mirë në përpjekjet tuaja!

Me respekt, psikolog konsulent, trainer femër, numerolog, autor i metodave dhe trajnimeve për zhvillimin e personalitetit

Drazhevskaya Irina