Pakënaqësia Si Një Mjet Për Kujdesin Ndaj Vetes

Përmbajtje:

Video: Pakënaqësia Si Një Mjet Për Kujdesin Ndaj Vetes

Video: Pakënaqësia Si Një Mjet Për Kujdesin Ndaj Vetes
Video: "Të vjen Luli të bën lajka ty"/ Debat i fortë i Ylli Rakipit më Arjan Çanin për luftën Berisha-Basha 2024, Marsh
Pakënaqësia Si Një Mjet Për Kujdesin Ndaj Vetes
Pakënaqësia Si Një Mjet Për Kujdesin Ndaj Vetes
Anonim

Dje pata një ide se ekzistojnë dy lloje të veprave penale: të brendshme dhe të jashtme. Një vepër e jashtme është një vepër që shkaktohet nga një shkelje e vërtetë e marrëveshjeve të arritura më parë dhe shkatërrimit të pritjeve, të cilat kishin të gjithë të drejtën të ekzistonin, pasi marrëveshjet u shprehën dhe u dëgjuan nga palët. Shembulli më i mrekullueshëm është marrëdhënia midis një burri dhe një gruaje, për shembull, Petya premtoi të thërriste në mbrëmje dhe nuk telefonoi, dhe Masha tani është ofenduar nga Petya

Ekziston një lloj i dytë - pakënaqësia e brendshme - kjo është pakënaqësia, burimi i së cilës janë qëndrimet e brendshme të një personi, të pa mbështetur nga realiteti i jashtëm. Si funksionon kjo pakënaqësi?

It'sshtë shumë e thjeshtë: një grua ka një bindje në kokën e saj - një burrë duhet të japë lule, t'i largojë ato dhe më poshtë në listë. Këto besime, të bazuara në imazhin e një burri ideal të caktuar në kokën e një gruaje, i japin asaj pritshmëritë e një burri plotësisht real. Dhe ajo pret që burri të japë, të sillet, të thërrasë. Dhe ai jo. Ajo ofendohet. Ai nuk e kupton pse. Bëhet më keq kur një grua i thotë një burri se ajo është ofenduar sepse ai atëherë nuk e bëri këtë. Një burrë mund të reagojë në mënyrë agresive ndaj kësaj, sepse, së pari, ai nuk i premtoi asaj këtë, dhe së dyti, ajo nuk e pyeti për këtë. E thënë thjesht, ai nuk e dinte dhe nuk mendonte, por ajo ishte ofenduar. Sigurisht, kjo situatë është e njohur për shumë njerëz.

Siç kam shkruar më lart, marrëdhëniet gjinore janë shembulli më i gjallë, por në fakt, situata të tilla ndodhin gjatë gjithë kohës, dhe ju mund të përballoni ndjenjat e pakënaqësisë dhe madje të përfitoni prej saj si më poshtë:

1. Kuptoni që po ndiheni të lënduar

Në përvojën time të punës me klientët dhe përvojën personale, mund të them se jo çdo i rritur mund të jetë i vetëdijshëm për përvojat e tyre në momentin aktual në kohë. Të qenit i vetëdijshëm për ndjenjat tuaja këtu dhe tani është gjysma e zgjidhjes së problemit. Dhe rreth tetë vjet më parë, para se të vija në psikoterapi, më duheshin disa ditë vetëm për të kuptuar se çfarë po më ndodhte, dhe sot më duhen rreth dhjetë deri në njëzet minuta për të kuptuar ndjenjat e mia dhe për të zgjidhur situatën.

2. Kontrolloni treguesit e brendshëm me realitetin

Isshtë e nevojshme të bëhet një kontroll mbi temën "a kishte një djalë?" Mos harroni se çfarë kufijsh janë vendosur në marrëdhënien tonë me ata me të cilët jemi ofenduar. Çfarë u pajtuam me këtë person, dhe çfarë jo. Për shembull, drejtoni me ndershmëri diçka si ky dialog i brendshëm:

- a më premtoi Petya të më telefononte sot?

- nuk premtoi.

- e pyeta për këtë?

- nuk pyeti.

Nëse gjatë sondazhit të brendshëm rezulton se nuk ka pasur marrëveshje, atëherë pakënaqësia është e brendshme dhe ju duhet të veproni sipas opsionit 3a, dhe nëse rezulton se ka pasur marrëveshje, atëherë pakënaqësia është e jashtme dhe ju duhet të përdorni opsionin 3b

3a Pakënaqësia e brendshme: për të zbuluar pse po pres atë që nuk më ishte premtuar

Kjo është shumë punë e brendshme, kryesisht sepse kërkon kuptimin se marrëdhëniet nuk ndërtohen me një person të vërtetë, por me një lloj imazhi të brendshëm. Dhe Petya e vërtetë shërben vetëm si një ekran për projeksionin e këtij imazhi, i siguron këtij imazhi jetë. Ndonjëherë, në mënyrë që një fyerje e tillë të shpërndahet, mjafton të kuptosh se rezulton se Petya nuk premtoi asgjë. E vetmja rrugëdalje në këtë situatë është të krijoni marrëdhënie me Petya -n e vërtetë, të shihni personin e tij të vërtetë dhe t'i tregoni atij për dëshirat tuaja, të gjeni një gjuhë të përbashkët. Atëherë marrëdhënia do të jetë e mundur. Për sa kohë që ne ndërtojmë një marrëdhënie me imazhin në kokë, asgjë e mirë nuk do të vijë nga një marrëdhënie e tillë.

3b Pakënaqësia e jashtme: faturoni shkelësin

Nuk ka nevojë të fshihni fyerjen, të sulmoni, të shmangni kontaktin, etj. Pakënaqësia nga kjo nuk do të shkojë askund, por përkundrazi, do të tërheqë edhe më shumë energji jetike. Dhe marrëdhënia me të tjerët nga një qasje e tillë ka më shumë të ngjarë të kthehet në një moçal. Mënyra më e mirë për të dalë është të komunikoni ndjenjat tuaja dhe të ndryshoni situatën ashtu siç kemi nevojë për të. Pse ndonjëherë është e vështirë për ne ta bëjmë këtë? Sepse ndonjëherë ne thjesht nuk dimë të flasim për ndjenjat tona; ose themi se muret po kumbojnë; ose nuk u dëgjuam kurrë dhe ka një siguri që kjo paraqitje e vetvetes nuk ka kuptim, sepse pasi nuk ndryshon asgjë.

Pavarësisht se çfarë lloj pakënaqësie ndiejmë (të brendshme apo të jashtme), është e domosdoshme të punohet me të.

Ndjeheni të lënduar - ne kemi nevojë për të si një mjet diagnostikues për atë që po ndodh. Nëse ndihemi të lënduar, atëherë diçka nuk shkoi mirë në marrëdhënien me personin tjetër. Dhe në këtë moment ne kemi një shans unik të kujdesemi për veten: të kuptojmë se çfarë po shkon keq dhe ta rregullojmë atë, të përshkruajmë nevojat dhe kufijtë tanë. Dhe për të rregulluar diçka në një marrëdhënie, duhet të deklaroni veten, dhe kjo deklaratë nuk është gjithmonë e butë, mund të jetë mjaft miqësore me mjedisin, por e ashpër, dhe ndoshta edhe më agresive në varësi të asaj se sa u shkelën kufijtë tanë në marrëdhënie.

Në thelbin e saj, pakënaqësia është agresioni i përmbajtur dhe e vetmja rrugëdalje nga pakënaqësia është t'i jepni agresionit një rrugëdalje. Ekzistojnë dy rrugëdalje: në rastin e pakënaqësisë së brendshme - të kuptoni se nuk ka askënd që të ofendohet dhe të drejtoni energji në studimin e dëshirave tuaja dhe ndërtimin e marrëdhënieve me një person të vërtetë; dhe në rast të shkeljes së jashtme, siguroni reagime në kohë për atë që po ndodh dhe vendosni kufij në mënyrë që ato të plotësojnë nevojat tona.

Ky është depërtimi dhe këndvështrimi im mbi ndjenjat e pakënaqësisë sot. Cfare mendoni ju?

Recommended: