Ju Lutem, Pa Seks

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Unë shpesh punoj me kërkesat e grave dhe vajzave në lidhje me mungesën e tërheqjes ndaj partnerit / burrit. Interesimi i dikujt për intimitetin dhe humbjen e freskisë në një lidhje intime vjen në vitin e dytë të marrëdhënies, për dikë pas 5-7 vitesh lidhje ose martesë. Por kjo nuk e ndryshon thelbin. Ky artikull është një reflektim se pse pasioni po largohet nga një lidhje dhe çfarë të bëni në lidhje me të.

Këtu janë disa situata: "Burri im dhe unë jemi martuar për 5 vjet dhe intimiteti është bërë për mua i ngjashëm me një akt dhune ndaj vetes, nuk mund të qetësohem", "Unë shumë rrallë dua intimitet me burrin tim, por ai kërkon më shumë "," Pse studioni seksin, kur gjithçka është banale dhe ju tashmë e dini se çfarë do të ndodhë, dhe nëse e dini, atëherë pse të filloni? "Ai bën gjithçka disi gabim, në mënyrë të vrazhdë, ndonjëherë gudulis që të gjitha dëshirat zhduken", "Vetëm mendimi se ai do të më pyesë për këtë, koka ime fillon të më dhemb … "," Unë nuk dua fare seks, por në të njëjtën kohë e kuptoj që burri im vuan nga kjo "," Si mund të jetë ai gjithmonë gati ??? "…

Pakënaqësia me jetën intime të burrave mund të jetë e tre llojeve: pak (nuk mjafton në sasi), pa shumëllojshmëri dhe jo në këtë mënyrëkur partneri bën diçka që burrit nuk i pëlqen vërtet, ose anasjelltas, burri i kërkon asaj të bëjë diçka, por ajo është e turpshme, refuzon.

Por sot ne do të flasim më në detaje për mungesën e dëshirës tek gratë. Gjithçka është më e ndërlikuar këtu. Shpesh më pyesin: a është e mundur, duke qenë në një martesë të ngarkuar me fëmijë dhe jetën e përditshme, të ruash pasionin? A do të çojë në divorc mungesa e intimitetit në një lidhje? Si të dëshironi përsëri një partner?

Për t'iu përgjigjur këtyre pyetjeve, le të krahasojmë marrëdhënien e një burri dhe një gruaje me një kopsht, ku secili nga partnerët është një kopshtar. Marrëdhënia në vetvete është një kopsht. Të gjithë e dinë se çfarë ndodh me një kopsht të braktisur: është i mbingarkuar me barërat e këqija, bimët hahen nga insektet. Shfaqja e një kopshti të tillë është dëshpërues dhe mendimi për ta rregulluar atë është i frikshëm. Disa ikin nga një kopsht i tillë dhe duan të kultivojnë një kopsht të ri. Ky kopsht ka nevojë për vëmendje dhe kujdes. Por jo një obsesion. Një kopshtar me përvojë e di se disa fara bimore do të zënë rrënjë, disa jo, se moti është i ndryshëm - si nxehtësia ashtu edhe shiu mund të ndikojnë në këtë kopsht, se insektet janë të pashmangshme. Dhe ju duhet të kujdeseni për këtë vend me intensitet të ndryshëm: ndonjëherë ju kujdeseni për kopshtin me orë të tëra, barërat e këqija dhe punoni, punoni, dhe në raste të tjera mund të pushoni, duke shijuar lulet e bukura dhe bimët e rregulluara mirë.

Pse po përdor analogjinë e kopshtit? Marrëdhëniet intime gjithashtu kërkojnë kujdes të kujdesshëm. D. Grey, autor i librit më të shitur Burrat janë nga Marsi, gratë janë nga Venusi, shkruan në librin e tij Burri dhe gruaja në dhomën e gjumit: “Ndërsa një burrë pa seks humbet kontaktin me ndjenjat, një grua pa mbështetje dashurore humbet kontaktin me seksualitetin dëshirë. Shqetësimet e përditshme lehtë marrin përsipër kërkesat e thella të mendjes dhe trupit. Sa më i fortë të jetë presioni i rrethanave, aq më e vështirë është për të që të relaksohet dhe të shijojë gëzimet e thjeshta të jetës. Një partner i kujdesshëm dhe empatik i mundëson të dashurës së tij të ndiejë veten përsëri. E çliruar nga shqetësimi i përjetshëm për të tjerët, ajo kujton nevojat e saj, u përgjigjet atyre . Flet për shqetësim dhe konsideratë reciproke për njëri -tjetrin, ashtu si një kopshtar kujdeset për kopshtin e tij.

Por një grua në këtë pikë, pika për të ndjerë veten, dëshirat dhe nevojat e saj, mund të përballet me një problem të tillë: frika nga fantazitë e saj, traumat e fëmijërisë, kufizimi i pamjes së saj, trupit, prandaj, mbështetja e partnerit të saj është e nevojshme në këtë hap drejt vetes.

Gratë (dhe burrat gjithashtu) nuk i lejojnë vetes shumë, nuk i falin vetes shumë. Ata e njohin trupin e tyre aq pak sa nuk e lejojnë veten ta studiojnë atë dhe kanë frikë të zbulojnë se çfarë mund të intimojnë. Ata kanë frikë se do të ekspozohen në "turpshmëri", kanë frikë se partneri do të refuzojë të përmbushë dëshirat e tyre ose kanë frikë nga kritikat dhe dënimet … dhe për këtë arsye heshtin. Heshtja në një lidhje i tjetërson ata nga partneri i tyre, përpjekja e fundit për të kthyer pasionin në marrëdhënie dhe për të bërë ashtu si "e dua" çon në dështim. Dhe pastaj vijnë ndjenjat e fajit dhe turpit në marrëdhënie, të cilat janë shumë të vështira për t'u përjetuar.

Mund të ketë shumë arsye për mungesën e dëshirave. Unë nuk do t'i rendis ato, por do të doja të ndalem në disa pika në mënyrë më të detajuar. Bëhet fjalë për intimitetin, i cili është një pengesë për dëshirën erotike. Pasioni merr një distancë të caktuar. Hardshtë e vështirë të duash diçka nëse e ke tashmë. Dhe kjo është një detyrë për terapi - të shohësh një grua partneren e saj si të ndryshme nga ajo, me dëshirat, interesat e saj, të mësosh t'i kushtosh vëmendje atyre momenteve në të cilat një burrë është i përqendruar në diçka të tijin, dhe jo në një partner ose punët e shtëpisë.

Detyra e dytë në terapi (por edhe e përshtatshme si detyrë shtëpie) është rivendosja e figurës së zbehjes së dëshirës. Kjo do të thotë, mbani mend në cilat momente kjo dëshirë filloi të zhdukej, çfarë po ndodhte atëherë në marrëdhënie. A ka ndonjë ankesë, konflikt të papërfunduar me partnerin tuaj? Cilat pritshmëri nuk u realizuan? Çfarë bëri partneri juaj gabim, çfarë tha ai që ishte e pakëndshme? Kjo detyrë përfshin gjithashtu "të punosh përmes" ndjenjave në lidhje me partnerin dhe përfundimin e "situatave të papërfunduara".

Detyra e tretë në terapi është eksplorimi i dëshirave dhe nevojave të gruas. Këtu ajo kupton se çfarëdo që të jenë fantazitë e saj, e gjithë kjo është e pranueshme dhe e saktë. Kjo gjithashtu përfshin pranimin e vetes si grua, pranimin e trupit, pamjes. Nëse është e nevojshme, puna me kapëset e trupit, instalimet, traumat e fëmijërisë që pengojnë zbulimin e seksualitetit është e lidhur.

Sfida e katërt në terapi është të mësoni të diskutoni dëshirat tuaja me partnerin tuaj. Çfarë dëshiron dhe çfarë i mungon një gruaje? Si mund t'i japë një burrë asaj? Në këtë fazë, një grua përgatitet për një bisedë me një partner për fantazitë dhe nevojat e saj.

Dhe së fundi, detyra e pestë, por jo më pak e rëndësishme, është të rivendosni ekuilibrin e intimitetit në marrëdhënie. Çfarë do të thotë? Shpesh, në një çift, një person merr rolin e atij që "gjithmonë ka nevojë për seks", ndërsa tjetri merr rolin "Unë nuk jam aspak i interesuar për seksin dhe nuk kam nevojë për të". Importantshtë e rëndësishme që një grua dhe një burrë në një çift të ndiejnë këtë ndjenjë afërsie, që ju jeni dëgjuar në nevojat tuaja, që partneri të jetë gati për të përmbushur kërkesat tuaja (domethënë, reciproke, dhe të mos vijë vetëm nga një grua ose vetëm nga një burrë), se partnerët janë të gatshëm të dy për të punuar në këto marrëdhënie në drejtim të rivendosjes së intimitetit, zbulimit të seksualitetit.