Zë Në Kokën Time, Ose Komplekset E Shartuara Me Dashuri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

Askush nuk do të argumentojë me faktin se të duash fëmijët e tu është e mirë dhe e drejtë. Askush nuk do t'i fajësojë prindërit që ua kanë kaluar përvojën e tyre të paçmuar fëmijëve të tyre, duke u dhënë atyre një kuptim të asaj që është e mirë dhe e keqe. Askush nuk do t'i dënojë të rriturit për dëshirën për të paralajmëruar, përhapur një jastëk, mbrojtur nga gabimet, parashikuar fatkeqësi. Askush, përveç vetë fëmijëve, të cilët janë të privuar nga mundësia për të jetuar, duke bërë gabime dhe të zhgënjyer, por ende duke jetuar një jetë të vërtetë të plotë

Mosmirënjohës, thua? Të pakënaqurit, them.

Një nga të njohurit e mi (grua jo shumë e shëndoshë) është shumë e shqetësuar për mbipeshën. Ajo e kupton që situata lindi vetëm sepse si fëmijë, nëna e saj - një vajzë e dobët - ishte mësuar se nëse nuk mbaronte së ngrëni gjithçka që ishte në pjatën e saj, ushqimi do të vraponte pas saj gjatë gjithë ditës. Tmerri i një fëmije të vogël është bërë një zakon për të përfunduar gjithçka. Kanë kaluar shumë vite që atëherë, por një vajzë e vogël në një trup të madh të rritur nuk mund të lërë asgjë në një pjatë. Dhe jo vetëm vetë: ajo "ha" për të gjithë ata që janë pranë saj. "Qëndrimi" i mamit funksionon me kalimin e kohës dhe viteve.

Një tjetër shoqe ime gjatë gjithë jetës e konsideron veten fajtore në divorcin e prindërve të saj. Mami në zemrat e saj tha që babai u largua sepse ajo nuk studionte mirë dhe sillej keq. Po, ajo mbaroi shkollën e mesme me një medalje ari, por babai nuk u kthye kurrë edhe pas dy nderimeve dhe një teze doktorature. Unë mendoj se mund ta imagjinoni që perfeksionizmi i mikut tim merr forma krejtësisht të çuditshme dhe shpesh të padurueshme - ajo është një shefe plotësisht tolerante ndaj gabimeve - dhe në moshën 37 -vjeçare ajo është plotësisht vetëm.

Një e njohur tjetër, kur ajo ishte gjashtë vjeç, dëgjoi gjyshen e saj të ankohej tek nëna e saj: "Oh, shumë, si mund ta shoh me një hundë të tillë?" Operacioni i parë që iu nënshtrua mikut tim ishte rinoplastika. Dhe pastaj - më shumë. A i solli kjo lumturi asaj në jetën e saj personale? Shpresoj…

Të rriturit shpesh sjellin histori nga fëmijëria e tyre në zyrën time. Në të, mesazhi prindëror u shndërrua në një frikë të thellë, një zë në kokë, i cili pranohet si parim i qëndrimit ndaj vetes dhe botës. Këto mesazhe do të mbeten me ta përgjithmonë, si thelbi i personalitetit tonë, si një mesazh nga e gjithë bota. Në fund të fundit, prindërit për një fëmijë janë e gjithë bota, e vërteta hyjnore.

Po, për një fëmijë, fjalët e prindit janë një e vërtetë e pakundërshtueshme e pakushtëzuar, në të cilën është e nevojshme dhe e mundur të mbështetet, me të cilën do të jetë më e lehtë të kalosh jetën. E vërteta që ne u përsërisim, pa hezitim, fëmijëve tanë, duke besuar se duam më të mirën, se kështu i "edukojmë" dhe i mbrojmë nga rreziku. Por ne as nuk mund ta imagjinojmë se sa shumë frika të ndryshme "rriten" nga frazat e folura rastësisht, nga "figurat tona të të folurit", me të cilat duam të dekorojmë qëndrimet tona prindërore, duke i bërë ato më bindëse.

Krejt natyrshëm, në këtë sfond, lind frika për t'u rritur dhe për t'u bërë një i rritur, i cili nxitet lehtësisht nga frazat e pakujdesshme: "kur të rriteni, do të zbuloni se sa një kile po vrapon!" Kudo që dëshironi "," tani do të jesh 18 - do të zbulosh se çfarë është një jetë e pavarur! " Një mënyrë e zgjuar për t'i dhënë psikikës së fëmijës mundësinë për të justifikuar të gjithë infantilizmin e saj, dëshirën për t'u regresuar, pozicionin e varur nga prindi, dhe si rezultat - mosgatishmërinë për t'u rritur, zhvilluar, mësuar, të jenë të pavarur dhe të marrin vendime. Sigurisht, një i rritur do të rritet nga një fëmijë i tillë, por ai "nuk do të shkojë askund nga mamaja".

Frika të mos rritet - një frikë tjetër dhe ekstremi tjetër i shqetësimit të pafund të prindërve. "Epo, nëse hani keq, nuk do të rriteni", "qani si një i vogël", "por nuk mund ta bëni kurrë", "ju gjithmonë keni sukses tmerrshëm", "ata nuk i marrin të vegjëlit e tillë me ta ". Si mund ta shijoni fëmijërinë këtu? Ne duhet urgjentisht të rritemi, të provojmë, të jemi në gjendje, të mos qajmë. Dhe "pleq" të vegjël dhe "gra të moshuara" shfaqen në zyrat e psikologëve me një gamë të tërë sëmundjesh të të rriturve dhe ankesa për këtë jetë fëmijërie të rritur. Fëmijët e privuar nga fëmijëria janë një pamje e tmerrshme! Të bindur ndaj të përzierave, racionale deri në buzë, jo logjikisht fëminore dhe reflektojnë mbi fatin e tyre, pa ëndrra, pa lot dhe pa besim në vetvete.

Frika për të mos plotësuar nevojat e prindërve, dhe si rezultat - nevojat e shoqërisë, kthehet në një makth të vazhdueshëm nga mundësia dhe prania e vlerësimit shoqëror: çfarë do të thonë njerëzit? E gjitha fillon me fjalët e pafajshme "të gjithë do t'ju drejtojnë me gishta", shndërrohet në "ne do t'ju dërgojmë kaq (të pabindur, të pakujdesshëm, të zemëruar, mosmirënjohës) në një jetimore (shkollë me konvikt)", dhe përfundon me një "pasionant" nëse eja pis, do të të vras! " Dhe si t'i shpjegohet një të rrituri se kjo "metaforë" nuk mund të perceptohet në asnjë mënyrë nga një fëmijë si një figurë e të folurit, dhe se fëmija beson në mënyrë të shenjtë në atë që saktësisht do të vrasë? Po, ai me të vërtetë po pret një shkollë me konvikt ose burg! Kjo është nëna ime dhe nëna ime nuk mund të gënjejë. Mami ka gjithmonë të drejtë. Dhe nëse nëna ime thotë se kam "duar të shtrembër dhe nuk është e qartë se nga rriten", atëherë me sa duket është. Dhe asgjë nuk mund të bëhet për këtë.

Skenat e prindit dhunë kundër vullnetit të fëmijës, të cilat duken si një vepër e mirë për të kapërcyer frikën e fëmijëve për ujin, lartësitë, lojërat dhe garat sportive, përpjekjet për të formuar vullnetin për të fituar dhe dëshirën për t’u zhvilluar, për të mos e braktisur biznesin në gjysmë të rrugës. Jam i sigurt që keni parë se si babi tërheq një fëmijë që ulërin në ujë, duke thënë: "Oh, ti je burrë, nuk është e frikshme!". Pas kësaj, babai i dashur e shtyn foshnjën në ujin e ftohtë para auditorit të dashur: "Epo, po, kjo është për mirë! Nëse ai mëson të notojë, ai do ta falënderojë!" Ndoshta, nuk di asgjë për mirënjohjen, por e di që miku im i konsideron shtatë vitet e humbura në shkollën e muzikës si shtatë rrethe të ferrit dhe dhunës, por në 15 vitet e njohjes sonë nuk e kam parë kurrë "në piano " Unë besoj se ai ndihmoi dikë, dhe do të ketë shumë mbrojtës të pozicionit "rrituni - faleminderit" midis lexuesve të mi, por a qëndron personaliteti i fëmijës pas gjithë kësaj? Ndoshta kjo frikë ose mosgatishmëri për të bërë diçka është vetëm mënyra e zhvillimit të një fëmije sipas programit të tij personal, nevojave të tij dhe në përputhje me vullnetin e tij? Por na duket se ne dimë më shumë për fëmijën, se e ndiejmë atë më mirë, se me siguri nuk do të gabojmë nëse mund të paralajmërojmë dhe mësojmë për përdorim në të ardhmen. Kontrolli maniak i prindërve nuk ka të bëjë me sigurinë e fëmijës; përkundrazi, është vetëm një mundësi që vetë prindi të shtypë shqetësimet e tij, duke e lidhur fëmijën me veten me frikën me një zinxhir të falsifikuar. Po, bota nuk është perfekte.

Aty ka një vend për dhunën dhe indiferencën, mashtrimin dhe tradhtinë, dhe të gjitha llojet e frustrimeve, të cilat me siguri do të doja t'i shmangja. Por a është vërtet kaq e mirë dhe e dobishme të jetosh në një serë? Unë do të them një gjë të tmerrshme: pasojat e tmerrshme të ngjarjeve traumatike shpesh ekzagjerohen shumë nga psikologët. Jo, jo se trauma është shumë e mirë dhe e dobishme, por shumë njerëz tundohen të largohen nga zgjidhja e shumë problemeve të të rriturve, duke e justifikuar të gjithë këtë me disa rrethana në të kaluarën që supozohet se ndikuan shumë në jetën e tyre. Unë jam i sigurt se një fëmijë adekuat i shëndetshëm do të ketë gjithmonë vitalitet të mjaftueshëm për të përballuar edhe ngjarjet traumatike shumë serioze, me kusht që të ketë një të rritur mjaft adekuat, të dashur dhe të përfshirë në ngjarjet pranë tij. Jo i rrituri që, me vullnetin e tij të lirë, anuloi ngjarjen, por ai që ndihmoi për ta përballuar atë, ishte atje kur i duhej. Të gjithë jemi përballur me një zgjedhje të vështirë: ta mësojmë fëmijën të mbrojë veten apo të mos e lërë të shkojë atje ku është e rrezikshme? Të zhvillohet, pavarësisht rezistencës, apo t’i tregojë fëmijës se çfarë dëshiron të bëjë vetë? Anuloni të gjitha rreziqet dhe zhgënjimet ose mbështetjen në kohën e duhur,duke i dhënë mundësinë të zhgënjeheni sipas karakteristikave të moshës? Të pikëllohesh për dashurinë e pakërkuar apo të mos dashurosh kurrë? Të bësh atë që të pëlqen apo të jetosh? Cilado qoftë zgjedhja juaj, është vetëm zgjedhja juaj, dhe mos imponimi i modeleve tuaja tek fëmija është një punë e madhe që jo të gjithë mund ta bëjnë. Në fund të fundit, të gjithë ne kemi ndjekur vazhdimisht "zërat e prindërve në kokë", duke vrarë dëshirat, ëndrrat dhe duke ndryshuar destinacionet në veten tonë.

Fëmijët kanë nevojë për përvojë që të rriten. Personalja juaj. Veryshtë shumë e vështirë të harrosh ose të mos marrësh parasysh "mesazhet e prindërve", dhe për shumë vite ata vazhdojnë të na "mbrojnë" nga dashuria, nga suksesi, nga vetja jonë …