Konflikti është Nxitësi Për Zhvillim

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. E modifikuara e fundit: 2023-12-17 15:53

-------------------------------------

Kjo është një perspektivë tjetër nga përvoja personale ose një këndvështrim tjetër.

-------------------------------------

Çfarë është konflikti? - Kjo është kur hasni diçka në një partner.

Në pajtim, nuk mund të kapni cilësitë aktuale të një partneri. Ne e kuptojmë këtë kur partneri ka një dëshirë ose rezistencë të veçantë. Përballë dëshirës ose rezistencës - ju me të vërtetë e ndjeni atë.

Nëse një çift nuk konfliktohet kurrë, kjo do të thotë se ata kanë një periudhë buqete me karamele, ose se nuk zhvillohen në një palë. Njerëzit mund të kenë marrëdhënie të ngushta dhe ende të mos zhvillohen.

Çfarë është zhvillimi i çifteve? - Me zhvillim, këtu nënkuptojmë studimin e cilësive të karakterit, nevojave, ideve për jetën, aspiratave të fshehta dhe altarëve anësorë të njëri-tjetrit. Në vend që të zhvillohen përmes studimit të pikëpamjeve kontradiktore mbi ngjarjet, rrethanat, dëshirat dhe lejet, njerëzit, për të shmangur konfliktet, mund të vendosin të pajtohen thjesht: le të gjithë të kenë një vend të lënduar dhe kjo nuk shqetëson askënd në njëri -tjetrin. Po, por është pikërisht gjëja "e sëmurë" / e lënduar që është më e gjalla në një person. Kjo është pikërisht ajo që e bën atë një person, kjo është gjëja më e rëndësishme në të. Kjo "temë e dhimbshme" lexohet në të si një kuptim i "njerëzimit", përndryshe pse do të ekzistonte tek ai si diçka e fshehtë dhe në të njëjtën kohë e lënduar. E gjithë kjo temë ("vend i lënduar") është një zonë vërtet jetike e rritjes.

Ndjeni ndryshimin midis "prek aq shumë sa dhemb" dhe kënaqësisë së nevojave të zakonshme dhe tekave të njëri -tjetrit në çift. Nëse keni rënë dakord të kënaqni disa tekave, por në të njëjtën kohë të mos futeni në situata të dhimbshme, atëherë kjo është një marrëdhënie kontraktuale. Derisa ju në partnerin tuaj të keni hasur në diçka ku ai po reziston, atëherë partneri juaj nuk është shfaqur ende para jush. Dhe ndërsa kjo është kështu, me gjithë simpatinë për njëri -tjetrin, ju nuk jeni larë në pranimin e njëri -tjetrit - jo. As ai as ju ende nuk e dini se çfarë do të duhet të pranoni tek njëri -tjetri. Dhe ndërsa ju ende nuk e dini se çfarë qëndron prapa guaskës, ju jeni larë nga përparimet në pranim dhe jeni ende të mbartur nga një rrjedhë kurioziteti reciprok, i cili është i rëndësishëm në fillimin e një marrëdhënieje. "Fillimi" mund të zvarritet si një parathënie e zgjatur, por frika për të zhgënjyer ose shkaktuar "dhimbje" duke prekur një temë të ngarkuar mund të parandalojë hapjen e njëri -tjetrit. Për shembull, frika e refuzimit nuk mund të lejojë që seksi të ndodhë. Dhe për shkak të këtyre frikave psikologjike, shumë çifte zgjedhin të mos hyjnë thellë në lidhjen e tyre. Thellësia në marrëdhënie është e mundur vetëm kur eksploroni tema të ngarkuara për një partner. Në shumë çifte, kur ka seks fizik, "seksi psikologjik" nuk ndodh kurrë.

Çfarë është e frikshme? - Frika nga shkatërrimi i asaj që është.

Në fund të fundit, çdo konflikt është një rrezik, një rrezik që ky konflikt të jetë i fundit. Por një konflikt i kryer "në mënyrë korrekte" ju çon në një nivel të ri të të kuptuarit të njëri -tjetrit. Dhe tani ata që simpatizojnë njëri -tjetrin kanë një shans të bien në dashuri. Një konflikt i kryer siç duhet sjell dhurata (frytet e marrëdhënies tuaj), dhe këto fruta ju bëjnë më të pasur, më të vlefshëm për njëri -tjetrin. Kështu që do të zbuloni se çfarë partneri është gati të durojë me të vërtetë dhe në çfarë mase shtrihet dashuria e tij, që do të thotë se mund të shihni se në çfarë shkalle është personaliteti i tij dhe tani e kuptoni se në çfarë rrjedh dashuria juaj për të. Kështu zbulohet diçka e re tek ai për të cilën nuk pushoni kurrë të bini në dashuri pa pushim. Ky proces e bën marrëdhënien të gjallë. Ose zbuloni diçka që e bën të qartë për ju se kjo nuk është shpirti juaj binjak (është gjithashtu shumë e mrekullueshme ta zbuloni atë në kohën e duhur - kjo kursen jetën tuaj dhe atij tuaj).

Personaliteti njerëzor ka kapela, kapela të përvojës personale. Përvoja përmban energjinë e dijes dhe forcën personale. Informacioni që një person mori pa përvojë, mjerisht, nuk përmban një energji të tillë. Përvoja personale përmes së cilës njohuria e tij për botën erdhi tek një person e bën atë që është bërë. Ajo që përjetohet e bën individin kaq unik dhe të papërsëritshëm ndërsa e vëzhgojmë atë në veprim. Aftësitë motorike të lëvizjeve, transmetimi i dëshirave, emocioneve dhe kuptimeve të gjitha shtojnë një imazh plotësisht të përcaktuar të njohur. Ky imazh i një personi nuk ka të bëjë me vetëdijen e tij dhe madje edhe me njohuritë enciklopedike që ai mund të na demonstrojë. Përvoja personale e "të kuptuarit" për Botën përmban energji të asimiluar personalisht, e cila, kur ka shumë prej saj, bëhet karizëm. Përkundrazi, në "informacione të zhveshura" të shkurorëzuara nga përvoja, nuk ka një energji të tillë, dhe për këtë arsye studentët e universitetit, duke dëgjuar shumë pedagogë "që flasin saktë", bien në gjumë nga mërzia, sepse atje nuk ka energji nga përvoja e pedagogut. Rinia e gjallë, pasi e ka kaluar gjallërisht mbrëmjen një natë më parë, "zgjohet" në leksione kur bëhet fjalë për shembuj të drejtpërdrejtë ose një leksion jepet nga një lektor i drejtpërdrejtë i cili ka përvojë në atë për të cilën po flet.

Pra, nga energjia e përvojës, lindin dëshirat e mëposhtme dhe kurioziteti tjetër, realizimi i të cilave tashmë qëndron përtej kufijve të asaj që dihet. Kjo është arsyeja pse është kaq e rëndësishme që një person të ndjekë dëshirat e tij, të ndjekë kuriozitetin e tij të gjallë. Atje, përtej kufijve të së panjohurës, një e re zbulohet në personalitetin e një personi, ekziston një ndjenjë e territoreve dhe lirive të reja. Mund t'ju duket "tmerr, tmerr pasi është i pamundur", por kjo është pikërisht ajo që do të bëhet energji e re / karizëm i ri, dhe edhe nëse ka vërtet "tmerr - tmerr" - lërini të dashurin tuaj të shkojë atje.

Me këto "tmerre dhe liri" e kuptoni konfliktin. Duke iu afruar kufijve të vërtetë, ne kemi frikë, kemi frikë nga Vdekja jonë psikologjike. Altarët tanë anësorë po bëhen gati të shemben, që do të thotë se po krijohen kufij të rinj, por atje nuk e di se si jam.

Si do ta jetoj jetën time me veten time të re? - Në mënyrën e vjetër, unë e di se si, por jo në mënyrën e re akoma.

Partneri im do të jetë i ri me një "opsion të zgjeruar" dhe do të dijë se si të merret me këtë të ri. Gjithçka është e frikshme, nga fakti që shumë vonojnë përballjen ose sqarimin e nevojave të tyre aq shumë sa arrijnë në pikën që marrëdhënia e tyre fillon të "mbajë erë të keqe". Derisa njëri prej tyre të kuptojë se në një situatë të tillë, ndarja nuk është vendimi më i keq dhe rreziku i ngritjes së një "lëndimi të lënduar" është i justifikuar. Dhe pastaj ata fillojnë të flasin … dhe shpesh ndodh që ju nuk mund të ndaheni.

Pra, cila është mënyra e duhur për të trajtuar një konflikt?

Një konflikt interesi i vendosur dhe i kryer në mënyrë korrekte i sjell të dy partnerët në një nivel të ri të të kuptuarit të nevojave të njëri -tjetrit. Nga një proces i tillë, ka më shumë liri dhe qartësi në marrëdhënie. Mund të themi se "ndriçimi" vjen në çifte.

Le të fillojmë me pyetjen, çfarë është një konflikt? - Këto janë, në përgjithësi, vetëm negociata. Negociatat, qëllimi i të cilave është të bashkë-rregullojnë zhvillimin në një çift dhe të prezantohen më thellë me njëri-tjetrin, të hedhin një vështrim të ri në hapësirën e përbashkët të krijuar nga dy personalitete.

Si është ky konflikt "i gabuar"? - E gabuar, kjo është kur situata e kompromisit është "50/50".

Partnerët hynë në një marrëdhënie me parashikimin e realizimit të potencialit të tyre njëqind për qind të dëshirave me shpresën se partneri do t'i pranonte të gjitha këto (megjithëse jo të gjithë ata janë të detyruar të marrin pjesë). Në rast konflikti, kur njëri nuk pajtohet me një pjesë të interesave të tjetrit, ai kërkon ta sakrifikojë këtë pjesë për komoditetin e tij, duke e motivuar këtë me faktin se ai vetë do të jetë gati të heqë dorë nga një pjesë e dëshirave të tij. Duket si një vendim i mirë për atë që kërkon sakrifica, pasi ai tenton të sakrifikojë rregullisht nevojat e tij. Nëse ata ranë dakord për këtë, atëherë tani të gjithë kanë më pak interesa të tyre sesa kishin marrëdhëniet e ndërsjella. Këtu ata janë ulur, shikojnë njëri -tjetrin dhe turbullohen: ata kanë gjetur një kompromis, por nuk ka gëzim. Në këtë situatë, secili nga partnerët ndihet energjikisht më keq, por frika nga vetmia frikëson më shumë …

Tani këta "njerëz të afërt" janë ofenduar të dy. Por të gjithë shpresojnë fshehurazi se ai do të jetë në gjendje të realizojë në heshtje dëshirat e tij diku në krah pa i njoftuar partnerit të tij. Për më tepër, të dy mendojnë se tani janë më larg njëri -tjetrit sesa para konfliktit.

Një opsion tjetër për zhvillimin e ngjarjeve në rastin e një zgjidhjeje kompromisi është të sëmureni, por ky nuk është opsioni më i mirë. "Të gjitha sëmundjet njerëzore janë dëshirat e tij të paplotësuara", thonë indianët.

Një kompromis çon në faktin se një person në ndërveprimet e çiftuara bëhet "më pak" sesa ai vetë pa marrë parasysh partneritetin e tyre. Pastaj në një marrëdhënie të tillë - "ngushtë". Kur shoqërohemi me dikë pranë dëshirave tona, atëherë këto dëshira fillojnë të na shpërthejnë nga brenda me simptoma të sëmundjes. Një marrëdhënie në të cilën njëri nga partnerët këmbëngul në një kompromis nuk ka të bëjë me jetesën, përpjekjen për zhvillim, por funksionimin në një partner, të cilin ai që dëshiron të bëjë kompromis dëshiron ta përdorë te tjetri për të mishëruar imazhin e tij statik "ideali im marrëdhënie ". Pjesa tjetër nuk përshtatet në këtë pamje të marrëdhënies dhe atë që "del jashtë" tek partneri, ai dëshiron ta ndërpresë.

Mënyra e negocimit "50/50" është karakteristikë e marrëdhënieve formale, qëllimi i të cilave nuk është dashuria, por shkëmbimi i ndërsjellë i shërbimeve dhe marrja me qira e "vetes" për ndihmë të ndërsjellë në zbatimin e projektit "jeta ime e suksesshme", atributet dhe njerëzit e tij (për më tepër, njerëzit këtu vërtet në fund).

Historia e Klientit: Ajo - Unë nuk di çfarë të bëj! Ai më thotë: "nëse shkon në stërvitjet e tua, atëherë unë do të shkoj në bar". Filloj të mendoj me vete: "mund të ketë vajza në lokal dhe filloj të bëhem xheloze; po sikur të dehet atje". Kështu që unë ulem në shtëpi në mbrëmje. Të dy janë ulur ((Një skenar tjetër është se sa "i gabuar". Kjo është kur njëri nga partnerët fiton në procesin e konfliktit. Kur ai është energjikisht ose shoqërisht më i fortë, atëherë ai logjikisht mund të detyrojë të sakrifikojë në emër të vetes "më korrekt".

Pasi sakrifikoi interesat e tij dhe iu nënshtrua "një pjese të vetes", tani ai nuk shpreson të realizojë plotësisht dëshirat e tij dhe del jashtë, duke prerë një pjesë të vetes. Dhe kjo do të thotë që ai tani është më pak entuziast për të investuar në marrëdhënie. Sistemi në tërësi fillon të humbasë. Dhe gjendja e zhdukur e partnerit është ngjitëse. Ai që "fitoi" në mosmarrëveshje ose fillon të thahet vetë, ose ndryshon partnerin e tij.

Konflikti i bërë në mënyrë korrekte është kur të dy fitojnë. Po, të gjithë fitojnë, jo kur fiton më i forti. Shtë një qasje holistike për të jetuar jetën. Kjo ka të bëjë me faktin se gjithçka është e rëndësishme brenda sistemit, si dhe brenda personit.

Një konflikt i zhvilluar në mënyrë korrekte është kur dëgjohen dhe merren parasysh të gjitha interesat.

- A e deshiron kete? Po, për shëndetin, natyrisht që mund të më befasojë - të befasojë shumë dhe madje të frikësojë, por "çfarë nuk mund të bësh për të dashurin tënd". Si mund t'ju ndihmoj me këtë? Nëse nuk dua as të marr pjesë në këtë, si mund t'ju ndihmoj me këtë? Për shembull, në hedhjen nga ura - nuk do të marr pjesë (kam frikë), por a mund të të fotografoj nga bregu? ose

- Dhe unë ende nuk e kam provuar këtë dhe këtë.

- Le të provojmë, të ndajmë përvojën tuaj, ose ndoshta do ta provojmë së bashku?!

Dhe ka më shumë liri në një çift. Frymëzimi i një partneri është ngjitës! Këtu, të gjithë sjellin në marrëdhënie diçka që nuk ishte atje më parë. Zbulime të reja, mendime dhe përshtypje të reja.

A nuk është ajo për të cilën ëndërron çdo person? - Për pranimin si të saktë dhe të shëndetshëm. Shëndetshëm nga fjala "shkëlqyeshëm!" Në marrëdhënie të tilla, ndodh një përparim gjeometrik i energjisë së gjallë dhe rritet kurioziteti për jetën, që do të thotë se ka më shumë arritje të shëndetshme dhe, si rezultat i lumturisë, me mbështetje reciproke. Kjo nuk mund të krahasohet me një marrëdhënie që përfshin një kompromis, ku secili i vetmuar tërheq batanijen mbi vete dhe dëshiron të marrë më shumë dhe të shpenzojë më pak, gjë që është karakteristike për një vetëdije lypsare. Ne mund të lejojmë nga vetëdija e bollëkut. Një qasje e bollshme ndaj jetës është një burim i bujarisë mbretërore.

Të dyja janë “nëna” në një lidhje të tillë. Kjo i bën njerëzit "karizmatikë të ngurtësuar" - të bukur dhe të lirë në fuqinë e tyre. Gjendja për lejueshmërinë reciproke ndaj njëri -tjetrit dhe gatishmëria për të marrë pjesë në aventurat e njëri -tjetrit hap rrugën atje. Një bashkim i tillë krijon sinergji (sinergjia është efekti përmbledhës i ndërveprimit të dy ose më shumë faktorëve, i karakterizuar nga fakti se veprimi i tyre tejkalon ndjeshëm efektin e secilit përbërës individual në formën e shumës së tyre të thjeshtë). Inshtë në sindikatat e tilla që ideja e "perëndive helene është mishëruar". Si ndryshojnë perënditë legjendare nga njerëzit? Po, sepse ata janë të fuqishëm - ata munden.

Të duash do të thotë të jesh në gjendje? - Jo fakti që funksionon kur jeni çift.

Imagjinoni që dëshironi diçka në një çift dhe partneri "ngadalësohet". Ai mund të mos vendosë pengesa direkte dhe as të kundërshtojë hapur, por me gjithë fytyrën e tij të hutuar ai mund t'ju ngadalësojë shumë, kështu që do të jetë shumë e vështirë të jeni në gjendje. Dhe mendoni se ndoshta po bëni të njëjtën gjë. A nuk është kështu që ne lartësuam partnerët, në fillim të marrëdhënieve personale, pastaj u bëmë njerëz të pafat (duke humbur forcën e tyre dhe duke qortuar para pikëpamjeve dënuese të fqinjëve të tyre). Sigurisht, sqarimi i interesave të ndërsjella nuk ndodh gjithmonë në një valë entuziazmi të lartë.

Pyesni veten: jo pse ai "kështu - kështu" nuk e kupton shpirtin tim të hollë, por për çfarë i ndërroni pjesët tuaja të jetesës duke marrë përfitime dytësore dhe nuk jetoni plotësisht pranë tij? Përfitimet dytësore mund të përfshijnë: statusin familjar; statusi i pajtueshmërisë materiale me fotografitë tuaja të një jete të suksesshme; krenaria për ta parë veten si shpëtimtar (një përfitim dytësor shumë i papritur dhe për shumë njerëz është e frikshme ta gjesh tek vetja).

Dhe ndoshta, nëse ky është rasti juaj, atëherë do të inkriminoni veten në një lloj interesi vetjak nga këto marrëdhënie pa shije dhe të ndrojtur. Ju mund të zbuloni papritur nëse mendoni se pa to është disi më e lirë dhe më e lehtë për ju të jetoni vetë, por është e frikshme ta pranoni atë për veten tuaj. Në fund të fundit, kur biem dakord për diçka që nuk na pëlqen, atëherë ne tashmë jemi në konflikt (në një konflikt të brendshëm me veten). Duke qenë në një konflikt të brendshëm për një kohë të gjatë, një person e lodh veten me kontradikta të brendshme. Ai do të ketë frikë tmerrësisht nga konfliktet e jashtme, sepse nuk di t'i zgjidhë ato brenda ose jashtë. Duke qenë në një konflikt të brendshëm, ne nuk shohim një mënyrë për të lejuar veten të realizojmë disa nga nevojat tona, të cilat, siç na duket ne, mund të shkatërrojnë atë që kemi. Për shembull, reputacioni ynë - "të humbasim fytyrën" (kështu vidhemi nga vetja, duke mos e lejuar veten të jetojmë plotësisht.) Atëherë, çfarë të presim nga partneri? …

Ndoshta nuk keni pse të nxitoni për të rënë dakord për një marrëdhënie në të cilën është e pakëndshme? Një marrëdhënie që kërkon kompromis? Ndoshta së pari ju duhet të largoheni nga kompromiset brenda vetes - lini veten të rritet në një marrëdhënie të mirë me veten, duke i dhënë zemër bujarisht vetes kohë për të zgjidhur nevojat tuaja. Atëherë do të jetë e mundur të hyni në një marrëdhënie me gatishmërinë për të lejuar që partneri të jetë i plotë me të gjitha dëshirat e tij, përfshirë ato që janë të pakuptueshme për ne.

Kur mësojmë të dëgjojmë veten, jemi gati të dëgjojmë tjetrin. Duke dëgjuar tjetrin në konfliktin e duhur, ne e shndërrojmë konfliktin në një tregim. Në një tregim të dyanshëm, ku të gjithë mund të tregojnë për veten e tyre atë që nuk guxuan të thoshin më parë. Nëse mendojmë në kategorinë e bollëkut, e gjithë koha e botës është e jona, dhe ne nuk po nxitojmë të mbushim të gjitha pauzat. Ne mund të dëgjojmë pafund kur nuk jemi me nxitim, mund të dëgjojmë në mënyrë që të dëgjohemi.

Një konflikt i zhvilluar siç duhet fillon me një rrëfim dhe ky nuk është më një konfrontim, por një bisedë zemër-zemër. Imagjinoni atë që po dëgjoni dhe çfarë ka midis rreshtave - në fund të fundit, ky është pjesa më e rëndësishme e informacionit. Nga gjatësia e pauzave kuptoj se çfarë është e rëndësishme për personin tim të dashur. Becauseshtë për shkak të frikës nga pauzat e mia, pauzat në historinë time, kur ai përpiqet të më ndërpresë, që unë shoh atë që partneri ka më shumë frikë në historinë time. Dhe pikërisht aty ku ai është "i frikësuar", e ftoj butësisht dhe me besim. Përndryshe, pse e gjithë kjo? Pse kam nevojë për një partner që do të ketë frikë nga disa aspekte të mia, si mund të jem vetvetja me të.

Për një numër njerëzish, në mënyrë që të kuptojnë se marrëdhënie të caktuara nuk ia vlen, ata duhet të binden për këtë përmes përvojës së grindjeve me vite. Ku në fillim do të duket se "një ditë partneri do të ndryshojë për mua ose do të më pranojë plotësisht", por për fat të keq, shumë shpesh "një herë" nuk vjen. Dhe besimet e para dhe të dyta që ai do të ndryshojë, se ai do të më pranojë mua - ka iluzione.

Nëse kjo ka të bëjë me ju, atëherë mund të jetë koha për të nxjerrë përfundime duke rishikuar postulatet e brendshme.

Së pari, ndoshta vetë ideja se "tjetri do të ndryshojë" është gabimi kryesor? Nëse mendoj kështu, atëherë e shoh atë si një produkt gjysëm të gatshëm, por a është kështu? Ndoshta problemi nuk është tek ai, por tek unë?

Së dyti, ndoshta nuk e pranoj veten me të gjitha kuptimet e mia të vlerës? A është ai një partner dytësor në këtë zinxhir refuzimi? A mund të filloj me veten dhe të zbuloj atë që ai nuk e pranon - këtë nuk e pranoj me mua?

Vetëm ato marrëdhënie që janë të vlefshme që ju bëjnë më të lirë dhe më të fuqishëm sesa pa to. Liria është një kusht i domosdoshëm për shfaqjen e dashurisë, pasi në liri ka një vend për shfaqjen e Dashurisë.